¡Mañana, Aaay Mañana!

Mañana a las 7 de la mañana me empiezan a nebulizar, porque según el doctor los fumadores tenemos un poco de mocos de los que hay que liberarse para poder hacer una operación.

No puedo creer que voy a dejar de cojear. No puedo creer que en enero, voy a estar bailando de nuevo. No puedo creerlo, de pana. Nadie va a hacer una rehabilitación tan bien en la vida como la que yo voy a hacer. Nadie.

El internista me dijo gorda cuando vio mis exámenes de sangre. Ni siquiera me había quitado el suéter cuando el pana dijo: "tienes los yonoséqués en yonosécuánto... te gusta comer, ah?" No me ofendió, me pareció comiquísimo, de hecho. It´s ok. I will dance the yonoseques away.

Debo acotar que operarse en este país no sólo es caro (casi 20 millones de Bs) si no que es un peo. No saben entre papelito y papelito cuántos árboles tuvieron que morir para que yo pudiera operarme.

Paso 1: ir a la consulta para que el médico te de la orden de resonancia. Total: 2 papelitos. Una orden de resonancia y una factura por la consulta.
Paso 2: hacerse la resonancia. Total: 1 papelito que dice que pagaste y que puedes buscarla en x días.
Paso 3: buscar la resonancia, llevársela al médico y buscar presupuesto en el otro extremo de la clínica. Total: tres papeles (hojas carta). Uno que dice qué tienes según el pana que entiende la resonancia, otro con el diagnóstico del médico para que se la des al seguro y otro con el presupuesto que te da un paper pusher para el seguro.
Paso 4: llevar diagnóstico y presupuesto al seguro. Cero papelitos. Aplausos y silbidos.
Paso 5: buscar carta aval en el seguro. Total: 4 papeles, hoja carta también.
Aquí la vaina se pone buena!
Paso 6: Llevar carta aval al paper pusher. Total: 12 papeles. Doce?! Preguntarán alarmados. Sí. Porque tuve que llenar 12, se lee DOCE, papeles diferentes. Historia médica, nombre, me comprometo a pagarle a la clínica el millón que falta, sí, no los voy a demandar, no soy alérgica, fumo como una señorita de la noche tras las rejas, tomo anticonceptivas, me gusta beber, yadaaaah. De hecho, 12 papeles y dos medios papelitos que son las órdenes de los exámenes que vienen.
Paso 7: exámenes de sangre y orina. Orina... no puedo creer que esa palabra terminó en mi blog. Examen de pipí, chica. Y sanseacabó. Total: 1 medio papel y un papeliiiiito que es el del ticket tipo charcutería que tienes que agarrar para que te atiendan.
Paso 8: placas de tórax. La bata que te ponen para supuestamente "tapar" tus partes está hecha de papel. Ahí va como medio arbusto solamente. Más el papelito entregado. Total: un arbusto. O un block de dibujo industrial.
Paso 9: Buscar exámenes. Total: tres hojas carta más cartoncito marico y sobre gigante para las radiografías. La muerte de la selva amazónica es culpa de que la niñita Rancel quiere volver a bailar.
Paso 10: ir a donde el internista para que te manosee y se asegure de que puedes someterte a anestesia general. Total: 3 papeles (más tres horas y media de tu tiempo  esperando en un consultorio que está localizado en la calle Back to the Future, esquina 1983).
Paso 11: terminar de pagar. Eres libre. Total: 1 papelito.

Queridos árboles del planeta:

Disculpen nuestro comportamiento. Pero some of us have some dancing and walking without pain to do. Gracias!

PD: y eso que no conté los papelitos que te dan cuando pagas el estacionamiento.
PPD: quiero fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.