Dealbreakers Part II

No confundir con Sujetos Indeseables. Los ejemplos a continuación son de gente relativamente normal que te atrae al principio pero...

Dealbreaker # 6: El Self Absorbed
(Tu casa, 8 PM).

Teléfono: porque hay un corazón que grita, porque hay una emoción bonita, llena de amor y ganas de seguiirrrr... contigo.
Mi hermano: cambia el puto ringtone!
Yo: te dije que no lo cambiaba hasta que el huevete de Chávez no se muriera o renunciara o lo mataran o ALGO. ¡Metiche!
Yo: aló?
Él: estoy abajo.
Yo: dale, voy bajando.

8:02 PM

Yo: buenas, buenas!
Él: épale! Cómo estás? Estás muy linda hoy!
Yo: Gracias, vale!
Mi cabeza: no mijitico, tú lo que estás es REBUENO. Nadie me lo va a creer, nadie me lo va a creer, nadie me lo va a creer. Me lo zampo sin duda!
Él: Y yo? no estoy lindo también? Mira que me puse la mejor pinta!
Mi cabeza: WTF? No way que acaba de decir eso. No seas pendeja, deja de ser taaaan exigente ríete casual y ya. Pudo perfectamente ser un comentario echando vaina.
Yo: jajaja, tú también estás lindo, pues.
Mi cabeza: Super marica esa palabra cuando se le dice a un hombre.
Él: qué cuentas?
Yo: no mucho fue un día bastante normal a parte de que Zidane mi perro está medio enfermo...
Él: ay pobrecito, sabes que yo una vez tuve un perrito. Yo tenía 5 años y vivía con mi abuela, sabes que mi papá y mi mamá tuvieron un divorcio terrible. En ese momento obviamente yo no vivía aquí, vivía en Miami todavía. Miami era demasiado fino. Ya de más grande jugué full fútbol americano y eso, hasta me ofrecieron una beca en BU pero a mí no me interesaba. No hay nada como nuestro país pues, y mucha gente no se ha dado cuenta.

Uva´s. 9:30 PM
Él: además, nunca fue lo mío. No me gustaba tanto así, es medicina, es súper difícil y eso que a mí me fue muy bien, pero descubrí que lo que en verdad quería era ser ingeniero. Además ahorita me va súper bien con la venta esa de los cuadros que estoy haciendo, muchas galerías quieren exhibirlos y todo. Los deberías ver, son una mezcla de Dalí, con Picasso, con Manet y Monet y hasta un poco de Da Vinci tienen que te puedes morir
Mi cabeza: a la mierda. Lo que no me van a creer es que YO haya conocido a una persona que hablara más que yo. Dios: te prometo que si me ayudas a conseguir una excusa buena para irme de aquí... mentira, una buena o mala, voy a dejar a la gente hablar lo juro. Perdón, pero no es mi culpa estar metida en este peo. ¿Cómo iba a saber yo que me estaban era llamando para darme una invitación gratis a la Celebración de los Logros De La Vida de Mr. Self Centered?
Yo: bueno será que pedimos la cuenta?
Mi cabeza: y más te vale que pagues tú repajúo... ¿quién te manda a decirme que eres medio millonario, mojonero de mierda?
Él: dale, sabes que por cierto estaba el otro día cenando con un amigo y el mesonero nos atendió tan mal que ...
Mi cabeza: coñooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Does it ever end?

Dealbreaker # 7: El de Todas Las Aplicaciones
Sábado 4 PM. Mi casa.

Yo: pero que te estoy diciendo que la vaina fue anormal. El carajo es demasiado perfecto para ser verdad. No entiendo de dónde lo sacaron en serio. Algo malo tiene que tener.
Mi amiga: eso es porque eres demasiado negativa y estás parcializada. Cómo se llama el tipo?
Yo: Honestamente no me acuerdo del apellido, pero se llama Petrico.
Mi cabeza y la cabeza de mi amiga: Duh!
Ella y yo: Facebook!
Ella: de quién es amigo?
Yo: uf de un gentío que tengo en mi profile.
Ella: ajá, pero entonces por qué no te sabes el apellido ?
Yo: porque a mí a diferencia de ti no me interesa si hay un guión o es un apellido compuesto con casa en el Country incluida.
Ella: jajaja, idiota.
Yo: let´s do it.

4:23 PM

Ella: lo conseguí, lo conseguí aquí está? Es éste no? Bueno, creo... ven para que veas. Es que esa noche lo único que hiciste fue hablar con el tipín y ni presentaste.
Yo: pa´ver. Sí, ése es. Mira pues el apellido terminó siendo compuesto "Monteverde". Coño de la madre... ves. Seguro es un sifrino del coño...
Ella: no seas pendeja mija, estuviste cuatro horas hablando con el tipín y si no te pareció sifrino then...
Yo: jajaja. tienes razón. Vemos quién le escribe en el wall o es de stalker?
Ella: do it!
Yo: zombie, vampire, pacman, jetman, mario, super mario, friends for sale, carrito, what character of Heroes, what character of Prison Break, Top Friends, superlatives, Sex and the city, pecera, cuarto, planeta, werewolf, super wall, starbucks...
Yo: fuck it! O no tiene amigos o tiene demasiado tiempo libre.

Dealbreaker # 8: El Mal Zampe
Mi calle. 5:30 AM.

Él: es éste?
Yo: no, ese gris del final.
Él: en verdad vivimos al lado que bolas.
Sí: demasiada casualidad, y que bien que hay gente normal que todavía no se ha mudado al Páramo, o sea, a cualquier lugar más allá de Los Naranjos.
Él: jajaja. Cómo la pasaste hoy?
Yo: chévere vale. . Me reí mucho porque no te gusta el ron... Vodka es como de niña, ¿sabes? Pero aparte de eso...muy bien. Jajaja.
Mi cabeza: no puedo con él. No. Puedo. Con. Él. Cómo hago ? será que le doy un beso yo? No seas pussy Andreína, eres una mujer hecha y derecha. Ponte un par de pantalones y dale un beso. ¿Y si piensa que soy una loca? Eres una loca. Qué coño importa que se dé cuenta. There is no denying que lo amas. Epa, epa. Cierto. No lo amamos. Pero como nos gusta el coño de madre. OK. Vamos a hacer algo. Stall! Stall. Busca las llaves, revisa el celular, ponte chapstick. Después le das un beso en el cachete que dure un segundo más de lo que es normal. Y ves qué hace. Si no te besa, no te vas a morir. Ni que fuera el primero. No seas mariquita and DO IT.
Él: en verdad yo también la pasé buenísmo. La compañía, pues bueno mejor imposible. Te prometo que la próxima vez te dejo enseñarme a tomar ron. Para no ser un pussy entonces.
Mi cabeza: ay ´tá. Otro huevón al que le vendieron un Manual de La Mujer. Y como funciona.

5:34 AM
Yo: muchas gracias, buenas noches.
Mi cabeza: me está agarrando la cara. Su mano está en mi pelo. Dios mío por favor que no se le enrede en la mano. Me está mirando a los ojos. Se acerca. Se acerca. OMG OMG OMG! Labio con labio... pero no hay mariposas. Asco. No hay nada. ¿Éste pendejo no y que era super recorrido? Ok, no tiene NPI de que hacer con la lengua. Sin duda tener 30 años no garantiza nada. No me suelta el huevón. Ya que estás ahí pendejo pues sácame las cordales. Bro... que desagradable.

5: 34: 16" AM
Yo: chao, buenas noches.

Dealbreaker # 9 El Pésimo Bailarín
Le Club. 2:00 AM

Él: Uf, esa es mi película favorita del mundo.
Yo: Jajaja que coincidencia. Cuál es tu escena favorita?
Él: la de la niñita del vestido rojo.
Yo: cliché, pero te la voy a pasar porque es impresionante. La mía es ya al final, cuándo se está escapando y empieza a ver qué más ha podido vender.
Él: también es excelente. ¿Quieres algo de tomar?
Yo: yo siempre quiero algo de tomar. Un ron, si no te importa.
Él: ya te lo traigo.
Mi cabeza: justo el día que decides llegar medio rascada con Alfredo y Manuel aparece semejante maravilla en este chuzo. Las probabilidades de que eso pase son mínimas. Pero pues sí, Ley de Murphy. Si te maquillas ahorita va a ser demasiado descaro. Que bien que pude salvar la patria por lo menos y el pana entendió que son como mis hermanAs. No vale, pero mírale el culo. Lo tiene demasiado perfecto pues... además se viste mal como yo. Además, no le interesa ninguna de las carajitas como a los otros babosos que se vienen un domingo. Puntos más por no s er un pedófilo porque ninguna de estas niñas tiene un día más de 16. Ojos claros, además. Le damos un sólido 6 de 10.
Él: listo. Aquí está.
Yo: gracias totales.
Él: quieres bailar?
Mi cabeza: 7 de 10.
Yo: seguro.
Mi cabeza: el grip es sólido. ¿Pero qué coño está haciendo?
Yo: Ouch!
Él: sorry, me estoy resbalando.
Mi cabeza: además mentiroso. Este pana lo que tiene es el ritmo en el estómago. No, mijitica. Dar clases de baile for a living es una vaina, dar clases a un pendejo que lo que debería es bailar en la ducha para echarse un susto y que no baile más es otra. Hazle señas a algo y get the fuck out of the dance floor.
Yo: bueno gracias por todo. Me tengo que ir... mis amigos me acaban de hacer señas.
Él: bueno pero yo te llevo.
Yo: no gracias, estoy en mi carro y los tengo que llevar.
Mi cabeza: él no tiene por qué saber que tienes 3 meses sin carro y dependes de ellos.
Yo: Alfredo, Manuel nos vamos ¡ya! pa´mi casa. Tengo ron, hielo y Cocacola.
Alfredo y Manuel: (ebrios) ssshii! a casa de Ra Lancel.

Dealbreaker # 12: Al Que No Le Gusta Harry Potter
Reunión de Alguien Que No Sabes Cómo Se Llama Ni Por Qué Terminaste Ahí. 11:30 PM

Ella: ya vengo, te voy a buscar un trago.
Yo: sí va, me da pena.
Ella: lo que te da es flojera.
Yo: sí! Ve pues que ladilla.

Él: epa, te importo si me siento contigo?
Mi cabeza: sí me importa de hecho. Lo que quiero es estar en paz con mi amiga sin que me zamureen. Que huevo.
Yo: dale tranquilo.
Mi cabeza: y no conoces a nadie pendeja, o sea, que tejo y te quedas sentada al lado del galán de piñata.
Él: Sutano de Tal. Mucho gusto.
Yo: Andreína Rancel. Igualmente.
Él: ya va tacho... Nina Rancel? como la del blog?
Yo: eeem sí, ¿por qué?
Mi cabeza: ahí va, un pseudo intelectual a cuya novia le destruiste la vida en el blog seguro. O un pendejo machista que no soporta que las mujeres zampemos y lo digamos. O un pajúo que tiene un blog también que si de poesía o de política y cree que estoy asesinando a las letras.
Él: amo tu blog! Es de lo más chévere.
Mi cabeza: idiota, no juzgues a las personas antes de conocerlas. PPfff... como si alguna vez se pudiera llegar a conocer plenamente a una persona. X. Concéntrate.
Yo:coye muchas gracias.
Él: en verdad llegué por el blog de una amiga y me encantó. Además la gran pasión de la vida son los libros.
Yo: what? Yo también. Amo los libros y leer. Cuál es tu libro favorito?
Él: waaao. Tengo miles pero entre los primeritos están...
Mi cabeza: me lo leí. Ése también. Ése también. Ése lo amo. Ése lo adoro. Wao. Ése no. Tear. Ése es el mejooor.
Él: y los tuyos?
Yo: bueno, en el top 10 están El Conde de Montecristo, Diario de Anna Frank, bla, bla, bla... y por supuesto Harry Potter.
Él: jajajaja. Que rata eres. Me gusta tu personalidad, eres como súper sarcástica.
Yo: em sí lo soy. Pero AMO a Harry Potter y estoy convencida de que JK Rowling es una maga con autorización del Ministro de Magia para difundir un período de la historia de la magia tan importante para el mundo como ése. Yo lo sé. Mi corazón lo sabe.
Él: (con cara de no poder creerme) es en serio que te gusta?
YO: pero claro, a quién no le gusta Harry Potter?
Él: yo lo odio. Ese personaje me parece un huevón y la tipita que lo escribió es una mierda de escritora.
Ella: aquí está tu ron.
Yo: (vaciándole el ron en la cabeza) pues jódete repajúo.