Confesión # 73

Es un día genial. El día que te das cuenta de que el amor no debería doler.

Tan inteligente que soy para algunas cosas.

Creo que si duele, es porque tu relación es una mierda o el tipo es el equivocado. Can you fix it? Sí? Maravilloso, trabaja por ella. No? para! termina! compra una botella de vino, llama a una amiga y cuando ella se harte de escuchar el cuento mil veces, ábrete un blog.

Quiero burda a mis alumnas nuevas.

Sí, soy adolescentes insoportables, pero las quiero igual.

Me declaro para siempre adicta y dependiente del ejercicio. Cuando hago ejercicio paso el resto del día más tranquila. Cuando hago ejercicio no me enrollo ni peleo tanto. Las endorfinas funcionan, paso el resto del día full contenta.

Le había bajado dos--o 234567--al Nestea y la semana pasada me tomé demasiados. That stops now.

Estoy ganando la batalla más difícil de todas. La que peleo contra mí. Estoy full más hippie y me estoy arreglando bastante mejor antes de salir de mi casa.

Si puedo controlar esas dos cosas que supuestamente eran parte innata, inherente e imprescindible de mi personalidad y/o de mi carácter, puedo hacer ANYTHING.

También es que está empezando el año, pero estoy súper optimista al respecto.

No te leo porque cuando empezaste eras muy mala y creo sigues siéndolo.

Mi punto débil es la espalda.

No he debido escribir eso.

Nunca me ha gustado mucho el verbo "deber". Mucho menos cuando está acompañado de "ser".

Tengo 26 años y me encanta seguir rumbeando como si tuviera 19.

Claro, mi cuerpo sabe que no tiene 19 y la pago bien caro al día siguiente.

A los 19 no tomaba tanto ni tan seguido como ahorita.

Ahorita no rumbeo si no los fines de semana, mostly. Y sigo insistiendo, eso no me hace vieja.

Soy tan equilibrada que de toooodos los tipos que me han gustado en serio, ninguno, n-i-n-g-u-n-o sabía bailar.

Jajajaja me dije equilibrada, jajajaja. Suena full cómico. Lo que quise decir es que el universo lo ha balanceado así, pues.

Cuando suena el teléfono... nop, mejor no voy a decirlo. Ya sabes suficiente.

Quiero ordenar episodios del año pasado para poderlos bloggear y no los hago por floja. That stops this week.

Ya no soy tan arrogante. I guess people can ch... no. I guess people can improve.

Me idiotizo cuando lo escucho hablar porque es tan inteligente que quiero empiernarme con su cerebro.

Aaaahh, Nina, no seas pussy.

Me quiero coger a su cerebro.

Y, sí, bueno, eso.

Antes me daba full lástima. Ahora me da arrechera. Está muy loca y creo que se cree sus mentiras. Mentiras que pone en Internet como si nadie tuviera acceso a una computadora. Mentiras en las que me nombra y por eso me estresa que de repente me relacionen con ella.

El súperobjetivo de mi vida es aprender.

Mi palabra del año es... redoble de tambores... Involúcrate 2012.

Award Season es muy duro para mí. Nadie entiende lo jodido que es estar sentada en el sofá cuando quieres estar sentada ahí.

Sigan burlándose. Yo me he tardado más de lo planificado en prove you all wrong, cierto. Pero lo haré. Trabajo todos los días porque eso ocurra.

La terquedad cuando se usa bien, es una virtud.

¡Miráaaa, mirá de quién te enamoraste vooooos!

Hoy estaba pensando en fresas. Pensar en fresas irremediablemente lleva a la gente normal a pensar en los sobres y portaplanas que nos hacían usar en pre-escolar del Mater. Y esto, como todos sabemos, lleva a revisar Twitter. Vi un tweet suyo que me dio risa. Y me puse a pensar, como las locas, en cuando yo creía que me hacía feliz. Me puso a pensar en qué estaba pensando yo cuando me hizo creer que lo quería. Por cierto, full fuerte que hasta hace 5 meses I kept tricking my mind into falling in love. Or my mind tricked me, no sé cómo funciona. ¡Riñones! ¡Riñones del tamaño de un dinosaurio! ¿Qué estaba pasando (o pasándome) que me hizo echarle tanto pichón a ese conato de relación? 

¿Por qué queremos a la gente? ¿Por qué queremos a los hombres aún cuando no se merecen ser queridos? 

Él no se merecía que yo lo quisiera. ¿Por qué mi mente estúpida confundió risa con amor? ¿Era amor, even then? No. Ahora sé que no. Yo no estaba holding on to dear life estando con él. No era un caso de Aquí Está Este Clavo Para Sacar Otro. No había clavo que sacar después de esa relación de mierda. Fue una cosa que pasó. Que me pasó y ya. 

Mi eterno problema con él era que muchas veces me llamaba con groserías. ¿Soy intolerante? No. Soy exigente. Creo que decirle a la persona que supuestamente quieres "mira, pajúa" o "no seas marica" o "huevona" no está bien. Creo que me merezco ser tratada con respeto. Nadie se ha muerto por no decirle "frutica de mi vida, arcoiris que sabe a unicornios""a una novia. Pero de ahí a decirme "pajúa" hay un rato. Un raaaaato. Especialmente cuando manifiestas tu incomodidad y sigue ocurriendo. I will not have that shit in my life, sorry. 

¿Me trataba genial? No. Hey, taima. Tampoco me trataba mal, pero me han tratado mejor. ¿Era detallista y paciente? No. Pero lo peor era que criticaba mi lugar de trabajo como si fuera his business to do so. Durante el tiempo que estuvimos juntos, tuve buenas noticias laborales. ¿Cuál fue su respuesta? Le quitaba el mérito porque decía que esa emisora--la emisora en la que trabajo y que me da de comer y en la que he aprendido lo que sé y en la que soy inmensamente feliz--no era lo suficientemente buena como para que esa noticia fuera verdaderamente importante o tuviera mérito. En una relación sana ambas partes se admiran y se respetan y se felicitan. En una relación Nina Style, Nina agarra un arrecherón y no aparece en 20 horas pero después perdona incluso cuando sabe que las disculpas no son sinceras. Él sigue creyendo que eso que me hizo inmensamente feliz tiene cero mérito porque a él, no le gusta esa radio. Hm. Cuanta boludez. Boludez conjunta, obviamente. Él por arruinarlo, yo por calármela. 

Ay, Nina. Te debería dar arrechera ser así de bolsa. Pero ya no te da. Porque ya te conoces y sabes que aprenderás de los errores, siempre. Hay errores divertidos que se deben seguir cometiendo, obvio, porque tienes un blog que ain´t gonna write itself. No te da arrechera porque en 2012 te propusiste ser una tipa más pacífica y menos triquitraqui, menos buscapeo. Está bien. Metiste la pata dejando que he stole that moment´s thunder pero cuando lo compartiste con quiénes debías, ellos lo celebraron contigo. Eso contó para quienes verdaderemente cuento. I´ll totally take it. 

Cosas buenas que aprendí de mí:

Hay espacio para perdonarme y no ser tan dura conmigo misma, cosa que se siente genial.  

No me odio por haber sido tan pajúa y perdonarlo en ese momento. 

Tampoco me odio por haber sido la causante del final de la relación, porque ya entiendo que nunca lo fui. 

A mí no me van a insultar. Más nunca, más nadie. Yo no estoy en una relación para que me insulten. Ni siquiera cuando me lo merezca. 

Aprendí que si no está dispuesto a jalar fuuuull bolas para que mi familia y mis amigos lo quieran, ese hombre está saliendo con la mujer equivocada. 

Cuando digo fuuuuuull bolas, son fuuuuuuuuull bolas.

Turns out, una sí puede escoger de quién se enamorará. 

How stupid was I?

Oye, mira, no. Oye y mira, no. Fino, tú puedes creerte la última Coke del desierto porque fue ahí donde yo te monté, pero así igualito te bajo. No es que "ya no eres el mismo" es que nunca fuiste lo que yo pensé que eras. Todas las virtudes que yo te inventé, nunca las tuviste. Nunca. Ni siquiera besas tan bien como te hice creer. De diez, te doy un sólido 5. Eso es, por decir lo menos, mediocre. De cajón, el hecho de que tú me gustaras me hacía sentirme joven hasta cuando no tuve mis ataques de no serlo, pero de pana, creo que se te sale de las manos.

Yo creo que tú crees que yo me muero si tú no me rondas. Yo creo que tú crees que yo me lanzo por el balcón si tú no me llamas a las 3:00 AM para "ver si nos vemos". La buena noticia es que no más. Más nunca más. Tú no te mereces que una tipa como yo se voltee a verte. Mucho menos te mereces un beso de una tipa como yo. No te mereces ni mi boca, ni mis miradas, ni mi cordialidad. Are you frigging kidding me? Cuando la gente entra a una sala lo primero que debería hacer es saludarme. Mámate un huevo, en serio. Perdona mi vocabulario. Mámate una carretilla de huevos, en serio. Yo no sé quién coño te crees, pero yo no me lo creo. Nunca me lo he creído y te digo con toda la propiedad del mundo que siempre estuviste meando fuera del perol.

Yo no alimento egos ajenos porque estoy muy ocupada tratando de controlar el mío. Desde que tú me conoces he hecho innumerables cortometrajes, burda de cuñas para televisión, una cuña para internet, videos musicales y teatro. Yo siempre tengo que salir como la huevona que soy "oye que fino tu video de tal o tu foto de tal o el video y la foto de tal" y en todos estos años, en serio, tú no tienes una sola palabra agradable que decir sobre mi trabajo? Me jodes! Me jodes. Te cagas en cruz. Yo he hecho muchas vainas, todas muy finas porque yo me comprometo y me involucro así. Yo no hago cosas para que la gente me diga que son finas, pero si yo te alcahueteo esos trabajos, tú tienes que felicitar las vainas arrechas que hago. Es paja que no las has visto. Es paja. Haz una pausa para amarrarte la trenza. Eso fue lo que reventó la vaina.

Estamos claros que lo que menos necesito yo es que me alimenten el ego. Pero por lo menos mi ego está respaldado. El tuyo se ve reforzado por pajúas como yo. So not even worth it. Conoces bien Internet? Fino, googlea "reciprocidad" asshole.

Not gonna happen. You do not deserve ANY of the things I´ve said and done for you. You do not deserve how polite I´ve been. How patient and "understanding"--eufemismo para huevona--I´ve been to and for you.

Lo que estoy tratando de decir es que, de pana, eres un cabrón. Lo que estoy tratando de decir es que cuando no me estás besando eres un asshole. And I don´t like assholes. I swore them out of my life hace demasiado tiempo y tú no tienes por qué ser la excepción. Hasta esta semana habías sido una consecuencia de mi adolescencia tardía. Ahora, eres sólo un huevón. Lo que has debido ser siempre. WHEN have you done anything for me? Qué aportaste tú? Ni un ron me has brindado en toda tu vida. Pichirre o pelabola, son bien graves las dos. Ni un ron, coño. Yo me he tomado demasiados por mi cuenta, obvio, porque si no ni de vaina hubiera tenido algo contigo, pero igual, es una coño de madrada darse cuenta.

You were neveeeeer good enough for me. NO era el timing. Es que siempre fuiste un mamahuevo y mi subconsciente siempre lo supo. You were never important, relevant or meaningful. Y ahora caminas como si hubieras sido igual o mejor que todas esas cosas juntas. Uy, honey, no.

De cajón, yo seguiré siendo diplomática y educada. Seguiré dirigiéndote la palabra hasta que no haya más nada que obtener de ti (jaaaa, nunca hubo nada y nunca lo habrá). Seguiré saludándote en la calle aunque secretamente piense que alguien necesita atropellarte ya. Pero de pana, basta. Por mi bien y el de tu reputación. Por la flojera que me da, en serio, tener que escribir por última vez sobre ti.

Venezuela necesitaba su Delfín

Mientras veía este video me preguntaba lo siguiente: si yo me echo gasolina en los ojos, can I unsee what I just saw?

Si le dan trabajo en serio en the US of A me voy MAÑANA a NYC. Si él puede con ese acento y esa gramática, yo en seis meses estoy coprotagonizando el próximo drama de Christopher Nolan con Emma Stone. Saber hablar--en inglés o en español--como que ni siquiera es un requerimiento para estar al aire ahora.

A nadie se le perdona que canten y hablen como puertorros si no nacieron ahí. Chino y Nacho tienen un puto Grammy, ganan 200 millones de Bs por concierto y ni a ellos se les pasa. ¿Qué te hace pensar que tú sí puedes?

Hablemos de la nota del final de la canción. Me recuerda al pana que cantaba mil octavas. La miseria humana no conoce límites.

El dealer del presidente del canal que compre el programa de esta persona tiene que vender unas vainas bien piches. Sr. Ejecutivo: le pagan en dólares, respétese y autoestímese.

My womans in a vans with my fans.

Si te vas a poner zarcillos de mujer, que sean bonitos aunque sea. Con tanto mercado de diseño que hay en Caracas.

Después de ver este video yo necesito spice... fuck, perdón, space. 

Conceptos indignantes: niña de su casa

Ayer estaba hablando con un amigo. Me dijo que la próxima novia que tuviera iba a ser una "chama de su casa". Mi amiga y yo lo vimos, nos vimos y pensamos lo mismo: "yo no sé qué significa ser una chama de su casa, pero estoy segura de que por el hecho de que me gusta rumbear y opinar no califico". 

Debe ser por eso que el concepto entero me parece una estupidez. Yo duermo en mi cama todas las noches, a dos cuartos de la cama de mi mamá y a un cuarto de mis hermanos. Yo ceno y comparto mis semanas enteras todos los martes religiosamente con mi mamá y mis hermanos porque si no, no nos vemos. Yo tengo un grupo en el BB exclusivo para hermanitos y nos contamos mil cosas y compartimos todo por ahí, ya que nuestros horarios son demasiado diferentes. Yo estoy haciendo un esfuerzo por hablar más con mis abuelas (a quienes, admito, les tengo poca paciencia). Yo estoy aprendiendo a cocinar, por Cristo. No me gustan los escotes (el hecho de que no tenga qué mostrar es irrelevante y le quita importancia a mi argumento... de verdad si tuviera tetas tampoco me los pondría). Nunca en mi vida he probado las drogas ¡ninguna! ni la marihuana ni Angry Birds ni nada. Casi nunca me pongo faldas y la pantaleta más sexy que tengo es una negra que parece de abuelita. Sí, es sexy porque es negra. 

No soy una niña de mi casa porque me encanta rumbear, caerme a palos, tener un blog y hacer chistes a costa de mis panas y las mujeres con las que salen. Eso lo sé. Y de verdad no me importa. Lo que me molesta es la generalización. Todas las niñas de su casa son buenas, ergo, todas son girlfriend material. Todas las niñas que rumbean son unas loquitas, ergo, a rumbéarselas ¿y ya? Están bien equivocados, en ambos casos. Están mal por 1. asumir y 2. asumir mal.

¿Qué significa ser una niña de su casa? Es como la distinción que hacen en the US of A entre Fuckable and Lovable. ¿Algunas sólo se pueden coger, otras sólo se pueden amar? Me arrecha, de pana. Me indigna. Well, newsflash, ambas son importantes. In the long run, they both matter. El amor o el sexo solos, separados, cada uno por su cuenta no dan para mantener una relación a flote ni siquiera a mediano plazo. Van a contradecirme, van a ponerse románticos y decir que no, que "all you need is love". Es paja, porque el amor no me salvó ni a mí ni a Jack en el frigging océano post-hundimiento del Titanic. 

Yo he estado en ambas categorías. Y la distinción me molesta enormemente. "Why am I not fuckable?" me preguntaba. "¿Será por no tener tetas?" Es una angustia horrible para cualquier adolescente. "Why am I not lovable?" es una angustia horrible para cualquier chama en sus early twenties. No entiendo por qué hay que ser una o la otra. No entiendo por qué mis amigos rumbean y joden y nos cuentan y confían en nosotras, pero a la hora de decidir a quién entregarle el alma con una cláusula de no return nosotras no calificaríamos. A ver, no me quiero casar con ninguno de mis amigos pero de verdad me una hipocresía. Somos divertidas, simpáticas, guerreras, inteligentes y bonitas pero no podemos ser rumberas... are you fucking kidding me?

Yo estoy segura de que la única diferencia entre las "niñas de su casa" y nosotras es que nosotras somos más abiertas al respecto. Nosotras lo decimos. Nosotras sabemos que no es pecado. Nosotras, señoritas, entendemos más y mejor sobre los placeres de la vida. Hay una cosa mejor que darte los besos con un random stranger: poder contárselo a tus amigas. 

¿Las niñas de su casa son vírgenes, dices tú? Estoy segura de que ni por el c. ¿Las niñas de su casa no toman? Nop, sólo tienen una mamá con peos de bebida tan serios como para llevar a Freud al borde de una crisis vocacional. Las niñas de su casa saben cocinar. Nop, las niñas de su casa probablemente traten a la sra. de servicio que les cocina como Hilly Hoolbrook. Las niñas de su casa probablemente no sepan quién es Hilly Hoolbrook, porque es muy probable que no hayan sostenido un libro en su vida. Eso sí, pero engañan a la gente y hacen creer que son cultísimas, porque si algo sabe hacer una niña de su casa es hablar de las cosas que ignora. Las niñas de su casa toman, rumbean, tiran, joden, montan cachos y hablan mal de las amigas. La única diferencia entre ellas y nosotras es que ellas lo esconden. A veces, lo esconden muy bien. Otras veces los maridos se dan cuenta de sus amoríos con el entrenador del gimnasio y terminan volviéndose a casar con una niña como una, una niña de su... no sé ni que nombre nos ponen. No sé si ser niña de su casa es una virtud o un defecto. No sé si ellas querrán secretamente ser como nosotras. No sé si todas serán así, creo que no. Espero que no, de hecho. Lo que sí sé es que nosotras somos más felices.  

PD: una chula es una chula sea una niña de su casa o se ponga escarcha en las tetas y botas de semicuero, ¿ok? 

Preguntas estúpidas, respuestas inteligentes

-Love?
-No, thanks, I´ll have some more champagne instead.

-Sex?
-No, thanks. But be a doll and pass the vodka, please.

-Relationship?
-No, thanks. There´s still rum in my glass.

-Please, sir, can I have some more?
-No.

-Quién, yo?
-No, ella.

-Sabías?
-Sí, pero no quiero.

-Ah?
-Nada, olvídalo.

-Cuándo?
-Cuando yo quiera.

-Puedes?
-Sí, pero no quiero.

-Quieres?
-Sí, pero no puedo.

-Obvio, no?
-No, obvio es relativo.

-Él o yo ?
-Él.

- Él o yo?
-Yo.

-Me quieres?
-A veces.

-Me necesitas?
-Nop.

-Am I doing it right?
-Like a boss.