Holidays With Your Family - The Survival Guide

Aaaah! La dicha de celebrar el nacimiento de Cristo y la llegada del nuevo año con tu familia. Incomparable. Inmejorable. Mágicos días. Para algunos, que celebran Thanksgiving, empiezan a finales de noviembre y se acaban en Enero. Para otros más afortunados, empiezan en Diciembre y se acaban 10 días después.

Para mí, es siempre la época más dura del año. Es bueno saber que hay gente que está legal y consanguineamente obligada a hacerse cargo de ti y definitivamente de vez en cuando logran darte cierto tipo de apoyo. Pero nada ni nadie tiene el poder de destruir un autoestima más rápido que tu familia. Aunque hayamos entrado al baño, sabemos que afuera nos observan y juzgan. Algunos de los comentarios emitidos, algunos a propósito y otros y que susurrados para que a juro los escuches son: "es que claro que se tiene que poner base, con ese cutis... seguro es del lado de su mamá", "tapaojeras? Esa vida de alcohol y drogas está matando a tu hija. Hora de hacer una intervención familiar", "por qué, Dios, se tuvo que vestir así, por qué?".

Worry not my friends, en simples lecciones aprenderán a mejorar ese comportamiento.

Lección Número 1: Usa el sarcasmo que tanto te critican - "niiiiña, una señorita no hace ese tipo de chistes"- para desarmarlos y defenderte de sus comentarios. Como sigue:

Ej. 1: Cuándo piensas buscarte un trabajo de verdad?
a) Y que tiene "de mentira" bailar en el tubo?
b) Bueno, mi jefe dice que si sigo siendo buena con él después de las 5, nunca más voy a tener que trabajar.
c) Cuando mi tío se compre una peluca buena.

Ej. 2: Y todavía no te has casado?
a) Nah, tirando por ahí, pero más nada.
b) No, pero mi novio sí está casado, entonces estamos tablas.
c)No, pero el bebé nace en Abril.

Ej 3: Estás más gordita, no?
a)Bueno la última vez que usted me vio tenía 10 años, o sea que considero eso algo bueno.
b) Sí, yo creo que son tus crappy genes.
c) Bueno, no estoy tan mal para tener 6 meses de embarazo.

Ej 4. Cuándo, cuándo, cuándo me vas a dar niestos?
a) Cuando te rompas la cadera o tengas que usar tú de nuevo los pañales.
b) Cuando me toque mi herencia.
c) Cuando consiga noviA.

Seguro les da un infarto, y por eso dejan de preguntar.

Lección número 2: Considéralos una fuente de entretenimiento.
No es casualidad que muchas series de televisión se centren en la dinámica familiar. Puedes hasta llevar un marco y sentarte del otro lado de la reunión (donde normalmente estás) con unas cotufas y un ron.

Lección número 3: Crea un sistema de apoyo.

Puede ser organizado de dos maneras:
a) Haz un intercambio... Tú vas para casa de Fulana y ella va para la tuya, cada una por su lado. Te prometo que la familia de tu amiga no te conoce lo suficiente como para criticarte. Y a ella en tu casa tampoco.
b)Lleva a tu amiga Fulana o a tu amigo Fulano y después l@ acompañas a su casa. A él, puedes hacerlo pasar por tu novio, y a ella, si en verdad estás interesada en esa herencia post fallecimiento por infarto, pues bueno también la conviertes en tu novia por un día.