miércoles, 12 de septiembre de 2007

Dealbreakers

Es verdad, me caracterizo por sentirme atraída hacia hombres que en general son un desastre. Pero, y esto pocos lo saben, de vez en cuando de cuando en vez, me gusta uno que no es ni mediocre, ni adicto al trabajo, ni adicto a sustancias psicotrópicas ilegales, ni bajito, ni feo, ni antipático, ni alcohólico, ni inmaduro... en otras palabras, una vez al año me gusta uno que, en papel, es el hombre del milenio. El culo de los culos. El papá de los helados. El partidazo. El mejor hombre de los mejores hombres. Y siempre pasa una de estas cinco cosas:

Dealbreaker # 1: Orientación Sexual Ambigua.
(Lunes, Café Olé 5 PM)
- Chao niñas, voy a salir con Daniel Sawu.
- Su apellido es Sawu?
- No, no me sé su apellido, pero lo conocí en Sawu y por eso le digo así. Hablamos más tarde.

(Lunes, San Ignacio, 8:30 PM)
Daniel Sawu: Hola Andre!
Yo: Hola...
Mi Cabeza: Ok, esto no puede estar bien. Pelo brillante, liso y perfectamente peinado. Su correa combina con los zapatos, que combina con la billetera, que combina con el llavero de cuero, que combina con la chaqueta. Y no me refiero a tonalidades. Es el mismo color de marrón en todos las prendas y accesorios anteriores. DAMN! De qué será que habla este hombre? Is he talking about wine? Sí, he´s talking about wine. And he knows more about it than you do. Tú no sabes combinar cosas ni para salvar tu vida, Andreína, entonces creo que hasta el cine te trajo el río. Me niego a salir con un hombre que me humille constantemente sin darse cuenta, sólo porque sabe vestirse y yo no. Descartado. Lo siento en el alma, pero soy demasiado feminista como para permitir que un hombre sea mejor mujer que yo.)

Dealbreaker # 2: El Libro de Autoayuda Después de Los Veintitantos.
(Mi casa. Sábado 3 PM.)
- Sólo para que dejes el fastidio, te acompaño a casa del mejor amigo del gordo de mierda nuevo que tienes por novio.
- Te prometo que no te vas a arrepentir. Y no le digas así, pobrecito.

(Casa del mejor amigo del novio de mi amiga. 7 PM)
Yo: He escuchado mucho de ti.
Él: Yo también... todo malo por supuesto.
Ambos: jajajaja.
Él: Ya vengo. Diviértanse sin mí, tengo que revisar la comida.
Mi cabeza: No vale. Tall, dark and handsome. Terminó la carrera en 5 años, lo que lo convierte en un especímen digno de estudios científicos en esta sociedad. Vive solo. Cocina. Tiene demasiadas buenas películas. Y por favor observemos todos con atención el tamaño de la biblioteca. Éste me lo leí. Éste también. Éste es mi favorito. Carajo, Ranci, te veo mal. Jijiji, Quién Se Ha Robado Mi Queso? Bueno X. Ese libro es bueno tú también te lo leíste. Colección completa de Paulo Coelho. A LA MIERDA! Deepak Choppra completico también. "Self-Esteem: A Proven Program of Cognitive Techniques for Assessing, Improving, and Maintaining Your Self-Esteem" y (redoble de tambores por favor: "Coping With Premature Ejaculation". Ni de vaina. Dónde metí el bolígrafo? Ajá. Celular? Ajá. "PSIQUIATRA MAMÁ"... se lo anoto aquí en una esquinita y ni tiene que darse cuenta de que fui yo. Dices que te duele el vientre y te largas, Andreína. One book I could have dealt with. An entire shelve is another story.

Dealbreaker # 3: La Ex Novia Psicópata
(Le Club. Viernes. 12 AM)
Él: Hola!
Yo: Hola!
Él: Te puedo invitar un trago? (Lanza sonrisa que me desarma)
Yo: No. Pero puedes acompañarme a comprar uno.
Tipa: Quién coño eres tú ?
Yo: Ah?
Él: coño, carajita. Me tienes verde deja la perseguidera. SE-A-CA-BÓ. Se acabó. Cómo no entiendes esas dos palabras?
Yo: voy al baño.
Mi cabeza: NI DE VAINA. NI DE VAINA.

Dealbreaker # 4: El Paquetico.
(Sábado. Pandemonium. 11 PM)
Mi cabeza: Tiene 30. No tiene anillo. Es simpático. Baila como los dioses. NO suena desesperado por casarse. Se lleva bien con todo el mundo en la fiesta. Dónde ha estado esta maravilla? Por qué lo tenían escondido?
Él: mira tú vas a estar aquí un rato más?
Yo: Sí, claro. Por qué?
Él: bueno, es que hoy es la primera fiestica de grandes de mi hija. Y la tengo que buscar. Si quieres me acompañas a buscarla... si la veo bailando reggaetón con un niño, voy a necesitar alguien que me agarre.
Yo: hhmm... em... em... estoy esperando a una amiga. Nos vemos aquí cuando regreses.
ÉL: Dale. Éste es mi teléfono. Si te vas a mover me avisas, ok?
Mi cabeza: (después de contar hasta 100 y hacer tiempo para que se fuera. Caminando hacia el carro). Soy demasiado joven para ser madre. Me desarrollé cuando él estaba haciendo bebés rascado en Cancún. El celular se puede quedar en la mesa donde lo dejé. Porque definitivamente no quiero avisarle donde estoy. Sería como estarme reportando.

Dealbreaker # 5: Errores de Ortografía.
(Miércoles. Feria de la UCAB. 2 PM)
Ella: Niñas, él es Marcos. Está empezando hoy su postgrado de Mercadeo, aquí en la universidad.
Él: Hola a todas. (Sonrisa en mi dirección)
Mi cabeza: DIN DIN DIN! Round 1: Yo - 15. Las demás - 0.

(Miércoles. 6 PM. Cola de regreso).
Celular: ring ring.
Yo: Aló?
Él: Hola Andreína, es Marcos. Nos conocimos hoy en la feria. Me da full pena contigo, pero le pedí tu teléfono a Laura.
Mi cabeza: yo - 30. Las demás - 0. JA! Victoria! Victoria!
Yo: jaja, no te preocupes. Cuéntame...
Él: no pude evitar escuchar que estabas hablando de que querías ir al cine hoy y decidí llamarte para invitarte.
Yo: dale buenísimo. Llámame cuando salgas de clases y cuadramos mejor. Va?
Él: dale.

(Miércoles. 8 PM. Mi casa.)
Celular: turú.
Mensajito: Hola andre (sin la mayúscula de nombre propio), me provoca ver Live Free or DYE Hard. Ya la VISTES?
Yo: dónde se apaga esta vaina?

10 comentarios:

Laura Strazzaboschi dijo...

JA. Que bueno te quedo.
Ya que no pusisteS (ja, just kidding) las que te dije, pues las pongo yo:
1) The Emotional Baggage Turnoff: la estas pasando depinga hablando con el pana recien conociendolo cuando te das cuenta que el tema mas recurrente es la ex novia, lo depinga que era su familia, hasta las mañas que tenia la amiga salen. Incluso si habla mal de la jeva, es suficiente como pa que digas NOOOO, RUN WHILE YOU CAN! (O como bien dijiste tu, RUM FOR YOUR LIFE jeje). Nada peor que un pana que hable (bien o mal) de la ex!
2) El celosito controlador: sentados en la famosa barra (nueva) de LeClos, llega tu mejor amigO y te saluda mejor amigO style (besos abrazos y amapuches de amor y cariño). El pana no solo te ve con cara de culo mientras lo saludas sino que despues en lo que se lo presentas lo ve a el con cara de culo. Y como si fuera poco entonces despues te pregunta con arrechera que quien es ese pana. Amigo, a estas alturas del partido si te pones con esas estas OUT.
Ese es mi aporte a tu post. exceeeeelente me lo tripie mucho!
TQ!

victor_marin dijo...

Excelente Nina!! No tienes idea de lo que disfruté -traducido en número de carcajadas- leyendo esto.

un abrazo,

P.D. Yo también te voy a linkear!

iLi dijo...

Uvita.. Sabes lo que disfruto leer tu blog.. como te habrás dado cuenta en este momento no soy la mejor amiga del amor.. Yo también hubiera pasado por lo mismo que tu en la casa del tipo de la biblioteca de autoayuda.. Para mí es casi un ritual curiosear las bibliotecas de las casas de los prospectos.. pero más que preocuparme por Coello y Chopra me preocupa que no hayan libros en lo absoluto.. Seguimos compartiendo desastres sentimentales. Besos
I.

Juan Miguel dijo...

Mirá que eres exigente, piba.

Pero...El tipo que es mejor mujer que tú...Pues nada, las lesbianas masculinas son los mejores que te puedes conseguir. En serio.

El tipo de autoayuda. WTF. No way.

El tipo con la hija. WTF. Even less.

El tipo del error ortográfico...Bueno...Yo asocio eso con el fracaso que tienen los ingenieros (o estudiantes de ingenería)al tratar de formar relaciones con estudiantes de Comunicación Social. (Mi novia es la excepción porque es al revés)

Los otros...Todavía menos. De dónde sacan a esos tipos?

Comentario sobre el comentario de Laura. Sobre el emotional baggage turn off...Probablemente el tipo es tremendo partido, pero no está en su mejor momento. Recomendación, tenerlo en cuenta para dentro de 3-6 meses cuando haya superado su peo.

El celosito controlador...Bueno, si lo presentas, está bien. Ahora, si el tipo te saluda así, se va, y tú te quedas con las ganas de saber quién coño es, pues no puedes esperar menos que la cara de culo.

Laura Strazzaboschi dijo...

Jajajajaja, totally totally y demasiado de acuerdo con el comentario de juan sobre el comentario de laura jajaja. Sobre el emotional baggage, it will eventually go away (ya te echare el cuento Juan I promise)
Y sobre el pana que es mejor mujer que tu...tambien estoy de acuerdo.. una lesbiana masculina no esta nada mal. Pa mi nada mas sexy que un hombre que se sabe vestir (bueee, si hay cosas mas sexy, pero you get the point)
Muaksss

Periko y/o yayo dijo...

Que cómica la vaina.

Si esos cuentos son verdad... valgame Dios

mariu dijo...

La verdad es que eres genial , cree (no tengo acento para que no me vayas a corregir later),solo para decirte que eres lo maximo , me rei como una loca cuando lo lei, y todavia no puedo de los ataques de risa

Débora Ilovaca dijo...

El del error ortográfico es el peor. Hace poco a mí me llegó un mensajito con la siguiente frase:
"Hola, ¿quieres ir a RUNVEAR?".

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Patético. Cancelado, como dice Co.

Un beso, wapa. Me reí un montón con este post jajajajajaja. Hay que brindar por las desgracias de las conquistas.

Beso,
D.

MARACA dijo...

Andre! buenísimo... buenísimo buenísimo... ajaja me reí de másssssssss... besos & luv u

Corina dijo...

Okkkkk, te tengo otro. El pana que te invita a salir, la primera cita, coño. Y entonces, cuando te vestisteS para tomrte un café o un trago, para ir al Trasnbnocho o aunque sea al MC Café, ahí justo cuando te busca, pues el tipo llama a los panas y te dice que van a ir a tomarse unas birras. Quçe gran cita no? CANCELADO.