La Depresión Ya No Me Sirve

Ojo, no le sirve a nadie, y en algún momento saldré del foso... pero antes, o sea, cuando era "más joven" toooodo lo que escribía deprimida era bueno o decente. Era lo que me ayudaba a salir del foso... y ahora la muy descarada, cuando más necesito que me inspire y me distraiga, no sirve. No activa lo que sea que me inspirara, me diera fuerza. Era terapéutico agarrar un papel y escribir. La mano se movía sola, y la cabeza pensaba más rápido... había una conexión y una complicidad entre ellas que me dejaba a mí por fuera, pero todos los sentimientos eran considerados. Y llegaba lo mejor: me paraba de la silla más libre y menos triste. Y ahora, mi depresión, el teclado y la flechita del coño se están burlando de mí: porque ahora, más que nunca, necesito escribir y no sale nada. Irónico, ¿verdad? La depresión o el despecho hicieron que enviara un mail del cual me arrepentiré toda la vida... pero lo envié y pude descargarme. Hicieron pública una declaración a alguien que claramente no se la merecía... pero lo dije y no voy a pasar el resto de mi vida preguntándome que hubiera pasado si no lo hubiera hecho. Hicieron que todo el mundo se enterara de lo que está pasando en esta dark and twisty little head of mine, dándole más herramientas todavía al mundo para que se burlaran de mí... pero la gente sigue hablando y eso me encanta. Todo eso sin que yo estuviera consciente de las cagadas que estaba poniendo y sus consecuencias.

Y ahora, por tu culpa y tu inutilidad, depresión de mierda, me quedo en las mismas. Menos libre y más triste todavía.