Why We Fight

Me pareció importante que todos entendiéramos qué está pasando con los señores que van a escriben las películas y series que nos gustan. Quién sabe si de ustedes, bloggers, alguno termina viéndose afectado por esto?

Confesión # 4

Yo una vez salí con un millonario.

Lo conocí por una amiga que teníamos en común. Ella, estaba desesperada por cuadrarme a alguien desde hacía tiempo, pero recuerdo, como si hubiera pasado hace minutos, que me dijo: "si este hombre no es tu soulmate, then yes, your wish will be granted: you´ll be single for life". Y yo, pues sí, estaba enguayabada y días antes había visto a mi supuesto "The One" con la otra. Actué en contra de mis instintos, me quejé un poco, y la seguí por la grama en la que se me enterraban los tacones para que me nos presentara.

Nuestra primera conversación fue sacada de una película. Hablamos por cinco horas de lo que nos hacía iguales: nuestros intereses por la música, el arte, la filosofía, el amor por este país, el amor por la ciudad de Nueva York, el que ambos queríamos ser ciudadanos del mundo... y aunque descubrimos poco esa noche de lo que nos hacía diferentes, lo engavetamos para poder pelear por eso más adelante. Me sentí fascinada por su capacidad de especificar. No decía "cerca", decía a "X kilómetros". Me hipnotizó que supiera hablar español tan bien. Pero me reía cada vez que decía "conio", en vez de "coño". Me sentí identificada cuando vi que le prestaba tanta atención a los libros. No decía "el libro", decía "la edición que tengo del libro es la americana, no la inglesa". Siempre iba él a buscar más tragos en la barra cuando se nos acababan (simultáneamente, cabe destacar). Y de despedida, trató de darme un beso. Nuestros labios se rozaron, y yo me fui sin saber si por no dejarlo había hecho algo bueno o algo malo. Pero me fui de la fiesta curiosa e intrigada por él, más de lo que nunca antes había estado por ninguno que conociera aquí en Venezuela. Ese día he debido darme cuenta que alguien tan bien educado, tan elegante y caballeroso, tenía que tener mucho dinero para pagar por esa educación, que la elegancia viene dada por la clase y lo caballeroso porque así lo obligaban a ser con su abuela multimillonaria y todas las demás "damas de sociedad". Además, cómo me señalaron después, también tenía el dinero para pagar por la ropa que tenía puesta. Y ahí estaba yo, la más despeinada y cómoda en sus zapatos de 80.000 Bs., sin tener la más mínima idea de que hablaba con un millonario.

Días después, por cosas del destino, volvimos a encontrarnos. Nuestros encuentros fueron poco a poco progresando y haciéndose más significativos emocionalmente, hasta tener una especie de relación. Y pronto llenó mi vida de anécdotas de viajes a lugares donde sólo el pasaje cuesta dos meses de mi sueldo, de tardes y noches comiendo y tomando que llegaron a costar mil dólares, sin exagerar, en la ciudad de Nueva York, de brandy añejado 25 años , de besos de despedidas, de entender cómo alguien podía pagar 1400$ por un bolígrafo, y esa misma tarde pagar 300$ por un par de zapatos, de pagar la cuenta sin ver el precio. Yo llené su vida de palm readings de 5$ en SoHo, de películas blanco y negro que se discutían por teléfono, de mapas de los mejores lugares en Central Park, de pepitos de la bomba de Las Mercedes, de anécdotas de ir al colegio en la mañana y de ver a tus papás al llegar, no quedarse durmiendo en el internado, de apreciar la importancia de las cosas en oferta, de los mercados de buhoneros y la música pirateada (con el perdón de la industria), de explicar cómo sí se puede hacer lo que quieres en vez de lo que te dicen que hagas.

Él vio mi "no-necesidad" de cosas materiales, mi deseo por lograr mis metas no convencionales ni aprobadas por la sociedad y mi rebeldía como la libertad que anhelaba. Su actitud de superioridad, la inexistencia de pasión por la vida, el hecho de no desear nada y su conformismo con el camino que fue marcado para él, hicieron que lo percibiera como alguien que necesitaba ser rescatado. Eso nos permitó tener el cuasi noviazgo que tuvimos por meses. Pero nuestras realidades eran tan abismalmente diferentes que nos separaron al final. Nuestras vidas eran tan opuestas que yo admiraba cómo se le abrían puertas sólo cuándo pronunciaba su apellido y él me admiraba porque no me importaba que las puertas se me cerraran cuando me veían vestida. No se acabó por mi falta de dinero o por el exceso del suyo. Yo no acepté su invitación a su apartamento de París por una semana con todos los gastos pagados. Nada material, a excepción de yesqueros iguales que nos regalamos mutuamente. No se acabó porque yo no quisiera consumar sexualmente el cariño y la atracción física que ambos sentíamos. Se habló, pero como el caballero que fue desde que empezó hasta que no lo fue más, nunca intentó nada sin preguntar primero. Se acabó porque yo le confié muchas cosas, y él me confió muchas más. Eso fue lo que nos llevó al principio del fin. Ambos nos arrepentíamos siempre de haber dicho lo que dijimos en esos momentos en los que sentíamos que nos queríamos. Yo sabía que él no era digno de saber esos secretos y él sabía que yo tampoco era digna de conocer los suyos. Se acabó porque he once said he loved me y yo pretendí no escucharlo. Se acabó porque cuando yo estaba lista para decirlo él ya no me amaba más.

Sí, yo una vez salí con un millonario. Y ambos pagamos el precio.

Fairytales del S. XXI

Esta era una vez en un lugar de Caracas, una niña. Cuando la niña se convirtió en adolescente conoció a muchos jóvenes malos. Después creció un poco más y se dio cuenta de que los hombres eran todos malos. Por esto, decidió nunca casarse ni tener niñitos.
Y vivió feliz para siempre, sin tener que planchar, lavar, cocinar, coser, hacer loncheras, cambiar pañales ni mantener al alcohólico/ drogadicto/ mujeriego/ chulo/ ladrón/ mentiroso/ fracasado del marido.

FIN.

PD: Disney lo va a convertir en un "motion picture" anytime soon.

¡Valiente! ¡Valiente! Should or Shouldn´t I?

Ejemplos de todas las veces que traté de ser valiente y me salió el tiro por la culata.

1.- "No me gusta la carrera me voy para otra, niñitas".
Resultado: no tengo amigas en la universidad.

2.- "No me tripeo a tu novio o no me gusta que nos hayas abandonado por culpa de tu novio".
Resultado: no tengo amigas en el colegio.

3.- "Por favor, entiende que yo quiero volver contigo".
Resultado: 2 años sin que me saludaran en público. Calarme a la otra.

4.- "Are you fucking crazy?! Yo te acompaño.".
Resultado: Navidad en Caracas.

5.- " No me importa que haya tiros papá, yo sí voy a dar la vida por mi país" Y posterior corrida HACIA el puente.
Resultado: castigada sin salir durante todo el mes de abril de 2002.

6.- " No se puede contar. A nadie. Yo entiendo".
Resultado: ansiedad que no me deja dormir un jueves a las 4 de la mañana.

7.- "Voy a hacer un blog".
Resultado: frustración de escritora y autocriticismo insoportable.

8.- "No vale, yo puedo bailar así".
Resultado: tobillo derecho vuelto nada.

9.- "Me gustas y qué?".
Resultado: ser ignorada y saludada con lástima por meses. Calarse la subida de humos de un pobre pendejo que no es ni la milésima parte de lo que cree ser.

10.- "Me voy a NYU, me voy a NYU, me voy a NYU".
Resultado: pérdida de confianza en mis habilidades, ayudar al tobillo a volverse mierda, medio enamorarse de un pobre huevón que se cree royalty en las calles de MI Nueva York, pérdida de capacidad de visitar algunas de esas calles de NY, lágrimas incontables por una universidad cuya bandera es morada.

11.- "Fuck it, me pareces un@ pajú@ y nada de lo que digas cambiará mi opinión sobre ti y el hecho de que hay pupu, sí, pupu, porque ni llegas a cotufa, donde debería estar tu cerebro".
Resultado: exhibir con orgullo el título de mujer más odiada de Caracas.

12.- "No vale, estoy bien! Sí, sí, seguro. No vale, en serio, bien."
Resultado: grandes depresiones acumuladas y atemporales, cuentas exorbitantes en psiquiatras y medicamentos anti-depresivos.

13.- "Hola. Te llamaba para saber si querías hacer algo conmigo hoy".
Resultado: quedarse sin pila, llegar con certeza a la conclusión de que efectivamente los hombres son TODOS una mierda, odiarme a mí misma por no haber seguido mis instintos y por no escucharme cuando digo que a los hombres no los puede llamar una.

14.- "Hay que depilarse para ir a la playa".
Resultado: dolor físico. Querer llorar como cuando estaba "creciendo" y me dolían las rodillas.

15.- "Pues yo sí. Yo lanzo piedras. Y te las lanzo a ti y a todo el que se meta en mi camino hacia la libertad y la democracia".
Resultado: tour por la UCV. Costilla y vertebra fisuradas. Dos discos intervertebrales inflamados. Pagar el precio de la medicina privada en Caracas, Venezuela.

Dime tú? Servirá para algo o es hora de convertirse en una todtuga?

De Mujeres y Zapatos.

Hoy estaba en el Sambil. Tuve un día horrible. Había cola a toda hora y en todo lugar. Estoy enguayabada. Odio a los hombres. Peleé con Javier. Engordé de nuevo. El gimnasio es un robo. No tengo carro ahorita. Estoy fumando menos. Estoy arrecha con NYC. Estoy brava con el mundo. Entré a probarme como mil pantalones en Bershka hasta que UNO solo me quedó bien. Pero por supuesto muy largo. Agregué mentalmente 30 damned Bs Fuertes a la cuenta para mandarles a agarrar el ruedo. Y más caro del que estaba cambiando. Ni de broma. Entonces tuve que hacer la cochina cola del probador de nuevo. Me puse prejuiciosa: "será que TODA esta gente es chavista? porque coño, no puede ser que se vayan a llevar tooodo lo que tienen en la mano". X. Conseguí otro. Más feo que el carajo. Pero me entraba y el precio funcionó. Los 30 Bs. -hdp- fuertes extra por el ruedo siguen siendo aplicables. Cola para pagar. Como de concierto de Servando y Florentino. Y sí, mis prejuicios estaban en lo correcto. La que estaba antes de mí: 1 millón y medio de Bs. en camisitas. La que estaba antes de ella 700.000 Bs en unas botas y una camisita. GREAT! (No es hiperbólico con el mero fin de entretener a mis lectores. Palo y medio, y 7 tablas son los montos correctos). En ese momento, pensé: "qué te hace sentir mejor siempre? Bailar", dije yo. "Estúpida, cuídate" dijo mi cabeza. "Pero... zapatos!" dijo mi cabeza de nuevo.

Pareció una eternidad el recorrido por la escalera mecánica. Ahí no se puede fumar. Pero no importó. También, paranoia y dedos entumecidos por agarrar la cartera tan duro (estoy hablando del Sambil, gente).Tampoco importó. ALDO. Sí, en mayúsculas, ALDO. Todos ordenados. Saludándome. Invitándome a que me los pusiera. Todos de tacón. (Flats are not big on my book, you see?). Me probé como 6 pares. Es súper terapéutico. La diferencia entre el psiquiatra y ellos es 78.000 Bs, porque no pasas más de dos horas en el estacionamiento nunca. De todos los colores. Pero ninguno de menos de 10 cms. Estaba lista para irme cuando los vi. Fue difícil procesar y entender por qué no los vi antes. 12 centímetros y plataforma. Rosado moradoso. De patente. Cerrados y con una tirita flaquita en el tobillo. Mejor imposible! Hasta vienen con soporte para mi muy jodido pie! (Ilusa!) Me vieron como te ve del otro lado de la discoteca ese hombre que siempre te ha querido "jugar una vaina" . Me resistí. Porque sabía que iba a ser malo. Tan malo como el hombre del otro lado de la discoteca. Pero caí. Qué puedo decir? soy humana y caí. Siempre caigo. (Razón del mal humor on the first place). Me los probé. Caminé por toda la tienda. Si no hubieran sido tan altos corro sin cartera y sin bolsa hasta la seguridad del carro de mi mamá.

Me los llevo. No. Me los llevo. No. Me los merezco. No you most certainly not deserve them! Sí. No. Em, si cuestan menos de 300.000 Bs. me los llevo. No como por una semana en NYC, y qué? Voy a tener los zapatos más lindos de toda la ciudad. Plomo!

Lo volteo cuidadosamente y se los entrego al señorito que me atendió. 600.000 Bs.por el pecho. Más arrecha todavía de lo que llegué a Aldo, salgo de ahí. Terapéutico un coño.

Y ahora, para poder contar mi aventura, para que alguien me entendiera al ver las fotos de los zapatos del amor me meto en la página de ALDO. Allá cuestan 49.99 $. Espero que cuando llegue a NYC (si es que llego algún día, el coño de la puta madre), quede un par de mi talla.

Cosas Que Pasan Por Mi Cabeza Cuando No Puedo Dormir

Será que El Hatillo era una hacienda como Altamira?
Necesito empezar a comprar kibros usados. Me estoy arruinando.
Tan tantararán tan tan tan tararán: Start spreadind the neeews...
Estoy gordita de nuevo. Coño de la madre. Dónde hay un gimnasio más barato por mi zona?
Hasta cuándo Señor el mismo guayabo por el mismo pendejo? Ah? Hasta cuándo?
Que hazaña! 1 sólo zampe con malpegazón posterior. I rock.
Número de zampes que se quedaron mal pegados posteriormente: por lo menos 5. I rock even more.
¡Que viva la liberación femenina! que vivaaa!
A él y a Chávez los mataría sin remordimiento.
"Que traigan la ballena que ya me estoy secando" Note to self: conseguir una palabra que rime con ballena pa´poner esa de moda.
"Why, Turk, why?? Gafunambapa was sooo much easier than 555-turk!"
Si Britney lo logró, sin talento y sin principios yo podría también, no?

Diagnóstico: FUCKING CRAZY!

He´s Not That Into You If He´s Not Calling You.

Me arrecha que no tengan palabra. A mí y a todas las mujeres del mundo. Por qué, honestamente, tienen que decir que van a llamar y no llaman? Si no te gusto no me pidas el teléfono, papá. Y si yo fui lo suficientemente pendeja como para dártelo no me digas que me vas a llamar y no lo haces. Yo hoy no recibí una llamada. Por primera vez en años me quedé esperando como una pendeja al lado del celular. Sin revisarlo compulsivamente, cierto, porque ni que el tipín fuera Colin Farrell o algo así, pero esperando al fin y al cabo.

Este es uno de los misterios que nunca resolveremos, al igual que los hombres nunca sabrán por qué las mujeres somos tan, como dicen ellos, enrolladas. No entendemos por qué dicen que van a hacer cosas cuando desde un principio no tienen la intención de hacerlas. Por lo menos we follow through! Lo peor es cuando llaman, dicen que van a ver que hay para hoy, y que nos llaman después para cuadrar bien, porque eso te convierte automáticamente en un mentiroso y a nosotras nos convierte automáticamente en unas ilusas. Brother, tu problema de mitomanía me molesta. Yo no voy a aprender a hacer punto de cruz mientras espero tu llamada. Me rehuso categóricamente a sentirme además culpable por encontarnos después. Porque esa es mágica: si te lo encuentras esa misma noche te va a decir cualquiera de las siguientes cosas:

1.- Que se quedó sin saldo. (Él y tú saben que su celular es tarjeta de crédito).
2.- Que te llamó pero no le caían las llamadas. (WTF?? Me vas a ver MÁS cara de pendeja? No fue suficiente la primera o qué?)
Y mi favorita personal, 3.- Que que bolas que no le atendiste. Esa es mi favorita porque los idiotas no entienden que como mujeres somos las reinas de los intentos de voltear tortillas y /o de hacernos las víctimas. Taradines.

Me reservo el derecho a mentarte la madre por no llamarme. No porque me intereses, si no por que como no me interesas y así y todo me encabronó, eso lo hace muy grave. Y además, cómo te grafico que tus excusas tienen para mí la validez de una servilleta emparamada: no me interesa que hayas sufrido de "amnesia temporal", no me interesa que te hayan metido "burundanga en el trago y te violaran", no me interesa que "se haya muerto el gato de tu abuela y la tuviste que acompañar al velorio", no me interesa que se te haya "enrollado la noche" (con otra mujer lo más probable a la que le vas a hacer lo mismo que me hiciste a mí), no me interesa que la pea haya sido tan fea que "perdiste el celular", no me interesa que se te haya "dañado el chip". No me interesa ninguna vaina que tú tengas que decirme. Punto.

Entonces, como no me interesa, hice por tercera vez hoy algo que muchas mujeres hacen y a veces les resulta para no tener la tentación: borré el número. Borré el número de la memoria del celular en todas sus manifestaciones: mensajes enviados y recibidos, llamadas recibidas y directorio. Y lo mejor en esta ocasión (y en mi segunda) es que no me sé el número, porque 1.- tengo pésima memoria y 2.- mi No First Use Policy (sí, como la política sobre el uso de bombas nucleares de muchos países) definitivamente funcionó. Sooo, no drinking-and-dialing esta vez por mi lado. JA!

Medición

El éxito o no de un post se mide en número de comentarios posteados.
(Hasta que te das cuenta de que la gente es máaas flooja).

22. Doble Patico. Doble Carmita.

Que cagada llegar a los 22 y darte cuenta de que no lograste nada de lo que jurabas que ibas a tener a esta edad.
A mis amigos, los que conocen cuáles son mis metas y mis más grandes aspiraciones, no se preocupen que ahí vienen. Pero escribo esto pa`sacármelo de encima. Me choca no estar parada dónde pensé que iba a estar a los 18. Que después fue pospuesto hasta los 20. Y después hasta los 22. EL COÑO DE MI MADRE.

A echarle más bola será. Para antes de los 24.... y esta vez sí.

Confesión # 3

No puedo respirar.