Una lista no detallada ni completa de cosas que amo

Amo mandar gente a la mierda.

Amo mandar tipos con los que estuve obsesionada a la mierda, especialmente. El año pasado mandé a dos. De uno estuve enamoradísima, pero me revisó la laptop y otro estaba en concubinato con la jeva y creyó que nunca me enteraría, pero los tentáculos de mi influencia son demasiado largos y siempre me termino enterando de todo. O bueno, mejor dicho, confirmo con personas lo que dice mi intuición.

Amo cuando me pongo un par de cojones y me creo lo arrecha que soy. Estoy trabajando por creérmelo 100% del tiempo pero voy como por 45% apenas. Igual se siente como un triunfo.

Amo cuando arranco el plástico de la Nutella y del yogurt de un sólo tirón.

Amo comer Nutella pero tengo que comer más yogurt, pues.

Amo cuando me da las gracias aunque uno no haga esas cosas para que le den las gracias.

Así sí provoca.

Amo mi genuina capacidad de dar. De verdad, es chévere.

Amo que el universo me lo vaya a devolver.

Amo haber hecho tantos buenos amigos aquí.

Amo un vaso de Coca Cola Light full de hielo.

Amo cuando, aquí en Bogotá, la mesonera de verdad entiende que es full de hielo y no con cinco cubitos mediocres.

Amo haber vuelto a bloggear.

Amo haber visto a mi familia y a mi perro.

Amo que estoy yendo a donde siempre dije que iría.

Amo que cuando veo a mis amigas, es como si no hubiera pasado un día.

Amo que ya entendí qué es lo verdaderamente importante en la vida.

Amo que han pasado casi diez años de todo, porque a little bit of distance makes everything seem small.

Amo que mi familia siempre haya estado ahí aún cuando no me lo merecía.

Amo prepararme sopa de espinaca porque me recuerda a mi mamá.

Amo cómo he entendido que cocinarle al bicho que te gusta no te hace una arrastrada jalaballs sino una tipa que usa todo lo que tiene para consolidar algo que le importa.

Amo dejar las conversaciones abiertas y releer chats de cuando pensábamos que éramos felices, que me quería o que le gustaba o qué se yo.

Amo que todavía quede mucho por aprender.

Amo mi Ítaca. He amado 90% de mi Ítaca, pueees. Ha sido larga esta mierda, pero mientras menos me queje más rápido pasa, digo ya.

Amo Despacito.

Amo llegar tarde a todas las modas, como Despacito.

Amo nunca llegar a algunas modas.

Amo que casi todo me sabe a mierda.

Amo que lo que no me sabe a mierda me importa con la fuerza de mil soles + dos Hulks + un T- Rex + una Hummer.

Paréntesis: ¿Y si empiezo a escribir letras de reggaetón? I'd be a sellout but I'd have money...

Venderse o no venderse, he ahí el dilema.

Amo que lo digo jodiendo pero sé que no lo haría. Amo no haberme vendido todavía.

Amo que no estoy dispuesta a cerrar la boca ni a hacerme pasar por bruta.

Amo que aquí eso cuenta, vale y se respeta.

Malditos venezolanos, vale.

Amo que la gente que lee el blog sabe que tengo razón. Malditos venezolanos, algunos.

Amo haberme ido justo antes de empezar a odiar Venezuela, porque Venezuela no tiene la culpa de haber sido poblada por esos Malditos Venezolanos y gobernada por un Colombiano MÁS Maldito e HDP Todavía.

Amo mi curiosidad y mis ganas de aprender.

Amo a Lady Gaga.

Amo ser low maintenance.

Amo ser compleja.

Amo cuando me viene la regla porque siempre seré paranoica con quedar embarazada antes de tiempo aunque ya esté a punto de tener que congelar los óvulos.

Amo cuando me viene la regla porque empiezo a actuar como una persona normal. Mi PMS es muy duro, de pana.

Amo que la gente que no le parece atractiva a los demás es la que me parece atractiva a mí, porque entonces tengo menos competencia y significa que sé apreciar belleza everywhere.

Amo mi pelo.

Amo mi cerebro.

Amo los (escasos y perfeccionables) mecanismos que he conseguido para lidiar con el dolor.

Amo que nunca he cedido a chantajes, ni cuando me chantajeó el hombre más importante de la historia entera.

Amo que el ritmo es el que yo quiera bailar.

Amo saber distinguir cuándo no llevo la batuta y que debo bailar al ritmo que me toquen.

Amo que ahorita puedo disfrutar de un reggaetón si me gusta, sin complejos de feminista pendeja.

No puedo hacer el show que quiero y por eso voy a bloggear los gritos

Nos conocimos en Bumble hace dos meses. El primer plan fue ir a comer a un restaurant carísimo que yo sola no me podría pagar, salté para decir que sí a la invitación. No me gustó de entrada, pero sí entendí, hablando con él, cómo se sienten algunos hombres cuando hablan conmigo. Me sentí intimidada, que no es algo necesariamente bueno pero tampoco es malo. Ser intimidante es interesante y hasta ahora, me ha funcionado para mantener a la gente sin cojones lejos de mí. Nunca me había pasado al revés, nunca había sido yo la intimidada.  It's quite refreshing. Este hombre es particularmente inteligente, pero no particularmente guapo. Era, porque de ahora en adelante voy a hablar de él como si estuviera muerto. 

El segundo plan fue ir a comer y tomar en su casa. El tercero, Netflix and chill y así. Conocí a varios amigos que tiene aquí, comí muy bien e hicimos planes para Valentine's, a exactamente 10 días de haber empezado a salir. Compré una botella de Altos Las Hormigas para no ser bendecida ni afortunada y propuse que nos la tomáramos después de cenar. 

La magia, el encanto y las caretas se cayeron en Valentine's. Porque obviamente yo no me merezco un San Valentín romántico, niñitas. Hay pranes que tienen quien los visite en la cárcel ese día, pero yo no porque esta Katniss Everdeen lo que menos tiene es puntería. Estábamos en el patio de su edificio fumando y viendo al cielo, como dos personas que están pasándola muy bien pero quieren esconderlo para no ser intensas. 

De repento, empezó a hablar de que no cree en la monogamia, ni en el matrimonio y que a veces hiere a la gente para saber hasta dónde aguantan. Yo le pregunté que quién coño le preguntó todas esas cosas y por qué me está lanzando estas vainas así, porque a ver, mi rey, lo que tenemos son diez días saliendo. Ni que yo lo hubiera hecho pasar por Pronovias a ver vestidos saliendo de cenar. Les juro que hasta ese día, yo lo que estaba era tirando. Tirando muy bien, de hecho. Yo no dije nada de matrimonio, pero claramente no voy a estar con un tipo que quiere estar con varias tipas a la vez. 

Tenía que irme pero no quería. No por él, sino porque había dejado mi vino delicioso arriba. I had to go but I really wanted my wine. No podía dejar a mi vino huérfano o algo que me daba más arrechera todavía, dejarle el vino que, estemos claras, tampoco podía pagar pero lo hice porque soy una irresponsable, para que se lo tomara con la próxima que adorne la cama del huevón. No, mi vino pagado con sudor de inmigrante no, not today. 

Aquí fue donde más la cagué. En vez de irme, pudo más querer tomarme mi propio vino. Dije I need some wine, con cara de Bambi huérfano pero pensé ni de vaina te lo vas a tomar tú, huevón. Sí, a veces actúo like I am hurt and sad para salirme con la mía. Coño, I really wanted some wine dejen de juzgar.  Sí, most of the time it backfires, como ésta. 

Subí a tomarme *mi* vino y me convenció para que siguiéramos saliendo. We set the rules of the game: 

1. No, you are not allowed to sleep with other people

2. When you wanna sleep around, you have to tell me porque hasta ahí llegamos

No soy ninguna mojigata, pero COME ON! Hay límites. Sorry, me da asco y no quiero que me peguen una vaina. Sorry, las latinas que todavía vivimos en LatAm somos pacatas retrógradas, llámanos como quieras. Aquí eso no se hace. Si usted quiere ir a ser poliamoroso, regrésese a la mágica y liberada tierra de donde vino. En este rincón de la tierra, eso no se hace. Paja, quizás aquí hay mujeres que pueden y están cómodas con eso. Usted puede ser feliz con muchas mujeres a la vez, pero en ese grupo no voy a estar yo. Una cree que es liberada, openminded y abierta hasta que viene uno más liberado, openminded y abierto que una. 

La semana pasada pasó lo que tenía que pasar. Me dijo que no quería seguir siendo exclusive, que he liked me and cared about me pero que de verdad quería tener permiso para acostarse con otra gente. El corazón me rebotó en el pecho como una pelota de basket perdiendo impulso. No, no estoy triste, estoy arrecha por estar triste. 

"Tú serías la legal. La única que se queda a dormir, la única que saco a cenar, la única que sale con mis amigos. Por favor." De verdad, me lo pidió. Me habló de que le daba miedo que en el futuro yo quisiera algo más serio y formal e insisto, para un tipo que dice que no es ni intenso ni romántico, este carajo hablaba demasiado de ser intenso y romántico. Para un tipo que no cree en el matrimonio, he sure talked about it a lot. Me da demasiada arrechera que yo estaba pensando en el aquí y el ahora y me hayan dicho esas mierdas por lo que podría pasar en el futuro. A mamarse una carretilla de huevos, es lo que puede ir a hacer en el futuro. Dude, no soy de Utah. Soy venezolana. La vida real no es un capítulo de Big Love, la (muy subestimada) serie de HBO. 

I am hurt. En el exilio es muy fácil y muy lógico crear vínculos más rápido, compensando lo sola que te sientes agarrándote a alguien and holding on for dear life. Fui vulnerable, entregada, kind, loyal and nice to him, mientras este tipo fue egoísta, patán y pichirre emocionalmente. 

Tiene un carácter de mierda y yo también. La diferencia es que yo he logrado controlarme. He aprendido a no explotar con gente que no tiene la culpa de mi humor de mierda. He aprendido a dar sin pensarlo dos veces, casi siempre a pajúos que sólo quieren recibir. Me he convertido en una tipa mejor. Soy mucho más paciente y tolerante de lo que era hace cinco años. 

Varias veces el muy animal, siendo el inglés su primer idioma, confundió you're con your. Y hoy viene a corregirme a mí cuando le puse que yo no creía que él fuera tan dark and twisty as he thought. Mira, mamahuevo, es una referencia de Grey's Anatomy. No quise decir twisted, quise decir twisty. No me corrijas que escribo en inglés mejor que tú, animal de mierda. Obviamente se lo dije porque quiero sumar todos los puntos posibles a mi favor. 

Habíamos quedado en vernos cuando regresara de viaje y hoy me escribió para decirme que podía putearlo en persona. No quiero verlo ni gritarle en persona, por eso vine a destilar odio aquí. Es muy posible que me deje caer en la tentación y tener un pequeño sexual relapse because it really was that good. Entonces, me lo saqué del sistema por Whatsapp y ahora por aquí. No soy de las mujeres que se aguantan las ganas de llorar y sé que lloraría de la arrechera al verlo. No voy a poder contener la rabia ni los gritos y voy a quedar como la loca que soy en vez de como la dama que he sido. He knows I hate him porque no hizo nada para merecer lo contrario, no es necesario verlo para que sepa que lo odio. De verdad, traté de buscar momentos chéveres en los que el tipo haya sido bueno. No hubo ninguno memorable, no hubo ninguno que justificara lo que yo llegué a sentir. No tengo que verlo para cerrar el capítulo, tuve suficiente de su mamahuevismo y desconsideración. I will always remember him as the most coward, self-centered, arrogant asshole I have met. Y miren que hay una amplia gama de tarados de donde escoger.   

Esta vez dejo el show porque no hay tarima. No le voy a dar el gusto. Le deseo VPH, sífilis y SIDA. Le deseo que el día que me vea ganarme un Oscar se meta un tiro como Hemingway. Estoy demasiado arrecha y no puedo ser la mejor persona que dije que era, mi ego y mi orgullo están como Venezuela, vueltos mierda. No tengo que decirle todo lo que de verdad pienso de él en su cara de nuevo, he really is a selfish asshole y lo sabe. Espero que un día no sólo lo sepa, sino que también le pese. 

Yo esta semana grabo para Comedy Central, de pana I have bigger fish to fry.