Dealbreakers. Vol. 4.

Dealbreaker # 15: Dude, Take A Chill Pill. Or A Whole Bottle of Them.

Escenario: Sukka, 12:30 PM.
Mi cabeza: eres más falsa que Chávez, marica. Eres más falsa que Chávez. ¨No, no, no. I don´t want to date this dude.¨ Right, no sólo la pasaste del carajo en la cena sino que fuiste tú la que casualmente mencionaste que querías un mojito con la esperanza de que el hombre te dijera para bajar a Sukka. Eres una falsa y engañada.
Él: me dijiste que querías un mojito, ¿no?
Yo: sí, porfa.
Él: mi pana, me traes un mojito para la señorita y un whisky con agua para mí. Gracias. Ajá... ¿en qué estábamos?
Yo: me estabas contando el cuento de tu amigo en Camuri...
Él: ah, cierto. Bueno, el como que le dice a la jeva con la que estaba que...
Mi cabeza: yo voy a jugar a ser hombre y lo voy a poner en mute. Total, ellos hacen eso todo el tiempo. Mientras él habla yo me voy a imaginar lo que sería saltarme la mesa y darle un beso y ya. Again, si ellos pueden nosotras también. Pero es que mírale la boca y los dientes, coño. Mírale la sonrisa al cabrón! Y los ojos, es posible que alguien tenga los ojos así? No puedo. Yo no puedo. Jajaja, son tan bonitos que se parecen a los míos, jajaja.
Él: y ahí quedó el pobre, casi ahogado y alborotado por la coño de madre que bien hecho lo puso en su lugar.
Yo: (cabeza para atrás y palmadita en la pierna, que works like a charm) jajajajajajajaja. Pobrecito vale... pero se lo buscó.
Mesonero: whisky con agua?
Él: para mí, mi pana.
Mesonero: Electric Mojito?
Yo: por aquí mismo fue... ya va, señor, mentira. No era con Red Bull, era un mojito normal y corriente!
Mesonero: no se preocupe, ya mismo se lo camb...
Él: (gritando) pero qué pasa? es que en este lugar son siempre tan inútiles o sencillamente nosotros nos sacamos la lotería?
Mesonero: no, señor, no hay ningún problema, yo se lo cambio inmediatamente...
Él: (gritando) no, pana, que no. Eres un ignorante de mierda, la jeva quería un mojito normal. Nor. Mal. Coño, coño, coño. Por gente bruta como tú es que este país no avanza, carajo. Por culpa de gente tarada como tú, marginal de mierda. Llámame al gerente.
Yo: mira, coño de tu madre, yo pensaba que yo estaba loca, pero tú me das tres palos. ¿A ti qué te pasa? (Al mesonero) Señor no le haga caso. ¡Que pena con usted!
Él: (qué cojones, sigue gritando) pena le debería dar a él, ¿por qué tú le pides perdón?
Yo: brother, cállate la boca antes de que te parta la cara. Eres un patán. Normalmente estas cosas se quedan en mi monólogo interno, pero tú te lo buscaste. De verdad chamo, dile a tu dealer que lo que sea que te está vendiendo está piche. Pero háblale así como le hablaste al pobre hombre para que te meta tres pepazos en el cráneo, repajúo. O dile a tu psiquiatra que te cambie el récipe... no, screw that. Que te encierre en un manicomio es lo que es, loco.
Mi cabeza: hhhmm... como que es más chévere decirle loco a alguien que escucharlo tú! Jajajaja.

Dealbreaker # 16: Que mal. Pobrecito, Chamo.

Escenario: Whisky Bar. 11:00 PM.
Mi cabeza: te está viendo, pero relax. Think crazy, sexy, cool. Crazy I do all the time; sexy, well it´s just an attitude and cool... shit, I´m fucked. Jajaja. No, si te concentras you can pull it off. Pide el ron como si nada, pide el ron como si nada. No lo veas... Shit! me cachó viéndolo. Y se acerca. Se acerca. Voltea casual a ver si en verdad la vaina es contigo. Nop, no hay más mujeres atrás.
Él: buenas noches.
Mi cabeza: buenasnoches estás tú.
Yo: hola.
Él: ¿Estás sola?
Yo: sola es un término muy relativo...
Él: cierto. Hoy qué tan sola estás? Jajaja
Yo: todas mis amigas están con sus futuros ex-novios, o sea que hoy estoy bastante sola.
Los dos: jajajaja.
Mi cabeza: cosa que acaba de cambiar por lo que veo. JA! Victoria!
Yo: Andreína, un placer.
Él: Gumersindo, y créeme (con cara de I´m Yours For The Taking) el placer es todo mío.
Yo: eeem, what?
Él: que el placer es todo mío.
Mi cabeza: ok, no se ha reído todavía. Yeap, that´s his name.
Yo: dame un segundo que tengo que ir al baño.
Él: dale, te espero po aquí.
Mi cabeza: y el status acaba de cambiar a "sola," again. Gracias a Dios. ¿Dónde está mi celular?
Yo: (por teléfono) voy subiendo pa´Le Club. De nuevo.

Dealbreaker # 17: Lo Amo, Pero Él Lo Ama Más.

Escenario: Il Grillo. 8:OO PM.

Él: la vida sin Potter no es vida. Tan sencillamente como eso, jajajaja.
Yo: Excuse me, ¿qué acabas de decir?
Él: (cara de asco) ¿No te gusta Harry Potter?
Mi cabeza: Amor. Inexplicablemente amor. Sólo porque le gusta Harry Potter, amor. Ya.
Yo: nooo! No! Lo amo. No puedes entender cuánto lo amo. Todos los libros, todas las películas, todas las páginas, miles de camisas, miles de disfraces, fake wand and a Gryffindor robe! Y oye mi ring tone!
Él: (cara de esperanza) ¿en serio? Mándamelo ya.
Yo: lo juro, ya te lo mando.
Ambos: jajajajaja.
Suena su teléfono.
Él: que pena, dame un segundo.
Mi cabeza: es imposible que lo ame tanto como yo. Es imposible. Si él ama a Harry tanto como yo, Dios, prometo no ser tan marica, no buscarle todos los defectos hasta que consiga por lo menos uno que justifique que me aburrí. Prometo no mandarlo para la mierda en strike 1. Si y sólo si, su amor por Harry es tan genuino como pareciera.
Él: ajá. Sorry.
Yo: bueno, el hecho es que amo a Harry. Lo amo como pocas mujeres aman a alguien más. Jajaja.
Él: (en BB chat) Hmmm...
Yo: la primera vez que yo leí Harry Potter tenía 12 años y cambió mi vida, de verdad porque tú sabes que...
Él: en Bb chat.
Yo: Yadah, yadah, yadah.
Celular: turú.
Él: en BB chat.
Mi cabeza: esto se está saliendo de las manos, hagamos la prueba.
Yo: entonces mi amiga se quitó el sostén y nos metimos al cuarto.
Él: ajá, de bolas.
Mi cabeza: Fine.
Yo: voy al baño.
Él: hhmm, ok.

El parquero: cuál es su carro señorita?
Yo: la terios que está justo ahí, por favor.
Mi cabeza: tendrá tres litros de kerosen para incendiar la Merú que está al lado?

Dealbreaker # 18: Hell no, period.

Escenario: Mi casa, por teléfono. 6:00 PM.

Mi amiga: no puede ser que seas así, marica. Quién crees que soy, no te voy a cuadrar a ningún loco, stalker, alcohólico, psicópata, drogadicto, closeted gay, pussy, bruto, inculto, metrosexual, falta de respeto o violento.
Mi cabeza: check, check, check, check, check, check, check, check, check, check, check and check. Lovely.
Yo: no, de verdad que me da fastidio, tengo full libros nuevos y una pelícua por ahí que me muero por ver. Mañana me tengo que parar temprano.
Mi amiga: chama, te lo juro, no te vas a arrepentir, este hombre es bello.
Yo: ok, estoy segura de que para alguna mujer Hitler era bello también. But you don´t see him turning back time to date him, do you?
Mi amiga: please? es que me encanta el amigo.
Yo: aaah, de bolas. Y como somos las únicas solteras pues me lo metes por los ojos.
Mi cabeza: o todas las demás terminan de descubrir que esas relaciones no van para ningún lado, que a muchas les están montando cachos y otras son sólo una fachada para los sexualmente confundidos de los novios o esta jeva me va a volver loca.
Mi amiga: pleeease!
Yo: bueno, dime qué tal es?
Ella: uuff es lo máximo.
Mi cabeza: ugly ass motherfucker.
Ella: no, pero en verdad está bueno.
Mi cabeza: riiiiight.
Yo: ¿edad?
Ella: 29.
Yo: qué hace con su vida.
Ella: bueno, estudia.
Yo: en dónde? IESA?
Ella: bueno, no, en la Metro.
Yo: qué estudió?
Ella: bueno, eeem, estudia ingeniería.
Yo: cómo es la vaina?
Ella: sí, lo que pasa es que bueno, él es full rumbero como tú, y se ha tardado un poquito más de lo que se cree. Pero x, tú eres burda de rumbera también.
Ella: aló? Muévete que no te oigo nada.
Ella: aló? Me colgaste coño de tu madre?
Mi cabeza: (después de lanzar el celular en la cama) 7 años son poquito, 10 años es una aberración. Dos años por encima de los 5 que dura la carrera I could deal with... pero 5 más 5, dealbreaker if I ever saw one.

Dealbreaker # 19: The EX-it is right this way.

Escenario: Mi calle, 11:30 PM. Tercera salida, llegando del cine.

Mi cabeza: bueno, si él me preguntó por mis ex (as if I had sooo many of those) yo podría también intentar explorar ese terreno.
Yo: y tú? cuánto duraste con tu última novia?
Él: con la puta esa? 1 año y medio.
Mi cabeza: el coño de tu madre.
Yo: el coño de tu madre! Chao brother.

Dealbreaker # 20: I Don´t Do _________.

Escenario: Sawu.

Mi cabeza: pocos conocidos, pero interesantes conocidos. De verdad que esta gente la pegó del techo cuando decidieron poner a Tártara. Eso hace que los animalitos menos entrenados se queden en otros zoológicos, por los menos lo miércoles... Well, hello there, Mr. Handsome. How u doin´? Eye contact. YES! Watch me hunt, honey. Watch me hunt. Ahora, voltea. Empieza a caminar, haces que te empujan y zás.
Yo: ay, perdón.
Él: (cara de Hell, Yes, Esta Es La De Hoy) tranquila.
Yo: sorry de nuevo.
Mi cabeza: now, walk away. Wait for it, wait for it. Zás!
Él: (me agarra el brazo sutilmente) epa, epa, para dónde vas? Ni me dijiste tu nombre.
Yo: (I´m Really Stupid Face) jajaja, que pena contigo de verdad que te empujé súper duro. Sólo por eso, te mereces el nombre... Andreína.
Mi cabeza: they are getting soooo stupid it´s almost no fun. Almost.
Él: te perdono. ¿Bailamos, muñeca?
Mi cabeza: fucking zoológico de mierda.
Yo: jajajaja, ¿estás loco o qué? Dale gracias a Dios de que me costó bien caro este trago porque si no te lo lanzo en la cara, sólo por lo de muñeca. Ojalá te haya dejado un morado en el pie.
Él: ¿?