Jajajajajaajaja no me juzguen. Gafo subido.
martes, 15 de enero de 2008
sábado, 12 de enero de 2008
Boletín 1. Sujeto 1. El Que No Sabes Ni Por Qué
Tipo de Relación: casual para ti, seria para él.
Conexión: porque su amigo te caía hace tiempo.
Edad cronológica: tu edad + 2. En el mejor de los casos.
Edad mental: según él 35, según tú 13... y medio. En el mejor de los casos también.
Atraído Hacia: mujeres fuera de su liga.
Intención: ser tu novio.
Mujer Correcta: USM, Comunicación Social. 450 CC. Cabeza vacía. Normalmente turpial (mis disculpas a quien no conoce el significado).
Habitat: locales de Las Merces, Moulin Rouge, Belle Epoque, NVivo. Supuestamente visto recientemente en Le Club, pero quizás fue confundido con el mesonero.
Actividad Favorita: tomar en las calles de nuestra ciudad.
Pros: Buen bailarín. Buen zampe. Invitaciones a lugares "dark".Buen ejercicio actoral. Poder de confundirlo. IQ de una piedra.
Contras: IQ de una piedra. Poca seguridad financiera. Intentar chulearte. Decir "mi reina", "tierna" y "cabello". Presumir de cualidades y habilidades que no tiene. Generalmente sin carro. Tratar de usar palabras cuyo significado no conoce en contextos inapropiados. Escribir largos emails cuyo fin es adularte pero establecer simultáneamente cuánto te odia. Escribir largos emails cuyo fin es insultarte pero establecer simultáneamente cuánto te ama. Llamarte 500 veces porque no atendiste las primeras 499. Stalkearte en MSN. Siempre juega a la víctima. Unemployed o trabajar en un ... hotel, por ejemplo. Acosador 24/7. Antes de hablarte por primera vez ya sabía que te gustaban Angelina Jolie y Guaco. Sus amigos te odian. Contradecirse. No hablar buen inglés y sin embargo hablarte en inglés todo el tiempo. Pelo malo o lack thereof.
Acciones a Tomar: mentir sobre el hecho de que no te interesa, hacerlo caer en la trampa, zampar. Repetir ´til you get tired and dispose him faster than used Kleenex.
Post especialmente dedicado a Mariana Marval.
Conexión: porque su amigo te caía hace tiempo.
Edad cronológica: tu edad + 2. En el mejor de los casos.
Edad mental: según él 35, según tú 13... y medio. En el mejor de los casos también.
Atraído Hacia: mujeres fuera de su liga.
Intención: ser tu novio.
Mujer Correcta: USM, Comunicación Social. 450 CC. Cabeza vacía. Normalmente turpial (mis disculpas a quien no conoce el significado).
Habitat: locales de Las Merces, Moulin Rouge, Belle Epoque, NVivo. Supuestamente visto recientemente en Le Club, pero quizás fue confundido con el mesonero.
Actividad Favorita: tomar en las calles de nuestra ciudad.
Pros: Buen bailarín. Buen zampe. Invitaciones a lugares "dark".Buen ejercicio actoral. Poder de confundirlo. IQ de una piedra.
Contras: IQ de una piedra. Poca seguridad financiera. Intentar chulearte. Decir "mi reina", "tierna" y "cabello". Presumir de cualidades y habilidades que no tiene. Generalmente sin carro. Tratar de usar palabras cuyo significado no conoce en contextos inapropiados. Escribir largos emails cuyo fin es adularte pero establecer simultáneamente cuánto te odia. Escribir largos emails cuyo fin es insultarte pero establecer simultáneamente cuánto te ama. Llamarte 500 veces porque no atendiste las primeras 499. Stalkearte en MSN. Siempre juega a la víctima. Unemployed o trabajar en un ... hotel, por ejemplo. Acosador 24/7. Antes de hablarte por primera vez ya sabía que te gustaban Angelina Jolie y Guaco. Sus amigos te odian. Contradecirse. No hablar buen inglés y sin embargo hablarte en inglés todo el tiempo. Pelo malo o lack thereof.
Acciones a Tomar: mentir sobre el hecho de que no te interesa, hacerlo caer en la trampa, zampar. Repetir ´til you get tired and dispose him faster than used Kleenex.
Post especialmente dedicado a Mariana Marval.
Random Thoughts On Facebook
1.- Why do people add the Birthday Alarm application if Facebook already tells you who´s b-day is coming up ?
2.- I fucking hate people who think are rockstars and you can´t view their profiles unless they have accepted your friend request.
3.- I fucking hate both idiots that have me on limited profile.
3.1.- I have no need or desire to find out how you are, where you are working, what´s your relationship status or who´s wall you killed just by posting something cuz I hate you.
3.2.- I have no need or desire to find out how you are, where you are working, what´s your relationship status or who´s wall you just killed just by posting something because you are, excuse me, a pelabola.
4.- Isn´t it just easier to ignore the friend request or not sending it?
5.- Why don´t friends filter pictures? I know I should wear make up sometimes. I know I shouldn´t get Black-Out Drunk. But I also know it´s not nice to post awful pictures of someone who sends you Booze Mail and pokes you occasionally.
6.- Why would anyone want to be a zombie? or vampire?
7.- Support Swedish Underwear Models. Why ? Are they extinct? Or close to? Yeeei!
8.- I hate people who don´t invite to their events when they know me well enough to do so. Tea with your grandma? Fine. But, graduation??
9.- What ever happened to MSN Messenger? Are they broke yet?
10.-People stopped posting funny videos. All you can find now is stupid shit like: "If I were a planet, I´d be Pluto: cold, frigid and excluded".
11.- This goes out to my previously mentioned Non Filter Friends: old people have Facebook now. Members of my family included. So... filter away or tag not.
2.- I fucking hate people who think are rockstars and you can´t view their profiles unless they have accepted your friend request.
3.- I fucking hate both idiots that have me on limited profile.
3.1.- I have no need or desire to find out how you are, where you are working, what´s your relationship status or who´s wall you killed just by posting something cuz I hate you.
3.2.- I have no need or desire to find out how you are, where you are working, what´s your relationship status or who´s wall you just killed just by posting something because you are, excuse me, a pelabola.
4.- Isn´t it just easier to ignore the friend request or not sending it?
5.- Why don´t friends filter pictures? I know I should wear make up sometimes. I know I shouldn´t get Black-Out Drunk. But I also know it´s not nice to post awful pictures of someone who sends you Booze Mail and pokes you occasionally.
6.- Why would anyone want to be a zombie? or vampire?
7.- Support Swedish Underwear Models. Why ? Are they extinct? Or close to? Yeeei!
8.- I hate people who don´t invite to their events when they know me well enough to do so. Tea with your grandma? Fine. But, graduation??
9.- What ever happened to MSN Messenger? Are they broke yet?
10.-People stopped posting funny videos. All you can find now is stupid shit like: "If I were a planet, I´d be Pluto: cold, frigid and excluded".
11.- This goes out to my previously mentioned Non Filter Friends: old people have Facebook now. Members of my family included. So... filter away or tag not.
viernes, 11 de enero de 2008
¡Yuuujuuu!
Felicitaciones a este blog por su post número 100. Felicitaciones a todos los que se lo calan, porque hay que verle la cara a eso. Muchas gracias!
PS: gracias especiales a La Matriarca (también conocida como la reina de los cachivaches) TQ.
PS: gracias especiales a La Matriarca (también conocida como la reina de los cachivaches) TQ.
viernes, 4 de enero de 2008
Holidays With Your Family - The Survival Guide
Aaaah! La dicha de celebrar el nacimiento de Cristo y la llegada del nuevo año con tu familia. Incomparable. Inmejorable. Mágicos días. Para algunos, que celebran Thanksgiving, empiezan a finales de noviembre y se acaban en Enero. Para otros más afortunados, empiezan en Diciembre y se acaban 10 días después.
Para mí, es siempre la época más dura del año. Es bueno saber que hay gente que está legal y consanguineamente obligada a hacerse cargo de ti y definitivamente de vez en cuando logran darte cierto tipo de apoyo. Pero nada ni nadie tiene el poder de destruir un autoestima más rápido que tu familia. Aunque hayamos entrado al baño, sabemos que afuera nos observan y juzgan. Algunos de los comentarios emitidos, algunos a propósito y otros y que susurrados para que a juro los escuches son: "es que claro que se tiene que poner base, con ese cutis... seguro es del lado de su mamá", "tapaojeras? Esa vida de alcohol y drogas está matando a tu hija. Hora de hacer una intervención familiar", "por qué, Dios, se tuvo que vestir así, por qué?".
Worry not my friends, en simples lecciones aprenderán a mejorar ese comportamiento.
Lección Número 1: Usa el sarcasmo que tanto te critican - "niiiiña, una señorita no hace ese tipo de chistes"- para desarmarlos y defenderte de sus comentarios. Como sigue:
Ej. 1: Cuándo piensas buscarte un trabajo de verdad?
a) Y que tiene "de mentira" bailar en el tubo?
b) Bueno, mi jefe dice que si sigo siendo buena con él después de las 5, nunca más voy a tener que trabajar.
c) Cuando mi tío se compre una peluca buena.
Ej. 2: Y todavía no te has casado?
a) Nah, tirando por ahí, pero más nada.
b) No, pero mi novio sí está casado, entonces estamos tablas.
c)No, pero el bebé nace en Abril.
Ej 3: Estás más gordita, no?
a)Bueno la última vez que usted me vio tenía 10 años, o sea que considero eso algo bueno.
b) Sí, yo creo que son tus crappy genes.
c) Bueno, no estoy tan mal para tener 6 meses de embarazo.
Ej 4. Cuándo, cuándo, cuándo me vas a dar niestos?
a) Cuando te rompas la cadera o tengas que usar tú de nuevo los pañales.
b) Cuando me toque mi herencia.
c) Cuando consiga noviA.
Seguro les da un infarto, y por eso dejan de preguntar.
Lección número 2: Considéralos una fuente de entretenimiento.
No es casualidad que muchas series de televisión se centren en la dinámica familiar. Puedes hasta llevar un marco y sentarte del otro lado de la reunión (donde normalmente estás) con unas cotufas y un ron.
Lección número 3: Crea un sistema de apoyo.
Puede ser organizado de dos maneras:
a) Haz un intercambio... Tú vas para casa de Fulana y ella va para la tuya, cada una por su lado. Te prometo que la familia de tu amiga no te conoce lo suficiente como para criticarte. Y a ella en tu casa tampoco.
b)Lleva a tu amiga Fulana o a tu amigo Fulano y después l@ acompañas a su casa. A él, puedes hacerlo pasar por tu novio, y a ella, si en verdad estás interesada en esa herencia post fallecimiento por infarto, pues bueno también la conviertes en tu novia por un día.
Para mí, es siempre la época más dura del año. Es bueno saber que hay gente que está legal y consanguineamente obligada a hacerse cargo de ti y definitivamente de vez en cuando logran darte cierto tipo de apoyo. Pero nada ni nadie tiene el poder de destruir un autoestima más rápido que tu familia. Aunque hayamos entrado al baño, sabemos que afuera nos observan y juzgan. Algunos de los comentarios emitidos, algunos a propósito y otros y que susurrados para que a juro los escuches son: "es que claro que se tiene que poner base, con ese cutis... seguro es del lado de su mamá", "tapaojeras? Esa vida de alcohol y drogas está matando a tu hija. Hora de hacer una intervención familiar", "por qué, Dios, se tuvo que vestir así, por qué?".
Worry not my friends, en simples lecciones aprenderán a mejorar ese comportamiento.
Lección Número 1: Usa el sarcasmo que tanto te critican - "niiiiña, una señorita no hace ese tipo de chistes"- para desarmarlos y defenderte de sus comentarios. Como sigue:
Ej. 1: Cuándo piensas buscarte un trabajo de verdad?
a) Y que tiene "de mentira" bailar en el tubo?
b) Bueno, mi jefe dice que si sigo siendo buena con él después de las 5, nunca más voy a tener que trabajar.
c) Cuando mi tío se compre una peluca buena.
Ej. 2: Y todavía no te has casado?
a) Nah, tirando por ahí, pero más nada.
b) No, pero mi novio sí está casado, entonces estamos tablas.
c)No, pero el bebé nace en Abril.
Ej 3: Estás más gordita, no?
a)Bueno la última vez que usted me vio tenía 10 años, o sea que considero eso algo bueno.
b) Sí, yo creo que son tus crappy genes.
c) Bueno, no estoy tan mal para tener 6 meses de embarazo.
Ej 4. Cuándo, cuándo, cuándo me vas a dar niestos?
a) Cuando te rompas la cadera o tengas que usar tú de nuevo los pañales.
b) Cuando me toque mi herencia.
c) Cuando consiga noviA.
Seguro les da un infarto, y por eso dejan de preguntar.
Lección número 2: Considéralos una fuente de entretenimiento.
No es casualidad que muchas series de televisión se centren en la dinámica familiar. Puedes hasta llevar un marco y sentarte del otro lado de la reunión (donde normalmente estás) con unas cotufas y un ron.
Lección número 3: Crea un sistema de apoyo.
Puede ser organizado de dos maneras:
a) Haz un intercambio... Tú vas para casa de Fulana y ella va para la tuya, cada una por su lado. Te prometo que la familia de tu amiga no te conoce lo suficiente como para criticarte. Y a ella en tu casa tampoco.
b)Lleva a tu amiga Fulana o a tu amigo Fulano y después l@ acompañas a su casa. A él, puedes hacerlo pasar por tu novio, y a ella, si en verdad estás interesada en esa herencia post fallecimiento por infarto, pues bueno también la conviertes en tu novia por un día.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)