Cómo ser actriz

 Los momentos de mierda tienen su mérito porque te ayudan a apreciar los buenos. La mierda hace que cada pasito que te acerque a la meta sea más satisfactorio. Sí, como los alcohólicos y los mediocres, hay que disfrutar cada pasito porque si no te vuelves loca.

No hay otra que seguir. Estoy demasiado vieja para cambiar de profesión.

Tampoco quiero, pero si quisiera, well... you know. Too old.

Siento que he cambiado mucho en los últimos dos años. Espero que para bien. Ejemplo: tomé la decisión consciente de no quedarme pegada en el foso, sino seguir. Esto es posible solamente cuando no estás deprimida for real. A veces estuve deprimida for real. Los últimos dos años no. He estado triste, melancólica, ansiosa, nostálgica y arrecha, pero deprimida no. Entonces en todos esos momentos decido darme de 24 a 48 horas de permiso para llorar y autodestruirme bebiendo y fumando y después sigo. Tengo que agradecer que puedo salir. Hay gente que no puede, porque está deprimida y en este blog no nos burlamos ni subestimamos la importancia de la salud mental.

Hoy es un día... malo. Me genera demasiada ansiedad no saber nada.

Tengo demasiadas decisiones importantes que tomar. Decisiones sobre las cuales construiré futuro y cosas, no son mariqueras. Son decisiones que do not play little cars y me da mucho miedo.

¿Qué pasa si no? ¿Qué pasa si una vez más tomo la decisión incorrecta, como la que creo que tomé viniéndome para acá? No quiero perder un año más o dos o qué se yo cuántos en llegar a donde siempre dije que quería.

A veces le echo la culpa a haber nacido en Venezuela. Luego me siento culpable por echarle la culpa a Venezuela. Pero coño, de verdad la circunstancia geográfica de cajón que influyó.

A veces quiero llorar y no me dejo. Siempre termina siendo peor porque exploto más adelante y no lo puedo controlar.

El ejercicio hippie de agradecer las cosas que sí tengo no ha funcionado. Lo sigo haciendo como un ritual pero es como por no dejar.

Me aterra estarla cagando.

Casi siempre creo que la estoy cagando.

Ya no me comparo con los demás. Eso es chévere. Igual me burlo cuando son mediocres, que casi todos lo son, pero no me comparo.

Yo me vine yq a triunfar. En Venezuela por lo menos tenía amigos y gente que sí me llamaba para trabajar. No se siente como triunfar.

Aquí invento cosas pero siempre es más difícil inventar tus cosas. Nadie dijo que iba a ser fácil, yo sé. Tengo tiempo sin quejarme y de verdad necesito quejarme.

I am so broke it's ridiculous.

Pero no soy feliz. Yo puedo con una a la vez. Si fuera feliz, por lo menos, no importaría. Nunca le he parado bola a lo del dinero porque sé que no es lo importante.

Quiero ser feliz aquí. Quiero que me guste, quiero que me emocione ver este cielo y contar estas estrellas, quiero que me encante el clima frío y la lluvia. Me he esforzado por construir cosas que me aten a este lugar, pero no lo siento así. Le di todos los chances, le sigo dando todos los chances a Bogotá, pero de verdad no lo logro.

Tengo un año sin ir a un ensayo de una obra. Estoy trabajando y escribiendo una obra para mí, pero no me siento capaz. Está directamente ligado con el hecho de que siento que estoy fracasando, ergo leo lo que escribo como una mierda.

Al inmigrante deberían darle un bono psiquiátrico.

No soy feliz en Bogotá, no soy feliz en Caracas.

Amo demasiado lo que hago y sigo buscando la manera de hacerlo más, pero no la consigo.

I'm so fucking lonely I wanna die.

Está a punto de venirme la regla, debe ser por eso que me siento tan mal.

Que me venga ya.

Estoy cansada de remar.

Yo no pido que las vainas me caigan del cielo. Siento que le echo demasiada bola a la vida y no tengo ni estabilidad emocional como recompensa.

¿Cómo trabajas sin estabilidad emocional? ¿Cómo haces para crear estando en el foso?

I took, as literally as possible, my broken heart and tried making it into art. Y después mi cerebro lee mi crappy art y lo odia.

Hay gente que escribe mierdas peores, pero yo no tengo las bolas. Yo le debo a los libros que he leído escribir algo bueno para mí.

Le debo a mi formación y a mi empeño algo mejor de lo que estoy haciendo.

Quiero quedar en un casting. Por lo menos un casting.

En 52 semanas no he quedado ni en un casting grande. Shame!

SHAME!

No veo GoT pero uso "shame shame shame" a cada rato. Es muy práctico y conveniente.

I am lost.

Me pregunto siempre si todo lo que siempre he soñado va a ser para mí. Y a veces la respuesta me destruye. Porque a veces, me respondo que no.

Quiero hacer mis maletas  y devolverme a mi casa. En mi casa está D'Artagnan. D'Artagnan es mi casa.

Dicen que es normal el primer año, quererse devolver todo el tiempo.

¿Qué tengo que hacer diferente? No sé. En lo que lo sepa yo juro que lo hago, pero no sé.

¿Soy actriz si no actúo nunca? ¿Soy actriz si no quedo en los papeles? ¿Es culpa mía? ¿Soy destalentada? ¿Qué tengo que hacer diferente? ¿Cómo recupero la confianza en mí? ¿Cómo sigo escribiendo sin odiarme?

Me da miedo escribir algo que sea una mierda, porque montar algo que sea una mierda no me lo perdonaría.

Yo pensé que yo era valiente.

No lo soy.

He defendido esta vaina a capa y espada, con sangre y con las garras y pensé que me iba a morir defendiéndola siempre, pero me está matando.

Slowly but surely, me está matando.

Y la culpa es mía por dejarme. Por no saber si puedo seguir.

España me ayudó pero ya regresé y perdí el impulso. Se me acabó la energía. La energía no se crea ni se destruye, se transforma, sí. Pero me siento tan mal que todo lo transformo en una mierda. Una idea que creía genial para una obra, mierda. Otra, mierda. Una más, una mierda.

No tengo las bolas, ni la disciplina ni la autoestima para generar mis propias oportunidades teatrales o cinematográficas.

Necesito que me venga la regla urgente para dejar de odiarme así.

A veces uno necesita llorar. Let it all out and then back to the ring a que la vocación lo haga sangrar de nuevo.

No quiero que mi lápida diga que pasó la vida intentando. Quiero que diga que she tried and she did.

Nevertheless, she persisted.

I'm exhausted, but I shall persist.