Update #5

Sería mucho más fácil hacer todo si no pensara en este hombre todo el día, todos los días.

Es un tema de paciencia, dicen. Que si el tiempo que haga su trabajo y tal. ¿Por qué el tiempo me pasa tan lento?

Además, no he hecho nada de lo que dije que iba a hacer. No he llenado mis días con las actividades idiotas y hobbies que siempre he querido hacer porque... ¿por qué? No puedo responder eso y me hace sentir muy mal.

A mí me gusta Capriles y ver sus posts es chévere, se me olvida por un ratico que el otro idiota no me quiere. Me distrae, coño.

No es un idiota, pero me sirve decirle así.

It fuels my hate.

It's not hate, what I feel. But the opposite.

Quiero llegar al punto de indiferencia absoluta. ¿Se casó? Chévere. ¿Es feliz? Chévere. ¿Ya no quiero conseguírmelo, atropellarlo, acelerar y retroceder siete veces? Chévere.

Hoy fui a una protesta. E iré a todas las que vengan. No fue una protesta, fue como un acto frente a la ONU.

Obvio que quería conseguirme a Capriles.

Tengo un Twitter crush nuevo, ese también me distrae.

Tengo dos meses sin escuchar música, por si acaso sale Ed Sheeran con una vaina que sea devastadora.

O Adele, de la nada.

El shuffle y los playlists de música nueva de Spotify son mis enemigos.

A set back can come de cualquier parte.

Sigo parándome de la cama, sigo bailando reggaetón como si me importara, sigo trabajando, sigo yendo al pole.

A veces con ganas de morirme, pero lo hago igual. Y en serio, en lo que llego y hago lo que tengo que hacer se me pasa.

Esta semana me di cuenta de cuánto extrañaba a mis amigos.

Me he mandado unas peas bestiales porque no sé cómo no autodestruirme... y porque es divertido tomar y bailar como si el ratón no existiera.

Soul crushing depression? No.

Soul crushing sadness.

Sadness is different. Easier. A little easier.

Should I go to the shrink?

Yes, yes I should.

So lonely I wanna fucking die, but I know I won't.

También sé que el dolor es adictivo.

Vi en un TED talk que había que hacer una lista de todo lo malo. Hice la puta lista y cada vez que me pongo melancólica en la mitad del día saco la lista. No fue a mi cumpleaños, ni a mi obra. A ningún otro se lo hubiera perdonado, pero ahí estaba que si "esquetengoquesermástoleranteymenoslocahistérica". El amor es perdonar, pero no ser huevona.

Sería chévere no ser huevona.

Ser menos huevona también implicaría escribir menos.

Además, también yo me busco unos idiotas para distraerme y paso más arrecheras por culpa de pajúos que no son buenos para mí y me han hecho daño antes.

Claro, ninguno me ha hecho daño como sólo yo soy capaz de hacerme daño, soooo, puntos para mí, I guess.

Nobody can make you feel bad without your consent, pero I'm powerless en esto, de pana que sí.

Esperar que el tiempo haga su trabajo me suena hasta mediocre. WHAT MORE CAN I DO, THOUGH?

Es la primera vez que escribo un post sobre él y no lloro.

Neeeeevermind, ya lloré.

Ya.

I miss him everyday.

Eventualmente uno deja de pensar en ellos. Deja de llorar. Deja de cagarla mandando mensajes borracha. Deja de atormentarse. Deja de importarte y esa sensación es maravillosa. Como cuando llega Jasper a ver a Kate Winslet en California. Quiero ser Kate.

Kate Winslet y su gritico liberador.

But she didn't work for it, it just happened.

I want it to happen and I really wish I could accelerate it.

Claro, el mío no es un hijo de puta como el de Kate.

Fue muy poco lo que hizo mal, en su def... COÑO DE LA MADRE DEJA DE DEFENDERLO, BRUTA.

Ok.

Quiero tomar Altos Las Hormigas en mi terraza con mis amigas del colegio y algunas de la universidad. If they were all here I'd be so much better by now.

Am I intimidating?

How can something so tiny be intimidating?

No entiendo.

Se me incrusta la gente que usa Instagram como Tinder y soy bien grosera.

Ellos pagan la factura de mi frustración y arrechera. Sorry, not sorry. (A little sorry, maybe, pero es que el timing no podría ser peor).

Update #4

Ayer pasó lo que todos sabíamos que iba a pasar, no sé cómo hice antes. No le había escrito borracha nunca. Desde la primera vez que terminamos en diciembre. Le había escrito prendida o cuando estábamos mal pero viendo si se podía o algo.


Pero nunca le había escrito como le escribí ayer, léase arrecha. Todas las demás veces había cuidado mis palabras, había hablado desde el amor y le decía que lo amaba y que esperaba que todo se pudiera resolver. Ayer, borracha y arrecha, le pregunté que por qué coño me daba like en las fotos? Me da like en fotos que salgo linda, como la de ayer porque iba a un matrimonio, y en el video del pole dance de hace una semana.

La última vez que supe de él fue el 28 de enero, que me escribió para saber como seguía mi abuelita. Habían pasado 32 días sin él. Sin saber nada de él, de cómo está, si me extraña, si le hago falta, si le doy igual... 32 días y sus interminables horas de silencio. Entonces ayer tomé. Ayer tomé y era la niña más linda de la fiesta, pero también la más sola. Pasé por la experiencia horrible de la transición de reggaetón grupal a merengue en pareja tres veces, soy la eterna niña linda que baila con su celular en todas las fiestas porque ni sus amigas están con ella ya.

De cajón que me volví mierda y le escribí. Le dije "there are no reasons to be reasonable anymore, just stop being hypocritical". He said was being mean and immature, he said he thought I had a caring heart. I replied, I DID HAVE A CARING HEART BUT YOU BROKE IT. Somebody hire me on Grey´s Anatomy, pero YA.

No quiero seguir jalándole bola, entienden? No quiero seguir haciendo como si esta mierda no me doliera, enfrente de todo el mundo. Antes me había mordido la lengua porque había esperanza, pero ya no hay. Nunca hubo, yo la fabriqué porque me ayudaba a dormir mejor en las noches sintiendo que al día siguiente sí íbamos a ser una pareja de verdad e íbamos a tener una relación mejor. Todas las noches. Ya no sueño con lo que quería que fuera el futuro sino con peores maneras y cosas horribles del presente, pero no vamos a hablar de eso.

Es verdad que la gente se arrepiente más de las cosas que no dijo, de las cosas que no ha hecho. Yo me arrepiento de haber sido un pancito dulce y haber escondido mi locura en el nombre del futuro y del amor. He debido decirle estás siendo un mmhvo egoísta hijo de puta, chico, y yo soy un culoooooo. No ves que soy un culo y que nadie más te va a amar como yo? Nadie más te va a amar así y va a medir sus palabras porque las superan sus sentimientos.

No. No lo ve.

Me arrepiento de no haber hecho show, de no haberte lanzado cosas y de no haberte gritado que te odiaba. Te mereces mi odio, no esta mierda que siento ahorita que me debilita y me está volviendo loca.

I am tired of being the drunk single girl at every party, you know, since it hasn´t been my choice, just my circumstance.

Algunas de mis amigas dirían que sí, que it has been my choice, porque los escojo mal a propósito o algo. Yo tampoco soy perfecta. No puede ser tan jodido conseguir a alguien que te ame como crees merecerlo, no? No debería ser tan jodido ni debería hacerme tan infeliz, pero aquí estamos.