Paso 4: La séptima vez que hice stand up

Es un camino largo hacia la recuperación, pero esto me dio un impulso importante.

Paso 3

Mi miedo es del tamaño de El Teatro Bar, porque mañana hago stand up ahí. Un lunes normal para la gente entera. Se van a quejar del tráfico, se van a quejar de que es lunes, se van a quejar de que la señora de la andadera camina como una tortuga, se van a quejar del calor o de la lluvia, se van a quejar de que Caracas es como una mujer menopáusica.

Mientras todas esas quejas los aturden y los hacen menos felices yo voy a estar temblando. Temblando y pensando en eso. En el hecho de que montarme mañana es the single most difficult thing that I will ever do. Porque mi ánimo no está como para enfrentar mis miedos. Mi ánimo está como para llorar un rato más.

Pero está bien. Porque the show must go on even when the performer feels less talented than a Kardashian sister.

Me siento rara y sola. Me siento inútil. Inútil como un BB sin chat. Me siento nerviosa. No es saludable que estas mariposas se hayan convertido en halcones. No es saludable y me quiero curar, pero me da miedo que si fracaso mañana el daño sea irreversible.

Paso 2

Escuchar la versión de Por estas calles de Famasloop.

En repeat.

Mil veces.

La pueden bajar aquí. 

Saquen la piñata y la escarcha

Este blog cumple cinco años hoy.

En cualquier momento tendré que inscribirlo en la universidad.

Gracias por todo blog! Te quiero.

El recuerdito de salida se entregará cuando se hayan recibido todos los regalos.

Paso 1

Fear and pain and everything in between.

Normalmente, cuando una está mal una es la última en darse cuenta. ¿Por qué pasará eso?

Estoy muy mal. Estoy muy mal desde enero.  Y tengo tres días dándole vueltas a este post en mi cabeza porque es, sin duda alguna, el más difícil de escribir. No sé por dónde empezar.

No. Sí sé. Tengo que decirlo/escribirlo para empezar el camino a recuperarme.

Me siento como una fracasada. Todos los días cuando abro los ojos, me siento como una fracasada. Y este dolor no se quita con libros, ni con ron. Dos de mis cosas favoritas, no han servido para eso.

Repito: me siento como una fracasada.

F-r-a-c-a-s-a-d-a.

A los 26 mi vida iba a ser totalmente diferente. Mi vida iba a ser mejor.

No. No es fácil decirlo. Pero es más difícil sentirlo y creérselo. Soy una fracasada. Mi nombre es Andreína y soy un fracaso de mujer.

Un fracaso de actriz.

Un fracaso, marica.

Me odio por sabotearme, por no saber controlar mis nervios de mierda que me ponen a temblar y me hacen vomitar las jardineras de las calles cuando salgo de audiciones para papeles que de verdad quiero. Me odio por lidiar cada vez peor con el rechazo. El último mes, yo solita me encargué de mandarme a joder en tres audiciones diferentes. Un musical, una obra de teatro y una película. Se puede decir que soy un wide variety of failure, pues.

FAILING is what I do best.

¿Por qué no me he acostumbrado al rechazo y a todos esos HELL NO; kindly get the fuck away from the stage? ¿Por qué me sigo haciendo esto? ¿Por qué no puedo ser agradecida con el trabajo maravilloso que tengo, que no se siente como un trabajo porque Hot 94 es lo máximo? Es el salvavidas que me ha mantenido a flote y hasta en eso fracaso desde enero.

¿Por qué el no es cada vez más difícil de escuchar? No sé lidiar con el rechazo. Después de 26 años de NOOOOOO! debería haber aprendido a manejarlo.

No sé lidiar con el hecho de que nunca soy lo suficientemente talentosa, o lo suficientemente racional, o lo suficientemente impulsiva, o lo suficientemente bruta, o lo suficientemente puta, o lo suficientemente bajita, o lo suficientemente alta, o lo suficientemente vieja, o lo suficientemente joven, o lo suficientemente bonita, o lo suficientemente fea, o lo suficientemente famosa, o lo suficientemente pana, o lo suficientemente vacía, o lo suficientemente profunda, o lo suficientemente hippie, o lo suficientemente galla, o lo suficientemente elegante, o lo suficientemente chaborra, o lo suficientemente chaborra, o lo suficientemente... EL COÑO DE MI MADRE.

Lo que fui no fue suficiente. Como voy a pretender que lo poco que queda de mí lo sea.

I gave up on myself.

Ouch.

This hurts like a mother. Duele más cuando lo escribes. Me rendí. Me dejé vencer por mí misma.

Marica, Nina... te dejaste ganar.

OUCH.

I feel useless, I feel untalented, I stopped believing in myself. I lost all hope in me. I don´t trust me. No confío en mí y en todo lo que siempre estuve segura de que era. En todo eso que era lo que me hacía seguir a pesar de todo. A pesar de los no rotundos, a pesar de las caritas de lástima, de las burlas, de la competencia, de los sacrificios. A pesar de creer en las dos mujeres que me prometieron que me iban a avisar para los castings y me dejaron morir. Dos mujeres que me enseñaron todo menos a confiar en mí. A las dos directoras en quienes confiaba tanto.

No. No es su culpa. Es mía por no ser lo suficientemente talentosa. Yo no era una caraja insegura. Pecaba de lo contrario y los directores de casting de este país me convirtieron en esto. En esta vaina que soy. En esta mujer que abre los ojos y no quiere pararse de la cama. En este guayabo profesional, en este espiral sin fondo de auto-lástima y odio. En esta resentida insegura que no quiere volver a montarse en un escenario más nunca porque se odia. Porque me odio. Porque si no ha podido hasta ahorita, cómo va a poder cuando es el 0% de lo que era antes?

¿Por qué dejé que las ganas de actuar donde fuera me hicieran esto?

¿Por qué?

Porque quería demasiadas cosas que ahora no sé si pueda/me merezca tener. Porque rompí mis propias promesas sobre ir para adelante a pesar de ellos. Rompí la promesa de no dejarme frenar por sus negativas. Pero es que me siento tan mal, tan triste, tan irremediablemente mala que no quiero echarle bola ni a mis proyectos que me iban a poner a actuar a pesar de ellos. Los proyectos con los que iba a demostrar que no necesitas a nadie si no a ti misma.

Me dejé convencer de que soy una mierda. Me siento como una mierda. Me odio. No me creo. Me veo en el espejo y digo en voz alta que tenían razón. I was never worthy.

I am exhausted.

I am a failure.

I am tired.

I am hopeless.

My future is not as bright as I always knew it was gonna be.

My present is awful.

I feel like a failure. Every day, every morning, every night.

I feel like a failure because that is precisely what I am.