Venía a hablar de ti

Y el cursor titila, muerto de la risa. Se me caga de la risa, de hecho. Estoy segura de que si tuviera lengua me la sacaría. Porque no puedo. Porque tengo diez meses contigo y por más que intento no sé qué decir. No lo sé. Es raro eso, que una mujer como yo se quede sin palabras. Con todo lo que me gusta opinar, pienso en ti y suena como... En serio, literalmente suena como unos puntos suspensivos.

Venía a decir que eres más de lo que me merezco.Venía a decir que tus ojos me matan pero me acordé de cómo me hacen sentir cada vez que los miro y dejé de respirar. Venía a tratar de explicar cómo se me para el corazón cada vez que me besas y se me olvidó de qué estaba hablando. Venía a decir que te admiro por lo que eres y por cómo juegas las cartas que se van repartiendo. Venía a hablar de ti, pero sólo quiero hablar de nosotros. Venía a hablar de cuánto odio cuando me tratas de manipular pero sé que siempre lo logras.

Venía a hablar del miedo que me da perderte y me puse a llorar. Venía a ofrecerte todo pero no tengo nada. Venía a pedirte que esperaras un poquito a ver si esa nada se convierte en algo. Venía a decirte que cuando tenga algo, todo es tuyo. Venía a decirte que soy tuya. Venía a decirte que bendigo el post que me llevó a ti, todos los días de mi vida. Venía a cantarte una canción y se me olvidó que mi mano derecha es torpe en las cuerdas de la guitarra.

Venía a servirte un trago, me marée y se me cayó la copa. Venía a hablar de mí y me callé para escucharte. Venía a darte las gracias por todo lo que me has enseñado y me callé porque sé que hay mucho que aprender todavía. Venía a contar estrellas y ponerle a todas tu nombre, pero las estrellas son niñas y tú eres un hombre. Venía a decirte que voy a ser la del vestido turquesa pero no estoy segura de los zapatos.

Venía a pedirte paciencia, pero tienes suficiente. Venía a contarte que incluso cuando estás triste, me haces feliz. Venía a escribirte la canción más bonita del mundo, pero Sabina se me adelantó. Venía a amarte más, pero es físicamente imposible. Venía a contarte que me haces reír todos los días. Venía de criticar la caras pajúas de las personas enamoradaa cuando leen sus celulares y me di cuenta de que yo lo hago todos los días. Venía a decirte que te amo. Venía a decirte que nunca en mi vida había estado tan segura de nada.

Venía a decirte todo y me dio tanta pena que no pude terminar.

Mis riñones son del tamaño de Rusia o... Feliz 4to Cumpleaños, Blog.

Que riñones tengo yo, de pana. Este blog cumplió años el 13 de abril. Y yo, como si no fuera conmigo. Descarada.

Le iba a echar la culpa al hecho de que el 13 es mi 3er número menos favorito, después del 7 y 17 pero es injusto. Es injusto con él y conmigo.

Si los años de blog fueran los años de perro este blog tendría 28 años. Pero como son años de blog, son cuatro. El cuatro es buen número. Mi mamá cumple años un 4 de abril, cumplo meses con el novio mío los 4, es par, es divisible por él y por dos más: uno y dos. El cuatro no es un número pichirre, es lo que estoy tratando de decir. Si te tomas cuatro tragos, sales prendida pero bien. Si te tomas cinco, not so much. Y eso no quiere decir que vaya a cerrar mi blog cuando cumpla cinco años, ojo.

Soy una malagradecida, de verdad. Ojo, tampoco es normal este sentimiento de culpa como si no hubiera llamado a mi hermano en su cumpleaños, pero ¿qué hago si lo siento así? Yo sé que mi blog no es una persona--I know you are, but shhhh ellos no tienen por qué saber exactamente cuán loca está una--pero igual, me da mucha paja no haberme acordado de su cumpleaños.

Creo que me siento más culpable porque la frecuencia de escritura ha sido... well, la que ha sido. Hay tantas cosas que he dejado de contarle últimamente. Lo bueno. Si él se ha calado tanto lo malo, ¿por qué no puedo contarle lo bueno? ¿Por qué me cuesta tanto? Ni siquiera pude darle un nombre decente cuando me lo abrí con la promesa de que lo iba a cambiar cuando se me ocurriera algo mejor. Soy el colmo.

Blog, tú sabes todo lo que significas para mí. Tú sabes lo mucho que te quiero y puedes estar seguro de que mi vida sería imposible sin ti. Tú sabes todo el bien que me has hecho y cuánto he aprendido de ti. Conoces también casi todo lo que yo conozco de mí y me has ayudado en esa búsqueda, fiel y consecuentemente sin decepcionarte de mí año tras año, post tras post. Nunca habrá suficientes maneras de agradecerle a alguien salvar tu vida. Pasa en la vida real, pasa en Blogspot también. Nos pasó a ti y a mí, nos pasó juntos y míranos ahora. Mírame ahora. Soy una versión a color de mí gracias a cada una de tus letras. Y de las letras de los que pasaron a visitar.

Nos han pasado tantas cosas, hasta hicimos parir un libro. Nos han pasado hombres muy malos y uno tan pero tan bueno, que siempre he tenido miedo de nombrarlo al lado de los malos. Nos han pasado choques y accidentes, épocas de peatona y de felicidad automovilística. Y de todas salimos. O a todas decidimos entrarle a propósito.

Nos han caído en bares, restaurantes, piñatas y librerías. Nos hemos caído también y siempre nos hemos levantado. Debo reconocer que quizás he dejado de apoyarme en ti porque ahora tengo un actual person en quien apoyarme. Yo sé. No te mereces ese estado de abandono por nadie. Yo sé, nada dura para siempre aunque yo quiera y crea que así será. Yo sé que si no dura, te tendré. I know. También me dejé llevar por el hecho de tener amigas nuevas. Ya no son mis amigas so, everything will go back to how it used to be. Siempre hemos estado juntos y el hecho de que no te visite tan a menudo no significa que no esté pensando en ti.

Me voy con una promesa firme de visitarte para echarte los cuentos más a menudo. Y yo soy una mujer de palabra.

Hoy me despido con un abrazo fraternal de cumpleaños, sabiendo que ya me perdonaste y diciendo lo que he debido decirte hace cinco días: te quiero mucho, Blog. Feliz cumpleaños.

Confesión # 56

Este blog es cero pipirisnai. Cuando digo pipirisnai, me refiero a que es un blog simple y sin pretensiones. Por eso la plantilla es exactamente igual desde 2008, por eso nunca actualizo los links, por eso tengo rato sin escribir.

Es decir, pronto debería reactivar un OPPD parte 2. Porque la verdad es que yo me tripeo escribir y me encanta saber que le doy tanto al blog como él me dio a mí.

Estoy muy cerca de cambiarle el nombre al blog a Linda pero loca. No me pregunten por qué.

Me he dado cuenta de que tengo la madurez para trabajar en mis relaciones (de todos los tipos) y no rendirme when the shit really hits the fan.

El capítulo pasado de Grey´s no me gustó. Sin embargo, quiero cantar como Sara Ramirez cuando sea grande. Gordita, inteligente, bonita y talentosa. Amen, jeva.

Que no les quede ninguna duda: I´m gonna make it.

El otro día tuve que hacer una escena de damnificada embarazada and i ROCKED it.

Sin embargo, cuando me vi en el corto que hice en diciembre me quería meter un tiro.

Pero esas cosas pasan... no?

Mi blog es cero pipirisnai porque yo soy una jeva cero pipirisnai.

Amo decir jeva.

Me encanta la palabra enharinar pero nunca puedo usarla en contexto por no saber cocinar.

I have a good kindda secret. No se los voy a contar.

Me gusta decir acknowledge.

Cuando hay que dar soy la primera, cuando hay que recibir siempre espero en la fila. Fuck.

Eso sí, no doy tanto como antes. He mejorado mucho en eso después de prometerlo aquí y jurar que mis amigos sólo recibirían de mí lo que ellos me den. Fino, no se ha cumplido 100% porque soy bien pussy y me cuesta tener palabra con eso, pero he mejorado bastante.

Mi rodilla es una tipa bien loca. Hoy me duele y no se quiere mover. No entiendo.

Ayer estaba perfecta.

Los días sin Nestea son demasiado largos. Faltan dos semanas para poder tomarme un Nestea y de verdad, este año ha sido el más difícil de todos.

Escuché el CD nuevo de Shakira completo (I love my job) y--nunca pensé que iba a decir esto-- hay 4 canciones buenas. Las demás son todas el nuevo estilo suyo de loca come tigre, guácala guácala y esas frituras pero hay 4 canciones que rescato.

Sin embargo quiero mandarla a matar.