lunes, 8 de diciembre de 2008

Dealbreakers Vol. VI

Dealbreaker # 21: Me Senté y Lloré.

Bonsai Sushi BO Center. Martes, 3:00 PM.

Mi cabeza: ok, esto no está funcionando. Cierto, este lugar se ha convertido en mi Starbucks de sexta con 56, pero nada hoy. Por cierto, esto de jugar a la escritora intensa está bien caro, porque ya voy por el segundo Nestea, me he comido dos rolls y nada que la musa me llega... Well hello there, tall, dark and handsome. Que me hable, que me hable, que me hable. Mi tía tiene razón, siempre hay que salir arreglada a la calle, pero quién tiene tiempo de maquillarse now a days?

Bonsai Sushi BO Center. Martes 3:20 PM.


Él: yo tengo que preguntar, me muero de la curiosidad. ¿Qué tanto escribes? Jejeje.
Mi cabeza: como abeja al panal... esto de jugar a la escritora intensa vale la pena, a dejar la quincena en Bonsai. JA.
Yo: jajaja, estupideces honestamente. Tengo un blog y quiero eventualmente publicar algo o hacer una obra de teatro o una película... so... sí.
Mi cabeza: sonríe como si fueras bruta. OK.
Él: que fino, a mí me encanta leer...
Mi cabeza: Dios me quiere.
Él: ...cuando publiques algo me tienes que avisar para comprar tu libro, va?
Yo: va.
Él: por mucho que me encantaría quedarme hablando con la futura JK, me tengo que ir.
Yo: (sonrisa descaradada de felicidad plena).
Él: (busca algo en un messenger bag) me puedes dar tu teléfono? para asegurarme de que me invites al estreno, pues. (Pica el ojo).
Yo: jajajaj claro... anota.
(Saca una agenda de Paulo Coehlo)
Él: dime.
Yo: (en denial) eso es una agenda de Paulo Coehlo?
Él: (con cara de Que Huevo Soy) claro, me encanta y me inspira, vivo mi vida de acuerdo a su filosofía. Es mi autor favorito.
Yo: cambié de opinión. Te lo agradezco, pero no.
Él: qué pasó?
Yo: la agenda y selección de autor, mariquito. La agenda y la selección de autor.


Dealbreaker # 22. Oh. My. God. In A Bad Way.

Iglesia Santa Paula. Domingo, 7:35 PM.

Mi cabeza: la parte que menos me gusta de misa. Darle la mano a desconocidos que no sé dónde las pusieron antes de que yo las toque. Pero a Cristo no le importaba, so, salvation, here I come.
Yo: (al de adelante) La Paz.
Yo: (al de atrás) La... ¡!
Mi cabeza: Holly Mother of God, que hombre tan bello.
Él: la Paz sea contigo.

Iglesia Santa Paula. Domingo 7:50 PM.

Mi cabeza: que arrechera la gente que no espera que el cura salga, que mala educación. Y la mitad de estos pendejos estudiaron en colegios católicos. Mis monjas eran lo máximo honestamente... Coño, Padre, apúrese que quiero stalkear al tipín. Gracias.
Él: (sonríe en mi dirección) pensé que era yo sólo el único huevón que seguía esperando que el Padre se fuera para irse, pero veo que a ti también te educaron bien.
Yo: Mater Salvatoris. Mejor educación imposible.
Él: amo a las niñas Mater. Daniel, mucho gusto.
Mi cabeza: me acabo de confesar y ya quiero que este jevo me pegue contra la pared. Se me sale de las manos a veces, en serio.
Yo: Andreína. Un placer.
Él: yo voy a take a leap y pedirte el teléfono de una. Eres tan loca como para dárselo a un perfecto desconocido?
Mi cabeza: jajajaja, you have no idea. Hasta habla en spanglish el coño de madre. Rezar funciona.
Yo: soy más loca que eso. Te voy a decir que voy a estar en Mc Donalds de Vizcaya porque necesito un combo de nuggets urgente y para vivir. Y si quieres mi número puedes pedírmelo allá. Chao.
Mi cabeza: camina unos pasos y voltea como el las pelis. Si está viéndote, es que va. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis... YES! Pero que no se le ocurra robarme una papita porque le corto los dedos. Meanwhile hagamos algo por este ratón y vayamos rumbo a un Nestea.

Mc Donalds Vicaya. 10:30 PM.

Mi cabeza: dos horas y media hablando con el mismo tipo sin que me aburra. Papá, convertir agua en vino es una mariquera comparado con este milagro. Te quiero, gracias el Mío. Aunque si me ayudaras a hacer eso también mi cuenta bancaria no se quejaría. Jejejeje.
Yo: no, te entiendo perfecto. Es contradictorio que la gente católica de nuestra edad sea como somos. Yo soy muy católica, pero sé hasta que punto Dios puede entenderme y hasta qué punto no. Es así de fácil.
Él: claro, los que no lo entienden son los demás. El hecho de decidir ser vírgenes hasta el matrimonio no nos hace malas personas, ni extraterrestres.
Yo: ya va, qué?
Mi cabeza: cálmate. Seguro escuchaste mal. Tiene 28 años, ni de vaina es puro y casto todavía. O sí?
Él: claro... yo decidí entregarme sólo después de casarme. Y no sabes lo que me encanta conocer mujeres que hayan tomado la misma decisión. En esta era del reggaetón, no es como si abundaran.
Mi cabeza: coño... coño!
Yo: chamo, creo que me entendiste mal. En serio. Vamos a ponerlo de esta manera: sé que la primera vez duele full. No, no, no. Parafraseo: duele más que ser sometida a torturas medievales. Un placer y buena suerte, la vas a necesitar...
Mi cabeza: a la mierda. Uno que vale la pena por fin y es ESO lo que tiene de malo. Coño. No, en serio, coño. Me debería sentir mal conmigo por verlo bello y ahora sencillamente verle cara de huevón... pero no. Soy una mierda, definitivamente.



Dealbreaker # 23: WTF Were You Thinking? I Mean, WERE You Thinking?

Trasnocho. Sábado 5:00 PM. Date # 10.

Yo: (pasando en frente de El Buscón y viendo Breaking Dawn en la vitrina) UGH. EW.
Él: jajaj a ti qué te pasa, mi loca?
Mi cabeza: ya está fuerte con lo de loca y lo de tuya, carajo. No seas cursi... ay, que ladilla pelear con el jevo, honestamente. Hazte la huevona. No. Sí. Por tener los estándares elevados es que no levantas ni medio y nunca sales con nadie. Aunque este pareciera ser la octava maravilla del universo. Ya, concentración.
Yo: nada, acabo de ver un libro que es la peor plasta de mierda del planeta y sus zonas más cercanas, cuya autora va a tener que sembrar 123456789 árboles single handedly to repair the damage she has done to the planet and our minds.
Él: qué libro?
Yo: Breaking Fandom, I mean, Epic Fail, I mean, Breaking Dawn.
Él: Amanecer? Ese es mi libro favorito! jajajaja. Que risa que no te haya gustado!
Mi cabeza: ahí no hubo sarcasmo... o sí?
Yo: tú me estás hablando en serio? '
Él: sí... x, qué vamos a ver por fin?
Yo: llévame a mi casa.
Él: ah?
Yo: llévame a mi casa.
Él: por qué?
Mi cabeza: porque I don't do bad judgement and poor criteria, honey.
Yo: porque sí. Por favor.
Mi cabeza: todo lo que has debido aprender a estas alturas que no has aprendido y te vas a taruar en la frente: 1. when dating, just fucking get in your car and meet the dude where ever he is. 2. Ask for favorite books the minute after "hello, nice to meet you." 3. Stop letting people introduce you to people. 4. Don't pick up the goddamn phone when iyour intuition screams at you that you shouldn't. 5. Men are obviously not your thing, so switch to either women or God. 6. Skip number 5 and don't let anger take over.



Dealbreaker # 24: One Says Restroom, Formerly Liked Guy.


Le Club. 2:30 AM. Date # 4.


Amiga: ok, a ti qué te pasa? Me encanta esta nueva Rancel que sonríe todo el tiempo! Me encanta en serio... quién es el tipo?
Yo: nada, pues, estoy medio saliendo con un tipín. No es nada wao.
Mi cabeza: es perfecto. El hombre es perfecto. Me encanta el pendejo y estoy desesperada porque sé que en cualquier momento algo va a salir mal, se va a dar cuenta de que estoy loca, o de que tengo problemas de bebida, o de que soy más bajita de lo que él cree, o de que soy más inteligente que él o de que tengo más amigos hombres que mujeres y me va a mandar para la mierda. O va a hacer algo que sea un Dealbreaker tan grave que no pueda perdonárselo y yo me voy a morir de la rabia. Además me siento como una pajúa porque me convertí, por él, en una de ustedes, que se mal pegan en 4 dates... y ESO es lo que más arrechera me da. Si no fuera tan perfecto otro gallo cantaría, pero no, porque es perfecto y punto pues.
Amiga: no te creo ni un poquito. Presenta.
Yo: Fulano, ella es Sutana.
Él: hola Sutana, mucho gusto. Mira, ya vengo voy a orinar.
Amiga: jajajajajajajajajajajajajajaja. La mataste, marico. La mataste de una.
Yo: qué dijiste?
Él: que voy a orinar, ya vengo.
Yo: el recontra coño de la madre.
Mi cabeza: reír o llorar? Bien hecho. Por pendeja y por permitirte que te gustara en 4 dates. Te lo mereces, period. Karma o sencillamente una hija de putada del cosmos. Te lo mereces por romper las reglas. Y para que de una vez entiendas que "perfecto" no existe.
Yo: (arrecha) dale, huevón. Marica, me llevas a mi casa?
Amiga: jajajajajajajajajajajajajajajajajaja sólo a ti chama. Sólo a ti. Tranquila yo te llevo. Ven, te invito un shot. O cinco.
Yo: gracias marica. I feel like dying right now, you know?
Amiga: I know. Your life really does suck.
Yo: I know.
Ambas: jajajajajajajaja.

1 comentario:

Victoria dijo...

"Orinar" jajaja ¡Ahhhhhhhh! ¡Qué palabra tan horrible!