jueves, 30 de septiembre de 2010

20 Cosas Que Tienes Que Saber Antes de Entrar a la Universidad

Ponerte el mismo blue jean 4 veces seguidas no tiene nada de malo.
La comida rápida es un grupo alimenticio.
Las colas siempre van a ser más feas cuando te levantes tarde para un parcial.
Tu primer día no vas a entender nada. Tu primer mes ya verás algo de progreso.
Aprendértelo todo al caletre ya no va a funcionar. O aprendes a pensar o vas a pasar 5 años en primer semestre.
La falta de sueño será la regla, no la excepción.
En un examen de cálculo no puedes inventar. No. No. No. Quítate la careta, respétale la cara al profe, pon tu nombre y vete si no estudiaste.
En un examen de filosofía, lo único que se hace es inventar. Tú cuando respondes, el profesor cuando explica.
El profesor más importante de toda la facultad, es el que más rabia te va a tener.
Nunca, nunca, nunca le digas a un profesor que se te espichó un caucho y por eso llegaste tarde. Así sea verdad.
Nunca uses la palabra “enojada” para reclamar nada. Esto no es una serie de Disney, es la universidad.
La más galla del salón no quiere, ni nunca querrá, hacer trabajos contigo. Deja de preguntarle.
El más vago siempre le cae a la más pana, pero responsable. Esto no tiene nada que ver con que le guste. Tiene que ver con que necesita la nota.
En bachillerato se llama cantina. En la uni, se llama feria. Fe-ria.
Depende de dónde te sientes a hablar y comer la gente te catalogará como gallo, popular, vago, etc.
No vas a conseguir novio en Comunicación Social o Diseño de Modas. Deja de intentar, amiga. Date un paseo por los módulos de ingeniería o mejor todavía: concéntrate en estudiar.
Mientras más boleta, es más caleta. Interprétalo como quieras.
El currículum no lleva foto. Pero ya que insistes, foto carnet. Ni en traje de baño, ni rumbeando, ni dándole un beso en el cachete a tu mejor amigo.
Sí, los profesores por gente como tus amiguitos se sienten obligados a pasar lista. Con los más viejos puedes darte el lujo de firmar e irte. Con los jóvenes, ni se te ocurra.
Evita la cola: llega temprano para conseguir puesto y convierte tu carro en una extensión de tu cama.

2 comentarios:

Cereza dijo...

* Nunca subestimes al profesor más sereno... cuando menos te lo esperes te joderá con una sonrisa de "buena gente". No sabrás qué hacer!

¡мэиğаиα! dijo...

*Aprende a "discutir" con un profesor, pues no sabes si te tocará de juzgado en la presentación de tu tesis.

*La primera semana de cada semestre -seguramente- te pondrás "la pinta", para la segunda dejarás de peinarte y para la tercera repetirás la regla 1 (ya mencionada) una y otra vez.