A woman forgotten

Ni una puta foto. Estaba buscando en mi celular una foto para borrarla o para verla y llorar y arrecharme, pero no nos tomamos ni una puta foto. No hubo ocasiones para la foto. Ahora cualquiera se toma un selfie, pero la primera foto de una pareja no es cualquier vaina. 

Uno no puede tomarse fotos saliendo de un partido de rugby o en un centro comercial. La mitad de la calle un día normal tampoco. Something special has to happen para una foto. Un evento, una cena, una emperifollada por equis o zeta. 

¿Por qué todavía estoy pensando en eso? ¿Qué me duele? ¿El corazón o el ego? 

Las dos. Me duelen las dos. El ego me duele más. Yo di demasiado y me merecía que me lo regresaran. Que me lo devolvieran con intereses, aunque el amor no se trate de exigir cosas a cambio. Pero entonces si no exiges, eres una huevona como yo. 

Why did you not run? 

Pienso todos los días en él, quiero escribirle todos los días. Lo extraño. Extraño las migajas y me avergüenza haberme conformado con ellas, todo al mismo tiempo. Eran mías. Él no, pero las migajas sí. Que no haya foto es una confirmación del hecho doloroso de no haber trascendido. De no haber sido suficiente. Que hubiera foto hubiera sido más doloroso todavía porque hubiera significado más involvement y un vínculo más poderoso del que no hubiera sabido librarme. Me hubiera librado él mandándome a la mierda y yo hubiera vuelto al foso y al espiral de autodestrucción al que acostumbro recurrir cuando no me quieren como yo quiero. 

No era amor, pero no saben cuánto quería que fuera. No con él sino con alguien. Cuánto quiero que haya. Me da miedo fracasar en esto también. Tengo siete meses aquí y aparte de lo de Comedy Central no ha pasado mucho más todavía. 

Días como hoy me cuesta creer que de verdad viene, que me merezco todo lo que el futuro pueda traer para mí. Días como hoy quiero beber ron y fumar de más, porque no me quiero. No me quiero porque él no me quiso. Porque no fui suficiente y no supe cómo hacer que me quisiera, hacer que se quedara. No estar tan sola. Despertarme y contar con alguien para llorar por Bogotá y lo que por ahora pareciera haber sido la peor decisión. 

Si tuviera una foto podría saber que importé. Que fui picture worthy. Yo tampoco la propuse, yo también me lo busqué. Me arrepiento de haberle dado like. Me arrepiento de haber salido con él, de haber dejado que me gustara. Me arrepiento de no haber cortado la vaina de raíz el día que pude, el día que entendí que este hombre era todavía más alma libre que yo. 

Who broke me? Bogotá o él o yo? ¿Me dejé o me lo busqué o me lo merezco? ¿Cuántas más servilletas voy a gastar en mocos por él? ¿Cuántos más domingos llorando? Maldita sea, ¿por qué yo tenía que ver Downton Abbey ahorita, si el esposo de Sybil es idéntico al imbécil este? ¿Por qué le grito a la computadora todo lo que no le grité a él? No, a quien de verdad se parece es a Logan el de Rory. I fucking hate that show now, después de los cuatro capítulos idiotas del año pasado en el que todo el mundo traicionó su esencia. Just like he betrayed me. 

No importaba no tener foto. I just wanted a hug when I was sad. And a little help under the rain. I have been doing this for too long, too lonely. He wouldn't even give me that. No tuve ni foto, ni hombro, ni apoyo, ni ayuda, ni consideración, ni palabras de aliento. No hubo tiempo, ni fe, ni entradas al cine, ni fue a verme al stand up ni una vez. Me quedé esperando gestos y acciones que nunca llegaron. Me conformé con que un día lo caché viéndome mientras yo cantaba Hamilton con audífonos puestos y me emocioné porque una vez le dijo a su jefe "my girlfriend hates me." I wasn't, he just said that. Pasé demasiadas horas ayudándolo con su insomnio y a él nunca le importó mi sueño. Lo cuidé de su lesión y él no me cuidó la mía. ¿Qué extraño tanto si nunca hizo nada lindo por mí? ¿Qué extraño tanto si fue emocionalmente pichirre y borderline patán 99% del tiempo? ¿Por qué te odias tanto Nina Rancel que te conformas con tan poco? ¿Por qué no renuncias a las cosas y las personas que te hacen daño? ¿Por qué insistes y esperas que ellos cambien si tú nunca has podido cambiar? He tratado de no ser una huevona, pero sigo siéndolo. ¿Por qué esperar cosas lindas de quien sólo ha sido malo contigo? Why can't you quit, why do you put up with assholes for that long? Why do you hate yourself so much? Why don't they love me? Am I that bad? Ni siquiera los imbéciles me quieren, cómo voy a hacer que un hombre bueno me quiera? 

Yo no me merecía esto. 

Quizás no se puede tener todo. Quizás no voy a conseguir el amor lindo que pensé que estaba written for me, pero coño, que por lo menos la carrera funcione. Las quiero las dos, pero todos sabemos que he sacrificado demasiado por una y estoy harta de sacrificar tanto los ingratos que me cruzo en el camino para alcanzar la otra.