Dealbreakers Vol. VII (Casi)

Dealbreaker # 25: That Shouldn´t Be There. Period.

Centro Plaza. 6:00 PM. Suena el ringtone de Sex and The City.

Amiga: y tú qué haces en la peluquería? That´s a little departure from tradition, ain´t it?
Mi cabeza: en la peluquería qué te hace una? Arruinarse!
Yo: voy a salir con Mr. Cyberspace.
Amiga: eso es hoy? jajajaja con razón! Marica ten cuidado, por favor.
Mi cabeza: que poca confianza.
Yo: mi niña te tengo muchas por acá! Pero bruta, no. Nos vamos a conseguir Whisky Bar. Y cualquier cosa todos los demás van a estar arriba en Le Club... cálmate. Además, he preguntado y el hombre es decente. Tenemos full amigos en común en FB e hice mi research. De nuevo, calma.
Amiga: perfecto entonces. Ponte el vestido morado y los zapatos plateaditos. Esa pinta te queda full bien.
Yo: va. Te llamo después.

Whisky Bar. 10:30 PM.

Mi cabeza: worst case scenario: if he doesn´t show up you are already in a bar and you can drink your sorrows away. Eso es lo de menos. Hey... un momento. ¡Ja! Si no aparece le meto al que está parado al lado del DJ, es lo que es. Quien fuera ese pitillo. Y toma ron como los hombres. I love this. Oh shit! Obvio Andreína. Llegó una Cuasi-Norelys a besarlo, coño. ¡Epa! ¿Y el pudor? Cómo le vas a agarrar una nalga así en la mitad de Whisky Bar, en nombre de todo lo sagrado! Será la envidia lo que te pone a juzgar a la gente?
Mr. Cyberspace: Nina?
Mi cabeza: (mientras doy la vuelta en la sillita alta clásica de bares) aquí está, el momento de la verdad. Por favor Dios que no haya photoshop involucrado en las fotos que me ha mandado desde que nos leemos los blogs. Por favor. ¿Qué es eso?
Mr. Cyberspace: por fin, nos conocemos! Un placer, no sabes lo emocionado que estoy.
Mi cabeza: me tienes que estar jodiendo.
Mr. Cyberspace: eres más linda en persona.
Mi cabeza: no, pana, no.
Yo: chamo, en serio?
Mr. Cyberspace: ¿qué? ¿Por qué me ves así?
Yo: un bigote, coño de tu madre? No un candado. No una barba de intenso diseñador o estudiante de cine. No es Unibrow But I´m So Sexy I Can Pull It Off Or So Gay I Wax Them. Es un puto bigote!
Mr. Cyberspace: jajajaja, sí me lo dejé crecer esta semana. ¿Te gusta?
Yo: chamo, es un bigote. ¿Cómo me va a gustar un bi-go-te? México, Cheap Labor y Texas llamaron: quieren su look de vuelta. Chao, chico.

Escaleras del CSI. 10:35 PM.

Busco el celular. Presiono "send."
Amiga: (con voz de esperanza) ¡Heeey! ¿Qué tal el tipoooo?
Yo: pídeme un shot de los de colores y un ron, por favor.

Dealbreaker # 26: That Should Be There. Period.

Su casa. 1:30 AM.

Mi cabeza: se está acabando la película, you reaaally like him, te has tomado media botella de vino, tienes dos meses saliendo y muchos meses más que eso quejándote porque you need to get some. No seas pussy. Tú puedes.
Él: qué te pareció?
Yo: hm? ¡Ah! Chévere, Hugh Jackman no se va a burlar de ella anytime soon, pero sí, I liked it.
Él: jajajaj. (Leans over for the kiss).
Mi cabeza: ok,gracias por no dejarme hacer el ridículo que hago cada vez que I try to be sexy. Amo este sofá, es demasiado cómodo. OK... si él mete la mano por debajo de la camisa es que se vale que yo lo haga? Sí. Entonces, ¿por qué no puedes? Imagínate que eres gringa y que no te graduaste del Mater. I´m not a giiiiirl, not yet a womaaaan. Jajajajajajajajaja. Que foso, Andreína estás cantando Britney. Sea verdad o mentira lo que dice la canción, Britney nunca se canta, no importa cuántas copas lleves. OK. Step up, pretend this is not awkward for you at all y mete la mano por debajo de la camisa. Aquí voy... maravilloso, cero cauchos de los lados que todo el mundo tiene. 20 para él. Uno creería que se hace más fácil con el tiempo y la práctica pero me siento como El Caso Curioso de Benjamin Button acá. En retroceso. Sube la mano, si lo haces tipo cariñitos eres menos descarada?
Yo: Ouch!
Mi cabeza: ¿qué fue eso?
Él: ¿qué pasó, gorda? ¿Estás bien?
Mi cabeza: honey, es demasiado temprano para "gorda." Dímelo mañana mientras me haces un Nestea y me traes unas Oreos.
Yo: (mintiendo descaradamente) eeem... el pelo.
Él: jajajaj sorry. (Beso en la frente).
Mi cabeza: x, mijo, just focus on the lips and neck. Ahora devuelve la mano a donde estaba Andreína... COÑO. Se afeita el pecho. COÑO. Óigase bien: se afeita el pecho. Pasa la mano una vez más, juuuust to be sure. Sí, se afeita el pecho. COÑO.
Yo: me tengo que ir. Me das un permi?
Él: no, no, tranquila. Hoy no va a pasar nada que tú no quieras. Pero no te tienes que ir, podemos ver otra peli o lo dejamos en unos besos jejeje.
Yo: claro que no va a pasar nada, cómo va a pasar si tu afeitadora y tú se llevan del carajo? Si te depilaras, serías más marico pero no me hubieras dejado la mano en carne viva por lo menos. Llámame cuando vuelva a crecer. Mentira, yo tengo exfoliante en mi casa. No me llames nada, whenever I feel the need of having sex with sandpaper I´ll call you!

No sé qué pasa con mi habilidad para conseguir hombres mediocres. No sé qué pasa con mi habilidad de transcribir lo que pasa en mis dates con hombres mediocres. No sé qué pasa que mis amigas no salen con tipos que tengan dealbreakers lo suficientemente graves como para que me inspiren.
Prometo updatear esta /&%$#"#&/&)=)()(/(%&$&%$%$#$"&%$/&$&%#%$"##$#"&/& de post cuando vuelva a ser bueno e interesante.