sábado, 7 de abril de 2012

Fear and pain and everything in between.

Normalmente, cuando una está mal una es la última en darse cuenta. ¿Por qué pasará eso?

Estoy muy mal. Estoy muy mal desde enero.  Y tengo tres días dándole vueltas a este post en mi cabeza porque es, sin duda alguna, el más difícil de escribir. No sé por dónde empezar.

No. Sí sé. Tengo que decirlo/escribirlo para empezar el camino a recuperarme.

Me siento como una fracasada. Todos los días cuando abro los ojos, me siento como una fracasada. Y este dolor no se quita con libros, ni con ron. Dos de mis cosas favoritas, no han servido para eso.

Repito: me siento como una fracasada.

F-r-a-c-a-s-a-d-a.

A los 26 mi vida iba a ser totalmente diferente. Mi vida iba a ser mejor.

No. No es fácil decirlo. Pero es más difícil sentirlo y creérselo. Soy una fracasada. Mi nombre es Andreína y soy un fracaso de mujer.

Un fracaso de actriz.

Un fracaso, marica.

Me odio por sabotearme, por no saber controlar mis nervios de mierda que me ponen a temblar y me hacen vomitar las jardineras de las calles cuando salgo de audiciones para papeles que de verdad quiero. Me odio por lidiar cada vez peor con el rechazo. El último mes, yo solita me encargué de mandarme a joder en tres audiciones diferentes. Un musical, una obra de teatro y una película. Se puede decir que soy un wide variety of failure, pues.

FAILING is what I do best.

¿Por qué no me he acostumbrado al rechazo y a todos esos HELL NO; kindly get the fuck away from the stage? ¿Por qué me sigo haciendo esto? ¿Por qué no puedo ser agradecida con el trabajo maravilloso que tengo, que no se siente como un trabajo porque Hot 94 es lo máximo? Es el salvavidas que me ha mantenido a flote y hasta en eso fracaso desde enero.

¿Por qué el no es cada vez más difícil de escuchar? No sé lidiar con el rechazo. Después de 26 años de NOOOOOO! debería haber aprendido a manejarlo.

No sé lidiar con el hecho de que nunca soy lo suficientemente talentosa, o lo suficientemente racional, o lo suficientemente impulsiva, o lo suficientemente bruta, o lo suficientemente puta, o lo suficientemente bajita, o lo suficientemente alta, o lo suficientemente vieja, o lo suficientemente joven, o lo suficientemente bonita, o lo suficientemente fea, o lo suficientemente famosa, o lo suficientemente pana, o lo suficientemente vacía, o lo suficientemente profunda, o lo suficientemente hippie, o lo suficientemente galla, o lo suficientemente elegante, o lo suficientemente chaborra, o lo suficientemente chaborra, o lo suficientemente... EL COÑO DE MI MADRE.

Lo que fui no fue suficiente. Como voy a pretender que lo poco que queda de mí lo sea.

I gave up on myself.

Ouch.

This hurts like a mother. Duele más cuando lo escribes. Me rendí. Me dejé vencer por mí misma.

Marica, Nina... te dejaste ganar.

OUCH.

I feel useless, I feel untalented, I stopped believing in myself. I lost all hope in me. I don´t trust me. No confío en mí y en todo lo que siempre estuve segura de que era. En todo eso que era lo que me hacía seguir a pesar de todo. A pesar de los no rotundos, a pesar de las caritas de lástima, de las burlas, de la competencia, de los sacrificios. A pesar de creer en las dos mujeres que me prometieron que me iban a avisar para los castings y me dejaron morir. Dos mujeres que me enseñaron todo menos a confiar en mí. A las dos directoras en quienes confiaba tanto.

No. No es su culpa. Es mía por no ser lo suficientemente talentosa. Yo no era una caraja insegura. Pecaba de lo contrario y los directores de casting de este país me convirtieron en esto. En esta vaina que soy. En esta mujer que abre los ojos y no quiere pararse de la cama. En este guayabo profesional, en este espiral sin fondo de auto-lástima y odio. En esta resentida insegura que no quiere volver a montarse en un escenario más nunca porque se odia. Porque me odio. Porque si no ha podido hasta ahorita, cómo va a poder cuando es el 0% de lo que era antes?

¿Por qué dejé que las ganas de actuar donde fuera me hicieran esto?

¿Por qué?

Porque quería demasiadas cosas que ahora no sé si pueda/me merezca tener. Porque rompí mis propias promesas sobre ir para adelante a pesar de ellos. Rompí la promesa de no dejarme frenar por sus negativas. Pero es que me siento tan mal, tan triste, tan irremediablemente mala que no quiero echarle bola ni a mis proyectos que me iban a poner a actuar a pesar de ellos. Los proyectos con los que iba a demostrar que no necesitas a nadie si no a ti misma.

Me dejé convencer de que soy una mierda. Me siento como una mierda. Me odio. No me creo. Me veo en el espejo y digo en voz alta que tenían razón. I was never worthy.

I am exhausted.

I am a failure.

I am tired.

I am hopeless.

My future is not as bright as I always knew it was gonna be.

My present is awful.

I feel like a failure. Every day, every morning, every night.

I feel like a failure because that is precisely what I am.

21 comentarios:

Sofí PPPP dijo...

Yo nunca me meto, pero es hora. Te voy a decir lo que siempre me dicen a mí: TIENES QUE DEJAR DE HABLAR DE TI MISMA DE ESA MANERA.
No seas tan dura contigo misma, coño. Sí, la vida es una mierda pero al carajo los castings que no se dieron. Y más en Venezuela, llena de gente pelabolas que está de casualidad haciendo lo que hace.
Las oportunidades arrechas llegarán, pero no puedes perder el ánimo para cuando aparezcan.
Y ya, está fue mi sesión de regaña a un extraño.
Aguante marica.

GALERIA ARTEPUY dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Messerto dijo...

Tu sentimiento es perfectamente normal, la vida es el gran río caudaloso que una vez pensaste nadar a contracorriente.
Y no, no podrás...
Ese sentimiento lo tuve a los 26 y lo tengo ahora a los 41, a diferencia de esa época, aprendí a dejarme llevar, a comprender que la vida - como decía Schopenhouer - es "una eterna lucha con la certidumbre de resultar vencido". Quizas suene duro, pero es hora que sepas que luchar contracorriente es un sinsentido ante tanto caudal, dejate llevar, alegrate de donde la vida a bien tenga dejarte, algunas cosas serãn como planeaste, otras no tanto, muchas simplmente nunca ocurrirán y te veras a 180 grados de donde pensaste estar...
Solo alegrate, siempre... Estar vivo ya es de por si un milagro...

Zash Slesster dijo...

Sabes quizas lo que te sucede es que tu autoestima es muy alto y por eso te sientes inconforme. Quizas quieres correr sin haber caminado. Quizas ves a otras personas que llograron cosas a los 26 y tu te sientes mal porque no las has logrado. Pero como una vez me dijo alguien tu tienes que lograr las cosas en tu propio tiempo, el tiempo de Nina. Se que no soy lapersona que más le creerias algo, ni la que le tienes más confianza, ni siquiera de la que aceptarias un consejo, pero soy una persona que no dice cosas bonitas por decirlo y solo te digo que en ti siempre he visto mucho talento, ( y estoy viendo la situación desde afuera) y yo creo en que puedes lograr muchas cosas de verdad, fuera de escribir vainas para que te sientas bien, te lo digo porque asi lo veo simplemente. Asi que cree más en ti y no te rindas. Saludos. Eliezer.

Erick Vivas dijo...

Te entiendo burda, pero creo que estas siendo muy fuerte contigo misma,te he visto hacer cosas geniales, también te he visto equivocarte, pero la gente disfruta de lo que haces, he aprendido que la clave es aceptarse como uno es, y disfrutar de lo que haces, lleva un tiempo aprender a quererse de esa forma, pero como todo, se logra haciéndolo día a día, disfruta de lo que haces con sus altos y bajos y veras que las puertas se abrirán con mas facilidad, un abrazo

Mariale divagando dijo...

Yo he fracasado muchas veces, pero si hay algo en lo que soy un fracaso aun más estrepitoso y lamentable, es en mis intentos de hacer sentir mejor a alguien; no lo logro porque no creo en la fórmula de "hacer sentir mejor". Siendo así, nada de lo que escriba acá tendrá por objeto "hacerte sentir mejor", solo te daré mi opinión aunque no la estés pidiendo.


Nina, eres absolutamente brillante y tienes 26 años, ¡ya era hora de que dudaras y te cuestionaras y fueras dura contigo misma! Yo, que creo en ti y en lo que eres capaz de hacer, pienso que es bueno que dudes, es buen indicio. Me explico...

Piensa en alguien que es muy arrecho en lo que hace, no necesariamente alguien famoso, puede ser alguien que conozcas y admires porque es un arrecho. ¿Ya tienes una cara en mente? Bien, piensa en cuántas dudas ha tenido y tiene esta persona, puedes estar segura de que todos los días se cuestiona y se autocritica, todos los días teme no llenar sus propias expectativas (que sabemos que son las que importan), y es gracias a esa autocrítica que logra exigirse un poquito más para mejorar y es gracias al temor que se concede un tiempito más para seguirlo intentando, porque no puede permitirse que la sensación de fracaso sea para siempre.

Ahora piensa en un completo imbécil, alguien que no sirva para un coño, alguien que mee a un kilómetro del perol. ¿Ya? Bueno, te apuesto lo que quieras a que esa persona está convencidísima de que se la está comiendo, de que no tiene ni un detalle que cambiar, de que lo está haciendo bien y de que obtendrá recompensas por ello.

Ya sabemos a cuál de los dos grupos perteneces tú.


So, desde mi punto de vista, es perfectamente válido que estés pasando por esta etapa de odiarte y sentirte agotada (porque es eso lo que tienes, estás mental y emocionalmente agotada), pero no dejes que esa etapa se te alargue demasiado; cuando hayas pensado suficiente, cuando hayas puesto en orden tus objetivos y el inventario de recursos que ciertamente tienes para alcanzarlos, vuelve a ponerte en pie, sacúdete la tierrita y sal a patear culos como siempre lo has hecho.

Mariu dijo...

Quién dice con propiedad qué es el éxito y qué es el fracaso? La vida comienza de nuevo cada nuevo día que amanece ,y nos trae nuevas oportunidades para todos.
No puedes fustigarte de esa manera porque uno no debe ser tan duro consigo mismo, para eso están miles de HDP en la calle,no los dejes sin trabajo.
Muy trillado pero... no importa que una puerta se cierre si siempre hay ventanas .
Yo te enseñé a luchar y la alumna siempre superó a la maestra .. así que lo que tienes que ver con objetividad para poder diferenciar ...cuándo es uno el que no hace lo adecuado y cuándo son los factores externos los que privan y afectan los resultados que no nos permiten lograr nuestros deseos y las metas que nos proponemos?
_Ahora , está hablando el corazón,hasta que el dolor decante .Deja que sea la razón la que gobierne ,NO TOMES DECISIONES.Revisa y establece un plan de trabajo y oye los consejos de la gente con más experiencia ,recuerda que el país está muy complicado .
Vamos a conversar! pero utilizando la cabeza y apertura .Recuerda que los grandes aprendizajes de la vida NO vienen de los buenos momentos . Te quiero y estoy segura de que saldrás fortalecida de todos estos NOSSSSSS. Sigo apostando a tí y lo que sé que eres capaz de hacer! ADELANTE!Levántate y anda!Yo estoy contigo para caminar!

Victor Drax dijo...

Hace unos años participé en un concurso de escritura, perdí, fue my first major loss y alguien con quien estaba en el momento me contó una historia que nunca voy a olvidar. Mira, érase una vez una bailarina que fue a una audición ante un juez muy importante. Se paró ante él y dio su mejor performance. Bailó como nunca lo había hecho, nunca había utilizado su cuerpo para expresarse como en esa ocasión. Cuando terminó, feliz, el juez la miró y dijo "No".
"¿No?" dijo ella.
"No".
Molesta y dolida, se fue. Se quitó las zapatillas y las echó en la basura. Se juró que nunca más iba a vivir ese dolor, que esto ya no le iba a pasar más. Se dedicó a la educación y se matriculó como docente.
Pasados muchos años, estaba en el supermercado y se consiguió con el juez otra vez, un hombre ya viejito. Se le paró enfrente, "¿Se acuerda de mi?"
"¡Pero claro que me acuerdo! Lo hiciste magnífico aquella vez, nunca había visto a nadie bailar así".
El comentario la golpeó.
"Pero... usted me dijo que no" dijo, boquiabierta. "Gracias a usted, dejé la danza".
El juez la estudió brevemente y encogió los hombros.
"Si por un no abandonaste lo que amabas hacer, entonces de verdad que la danza no era para ti".

Nina,¿sabes cuál fue el discurso de Winston Churchill en su graduación? "Never quit. Never, never, never quit."

Rebe dijo...

Hola Nina, no me conoces pero he leído tu blog desde hace un año y la semana pasada me entere que conoces a una amiga muy cercana. Nos vimos el Lunes y le dije "Goriiii, que depinga que conoces a Nina Rancel! Esa jeva tiene full mérito pq primera vez que leo un blog tan sincero. Le sabe a mierda lo que piensen los demás, dice las cosas claras sin adornos y se ve que está haciendo lo que le gusta." Eso me transmitiste con sólo escribir un blog, imáginate como debes transmitir hablando, actuando, bailando...tienes un don y es el de la expresión. Sólo tienes que seguir desarrollándolo y sea lo que sea que quieres conseguir, si no lo has conseguido, try harder. That's it. Don't pity yourself. Pregútale a Gori, no soy naaaaaada cursi, también tengo fama de estar loca pal coño y un gentío me ha dicho que no puedo ser lo que quiero, que no tengo suficiente talento o que voy a fracasar, así que creéme que si me tomo la molestia de escribirte un comentario es porque espero seguir leyendo posts dónde mandas a la gente que te dice que no puedes o que no eres suficiente al carajo, esas personas no tienen idea, la única que conoce tu potencial, tu talento, tu capacidad y tus ganas eres tú. La autocrítica también es buena, pero no te estanques ahí. Good luck.

Nina dijo...

Gracias a todos. No puedo decir mucho más. Pero gracias infinitas.

*Mari dijo...

Dice Fito Páez que "lo importante no es llegar, lo importante es el camino". El camino se construye poco a poco, cayéndose, levántandose, sanando, volviendo a quebrarse. Be strong, aunque sea difícil.
Alguna vez me la di de Amélie y te cumplí jaja. Como no he visto que te interese algo en televisión no te he dicho, pero si quieres avísame y I promise que haré lo posible. ¿Vas pendiente? DM me.
Trust you, muchos de nosotros lo hacemos (¿o crees que no me emocionaba cuando te veía cantar "jey solcito" jajajaja?)
Besos magenta.

Ora dijo...
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Ora dijo...

Nina, acabo de leer. Y no puedo decirte nada. Porque alguien que se siente triste como me siento yo no tiene nada para decir. Tú estuviste cuando yo estaba en el subsuelo, y me escuchaste, y sabes que con eso me ayudaste. !Pega un grito! Y ya verás (aunque suene estúpido) las ganas de levantarte de la cama vuelven. Te lo digo yo. TQ!

MCM dijo...

Dedicate a escribir chama, q en eso eres genial!

Elena Sánchez Vilela dijo...

Hola, yo también me siento fracasada inmensamente, ¿puedo unirme al club?

erymara dijo...

Si sirve de algo, i'm a fan. Este blog está en los favoritos de cuanto aparato tengo, para cuando me siento mal y para cuando me siento bien. He visto, cada post, cómo alguien puede expresar lo que muchos sentimos y no sabemos decir. En tus propias palabras: keep calm and blog that shit. En lo que a mi concierne, you already made it. Date un tiempo to collect your pieces y sigue adelante. Don't give up

Paola Soto dijo...

Tengo un escrito parecido en un cuaderno, porque no soy tan brave para publicarlo. Pero si algún día lo hiciera no tuviese, ni loca, más de 15 comentarios como respuesta. Si tienes tantas personas -conocidas o no- que se preocupan por ti, y que te lanzan mil porras desde donde estén, debes ser demasiado talentosa y debes valer full la pena. Deja toda la rabia en el tap y vuelve a intentarlo. Yo que también ando right in that place, voto por tu potencial y por ti. Da la cara por los que no lo hacemos.

Go get it girl!

Paola Soto dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Toto dijo...

Here's to the losers! Esa es la gente que un día se levanta y dice "sabes qué?" yo voy a comenzar a hacer lo que me gusta. Y así va la vida...

Nakuru dijo...

Nina, no te dejes vencer, no eres tu, son todas las circunstancias que nos rodean, es un país con oportunidades limitadas, paupérrimas, que nos hacen conformarnos con menos y dudar de nuestros talentos porque aunque nos esforzamos parecieran premiar a la mediocridad. Eres el pez grande en el pozo pequeño, y como no puedes nadar, te frustras. Y la culpa no es tuya por ser un big fish, porque en el fondo sabes que hay ocèanos que te mereces y que estàn esperando por ti. Yo tuve un breakdown idéntico al tuyo el año pasado que terminó en 8 meses de psicoterapia, que en mi caso ayudó, y si algo aprendí es que 1) es normal sentir todo lo que sientes y 2) que es importante reconocer y darle validez a los que sientes, si quieres gritar, llorar arrecharte, hazlo porque antes de empezar a subir tenemos que tocar fondo. Sentirte así no te hace débil, al contrario te da la fortaleza de reconocer que eres un humano con errores y frustraciones, pero al mismo tiempo te delinea el panorama para empezar a cambiar lo que no te gusta. No estás sola, hay mucha gente que te desea lo mejor y que sabe, aun sin conocerte en persona, que tiene dentro de ti todo lo necesario para triunfar. Un gran abrazo!

Nakuru dijo...

Nina, no te dejes vencer, no eres tu, son todas las circunstancias que nos rodean, es un país con oportunidades limitadas, paupérrimas, que nos hacen conformarnos con menos y dudar de nuestros talentos porque aunque nos esforzamos parecieran premiar a la mediocridad. Eres el pez grande en el pozo pequeño, y como no puedes nadar, te frustras. Y la culpa no es tuya por ser un big fish, porque en el fondo sabes que hay ocèanos que te mereces y que estàn esperando por ti. Yo tuve un breakdown idéntico al tuyo el año pasado que terminó en 8 meses de psicoterapia, que en mi caso ayudó, y si algo aprendí es que 1) es normal sentir todo lo que sientes y 2) que es importante reconocer y darle validez a los que sientes, si quieres gritar, llorar arrecharte, hazlo porque antes de empezar a subir tenemos que tocar fondo. Sentirte así no te hace débil, al contrario te da la fortaleza de reconocer que eres un humano con errores y frustraciones, pero al mismo tiempo te delinea el panorama para empezar a cambiar lo que no te gusta. No estás sola, hay mucha gente que te desea lo mejor y que sabe, aun sin conocerte en persona, que tiene dentro de ti todo lo necesario para triunfar. Un gran abrazo!