Everything that's wrong with my stand up

No termino de conseguir cómo dar risa desde la vulnerabilidad porque no sé ser vulnerable en la escena.

En el blog no me da pena, en YouTube no me da pena, en Instagram no me da pena. ACTUANDO NO ME DA PENA.

En el stand up, sí.

No quiero ser vulnerable también en el stand up pero entonces hago material de mierda que no me interesa.

Estoy muy agradecida con el stand up, pero al final yo no era actriz, pues?

Creo que es porque prefiero actuar, pero no puedo desaprovechar el espacio que sí tengo.

No me consigo, no me hallo, no me sale nada nuevo, nada bueno.

Soy energética y desenfrenada y me cuesta medirme, no todo el mundo acepta eso y no estoy segura de querer hacerlo.

No lo quiero cambiar, coño.

Sé que hay un público para cada comediante pero no consigo el mío.

¿Cuánto estás dispuesta a sacrificar?

No sé, porque siento que me estaría traicionando.

Estoy cansada.

Estoy frustrada.

Estoy dolida.

Estoy harta de querer ser algo que no soy ni seré nunca.

I peaked at La Tenemos Dura. El callback de Comedy, AMAZING. La grabación de Comedy, meh. Sólo en la última función de LTD me fue como debía irme. Eso fue en abril.

I don't know how to shake it off.

Sé lo que tengo que hacer, lo que no sé es cómo.

Necesito a Elia para que me baje el arrogámetro.

Cuando digo que voy a pasar por el proceso, la cago. Cuando digo que la voy a partir, la cago. Cuando digo que no me importa y que no quiero más, la cago. Cuando digo que mi vida depende de esto la cago.

¿Cómo se puede cagarla tanto en la vida?

No estoy engañando a nadie ya.

Tengo demasiados meses sin tener un gran show.

Estoy haciendo el ridículo.

Me siento amenazada, herida, jodida y frustrada y por eso ataco al público sin piedad. Yo sé que no debo hacerlo pero no sé cómo parar. Como el cigarro, maldito sea.

No encuentro chistes lo suficientemente cómicos como para que rediman mi violencia, ni mi agresividad, ni mi vulnerabilidad, ni mi fragilidad. Ninguna de las anteriores.

¿Cómo hago para ser cómica y vulnerable? ¿O cómica e hija de puta? ¿Cómo decido cuál soy? ¿O cuál quiero ser?

Se me están acabando las excusas y las razones para justificar las cagadas que pongo.

Estoy harta de hacer los mismos chistes over and over.

Quiero ser genial y soy cualquier vaina.

Me duele sabotearme así pero no sé cómo parar.

Me duelen los regaños.

Me duelen los fracasos.

Me duele estarla cagando y no saber cómo parar.

I'm exhausted.

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No sé cómo decir lo que quiero decir porque no termino de entender qué quiero decir.

Me jo de mu cho.

He llorado mucho.

Me siento bruta porque no sé corregir lo que estoy haciendo mal.

Tengo que sobrevivir y cuando hay que sobrevivir es más difícil crear.