Misma Nina, otro huevón

Vengo para acá a decir que lo que quiero es fumarme un cigarro, porque a pesar de que el año pasado fue muy duro, no recuerdo haber estado así de triste. Si sobrevivo a este huevón sin fumar, de verdad es que I quit. Mientras tanto, que sepas que cada vez que pienso en ti lloro y quiero fumar. 

Alguien podría acelerar el proceso natural de las cosas, please? Depresión - arrechera - odio infinito por el cabrón que te dejó así - indiferencia - más tristeza - ahora sí, indiferencia - cariño - quizás amistad. PLEASE! Hurry the fuck up, I am going to run into this man sooner than later, please. 

¿Hasta cuándo? Hasta cuándo va a pasar esto, que yo veo su nombre y me asusto y se acelera el pulso y me tiemblan las manos cuando reviso lo que quiero que sea: llámame que I want you back! y lo que escribe es: Hola Andreína, formal formal formal, hasta luego. Saludos. 

ÁNDATE A LA MIERDA. 

Claro, que yo también escribo cosas como Hola, cómo estás, formal formal formal formal te escribo como si fueras un cliente de Procter and Gamble y no como si hace 24 días hubieras estado agarrándome una nalga en un ascensor, pero bueno acá bien, mira how normal I can be, estupidez. Hasta luego, beso. 

Y lo que quiero escribir de verdad es que no me has esto, que sigas hablando conmigo, que me sigas hablando en general, que me quites el pelo de la cara y te rías de mí cuando diga que no hago tal cosa porque soy del Mater, que me veas a los ojos porque sí te atreves a enamorarte y porque sabes que no estás solo en tus miedos, que te duermas al lado mío y no me pare desesperada por las pesadillas, que me tengo que parar de la cama y no quiero. Puedo, pero no quiero. Así es como sé que no es tan grave. Me puedo parar de la cama a pesar de que todo me estripe y me presione el esternón esta vaina que yo quería sentir por ti y que tú sintieras de vuelta. 

También quiero insultarte. I have been so fucking polite, porque no es tu culpa que seas así. Pero sí me da arrechera que seas un cobarde y que me hayas hecho daño sin querer y que aunque no quieras ser cruel, lo seas porque nadie que no sea cruel ve a una mujer llorando mientras le ofrece todo lo que puede dar y él no quiere porque no le da la gana. Porque me mete en un saco de todas las locas anteriores, de pinga. Y que ellas tenían razón, sí eres demasiado loco y demasiado intenso y el coño de tu madre y tengo ganas de lanzarte vainas y hacer una llave de krav maga que te deje inconsciente por el resto de esta vaina que ni siquiera tiene derecho a llamarse guayabo porque yo soy La Rancel y La Rancel no se enguayaba por vainas que duraron tres segundos y medio coño. Bien. Normal. 

No me soporto, de verdad cuando es verdad la vaina duele buuuurda. Yo sé que es que por los demás había venido triste, pero no tenía que ver con estar triste por ellos. Estaba triste por mí, por mi fracaso y por mi mal criterio, por mi ego y mi arrogancia. Esto no es así. Creo.  

Random thoughts about a Would Have Been Irrelevant boy

Desde el momento que me dijo hola ese día. Desde ese momento supe que algo iba a pasar. Hay gente que tiene eso, hay gente por la cual no puedes evitar sentirte atraída. Yo, jugando mid conversation, me presenté "jelou mai nein is Nina an ai laik midiouker men." Yo me reí. Él me miró muy seriamente a los ojos y me dijo: "aléjate de mí." 

La próxima vez que alguien me diga "aléjate de mí" le voy a hacer caso. 

Yo sabía que iba a ser un problema, pero también sabía que era inevitable. Claro, no sabía el tamaño de problema que iba a ser, pero igualiiiito lo vi venir. I guess after a while, aprendes a verlo venir, quizás es una manera de prepararse psicológicamente. I remember the moment I thought "que mierda, pero bueeee, será..." como ya demasiado clara en que íbamos a... ¿a dónde? Bueno, no sé pero a alguna parte. 

Todo empezó como empiezan todas las cosas que valgan la pena contar: por casualidad y circustancias alineadas. De repente me caché forrándome en cuero para ir al lugar donde sabía que él iba a estar, wearing my hooker heels, abriendo FB burda y revisando el teléfono a toda hora. Un día borracha sonreí de más y ya era muy tarde. Pasaron cosas y empezaron a fluir más cosas de las que pensábamos los dos. Fino, hasta ahí todo bien. Como soy la Rancel, a veces/todavía/sometimes/cuando me provoca/cuando no tengo miedo, fui clara al respecto. "Yo ya salí por sudar la camiseta, si vamos a seguir jodiendo, jodemos pero entonces dejemos de hablar porque que ladilla. O sea, o hablamos o jodemos, no las dos al mismo tiempo," le dije. Hizo lo que quise y estuvo de acuerdo, porque soy irresistible. 

Dos semanas chéveres. Intensas, como yo. Como él. Un día normal, estábamos hablando como la gente normal que habla de cosas normales. No era cursi, ni estábamos having a moment, ni nada, sólo que me di cuenta de algo y pregunté porque soy estúpida y es más importante saber la verdad que ser feliz en negación.  

–¿Por qué no me ves a los ojos? 

–Hm... 

–¿Por qué no me ves a los ojos?

–Tú te das cuenta, tú eres inteligente

–¿Me lo vas a decir o tengo que decirlo yo?

–A ver, dilo tú. Adivina si eres tan arrecha

–Tú no me ves a los ojos porque te da miedo enamorarte de mí. Y sabes que si me ves mucho a los ojos te vas a enamorar de mí

–Sí
–Ajá, ¿y entonces?
–Que no quiero eso, pues

–OK, me voy

–¿Qué?

–Me voy 

Y me fui. 

Abro paréntesis.Todo lo que viene viene en este paréntesis es porque se trata de las verdaderas indignidades que hago poco, porque me dan pena y que no debería estar contando, pero aquí van. Porque when it comes to the possibility and hope and willingness to love, I put myself out there como ninguna.  

Yo no puedo evitar querer enamorarme. Enamorarme de alguien que sea un tipo arrecho, como yo. Este tipo es arrecho, no es como ninguno de los siete ¡7, se lee siete! emocionalmente mediocres anteriores. Entonces le dije que yo necesitaba estar con alguien que quisiera estar conmigo y para quien existiera la mínima posibilidad de enamorarse. A ver, son dos condiciones que me parecen más que justas y que no son negociables. No necesito nada más, sólo eso. No quiero nada más, solo eso. No necesito una promesa, ni un compromiso, ni una obligación. Quiero una posibilidad. Quiero saber que no estoy invirtiendo mi tiempo en vano y que todo lo que estoy construyendo pueda llegar a ser algo increíble. No amor eterno, no magia de Harry Potter, pero algo chévere que me haga sentir maripositas y tener a quien pedirle helado Dulce de Leche de Haagen Dazs cuando tengo la regla. 

Yo le pregunté si esa posibilidad podía existir. Lo pregunté varias veces, de hecho. Aaaajá, indigna. Con esto lo que quiero decir es que le ofrecí la posibilidad de salir, de joder, de vernos, de reírnos, de besarnos y de estar juntos un rato, dejando que las cosas fluyeran y viendo qué pasaba. Viendo si algo pasaba. Todo eso es girl code para: vamos a salir para ver si te enamoras de mí y yo de ti. Acá está, te estoy ofreciendo toooodo lo que puedo ser. Yo sé que no lo sabes, a mí también me cuesta a veces, pero yo soy arrechísima. Aparte de ser irresistible, soy arrechísima. Te puedo tener full paciencia (a peores imbéciles he alcahueteado), puedo dar mientras tú no puedes, no soy ladilla ni exijo mucho, la verdad. He aprendido que el amor es dar. Si uno recibe, bien. Si no, bueno, agarras tus peroles y te largas en el momento que humanamente no puedas dar más. Pero, en mi caso, pueden pasar meses antes de que ese llegadero se asome.  

Normal. 

Imagino que ninguno de los párrafos anteriores existió y sigo con mi historia corta y poética y digna. Cierro paréntesis. 

Y me fui. Me fui porque pensaba lo que pensamos todas, que en el último segundo, en el último momento el hombre que quieres querer y que te quiera va a meter la mano entre las puertas del ascensor, va a cruzar la sala para bloquearte el paso a la puerta, va a bajar corriendo las escaleras para alcanzarte o va a atravesarse frente a tu carro pidiéndote que no te vayas. Te imaginas, no, ¡esperas! que él corra, te vea a los ojos y que te diga que he is going to let the chips fall where they may. Te imaginas que te va a decir que te quiere si nunca te lo ha dicho, también. Me fui porque pensaba que me iba a perseguir. Pero no. Así no es. Eso le pasa a Kate Hudson, a Sandra Bullock y a las exgorditas que detestas de tu promoción, a ti no. 

El resto lo he escrito demasiadas veces, pero tengo tiempo sin escribirlo with actual meaning and relevance. A ver, a todo el mundo le duele el ego cuando empieza a salir con alguien y la cosa no funciona. Creo que todas las veces que he dejado de salir con tipos en los últimos tres años, he hablado desde el ego. Vengo para acá a quejarme, arrecharme, gritar, patalear y llorar, pero no es desamor en mayúsculas rotas y corazones subrayados. Es rabia e impotencia y arrechera, más conmigo que con ellos. Me duele fracasar, más que a cualquier otra persona que conozca y fracaso todo el tiempo, qué bello qué bonito, pues. Cuando digo que todos son diferentes, es porque todos duelen diferente. Todos eran estúpidos a su manera. Éste es cobarde y nunca me había pasado que un tipo no se diera cuenta de cuánto puede ganar si se arriesga conmigo. 

Es bien estúpido que duela. Duele poquito, pero duele. Duele cuando lo ofreces todo y no quieren nada. Duele querer dar todo y no tener a quién dárselo. Duele querer dárselo a alguien que lo necesita pero no lo quiere. Duele querer dárselo a quien no ha hecho nada para merecerlo. Duele estar bloggeando sobre un tipo que ni dos pensamientos te dedicó. Duele estar triste por un tipo a quien no le importas ni le vas a importar. Duele estar encerrada y atormentada soñando con un inbox que no va a llegar nunca. Duele estar sola en mi cama cuando mil mujeres desfilan por la suya. Duele llorar por un tipo para el que no fuiste importante. Duele ser una nula. Duele dejar ir a la esperanza de última, como siempre hago, pero come on! Duele que yo lo recordaré siempre como un carajo increíble y él como la huevona que quiso salvarlo y no pudo. Duele saber que quería ser incondicional con quien no era. Duele how much I was willing to sacrifice and give. All he had to do was take, and still he wouldn´t do it. Duele que él no se deje. Duelen el miedo y el pasado como sus consignas, como refugios y excusas. 

Todas las esperanzas atropelladas en el camino, duelen. Todas las risas que quise, toda la paciencia que he aprendido a administrar y quería practicar con él, todas las veces que iba a reírme, todas las veces que iba a llamarlo borracha para decirle que estaba saliendo para allá, todas las piedras de mar que iba a regalarle, todos los postres que se quedaron sin conejillo de indias, todas las posibilidades de inventar... todo eso se quedó mocho. Y de bolas que duele cuando eres así de malpegada y así de intensa. Duele cuando dices "bueno, fino, con este me lanzo porque tiene cara de que va a atraparme" y te dejan caer con todo, contra el pavimento como un gato suicida que se lanza desde el piso tres por estar cazando a una mariposita.

Hay dos cosas que sí sé. La primera es que es chévere atreverse a querer a alguien. La segunda es que I need to be careful where I put all that love I have inside me. Clap clap clap clap. It has taken me a while to learn basic human self preservation and exercising common fucking sense, pero ahí voy. 

You changed me.

For the better, like the Wicked song. I don´t know if you know this, but as far as I can see you have a talent for that. You like them crazy or you make them crazy, either way. You drive them crazy because you are an amazing man. I like you because I am crazy and you are too. Menos por menos, es más.

No le doy like a las cosas por ser un incruste. Le doy like como un gesto conciliador, para que sepas que you still have me. Para que entiendas que yo soy mucho más de lo que crees. Puedo ser mucho más, si quieres. Si me dejas, pues. Yo no te necesito, pero te quiero. ¿Sirve?

Tengo más cosas que decir pero no quiero que las sepas, porque aunque a veces lo disimule, tengo dignidad.

Súbele, mrk

To miss and to miss more. It is not a question

No tengo derecho a extrañarlo, porque no fue mucho. Fue un ratico, como es mi especialidad. Es chimbo cuando ellos no te espantan a ti, sino que tú los espantas a ellos. Me saben a mierda los demás, la verdad. Lo extraño y lo sufro y me jode y me duele. Y me pesa. Y lo extraño cuando me veo en el espejo, no sé por qué. Lo extraño cuando leo cualquier cosa, porque quiero que alguien sea como Augustus Waters. Lo extraño cuando el celular hace silencio y cuando vibra porque alguien muy nulo RTeó algo. Lo extraño porque no sabía que era así. Yo no sabía que era un tipo arrechísimo y que era cómico. No sabía, de pana. Bueno, ahora lo sé. Y lo extraño. Lo extraño cada vez que me pongo la pijama, porque las noches siempre son más difíciles. Siempre. Porque me gustan las noches y no es lo mismo no estar porque esa noche no se pudo que no tener nada que hacer en la noche. Lo extraño cada vez que me pongo Carmex, porque no entiendo para qué me lo estoy poniendo si ya no lo voy a besar. Lo extraño cada vez que alguien prende un cigarro, porque huele bien. Lo extraño cada vez que alguien me manda un voicenote. Lo extraño cada vez que veo las piedras de mar en la mesa de noche. Lo extraño cada vez que paso calor durmiendo. Lo extraño cada vez que aparece cualquiera de sus desafortunados actores favoritos por ahí. Lo extraño cada vez que quiero decirle a alguien que tiene mal gusto. Lo extraño cada vez que quiero justificarme. Lo extraño cada vez que alguien más habla, porque la voz no es la suya. Lo extraño desde que dije que me iba, ni siquiera desde que me fui. Lo extraño cuando cierro la puerta, porque siento que me hizo falta una pelea o un portazo o un grito. Lo extraño con madurez y con cordura. Lo extraño porque no quiero nada de mi self preservation. Lo extraño porque me parece una mierda venir a escuchar a mi instinto justo ahorita. Lo extraño porque fue tan corto, que sólo hubo tiempo para lo bueno. Lo extraño porque se lo merece. Lo extraño porque todavía no entiendo, pensé que he was going to stop me. Lo extraño cuando salgo a correr, porque quiero correr hasta su casa. Lo extraño porque hizo un Azkaban para lo que quedaba de Zucaritas. Lo extraño porque al lado de él, me siento normal. Lo extraño porque aunque no me decía que era linda, he stared a lot. Lo extraño porque no recuerdo, antes de eso, cuándo fue la última vez que ninguno tuvo que posar. 

¿Quién quiere ser el más grosero?

 – Marico, es que esta jeva es insoportable. Si dice una palabra más, se va de mi casa. #MiFinDeSemanaQuotes

Yo estaba teniendo una conversación normal con otra persona, cuando de repente escucho esa perlita. Nadie estaba borracho, era temprano. No lo insulté a él, ni dije nada malo de su mamá, su novia o su carro. El comentario fue incoherente e inmerecido. 

Siempre me va a cosatar creer que hay gente así. Hay gente que dice cosas así, en la cara de una. ¿Qué hubiera hecho yo? ¿O sea, qué hubiera hecho Yo de 2010? Le digo que tiene el pene chiquito y que debería ir preso por falta de respeto y maleducado, me sirvo un trago más (preferiblemente de lo que esté tomando él, para que se le acabe más rápido) y me voy.

¿Qué hice? Ignoré el comentario y seguí tomando. No fue nada fácil ya que el muy patán lo gritó. Después, me le acerqué. “Mira, quería que supieras que fue bien chimbo y bien maleducado lo que dijiste,” le dije, sonriendo como una disociada. Él ni se inmutó. Él no pidió perdón, ni sintió vergüenza, ni se disculpó, ni nada. Refunfuñó que tenía razón y se fue.

Hay que ser bien estúpido para creer que yo no sé que soy insoportable. Soy bien insoportable, por eso no me gusta conocer gente nueva, porque la gente nueva siempre me odia. Yo soy un gusto adquirido y despierto pasiones. No necesito que un mal borracho me lo aclare, duh. Eso sí, yo nunca le he dicho a nadie en mi casa que si “vuelve a decir una palabra más, la boto de mi casa.”

El nivel de violencia en la calle, llega hasta ahí. Llega hasta eso. Llega hasta que un tipo que de vaina se sabe tu nombre sea capaz de ser así de grosero. Lo dejé de ese tamaño porque I am a big girl y no es el primer imbécil ni será el último que jura que tiene el Whatsapp de Chuckl Norris o algo. La verdad es que no sé qué se creen.  Tan fácil que es no ser un m$%&g$·vo. Lo que sí sé, es que es una victoria para mis monjas y para mi temperamento de mierda cuando yo me freno y me contengo. Lo más difícil de ser yo, es controlar mi carácter de mierda. Sí, es verdad, 16 de cada 18 veces todo se me va de las manos. Por eso celebro emocionada las dos veces que no dejo que la furia de mil soles se apodere de mí. Cada vez que una semipersona así, insulta es una victoria no cruzarle la cara de un solo cachetón (o no, mentira, puño cerrado para que sea más humillante para él que una jevita de 1,56 lo haya noqueado).  Pero no se hace, porque a diferencia de ellos yo sé que está mal. Yo sé que está mal ser una grosera y una canalla. Una quiere ser tolerante y pacífica. Una quiere ser la Malala endógena, por Dios. De verdad, estoy haciendo todo lo posible para controlar mi temperamento y la hija retaca, not adopted from Vietnam, de Hulk y mr. Hyde.

PD: en el nombre de las 16 que se me escapan, si me ven en la calle, contrólense y yo me controlaré. Acá en Venezuela no hay Anger Management, lo he googleado. Y cuando se me escapen y no se la merezcan, perdón. 

Confesión # 87

Tiene que haber más de mí. Algo más que no he descubierto todavía. Días como hoy, me emociona burda conocer lo que queda. 

Algunos de nosotros pasamos mucho tiempo tristes. Nos cuesta más recuperarnos de los coñazos y preferimos enrrollarnos como tequeños en las sábanas por semanas que hacer todo lo que tenemos que hacer. Sí, tendemos a deprimirnos y eso no nos hace locos de clínica. 

Ni estamos locos, ni estamos solos. 

Estamos deprimidos y no saben lo duro que es. 

Cuando me quejo me regaño por las mariqueras de las que me quejo, yo sé que tengo suerte de muchas maneras y después me quejo porque qué ladilla no sufrir más para poderme quejar con ganas y sin sonar como una selfish and priviledged little bitch. 

Hoy empieza una de las actividades que convertiré en hábito este año. Voy a escribir dos horas diarias, cinco días a la semana. Algo terminaré y si no, bueno, blogging will be done. 

Cada vez que el perro ladra por mariqueras me provoca matarlo. Ya lo dije. No lo voy a matar porque lo amo, pero así debe sentirse una mamá cuando el carajito lanza el plato contra la pared por décimaquinta vez en la cena. 

Siento que si más mamás fueran abiertas y honestas sobre lo cansadas que están y sobre cuántas veces al día quieren matar a los carajitos serían más felices. El hecho de querer matarlos no significa que los amen la mayoría de las veces, is what I am saying. 

No había querido leer The Fault In Our Stars por miedo. Empecé hoy y estoy desesperada por terminar ya. 

El Kindle me gusta hasta que se queda sin pila. No es tan grave, de pana. 

Tuiteo como si nadie me estuviera siguiendo. 

En mi stand up hago los chistes que me dan risa a mí. 

No me acuerdo cuando fue la última vez que me privé de la risa viendo algo en Internet e igual, sigo buscando algo que me haga privarme de la risa en Internet. 

La última vez que me privé de la risa fue el primero de enero y no estaba sola. 

Hay camas que exacerban las ganas de sufrir. La de mi casa es así. No estoy en la de mi casa, técnicamente. O sea, estoy en la Casa B. 

Ahora sí tengo dos casas. En la que vivo ahorita y en la que quiero estar. 

La extraño a ella por cuando es ella. La odio cuando es la loca de mierda que pierde los papeles. Mi miedo más grande se cumplió. Soy igualita a ella en demasiadas cosas. En todo lo malo, que shit. 

No le dije que yo también estoy mal. Hablamos hace dos días por teléfono. Él me dijo que estaba mal. Una mujer verdaderamente valiente le hubiera dicho que ella también. Que yo también estoy mal y que necesito la ayuda y el apoyo y el cariño y un abrazo y él llenó todas esas carencias por un ratico y fue genial y estoy muy agradecida. 

Que tengo flashes de estar bien, sí. Se sienten increíble. A veces puedo quedarme un raaaato en los flashes. O sea, puedo alargarlos y gozo. El problema, como siempre, es la caída. 

El otro día vi a uno "de los buenos" que terminó siendo un hijo de puta como todos los malos. Hice eye contact, puse cara de odio y seguí. Espero que en algún momento le haya dolido tanto como me dolió a mí ese segundo de eye contact. 

A veces hago una lista mental de cuántos hombres han llorado por mí, que me conste. Es que si 1/10 de los pajúos que me han hecho llorar a mí. 

No termino de entender cómo hay gente que puede no llorar and it reaaaaally haunts me. Quiero aprender a hacer eso. A tener el impulso de llorar y contenerlo. Me parece una cualidad envidiable. 

Hubo un tipo con el que siempre culpé al timing. Después entendí que es que él era un hijo de puta y llegué a la conclusión de que el "mal timing" era una excusa barata que ponen los mamagvos. Ahora, quiero creer que sí, que el mal timing existe, que es un actual thing y no invento de varios patanes para seguir siendo patanes pero con varias al mismo tiempo. 

Ojo, el primer hijo de puta siempre fue y será hijo de puta. No hay mal timing que valga. 

Mis excusas también han sido súper estúpidas, pero allá ellos que se lo creen. 

Uno de los misterios del universo que me atormenta es por qué pasas meses sin que naaaadie te llame, pero empieza a caerte uno y tooooodos quieren caerte. Why, Universe, whyyyy? ¿Tú no eras que si fan del balance, pues?

I know how this plays out, because the Universe is not as mysterious as it claims to be. Yo sé que la vaina se acabó para que yo me enfoque en los planes y proyectos que sí son importantes, yo sé. 

Los planes y proyectos importantes me dan mucho miedo. 

A veces cuando sé que la persona está equivocada en sus facts no la corrijo porque no tengo cómo demostrar que sí sé de lo que estoy hablando. Bueno, por eso y por no sonar pedante. 

Me encanta cuando le va mal a alguien que me jodió. How SHOCKING! She is a bad person. Uh, Mufasa. ZZZzzzZZZzzz. 

La primera vez que un libro me hizo llorar fue el cuento de La Sirenita sin toda la magia Disney. La segunda vez fue el Diario de Ana Frank. 

Being brave

La valentía a veces puede ser decir una cosa que alguien necesitaba escuchar. El silencio es un acto de valentía también. Tengo que aprender a distinguirlas, sí, no me caería nada mal aprender eso. Aprender a distinguir cuando es momento de quedarte y pelear y cuando es momento de huir por la derecha. Claro, pero entonces eso significa que tienes que pelear con alguien para que quiera estar contigo? No, no suena lindo. No es ni romántico, ni meritorio, ni oportuno, ni justo para mí. Una cosa es compromise y otra cosa es arrastrarse, ¿no? Una cosa es dar la pelea y otra cosa es pelear con él. Con Él, metafórico, imaginario, hipotético Él. 

Por lo menos no soy de las que se enamora y después trata de cambiarlos, eso es un plus, ¿no? Ése es un defecto común que yo no te tengo. Yay! Y que no soy una cobarde, tampoco. Claro, pecaría de salida y safrisca, mas bien, de cobarde no. 

Todos sentimos miedo, ¿no? Cuando conozco a un tipo que va a ser importante–porque sieeeempre sabes cuáles van a ser importantes y si no sabes es porque sabes, duh!–me da miedito. Son como maripositas esofagales, se sienten por una milésima de segundo en el centro del pecho, no en la barriga y ya. De repente se sienten por más tiempo pero soy más valiente de lo que pensábamos. O no, o de repente es que así funcionan las maripositas esofagales. Son como un trueno y listo. 

El amor me da miedo porque ha demostrado que puede ser muy doloroso. El amor me da miedo porque no hay nada que me haya dejado tan en la lona antes y eso que soy actriz. El amor cuando se hace mal, pues. El amor da miedo cuando se hace mal, cuando se hace con quien no es, cuando es unrequited, cuando es equivocado, cuando se pone en donde no es, cuando el otro no se entera ni se involucra, cuando se gasta, cuando se acaba, cuando se extraña, cuando no importa, cuando no es suficiente, cuando el otro tiene otro, cuando no estoy segura, etc. 

El amor que más miedo me da es el que siempre he querido. Me aterra y por eso me busco hombres como me los busco. 

Why did I leave? I fled in panic. I could have stayed. Es una reacción natural, ¿no? Cuando las cebras ven a la leona no se quedan a comer pasta con la leona, ¿no? Las cebras se van corriendo despavoridas. Me pregunto si las cebras se arrepienten de haber salido corriendo. Qué pregunta tan estúpida, las cebras no se arrepienten. Las cebras le dan gracias a los dioses de su jungla africana por estar vivas y por no haberse quedado a comer pasta con la leona. Nótese que digo leona porque es la leona la que sale a cazar, no el león. Lo vi en Animal Planet. Seguro la leona cocinaba pasta perfecto. PAF! Cachetada volteándome la cara por estúpida. Bien. 

Es que si te pones a ver no sabías qué tanto. O sea, how bad could it be? The good was great. Serás valiente, mija, pero bien impaciente que eres. De repente you should have stayed for pasta. Que no. Pasta is good, pasta is tasty. La pasta engorda. Ya, te fuiste y él no te persiguió. El punto es que sean valientes ambos. No tú sola, Nina. Una relación completa no la puedes llevar tú a cuestas, por más que quieras. 

Por cierto, ¿por qué quieres tanto? It wasn´t that big a deal, si te pones a ver. Someone broke him, I need to fix him so another girl can keep him, eso es lo que pasa. Como siempre, porque soy como una Albañila Emocional, para todos menos para moi. 

Pero tienes el pelo lindo.

Bueno, eso sí.  

Hace muchos años, una de las primeras veces que escribí en este blog, de hecho, hablé sobre ser valiente y cuán importante era para mí esa característica. He sido valiente con las personas equivocadas, entonces lo que tendríamos que hacer es trabajar en mi criterio, no es mi valentía. ¿No?

Para ser valiente se necesita querer. No se necesita ni caballo, ni armadura, ni espada ni nada, imagínate tú. Se necesita querer ser valiente y ya. Ganas y disposición y anhelar la recompensa lo suficiente. Qué bolas, shocking. 

Bueno, soy valiente y estoy más sola que nunca. No debería funcionar así, right? I am not as bitter or as cynical as a girl like me could have turned, pero eso me expone a estas cagadas. Being brave means being rejected, pareciera. De pinga que yo haya decidido no conformarme, pero come on. 

Me importa. Me importó. Quise ayudar y fui rechazada. Quise querer y fui rechazada. Ofrecí mi compañía and my presence was  no longer required. DAMN HIM. DAMN IT. DAMN ME. 

I am damaged and crazy y por eso atraigo damaged and crazy, porque Mia Astral dice que una vibra lo que es, no lo que será. Ajá, ¿y cuándo voy a dejar de estar damaged and crazy? ¿Sometime? Maybe. 

Meanwhile, stay brave. 

Wish for it first, be careful about it later aaaand the Word of the Year

Soy una hippie que cree todo lo que dice Mia Astral. Lo creo, lo hago. Mia dijo que hiciera una lista de cosas que quiero y que tengo que vibrar para que el universo me las conceda. Voilá, ésta soy yo, vibrando cosas.

(CDLM, que insoportable).

Primero, los demás.

Acá van las cosas que mi familia y mis amigos necesitan, pero son cosas que sólo yo sé y que pido con ellos desde el alma. No puedo decir los nombres ni escribirlo todo acá porque, bueno, este blog es mío y no es culpa de ellos que yo sea tan salida. 

Ahora sí, vengo yo. 

Este año, quiero mucho trabajo. Quiero ser de la gente que no tiene horas suficientes del día y tiene que rechazar proyectos. Quiero que todos los proyectos en los que me invoucre vayan sumando hacia un gran todo profesional. Quiero trabajar con gente mejor que yo, quiero aprender, quiero retarme, quiero que me reten, quiero que no se me haga fácil, que tenga que sudarlo, quiero ser la más puntual y la más responsable, quiero pasar por el proceso, quiero que se me pague lo justo, quiero poder vivir tranquila, quiero que el dinero no sea una preocupación. Quiero hacer mil obras, mil cortos, mil pelis, quiero ser protagonista, quiero rodearme de gente buena, quiero que la gente quiera trabajar conmigo. Quiero perder el sueño porque estoy trabajando y que haya que taparme las ojeras con mastique. Quiero hacerlo todo y no quedarle mal a nadie. Quiero aplausos merecidos. Quiero trabajar con gente que no apoye la mediocridad. 

También este año quiero respetarme y cuidarme mejor. Quiero no caer en la tentación de la comida loca, quiero comer mejor, quiero seguir haciendo mucho ejercicio. Quiero ser más flexible conmigo. Quiero alejarme de los que son malos para mí. Quiero perdonar más, a mí y a los demás. Quiero que la curda no me de ratón. Quiero tomar menos. Quiero enfocarme y hacer. Quiero respetar mis impulsos, cuidarme y protegerme. Quiero autoflagelarme menos. Quiero confiar más. Necesito confiar más. Quiero ser más valiente. Quiero ser mejor. Quiero ser más paciente y más tolerante. Quiero arriesgarme y ganar, si se puede. Quiero lanzarme con todo y que valga la pena. Quiero ser más feliz y confiar más en lo que sé que debe estar por ahí, en mí, somewhere. Quiero sentirme talentosa. Quiero saberme talentosa. No sólo lo quiero, querido Universo/Dios/Fuerza Que Concede Estas Cosas, de verdad lo necesito. 

Quiero enamorarme de un tipo que esté emotionally available y que esté dispuesto a enamorarse de mí. Quiero que mis relaciones crezcan y evolucionen the way I deserve them. Quiero mejorar mi criterio. Quiero salir con hombres buenos que me quieran y me respeten. Quiero relacionarme con dignidad. Quiero ser digna y quererme y respetarme y nunca conformarme con los pajúos emocionalmente mediocres que hasta hoy me rodearon. Ya fue. Quiero dar muchísimo. Quiero corregir viejos patrones y descartar recaídas. Quiero no reciclar. Quiero entregarme y tener maripositas. Quiero ser correspondida por un tipo que valga como yo. Quiero poner en su puesto a los patanes, pero no quedarme pegada ni fijarme en ellos ni detenerme mucho tiempo en sus acciones. Quiero balance. Quiero fijarme en un tipo que esté en un momento de vida que pueda fijarse en mí. Quiero resolver mis issues. Quiero que me conquisten. I want romance. Quiero ser sexy y misteriosa y cool y aprender a conquistar sin caer en el Friend Zone. 

Quiero mudarme a Nueva York.

La palabra del año: HAZ 2014.