Ponerte el mismo blue jean 4 veces seguidas no tiene nada de malo.
La comida rápida es un grupo alimenticio.
Las colas siempre van a ser más feas cuando te levantes tarde para un parcial.
Tu primer día no vas a entender nada. Tu primer mes ya verás algo de progreso.
Aprendértelo todo al caletre ya no va a funcionar. O aprendes a pensar o vas a pasar 5 años en primer semestre.
La falta de sueño será la regla, no la excepción.
En un examen de cálculo no puedes inventar. No. No. No. Quítate la careta, respétale la cara al profe, pon tu nombre y vete si no estudiaste.
En un examen de filosofía, lo único que se hace es inventar. Tú cuando respondes, el profesor cuando explica.
El profesor más importante de toda la facultad, es el que más rabia te va a tener.
Nunca, nunca, nunca le digas a un profesor que se te espichó un caucho y por eso llegaste tarde. Así sea verdad.
Nunca uses la palabra “enojada” para reclamar nada. Esto no es una serie de Disney, es la universidad.
La más galla del salón no quiere, ni nunca querrá, hacer trabajos contigo. Deja de preguntarle.
El más vago siempre le cae a la más pana, pero responsable. Esto no tiene nada que ver con que le guste. Tiene que ver con que necesita la nota.
En bachillerato se llama cantina. En la uni, se llama feria. Fe-ria.
Depende de dónde te sientes a hablar y comer la gente te catalogará como gallo, popular, vago, etc.
No vas a conseguir novio en Comunicación Social o Diseño de Modas. Deja de intentar, amiga. Date un paseo por los módulos de ingeniería o mejor todavía: concéntrate en estudiar.
Mientras más boleta, es más caleta. Interprétalo como quieras.
El currículum no lleva foto. Pero ya que insistes, foto carnet. Ni en traje de baño, ni rumbeando, ni dándole un beso en el cachete a tu mejor amigo.
Sí, los profesores por gente como tus amiguitos se sienten obligados a pasar lista. Con los más viejos puedes darte el lujo de firmar e irte. Con los jóvenes, ni se te ocurra.
Evita la cola: llega temprano para conseguir puesto y convierte tu carro en una extensión de tu cama.
jueves, 30 de septiembre de 2010
viernes, 24 de septiembre de 2010
Yo Tengo Más de 26 Razones para Votar, Pero Pierde la Gracia Numérica 26-26Ponerlas Todas
1. Yo voto porque antes no nos odiábamos.
2. Yo voto porque cada vez me siento menos libre.
3. Yo voto porque quiero disponer libremente de mi dinero.
4. Yo voto porque tengo familia en Cuba y no quiero vivir como sé que ellos viven.
5. Yo voto porque no quiero más jóvenes adoctrinados en mi país.
6. Yo voto porque amo la democracia.
7. Yo voto porque no me gusta la censura y tengo que censurarme TODOS los días en mi trabajo para.
8. Yo voto porque necesitamos menos cadenas y más gobernantes.
9. Yo voto porque no me gustan los jalabolas. Y menos los jalabolas con poder.
10. Yo voto porque nos estamos matando y eso tiene que parar ya.
11. Yo voto porque quiero que si un motorizado malandro me roba el BB, pague por su crimen.
12. Yo voto porque la paz mundial es muy grande. Me conformo (por ahora) con la paz en Venezuela.
13. Yo voto porque no me siento representada.
14. Yo voto porque me discriminan por "tener real." (Jajajaja).
15. Yo voto porque este gobierno es antisemita y solidario con terroristas.
16. Yo voto porque la caridad debería empezar por casa.
17. Yo voto porque el país que quiero es plural y tolerante.
18. Yo voto porque tengo que votar.
19. Yo voto porque sé que no está todo perdido.
20. Yo voto porque es nuestra responsabilidad rescatar a este país.
21. Yo voto porque quiero que mis amigos se dejen de ir del país.
22. Yo voto porque mis amigos que están afuera tienen que tener a dónde regresar.
23. Yo voto porque me duele, porque me indigna y me arrecha como nos maltratan.
24. Yo voto porque sé que si no lo hago, no voy a poder quejarme.
25. Yo voto porque me muero si esos cabrones llegan a destrozar Los Roques.
26. Yo voto porque este país vale la pena.
¿Por qué votas tú?
sábado, 11 de septiembre de 2010
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