Querido Amigo Reggaetonero:

Te escribo porque me da un poco de lástima que no tengas ni mamá ni abuela que te aconseje sobre la vida. Primero quiero que entiendas que los flux brillantes, de rayas gruesas y de colores como azul puro y morado no le quedan bien A NADIE. Menos si mezclas esos tres tipos de flux. Yo no sé mucho de moda, pero estoy 100% segura de que eso es así. Por cierto, flux se llama el conjuto de chaqueta y pantalón.

Me gustaría que entendieras que todos sabemos que tu bling lo compraste en Party Depot. No hay necesidad de encorvarte como si te pesara. Si todavía no te han pagado el concierto en UEST de Paseo Las Mercedes, puedes disfrazarte de mesonero o valet parking, entras a La Esmeralda y esperas discretamente a que sea la hora del cotillón para agarrar uno. O me llamas a mi celular que yo tengo bastantes collares de esos aquí en mi casa. Te diría que intentaras colearte como cualquier persona normal, pero con ese flux que tienes te van a mandar a la cárcel, donde perteneces por degradar a la mujer con tus líricas.

Vivir en El Paraíso no te hace del barrio, amigo. El hecho de que tengas un rancho en la cabeza no significa que vivas en uno. Es decir, no salgas en Portadas hablando de lo dura que ha sido tu vida porque eso le quita mérito a las personas que lograron que tuvieras comida en la boca por la que intentas cantar. En el barrio, honey --o joni para que lo entiendas-- hay gente que se acuesta a dormir con agua en el estómago a veces. Por favor, deja de victimizarte y hablar de que tu siguiente producción tendrá algo que ver con "crítica social, realidades de la vida, lo duro que es ser pobre yadah yadah yadah." Tu siguiente producción será lo mismo que la primera: una mierda.

Enamórate chamo. Este consejo te lo doy para ver si eso hace que respetes un poco a las mujeres y no las veas sólo como un hueco en el que tú puedes insertar tu (seguramente) pequeño amiguito.

Es feo que nos niegues un autógrafo, especialmente cuando NO TE LO ESTAMOS PIDIENDO! si no que nos acercamos a ti para pedirte que por favor le devuelvas el micrófono al señor del sonido. Entiendo que creas que eres la verga de triana, porque... bueno no, tampoco entiendo por qué crees que eres la verga de triana! El caso es que no puedes llevarte los micrófonos alquilados para un evento. Mucho menos puedes revenderlos y redondearte la quincena con un micrófono sin cónsola, fren.

Por último, sugiero que compres unos patines y trates de patinar hasta Margarita, ya que no quisiste escuchar cuando te dije que compraras los patines para estrellarte contra una gandola en la Regional del Centro.

Gracias.

PD: a la bailarina con cara de "tranfor" que te quieres coger ya se la cogieron tus bandmates. Sin condon, probablemente.