Amiga, no estás sola. (Sí, sí estoy.)

Escribir este post es cumplir un promesa. Hace como diez días heredé un celular viejo que está en mejores condiciones que el tengo, aunque no he logrado hacer el cambio completo porque el internet comunista no me hace el backup bien en iCloud. Ojo, yo soy muy cuidadosa con mis cosas, pero la pantalla se me está cayendo a pedazos. Me he cortado tratando de dar like porque hay pedacitos de vidrio que se me incrustan en los dedos, sin exagerar. Heredé este celular que sí aguanta la última versión de Instagram y me puse a hacer una de esas ociosidades en las que la gente pregunta lo que quiere y tú respondes. La teoría es que yo estoy full de trabajo, y "no tengo ni tiempo para entrenar" pero sí puedo pasar horas hueveando en Instagram. Por gente como yo es que este país no avanza. 

El hecho es que el trending topic en esas preguntas, fue ¿por qué no has vuelto a escribir en el blog? 

La respuesta oficial es que sentía que no tenía nada interesante que decir, porque pensé que estaba bien. 

Les prometí a los que preguntaron por Instagram que iba a postear la semana pasada (usar el verbo postear me hace sentirme en 2009). Como las dietas, como dejar de fumar, como las cosas que a veces le prometo a Dios a cambio de cosas que Dios no me ha dado todavía porque sabe que no es el momento, como cuando mi mamá me pregunta a qué hora voy a llegar y digo que es hasta temprano... No cumplí. 

A los que escribieron por Instagram, sorrry.

Pero rectificar es de sabios y no voy a incumplir una promesa que hice ayer. Terminé con una amiga en un local de El Hatillo, que es cero mi zona. Se me acercó una chama que, al parecer, me conoce más de lo que yo me conozco porque me hizo una radiografía impecable de mi personalidad, a decirme que ama mi blog y que, me imagino que por retruque y sin merecérmelo,  me ama a mí. Esas cosas las valoro, las aprecio más de lo que soy capaz de expresar en el momento que pasa. Porque así es en los sueños que tengo desde hace décadas, ¿entienden? Que alguien se acercara que si holameencantaloquehacesvamosatomarnosunafoto, es el fucking sueño de mi vida, por el que he trabajado y dado todo. Lo estoy cumpliendo y me emociona. Es muy conmovedor y para mí, significa que algo he hecho bien. Quiero más, voy por más, eso no ha cambiado. 

Pero igual, cuando le mande esto para que vea que cumplí mi promesa, la voy a joder con que me lo empavó, porque yo estaba súper bien. O sea, estoy matando full tigres para poder hacer cosas eeequis como... comer, he viajado full, estoy igual de chévere, no he vuelto a engordar, no tengo canas, ni  libré una batalla contra las peores partes de mí y gané. Soy Nina Rancel, pero la versión remasterizada, colorizada, en 10D, con escarcha y bordes de plastilina. Eso era así hasta hoy. 

La verdad absoluta es que no estoy mal. Lo que estoy es arrecha. Estoy arrecha y como estoy arrecha, estoy llorando. 

No es por un tipo, es por lo que este tipo representa. 

Cuando un tipo tiene dos opciones, yo nunca soy la opción que gana. Siempre soy la mujer Oye, Casi. Nunca, en la historia de mi vida, en la historia que me he esmerado tanto por escribir bajo mis términos y con mi propia pluma sin pedirle tinta prestada a nadie, tomando decisiones según lo que supuestamente me conviene más (casi siempre desacertadas, por lo visto) y haciendo lo que yo creo que es correcto, nunca he sido yo la alternativa que ellos han elegido. 

Diría que no me afecta, pero es mentira. Es mentira que no me he jurado mil veces no volver a pasar la noche del viernes en pijama sin bañarme con la laptop en la barriga, releyendo Emma, Mi planta de naranja-lima o Como agua para chocolate. Es mentira no me he cuestionado cada huevón que ni siquiera me gustaba tanto pero me dijo mentiras de mierda o excusas baratas para no invitarme a salir. Es mentira que no me duele que entre ella y yo haya sido ella. Es mentira decir que me da igual tener dos años sin novio. Es mentira que no me importa que no me haya dicho que me quería. Es peor mentira todavía decir que no me duele que no me lo haya demostrado tampoco. 

En 100% de los casos es 40% verdad que yo tampoco los quería tanto. Pero si ni siquiera los que no quieres te quieren, y si lo único que estos huevones tienen en común es a ti, no significa entonces que la del problema eres tú?! 

Vayamos más allá de lo evidente. Mi criterio es malo. Ok. Mi intuición no es mala, sólo que yo no la escucho, ok, ajá, todo eso lo he escrito mil veces. ¿Cuál es el problema más allá de eso? ¿Cuál es el meollo del asunto? Porque la puntería se puede trabajar, I can train to be the fucking Mockingjay if I have to. 

No puedo cambiar lo demás. Mi personalidad, no. Mi historia, mis pasiones, mis ideas, mis valores, mis convicciones y todas las cosas que hacen que supuestamente uno se enamore de una persona, no. No puedo cambiarlo y siento que no debería. Corregí mis peores defectos y escondí, como Carrie y sus sentimientos y su vestido de novia en el fondo del clóset, lo más feo de mí, lo más cruel, lo más dañino, lo más venenoso en el fondo del foso que cavé solita. Salí de ahí solita también, por cierto, pero nadie te da medallas por eso. Sólo se acuerdan de cuando eras una hija de puta y no te dejan que se te olvide. Adivinen qué, bitches? I'm not that mean anymore. I let it go, you should too. Dejé atrás demasiados demonios y demasiadas partes de mí que odiaba y estoy genuinamente orgullosa del cambio que hice. Yo me siento bien, yo me siento mejor. I'm not that mean, I'm not that arrogant, I became a superb listener and I have a really nice ass. El coño de la madre, soy un fucking unicornio, ¡¿entienden?! 

Pero igual basta que ofrezcas alguito, sí, alguito, no mucho (porque long gone are the days where I gave every best part of me away, all at once), a un tipo y se mude, la exnovia aparezca, tenga una crisis emocional y lo mediquen y le prohiban salir, empiece a salir con una chama del trabajo, se paquetee por trabajo, embarace a una caraja, decida que su vocación es ser Valentina Quintero pero en Australia, tenga que trabajar todos los fines de semana de aquí hasta 2065, se pierda en el Ávila, descubra que el amor de su vida era su mejor amiga, salga del clóset de la ludopatía, se le muera el papá, se enamore de la stripper de la despedida de soltero, se desmaye y en sus visiones o un sueño haya conseguido el camino para la iluminación, se muera y reencarne en otro cabrón igualito de bruto, se descubra que es un estafador, intente salvar al país y no lo logre y pare usted de fucking contar. ¿Cuántas de esas vainas me han pasado? Pocas. ¿Cuántas de las veces que me han dicho esas mierdas han sido verdad? No lo sé y estoy arrecha porque siempre he sospechado que son mentiras y excusas de pendejos que sencillamente no me quisieron. 

¿Por qué me hacen perder el tiempo? How twisted do you have to be to make promises así y romperlas? How big of an asshole? ¿Ustedes creen que esas promesas silenciosas que hacen sólo con los ojos no tienen valor? Chamo, tengan palabra. Yo gasté demasiados megas en Colombia, México y Venezuela, yo invertí en esto. Invertí en ellos, y fue pa' nada. ¿Cómo hacen para hacerme creer una y otra y otra vez que hay pura magia y química y sparks y flechazos flying everywhere y luego desaparecer? ¿Ustedes no saben que yo tengo corazón y que si no se me rompe el corazón se me rompe el ego? De verdad hay que ser bien hijo de puta. Las dos duelen, coño. Las dos cosas duelen. Una se cura más rápido que la otra, una es superficial pero es una herida igualito, chamo. 

What kind of man promises a future together and then decides "he just can't deal with all of this right now"? The kind of man I loved the most. Hijo de puta, porque en inglés no es tan hiriente. ¿Qué clase de enfermo llega un día a tu casa con un pote de Toddy o Nutella o Jolly Ranchers o Torontos (o complete su chuche favorita aquí) y a las tres semanas inventa excusas hasta que desaparece completamente? How mean do you have to be to fake chemistry and attraction? ¿Por qué me mientes? Yo parezco una loca, pero en estas cosas no lo soy y tengo at least dos exnovios y full amigos que podrían certificar que soy puro blablabla porque en el fondo soy una cursi y puedo ser burda de cuchi en el contexto correcto. Prefiero que me digas la verdad. Si sé la verdad no tengo que bloggearte, porque at least I know the truth and you prove to have some balls if you tell me. Ahora es que estoy indignada y decepcionada de mí por estar bloggeando sobre ustedes cuerda de mediocres. ¿Por qué si "yo te gusto tanto" vas y te coges a otra, te empatas con otra, te casas con otra? ¿Por qué si yo soy rolo de tipa tengo que pasar la noche acompañada de otras rolo de tipas que existen sólo en papel o en pdfs piratas que tengo que torrentear, porque ni amigas que vengan a llorar conmigo tengo? (Sí tengo pero viven afuera o están en otros planes y las que son amigas de verdad me van a regañar porque saben que esto no es guayabo sino preocupación más malcriadez más queso más arrechera menos ron. Si tuviera ron en la casa, me sirvo.)

A promise is a promise, no importa si la cumples haciendo tiempo mientras se vuelve a bajar Tinder en el iCloud.