OPPD, Día 5

Esta entrada de mi pequeño proyecto está escrita con arrechera y muchas más lágrimas de lo que estaba planificado. Tenía demasiados meses que no escribía llorando. It´s just like old times.

Primero, estoy cansada de ser la entrevistadora y no la entrevistada. De pana. Yo quiero es ser actriz coño. No quiero ser Chica E!, no quiero ser animadora, no quiero ser moderadora, ni nada que no implique un teatro, unas luces, esperemos que poco maquillaje, unas acciones y un director.

Es que hay plataformas y todo es un medio para un fin y ahorita la cosa es exposure y yadah yadah yadah. Yo sé que la vaina no es una carrera de 100 mts. Planos es un maratón. Ma-ra-tón. Yo lo sé, lo asumí así hace mucho tiempo. Pero como este es mi puto blog y yo puedo decir lo que quiera pues les digo que hoy, 18 de octubre a las nueve de la noche estoy arrecha. Por qué? Porque yo soy impaciente que jode y aquí NUNCA me he quejado de que todavía mi carrera actoral no haya terminado de arrancar.

Don´t get me wrong. Amo la radio y todo lo que me ha dado, Lo que pasa es que estoy harta de pelar bola. No, no estoy harta. Podría seguir pelando bola por meses y meses y años y años más. La radio me ha dado tantas cosas, tantos amigos, tanta experiencia, tanto exposure, tantas posibilidades de practicar y generar reacciones verdaderas momento a momento que el problema no es con la radio. El problema es conmigo y la dirección que le he dado a mi carrera por eso de bueno, es exposure y ya alguien te oirá. Pero de pana, cuáles son las probabilidades de que Quentin Tarantino oiga Nos Vemos a la Salida y diga: uuuhh que bonita voz tiene vamos a llamarla para que protagonice Kill Bill 56? NINGUNA.

No quiero que la vaina sea una señal. No quiero y punto. No quiero hacer radio toda la vida porque la vaina implicaría que no fui lo suficientemente buena para ser actriz y que tuve que conformarme con hacer algo que me gusta en vez de hacer lo que me apasiona. Me da mucha rabia que haya gente mil veces menos talentosa allá afuera haciendo películas y sobreactuando en teatros.

Quizás por tener que echarle tanta bola a la radio para poder hacer cosas insignificantes como comer pues he perdido uno que otro casting de comerciales inútiles que no me aportan nada bueno como actriz.

Odio estarme quejando así, soy una rehuevona. Cómo coño yo no me entero de los castings que hacen los nuevos directores que sí confían en el talento de las actrices que viven vidas anónimas todavía? Eso es lo único que necesito. Enterarme del casting. Saber que I could have a fighting chance. Saber que por lo menos están dispuestos a verme la cara, coño.

Tengo un programa de televisión por Internet. Fino, genial, maravilloso porque no hay Ley Resorte. Divertido pero agotador. NO QUIERO ENTREVISTARTE NADAAAAA PAJUAAAAAA O PAJUOOOOOO. Quiero que alguien me de UNA oportunidad en una película o en un teatro. Me quejo porque nadie me lo da y soy tan indisciplinada que no me siento a escribir mi vaina yo, por pendeja. Porque es más fácil llorar enfrente de esta computadora para mandarlos a todos al carajo que organizar mi cabeza para decidir qué historia quiero contar. Escribir mi mierda, producir mi vaina y actuar yo. Soy una pajúa que no se sienta escribir porque tiene que mandar el brief de su programa para ver si algún día tiene los reales para fucking volver a estudiar aunque sea. COÑO DE LA MADRE.

No quiero perder la paciencia y tirar la toalla. Y eso no va a pasar anytime soon. Pero es agotador. Nadie dijo que iba a ser fácil, pero estoy cansada. Estoy cansada y hoy me merezco mentarme la madre a mí, a ti, a ellos, a todos. Ya.