Experimento # 3: Yo vs. La Cocina

Implementos: la parte de metal de la batidora. (No conseguí el motorcito por donde se agarra).
Un huevo
Una barrita de margarina
Mezcla Betty Crocker de Chocolate Chips
Un bowl

Procedimiento: batir la mantequilla. Coño, que vaina tan difícil batir esto así. Hhmm... será que con esta especie de cuchara de madera es más fácil? Damn it. Me duele ya la mano, y no está ni picada por la mitad. Y si la meto en la licuadora? Din din din!! OK, esa carcajada de Javier no puede ser normal. Descartada la licuadora. Sigo batiendo, batiendo, batiendo... nop. Esto no está funcionando. Necesito otra cosa. Ajá!! Con esto baten los huevos en las películas. Ah, bueno pero esto va a terminar en el mismo lugar, right? so... batirlos al mismo tiempo sería una buena idea. Batiendo, batiendo, batiendo... coño de la madre. Va media hora! Y sigue estando casi en el mismo estado sólido. En este punto ya tengo en la mesa, 2 cucharas, la de madera y la de metal, la partecita esta de la batidora, 2 tenedores, la batidora fancy de las pelívulas, estoy toda sucia y me duele el brazo.
Echar contenido de la caja en el bowl. OK, here I go. Ya que lo de batir con utensilios de cocina cuyos nombres no conozco o son imposibles de pronunciar, uso las manos. Mezclando, mezclando, mezclando... jajajaja! Esto es como jugar con plastilina. Ayy! que melancolía! Me recuerda a cuando nos obligaban a ver clases de "Hogar" en el colegio. Jijijiji. Mezclando, mezclando, mezclando... ajá, ahora no puedo sacar la mano de aquí. Eeeewwww! ya no es tan rico. Cuando alguien me pregunta por qué la consistencia es tan particular qué coño les voy a decir?? que son galletas de chicle? FUCK! Precalentar el horno. "Mamáaaaaaaaa! Cómo se prende el horno?". Entra corriendo, más rápido que si le hubiera gritado a los 5 años que estaba sangrando por la cabeza. "COOOOOOOOÑO ANDREINA! Mi cocina! Qué estás haciendo?" "Galletas!" respondo sonriente, como si no fuera obvio... No, no entiendo ya había visto el bowl. Bueno X, no entiende lo que es la masita porque no tiene los lentes. DUH. Eeeemm, pero si mi mamá usa lentes de contacto. Espero su aprobación y felicitaciones, nunca llegan, prende el horno, se caga de la risa y sale de la cocina. No importa, no le doy ni una después. Colocar pequeñas cucharadas de masa en una bandeja. Pequeña es un término muy relativo, voy a poner peloticas tamaño oreo, para que queden galletas tamaño Chips A Hoy. En esta es imposible equivocarse. Hornear 10 minutos. Mejor las dejo 12 para que queden doraditas. Además, esta es la tanda experimental. 12 minutos después:

Resultados: Coloración: negra. Tamaño: de arepa. Sabor:Guacala.Destinatario: Zidane. He absolutely refused to eat them.

PS: nada de lo que está arriba es mentira. Zidane no se comió las galletas. Eso sí, omití la genial idea que tuve de apartar un poquito de masa para catástrofes como la ocurrida, porque, estemos claros, todos sabíamos que algo así iba a pasar. Con la masa restante logré hacer 10 "perfectas", 1 sóla quedó redondita como en las películas. Las otras nueve quedaron, ricas de sabor pero medio deformes. Un aplauso para mí.