domingo, 12 de julio de 2009

Experimento 8. Crónicas de una Cucaracha en Baile de Gallina











Si la gente de E! fuera competente, no dejarían que una persona como yo quedara en el top 30 para empezar. Cosa que estuvieron a punto de lograr.

Me llaman el jueves para decirme que tengo que ir a las 10 AM a E! a entrevistarme. Llego demasiado producida a la entrevista, los encanto con mi personalidad y me dicen que efectivamente quedé entre las 30, que debo estar el martes a las 11 en el Millenium y que me enviarán un email durante el fin de semana con la lista de cosas que debo llevar. Maravilloso, la niña Andreína deja de comer durante tres días (agua, té quema-grasa, sólo toma vodka, bastante lechuga, pura proteína y sopas sin grasa).

El lunes a las tres de la tarde, nadie de E! había dicho ni "eh!" Obvio, no me la calé y llamo a mi gran amigo Gerard (bloggero y ahora actor talentosisísimo) para pedirle el teléfono de un amigo de él que trabaja en E! Esta persona, no voy a revelar su nombre porque de verdad que fue lo peor de todo el concurso (peor que estar ocho horas encerrada en un cuarto con MODELOS), está loca (o es una loca que envidia a las mujeres porque no es una? no sé). Le explico que después de la reunión del viernes habían quedado en mandarme un email y que no había sabido nada de ellos y Lalo (short for "la loca" como será referido de ahora en adelante) me dice que eso no fue lo que me dijeron en la reunión, que en la reunión me habían dicho que de quedar clasificada ellos me mandarían el email. Entonces, Rancel Mode se prende: "mira, Lalo, me perdonas la vida pero yo sé lo que escuché, sé lo que me dijeron y sé que era que esperara el email y que a las 11 en Millenium. O se ordenan o se ordenan." Después de semerendo peo que continuó hasta que no me calé más a Lalo obviamente pensé "fuck this, no me van a llamar." Me dirigí inmediatamente a Subway a comprar un sandwich de 30 cms. y de postre, unas papitas de Wendy´s.

A las 5 de la tarde, hallábame en la peluquería haciéndome las manos cuando me llama una chama de E! súper amable a decirme que tenía mi número mal (cosa que no les creo, debe ser que otras que sí vive en la misma cabeza que Lalo les canceló), me envió el email y todo fino.

Cuando llegamos nos entregaban una carpeta con el número, obvio que era la número 1. No era por lo retaca esta vez, era que Lalo me quería rejoder. También había (o como dirían ellas, habían jajajaja) una hoja con lo que tenías que decir en tu prueba de cámara y un contrato en el que básicamente les entregabas la vida. Me leí y releí el contrato a velocidad de prekinder sólo para hacer arrechar más a Lalo y procedí a entregarles mi alma ejecutando la sencilla acción de firmar un papel.

En el email nos decían que llegáramos sin maquillaje. Adivinen quién fue la única que no se maquilló? Yo-landita Moreno. La persona que nos maquilló estaba vestido con una chaqueta de lentejuelas negras. Léase bien, la chaqueta no tenía lentejuelas dispersas por ahí. Era de lentejuelas. No había espacio entre una y otra. Me ofreció su tarjeta, porque él, ¿cómo no lo vi venir?, era no sólo maquillador si no estilista, diseñador y organizador de eventos. Me invitó cordialmente a que pasara por su boutique salon, esto es una tienda que también es peluquería (wtf? you might be saying and hell yes, I agree) en la que aparentemente te maltratan porque no sólo tienes esas greñas horribles, si no que tampoco te sabes vestir porque no te vistes como él.

Después vino mi primer encuentro con el personaje más agradable del lugar: señor entrevistador del backstage. Más su respectivo camarógrafo que no hacía nada si no reírse y grabar. Este señor preguntaba de todo, y no me extraña que haya cachado a más de una sin ropa, (las modelos aparentemente se desnudan sin pudor en el backstage todo le tiempo). Preguntó que si no me sentía intimidada por la altura de las demás ("hijo, yo voy en 1.56 por la vida desde hace 11 años, sería el colmo que me sintiera amenazada a estas alturas"). También quiso saber qué tal la experiencia para mí ("es como estar en el zoológico," respondí. Silencio incómodo como si se me hubiera salido. No se me salió, lo hice a propósito porque de verdad que había bastantes animales. No todas, pero sí bastantes). También hizo close up a mi libro, me imagino que le sorprendió casi tanto como a la que llegó y preguntó lo siguiente:
- Qué es eso?
- Un libro. (ANIMAL).
- Y tú lees?
- Sí, me encanta. (NO MARICA LO TENGO AQUÍ PORQUE SI LO OBSERVAS CON DETENIMIENTO ES UN ESPEJO DISFRAZADO).
- Qué libro crees tú que pueda leerme yo?
- Uf, hay tantos... (UNO CON DIBUJITOS, MARICA, UNO CON DIBUJITOS).

El primer desfile era con la ropa de Ángel Sánchez. A quien por cierto amo, porque me sonrió cada vez que salí. La ropa era bien bonita, nada que ver con lo que nos pusieron después. Durante ese desfile teníamos que "recitar" la noticia que nos tocara. Cuando llegué al final de la pasarela (que medía como tres metros de largo solamente, súper low budget) Lalo me hizo señas como para que siguiera caminando, I guess he thought I was stupid, pero ni huevona seguí las órdenes que nos habían dado adentro: esperé un micrófono y como nunca llegó, le agradecí al cielo por la radio y la actuación y dije toda mi vaina sin micrófono y viendo a los jueces en vez de a la cámara, porque la cámara no vota, al fin y al cabo. En vez de decir Wild On Midnight Sun Finlandia como lo diría Nore, dije Wild On Latino. Hice una pausa corta, disimulé con una tos porque no me quedaba otra y seguí. Sobre 20, saqué como 19.75 en serio. En ese momento, sólo en ese momento dije "soy demasiado buena para ser Chica E! pero right now, lo soy!"

Toda la gente de Beco fue lo má-xi-mo. Sin ellos creo que me hubiera pegado un tiro en la cabeza. Los guardias, los vendedores y los gerentes fueron un tripeo. Los guardias y las señoras que limpiaban fueron mi público mientras ensayaba mi parlamentico Norelys-style, obvio que al final de la tarde los conocía por nombres y todos los guardias me dejaban salir a fumar cuando la regla era que todas debíamos permanecer encerradas en el cuartico hasta el final del desfile. Cuando escuché a Lalo decir eso, me le cagué de la risa en la cara... it takes more than a crazy ass gay guy to stop me, pero el qué iba a saber eso. Mientras las otras pobres niñas comían hielo y agua, yo y unas pocas nos deleitábamos con lo que, por ley, debió hacer sido un almuerzo como Dios manda, pero era que si sandwiches para gente enana como yo porque eran bien chiquitos y sample croissants. Recordemos que ellas al fin y al cabo son modelos que a) no comen, b) no conocen sus derechos y c) no saben exigirlos. Cuando nombraron las 10, muchas de las veinte que no quedaron fueron a atacar la mesa de "refrigerios" (palabra niche que odio) como si no hubiera mañana para descubrir que, tristemente, quedaba poco. Sorry.

Nos entregaron al principio una bolsa, a la que le quitaré el logo de E! y usaré como cartera porque es bien fina, con full material POP. Un bolígrafo plateado con el logo de E!, una libreta de Pam: Girl On The Loose como para anotar cosas de blog, dos camisas que teníamos que ponernos para dos de los desfiles, cremas Neutrogena (que vi hoy en la farmacia y cuestan como 30 mil cada una YEI!), y, damas y caballeros, el traje de baño de promotora que nos hicieron poner. En ese momento seriamente consideré entregarle mi número a la sra. Alicia que limpia en Beco para que desfilara ella, porque de verdad que era sencillamente demasiado. También la gente de Cyzone, nos regaló que si unas cornetas como para el Ipod (baratas, no se alboroten) cuya característica más fina era que venían envueltas en bubblewrap, unas sombras que no sé cómo ponerme, un estuche con varios pinceles que no sé como usar y un brillo muy lindo. El hecho de que yo sea torpe, marimacha y bruta no quiere decir que la gente de Cyzone nos haya hecho malos regalos, sólo quiere decir que yo soy torpe, marimacha y bruta para esas cosas, ojo. Gracias totales por mi brillo, le voy a sacar provecho, Cyzone people!

Ellas te eran medio brutas, pero te tenían algo que me habían advertido que no debía buscar en un concurso así: solidaridad. Cuando dije que no sabía desfilar, muchas se ofrecieron y todas cumplieron con lo prometido. En lo que pisé la pasarela se me olvidó la mitad, pero eeeeeeequis.

Después del desfile en traje de baño (y las miradas de algunas que si "esta gordita qué hace aquí") me ladillé demasiado. En serio, estaba harta. I wanted to get it over so I could go to the Beco and Schick and Neutrogena and Cyzone people and tell them I would absolutely love to have them on my radio show as clients. Entonces, cuando fue hora de la faldita de bluejean y la camisa rosada de Schick dije FUCK IT! Pose de rockstar. Caminata de rockstar. Segunda pose de rockstar también. Caminata de rockstar. Tercera pose de rockstar. La pose de rockstar sacando la lengua favorece? No creo. Me importa? No mucho. Me divertí? UNA BOLA!

La jeva que ganó Mejores Piernas después de ese desfile entró al camerino con los ojos aguados y le dedicó el premio a su entrenador del gimnasio, José. Porque sin él, ella no sería nada de lo que es hoy. Cue "carcajadas."

Cuando anunciaron las diez finalistas (una de las cuales tenía frenillos y un hueco del tamaño de un diente entre el colmillo y la siguiente muela), yo estaba ya llegando a quitarme el maquillaje prácticamente.

Las preguntas fueron un chiste y las respuestas... no quieren saber.
Ejemplo:
J. Paul: qué es para ti ser trendy?
Ella: qué es trendy?
Yo: brutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Anuncian las tres finalistas, sale Andreína consigue tarjetas y números y contactos. Pasta de cena, un ron y buenas noches. La gran conclusión es que la Chica E! que sepa hablar no puede ser bonita, la que esté buena no puede ser inteligente y la inocente no puede tener ninguna de las anteriores. Ah! Y que siempre siempre siempre se sabe quién va a ganar. El que piense lo contrario es un iluso. Me hubiera gustado conocer a Aleuzenev, pero no quedó.

PD: El que quiera saber el nombre real de Lalo mándeme un correo que con gusto se los doy! Para que estén alertas todo el tiempo por si lo (o la) conocen. Fuera de paja, todos los de E! fueron muy simpáticos y muy amables con nosotras. Gracias. Menos él: el único que irrespetaba a todas las candidatas y les gritaba como a perros fue esta "señorita," no me quiero ni imaginar qué hubiera pasado si me hubiera medio subido la voz el matiquito éste. Me imagino que supo desde el "ni tanto gusto" que that wouldn´t fly conmigo. After I´m done with him va a tener que cambiarse el sexo en serio, porque no lo voy a dejar en paz.

7 comentarios:

isaac dijo...

NOOOOOOOOOO NECESITO MAS.

Toto dijo...

Yo hubiese dado todo por estar oyendo la pregunta de trendy.
Tu participación en este concurso valió la pena unicamente porque viviste para contar ese episiodio.
¿Qué es trendy? lol.
Eso nos pasa a los venezolanos por amar usar palabras que no sabemos que son ella te es light y te sienta en lounges.

iLi dijo...

por favor.. Nina no nos dejes con tan poco.. vote como 1000 veces solo por leer este blog.. inventa historias asombrosas.. cosas que no pasaron pero que debieron de haber pasado.. jajajajajja

Y recuerda que aunque no seas la chica E! aqui TU SIEMPRE SERAS LA CHICA BLOG...

ardi! dijo...

Dear God! I don't even know how you made it that long, sólo eso makes me proud! Justo ayer estaba viendo Miss Congeniality... But this post is all the better. Espero otro que diga "A petición del público..." con más historias de las PhD's E!

Joanna dijo...

jajaja Uva hay cosas verdaderamente peores acerca del concurso...por ejemplo, que me habían prestado unas sandalias que terminaron rayadas con Sharpie negro...Aunque usted no lo crea...
Y que risa la chama con la separación en el diente! jajaja demasiado bueno!

^Veronika Teixeira^ =) dijo...

Debo confesar que también voté sólo para verte llegar hasta el final y reírme con las anécdotas después.
Aunque estoy de acuerdo con lo último: La gran conclusión es que la Chica E! que sepa hablar no puede ser bonita, la que esté buena no puede ser inteligente y la inocente no puede tener ninguna de las anteriores.
Tú mereces el lugar de cualquiera de esas tres, en especial una flaquita horrorosa a la que le tengo piquiña desde hace tiempo y ahora por quedar entre las tres finalistas la detesto aún más.
Bueno darling, life goes on. Qué se le hace?

HAGEN dijo...

Solo en algunas palabras: LES QUEDASTE GRANDE.
Demasíado cerebro y actitud para sus cabecitas llenas de prejuicios...