Confesión # 24

Odio mi período de improductividad bloggera. Se me incrusta que no sale nada bueno.

I should have told everyone what happened. But I didn't. And I'm not going to... eventhough you are an asshole and you probably deserved that people knew.

Ayer me vestí bien. Sin que mis amigas mi ayudaran. Es chévere. Todas se sorprendieron. No va a volver a pasar anytime soon porque me tardé una hora arreglándome. Me dio mucha arrechera que cuando llegué a la fiesta una pajúa tenía zapatos más bonitos que los míos. (Ella no es pajúa, pero yo estoy sangrando por la herida).

Él cumple el domingo. Y nosotros terminamos en la madrugada después. I feel a relapse coming. Hace un año... Siento que pasó muy lento y muy rápido al mismo tiempo. Ha sido, sin duda alguna, el peor año de mi vida. Y ahora, que estoy mejor... un pelo mejor... o briefly mejor... me da miedo que el domingo me haga retroceder. No. No me da miedo. Me da pavor. Tengo ganas de vomitar mientras escribo esto.

El sábado pasado tuve que irme de una fiesta porque me puse a llorar. Un amigo me dijo que lo había visto con ella y que se veían felices. Eso me pegó en el alma. The fact that he's happy only reminds me that I'm not. Que sí, carajo, que lo extraño y que lo amo así me haya tratado de pegar.

Estoy cansada de mentarle la madre a él y a mí por no haberlo perdonado cuando tuve chance de hacerlo. Me mento la madre cada vez que SE ME OCURRE medio insinuarme que lo he debido perdonar por tratar de cruzarme la cara. PUSSY Andreína. PUSSY.

Sería muy estúpido (y mentira) decir que odio algo de mí. Entonces, voy a ser súper egocéntrica (wao, esa es nueva!) y decir: I love my body. De bolas, podría tener cuadritos. Podría cambiar el cerebro por un par de tetas más grandes... pero no quiero. Por los momentos.

Los dealbreakers son dealbreakers porque me da pavor enamorarme de alguien de nuevo. Y siempre corro en la dirección contraria cuando alguien empieza a gustarme más o menos. Le invento fallas, o exagero las que tiene para poder justificar mis acciones y decirme a mí misma que: "it´s ok beacuse he was too _______, or he wasn´t ________ enough."

Después de cuatro meses de semi-salir, un tipo me llamó para decirme que había vuelto con la novia, pero que me quedara tranquila (!) porque me iba a estar llamando para salir por ahí. Es decir, él quería convertirme en su cacho. Cojones, él te tiene. Bolas? de bolas. Pero sentido común y tacto... Saben qué es lo peor? Después de 4 meses de ons and offs, no me interesó que de la nada me mandaran para la mierda por la ex. Sospecho que la Incapacidad Para Querer está stuck. Y por ahora, la compro. No sé si sea tratable, pero no es ni crónica ni terminal. Es decir, es una condición. No una enfermedad. Como dije; me la quedo.

Me están saliendo las cordales y me duele que jode.

Extraño Plan Norelys.

Tenía 5 rondando. Ahora, I´m dateless to a whole lot of graduations. Está bien. Mi mamá me deja sacar el carro de noche.

No puedo bailar. For a while y eso me deprime. Me jodí la rodilla y no quiero (pero TENGO) ponerme a buscar un trabajo de oficina de los que te chupan la vida de 9 a 5 enfrente de una computadora.

No quiero ser intolerante pero planeo quitarle el habla al que no vote el domingo 15 de febrero.

Mi profesora nueva de actuación me odia. No sé por qué. Está bien, I´m not there to make friends. I´m there to learn and reach my potential. Me vale mierda si no le caigo bien, con tal de que me saque la mierda y me enseñe. No es bueno, ni malo. Es diferente.

La mejor ocurrencia de la semana pasada fue: "He´s just my dildo." And then she went to ask her therapist why she suddenly relates everything to sex.

Valentine´s is going to be fun. Tengo full planes. Y en todos esos planes hay burda de caña para poder terminar encerrada en el baño llorando por el Anticristo. WOOHOO!

El lema de vida es: piensa como un hombre. Con algunos, lo puedo lograr. Con él, no. Que cagada.

No puedo evitar tener prejuicios contra las catiras. Asumo instantáneamente que van a ser brutas. He tratado, pero no logro quitarme el estereotipo de la cabeza.

Rezo todos los días porque Chávez se muera. Not kidding.

Quiero más a mi BB de lo que quiero a mi guitarra. Coño de la madre.

Por floja no he ido a buscar los libros que he prestado, no he devuelto los que tengo, no le he llevado los lazos a Carlota, no he ido a llevar el corto al CNAC, no he jugado con Zidane mi perro en años, no he podido ir a buscar por Venezuela una película que me muero por terminar de ver: "Los Niños del Cielo."

No he visto WallE. Yo sé, debería morirme.

Me sigo poniendo las pulseras que Loren y Selva me dijeron que eran horrendas porque soy una rebelde sin causa y a mí me gustan. Carrie Bradshaw can go die.

Después de la escuela en NYC y de Elia, me sorprendió y hasta me burlé un poquito de que en mi clase nueva de actuación la profesora manda a la gente a abrazarse después de terminar una escena muy emocional. Jajajaj.

I got a call back del casting para un musical que hice hace poco. He debido emocionarme, pero salí de la audición tan segura de que I had just kicked ass que fue X.

Estoy en una cruzada contra mi escencia. Sé que voy a perder, pero por los momentos sí he ido todas las semanas a hacerme las manos. En este momento teclean uñas vinotinto. Who knew?

El silencio de mi BB me aturde a veces.