Confesión # 32. O... It Feels Good To Be Back.

No puedo dejar de moverme. Cuando estoy nerviosa, ansiosa, triste, contenta, deprimida, zampando, en una cola, en una clase, en un concierto, en una fiesta, no puedo dejar de moverme. Esos movimientos casi siempre evolucionan y termino bailando tap. (No cuando estoy zampando, pero sí en todas las demás).

Amo ver a la gente a los ojos. Amo más todavía ver a los ojos a la gente que se incomoda cuando los ven a los ojos y no pueden sostener la mirada.

Tengo mucho tiempo sin acabar los trapos y me hace falta.

Le agarré full rabia a la gente que puso que no va a votar en lo de Chica E o a los que me han dicho que no han votado (eso quiere decir que no van a votar). Debería decir que no me interesa y que no hay rencor, pero sería mentira y el punto de estas confesiones es siempre decir la verdad.

Mi "divorcio" me marcó para siempre y no creo que sea para bien.

Amé Por El Medio de la Calle. Pero pasé más tiempo esperando gente que caminando y me pareció que estaba demasiado full.

Mi cita favorita de la televisión es de Grey´s Anatomy, porque me identifico: "I´m dark and twisty."

Esta semana Elia estaba de viaje y no hice nada por mi Blanche, sólo hacerme las manos. Mañana voy con todo de nuevo.

Ayer tuve un matrimonio y no me agarré a nadie ni acabé los trapos. Aparentemente soy una nueva mujer.

Todo lo que no hice la semana pasada por mi enfermedad y el hecho de que Elia estuviera de viaje lo voy a tener que hacer esta semana. Es decir: semana del infierno.

Aparentemente la campaña de Nestea es más grande de lo que pensaba, o sea que esta carita la van a ver en muchos lugares. Siento que en cualquier momento caminaré una alfombra roja vestida de Ángel Sánchez porque hice una cuña. Soy el colmo.

Hay un cortometraje en Youtube llamado Kiwi que casi me hace llorar hace un año cuando lo vi. Es, en serio, una de las historias más lindas que he visto.

El kiwi, hablando de eso, es mi fruta favorita.

Mis hábitos alimenticios han mejorado del cielo a la tierra a punta de autoflagelación, pero siguen siendo pésimos.

Cada vez que no sé de qué escribir en el blog, hago una confesión y termino escribiendo de mi tema favorito del mundo: Andreína Rancel. Alguien cáigame a cachetadas antes de que sea demasiado tarde.

Futbolísticamente hablando, IAFILWY.

Cuando finalmente sea mi turno de caminar por las alfombras rojas, sé que no me va a importar lo que hablen, con tal de que lo hagan. "There is no such thing as bad publicity." Vivir en Caracas teniendo una personalidad como la mía te prepara muy bien para una vida de estrellato como la que voy a tener. Además, mi etapa Almost Rehab-worthy alcoholic ya pasó. Por eso no voy a salir en US Weekly. Saldré por otras cosas, pero no por ésa. (Cero divertido).

Estoy muy orgullosa de mi cicatriz de apendicitis. Cada vez que trato de decir que es el resultado de una pelea en un bar en la que me metieron una puñalada me muero de la risa en la mitad y no puedo terminar la historia.

Este blog se va a acabar el día que yo me muera, lo siento ciberespacio.

Quiero hacer un blog serio, sólo de política. Alguien se pega?

Hoy no fui a misa. Y no tengo remordimiento de conciencia. ¿Por qué?

La Cocacola Zero ha pasado a tener un significado importante en mi vida y no es precisamente porque la tome mucho.

Mi memoria episódica es excelente. Todas las demás son un desastre.

Mi cerebro me protege más que a la gente común.

Hoy, más que nunca, no me queda duda de que soy tetrapolar.

El foco es, por primera vez en mucho tiempo, el que tiene que ser. No hay nada ni nadie que pueda distraerme esta vez.

Aprender a quererse de nuevo es una de las cosas más difíciles que hay que aprender a hacer después de un guayabo. Yo me quiero de nuevo. Sigo fumando pero eeeeeeequis.

La lección más importante de todo el año pasado: tienes que quererte sola. Si no te quieres cuando estás sola nadie va a querer acompañarte para quererte.

Uno de los fracasos más grandes de mi vida fue no poder salir del foso sola. Tener que depender tanto de la gente, de mis amigos, de mi blog, de mi psiquiatra y de mi mamá fue un golpe muy duro a mi autoestima y a la persona súper independiente que siempre fui.

No sé si voy a tener la fuerza de voluntad para dejar de fumar cuando por fin diga que es hora de hacerlo.

Me cuesta horrores pedir ayuda. Puedo contar en una mano las veces que lo he hecho.

Pepi, te extraño horrores.

Cada vez que me pongo en horas de ocio a considerar si en serio será necesario operarme los cocos para hacer más cosas en la tele, me mento la madre, me pego una cachetada y me prometo a mí misma que yo sí voy a llegar sólo por talento. Si me llegara a operar me las operaría cuando ya la gente se haya dado cuenta de que sí se puede! llegar por talento y yo fui una de las que demostró que era posible.

Nunca he podido entender a la gente que le tiene miedo a estar sola y se empatan con el primer idiota que les hable del clima. Me parece estúpido que la felicidad de algunos esté condicionada a estar con alguien en vez de ser personas completas por sí mismos.

Lo primero que hago los domingos, antes de leer el periódico, es leer PostSecret.

Me parece estúpido que hayan sacado la versión "buena" de Fmylife. Se llama GivesMeHope. Es innecesario, ridículo y hace que la primera pierda su razón de ser.

Yo sola podría alimentar el feed de Texts From Last Night por un año con todo mi drinking and dialing hasta hace poco.

El Spanglish se acaba ahorita mismo, porque Elia ya llegó de viaje.