Confesión 75. Cuando nadie me ve

Practico mi discurso del Oscar, desde que tengo uso de razón. Lo más cómico es que mucha gente que estuvo en la primera versión, sigue en la última.

Me imagino las entrevistas de los late night shows. Las preguntas de Jimmy, Jay, Conan y Jimmy son las mejores pero me río más con Chelsea.

Invento las escenas y los diálogos del que será mi personaje de SNL: Latina Fey.

Cuando estoy en un pasillo sola, tengo varias opciones. Modelo como si estuviera en Milan Fashion Week, corro imitando a Phoebe como si me estuviera persiguiendo Satan, the neighbor´s dog (cuascuascuas), camino en slowmo como si algo hubiera explotado atrás, me deslizo con las medias como Tom Cruise en Risky Business o corro asustada como en I Know What You Did Last Summer.

Reescribo y canto canciones de Shakira gordita. Dónde estás corazón ayer te busqué entre el cielo y el suelo mi cielo... hoy tuvo una versión genial: Dónde estás billetera que ahí está guardado el ticket y no voy a poder saliiiir (no me acuerdo que iba aquí). En ese momento cuadró perfecto, lo juro.

Me imagino dónde estaría ahora si:
a) Hubiera seguido saliendo con tal tipo.
b) Me hubieran dado la beca de NYU.
c) Me hubiera ido a NYC con el plan b.
d) No hubiera tomado la decisión de aprovechar la radio como un camino para...
e) Hubiera aceptado ese trabajo en vez de éste.

Todos los escenarios son positivos. Pero no sería yo, sería otra. Hay quien diría que eso es bueno.

Me imagino las conversaciones con los panas que me han debilitado la vida cuando regresan a pedir cacao. No me gusta mucho, porque why dwell in the past? pero mi mente va solita.

Le hablo a la comida. Ej. Hola, te ves muy linda, ensalada y te voy a comer. Gracias, te quiero.

Abro la nevera y digo "this is Bridget Jones, searching for tuna" hasta que encuentre lo que estoy buscando. Una vez Javier me cachó y se burló mucho de mí.

Juego a que soy La Sirenita o Amy Adams en Enchanted.

Hago air malabares.

Recito A Margarita Debayle.

No camino desnuda por ahí porque es demasiado incómodo y porque en mi casa hay muchas ventanas.

Lleno mi agenda y la reviso para sentirme importante.

Leo en voz alta.

Empiezo a traducir todo lo que puedo del español al francés, en voz alta.

Narro lo que estoy haciendo como si fuera Morgan Freeman.

Quizás no eran los mayas, sino los aztecas

1. ¿En una escala del 1 al Ke$ha cuánto autotune habrá usado? Le hizo falta más. 

2. Agradezco que por lo menos haya grabado el video después de desarrollarse y no haya sido pegando alaridos casi imperceptibles por el oído humano Wendy Sulka style. 

3. ¿Si tuiteo que busco un sexy chambelán con quien comer tamales de caviar soy un cliché?

4. No, no soy un cliché. Soy niche. Tamal y caviar suena más ordinario que sushi con Diablito. 

5. ¿Tienes que decir que tu papá tuvo que pedir un crédito para los zarcillos? Bien rata me parece que él se parta el lomo y tú digas que igual no es suficiente porque tuvo que pedir un crédito. 

6. Idea genial: no hagas la dieta del brócoli. Cómprate el puto vestido en tu talla y ya. 

7. ¿En la dieta del brócoli te dejan comer también raspadito con granadina? Didn´t think so. 

8. Hay cosas que no pegan, no importa cuánto trates. Ej. sushi + diablito, rayas + cuadros y Hummer + Barbie CDTM. 

9. Si tu papá te da 6$ en billetes de UNO, de UNO, eso no te convierte en una stripper? Yo pensaba que la relación de Diosa Canales con su papá era complicada y ta-fucking-dah! 

10. Una pregunta: ¿el fetiche de sobar axilas es una cosa tuya o es tipo generacional?

11. ¿Por qué Colibritany? ¿Por qué? Entiendo el fetiche de un solo nombre sin apellido. ¿Pero con un colibrí? Madonna is taken, I get it, ¿pero "Colibritany?" No tiene sentido. Colibritany es un nombre para un pequeño pony, para una morrocoy... no. Olvídalo, ni un colibrí se pondría Colibritany. Hay que replantearse esto. 

12. Rebecca Black es de-ma-sia-do elegante al lado de ésta. 

13. ¿Cuán hambriento de fama tienes que estar para aprenderte la coreografía y disfrazarte de azteca? ¿Cuánto? 

14. No voy a burlarme de que sea gordita porque es estúpido. Me parece bajo y fácil. El problema no es ser gordita, el problema es estar desconectada de la realidad. El problema es creer que esto va a ser un palo. Porque basta con verle la cara para estar segura de que ella lo creía, ¿oyó?

15.  ¿A Europa la clonaron? ¿Hicieron una réplica en Marte? LaS EuopaS fue muy darkS. 

16. ¿Otra vaina: a qué turista japonés le robaste el outfit en esa parte? 

17. Por qué no nos regimos por un código de vestimenta, no? Tipo: si no vienes en flux no entras. Lo digo porque tú no tienes cuadritos, ergo, no puedes exigirles a los demás que tengan. 

18. Qué pena que tu papá y tu mamá hayan pagado por este video y tú estés invitando a la gente al sur de tu Ecuador. Bueno, de repente esto es el antecedente perfecto para tus 15 minutos de fama en MTV. Hoy, Quiero mis Quince, mañana 16 & pregnant.  

 19. Conversemos sobre el logo y el nombre de la productora Corazón de Niño. No, no, no, porfa mejor no me digas. 

20. Es demasiado irónico que mientras canta sobre la dieta la tengan que cargar entre CUATRO. 

21. Había escuchado que Lady Gaga dormía con maquillaje, Colibritany duerme con tiara porque that´s just how she rolls! 

22. Ganaderos, agricultores, campesinos del mundo: ¿qué les pasa a los burros en primavera? porque yo no entiendo, ¡NO ENTIENDO qué quiere decir ellaaaa! 

23. Hay que leer, hay que leer para entender la diferencia entre famosa e infame. 

Mi mente puede obligar a mi cuerpo a hacer vainas que nunca pensé posibles

Me siento como un monje tibetano. Perdón, soy más arrecha que un monje tibetano. Hoy se cumplen 30 días de promesa de no tomar. Le prometí a Dios que iba a dejar de tomar por treinta días para que me cumpliera algo que mi familia necesita con urgencia. Ya hice mi parte y ahora Él hará la suya. La primera semana fue horrible. Ya soy una dura. Una dura durísima. 

Mientras mis amigos y amigas y culos y arrejuntes tomaban vodka, ron, whisky, shots de colores y canelita yo tomé aguakina con limón, pasó a ser el opio de mis masas. Te voy a extrañar, ¿ok? NOT! 

Quién iba a decir que una self-proclaimed borracha como yo iba a poder dejar de tomar tanto tiempo?!  La última vez que pasé un mes sin tomar fue en 2007. Estoy contando, sí. Es que yo empecé a tomar burda de tarde, pero una vez que empecé acababa el trapo como si me pagaran por eso. Me sorprende haberlo logrado. Estoy muy orgullosa de mí. La mejor razón es que cuando de verdad se quiere, es posible no caer en la tentación. 

Es más, alguien debería pagarme por eso. Especialmente ahora que la venganza será dulce. 

Lo único que no extrañé de tomar fue el ratón. Todo lo demás, el sabor, el olor, el uso como lubricante social, la valentía, el photoshop, el terminar analizando la vida, las peas lloronas, la risa infinita, todo. Lo extrañé todo. 

Toooodo menos, como ya dije, pararme con dolor de cabeza y ganas de vomitar. 

Eso es lo bueno de retarte y probarte. Ahora que llegué al final de mi meta, todo me parece fácil. ¿Que tengo que hacer tres horas corridas de TRX? Dale, pásame las pesas. ¿Que tengo que hacer cola un viernes sin cigarros? Voy de Altamira a la UCAB en 3 horas, plomo. ¿Que te arme las carpetas CADIVI? Pasa la pega de barrita y la tijera. ¿Que tengo que calarme una cadena de Chávez? Pásame los audífonos y súbele el volumen, reina. 

Con Dios todo lo puedo, sí. Eso es verdad. No tomar por un mes era más pelúo que ganarse el Oscar y mira tú, pasé con flying colors. O sea que el Oscar no debe ser tan complicado tampoco.