sábado, 14 de julio de 2012

Absurdo todo

Es absurdo que el miedo me paralice así. Es absurdo que no haya explotado. Es absurdo sentirme como una underachiever. Es absurdo querer escribir la próxima gran novela latinoamericana y saber que no soy lo suficientemente talentosa ni que estoy lista para hacerlo me frene a la hora de escribir algunas cosas un poco más modestas y que serían buenos primeros pasos hacia esa meta. Es inútil leer tanto si no lo vas a aplicar nunca por miedo a la página en blanco. Es absurdo concentrarme en las debilidades por haberme frustrado canalizando las supuestas fortalezas. Es absurdo saber cómo diseñar personajes y no tener ni saber inventar la historia. Es absurdo y doloroso.

La verdad es que no pude sola y que voy a tener que ir al psicólogo. 

Es absurdo que un chamo tan joven esté sufriendo tanto. Es patético saber que la justicia es comprable y no tener dinero para pagarla. Es absurdo que yo me joda y me autosabotee. Es absurdo no asumirme. Es absurdo no poder ayudarme. Es absurdo no saber cómo. Es absurdo sentirme vencida cada vez que algo sale peor de lo que sé que puedo. Es absurdo no saber lidiar con eso. Es absurdo y triste y patético no poderlo esconder. Es absurdo que me duela cuando alguien ve lo que sé que soy y que me digan la verdad. Es absurdo tratar de esconder las debilidades. Es absurdo castigarme tan duro y tan fuerte por las debilidades. Es absurdo que ambas personas convivan aquí adentro. La que sabe que puede y la que no cree merecerlo. La que le echa bola y la que quiere llorar. 

Es absurdo querer tanto a la gente y odiarme a mí. 

Es absurdo pararse en el filo del foso y querer saltar. Es de locas. Es de locas y masoquistas. Es agotador patalear y nadar tanto. Estoy acalambrada. Es absurdo ser víctima de mi adicción a las emociones fuertes y no saber manejar los picos. Es absurdo que me cuide demasiado cinco días y mandarlo a la mierda todo en doce horas. Es absurdo prometerme querer cambiar. Es absurdo y difícil y quiero ponerme en posición bolita y llorar. Es absurdo mirarme en el espejo un día y ver todo lo que iba a ser y el otro ver todo lo que soy y sonreír. Es de locas. 

Es absurdo y peligroso. 

Es absurdo no querer pelear más. Es absurdo darle hacia adelante desmotivada. No. Es valiente. Pero jodido. Es absurdo sentir que no hay nada por lo que luchar pero seguir luchando. Es absurdo pensar que estoy mejor. Es absurdo prometerse escribir de lo bueno y estar tan mal que no consigo lo bueno. Es absurdo pasar de 100% optimista a Marica Métete Un Tiro And Just Fucking Give Up Already. Es absurdo que cada vez que se me haya aguado el guarapo escribiendo esta vaina me haya regañado. Es absurdo y vergonzoso decir que no estoy lista para llorar ni para dejar de llorar todavía. Es absurdo pelear tanto por el equilibrio. No debería ser tan difícil. Es difícil con una mano trabajar para mejorar y con otra destruir el sendero andado. Es absurdo sentir que debería estar agradecida por lo que tengo y a la vez sentir que me merezco más y por eso resentirlo todo. Jódete, Nina, de pana. 

Es absurdo ser tan cero peo para x y tan complicada para y. 

Es triste ver la página y no practicar porque tienes la certeza de que nada bueno va a salir. Es absurdo pasar de arrogante de mierda a cucaracha destalentada. Es patético pensar que tooooodo el mundo es mejor que tú. Es absurdo no jugar a tu favor. 


Es absurdo ser tan dura conmigo. Tan absurdo como ser igual de dura con los demás. Perdón. 


Es absurdo y jodido y duele horrible y necesito ayuda. Es absurdo no pedir ayuda y rechazar la que llega. Es absurdo no saber repartir la culpa y echármela a toda a mí. No creo que toda la culpa la tenga yo, right? Es absurdo el nivel de autoexigencia. Es ridículo. Es absurdo creer que soy la que está más jodida de todas cuando la razón grita que de bolas que no lo soy. 

Es absurdo no poder dormir y llorar porque cuando por fin duermo no me acuerdo de las ideas "geniales" que tuve mientras soñaba. Llorar y sentirme como una mierda porque no me acuerdo de equis punchline that came in a dream. De pana? Es absurdo sentirse traicionada. Es absurdo ser tan leal. A cambio de qué? Es absurdo cargar con todos los problemas de todo el mundo y sentir que no hay quien me ayude a cargar los míos. Es absurdo apoyar cuando no hay quien apoye y sentirse como una mala persona por pedir un pelo de reciprocidad. Es absurdo sentirme egoísta cuando es necesario serlo. 

Es absurdo odiarse así, sobre todo cuando dices quererte. Es absurdo esperar que no duela de la noche a la mañana y decirlo mil veces para ver si se convierte en verdad. Es absurdo y patético frenar el impulso de llorar cuando es tan necesario. Es absurdo no poder hacer la tarea por miedo a que el profesor diga que soy una mierda de escritora. Es absurdo no hacer el casting porque "seguro no voy a quedar". Es absurdo y es de pajúas. Es absurdo sentirse así de debil y de frustrada a los 26. Es absurdo y da pena. Es absurdo que me dé pena sentirme mal. Es absurdo sentirme culpable por estar triste. 

Es patético odiarme por estar triste. Es absurdo que no haya llorado como era, hasta hoy. Es absurdo y peligroso. Es absurdo tener todo esto y no saber cómo empezar a explotarlo. Es absurdo sentir que hay cosas que no contribuyen. Es absurdo lo que extraño tomarme un trago después de trece días de abstinencia. Es absurdo extrañar tanto el alcohol. Es absurdo sentirse así de vieja a los 26. Es vergonzoso también. 

Es absurdo no querer seguir escribiendo y tener que obligarme. Es absurdo no saber cuál de las cuatro es más poderosa y cuál va a ganar. Es absurdo que la pelea más heavy sea contra mí. Es absurdo ser mi peor enemiga. Es absurdo que me duela tanto, coño. Me duele horrible. Es absurdo odiarme así. Es absurdo extrañar cosas que quizás nunca fueron mías. Es muy chimbo verme al espejo últimamente a pesar de todo. Es fucking painful. Es absurdo necesitar algo y no saber qué es. Es absurdo querer echarme a morir. Es absurdo no poder, también. Es absurdo odiarme por querer echarme a morir y estar súper cansada al mismo tiempo. Es absurdo que después de tantos meses la mejoría haya sido tan poquita. 

Es absurdo creer que sólo depende de ti y de tus ganas. Es absurdo mirar el celular para que suene con buenas noticias. Es absurdo detestarlas por tener mejor suerte, más tetas o valores menos sólidos. Es absurdo saber que hay más talento si no sabes qué hacer con él y cómo canalizarlo hacia vainas positivas que te lleven a alguna parte. Es absurdo montarse en cualquier vaina por montarse. Es absurdo calarse las mariqueras de todo el mundo y no expresar las propias. Es absurdo odiarme por estar cansada. Es absurdo perder tanto en los quiebres. Es absurdo no apreciar que pueden ser lindos. Es absurdo que solamente hayan sido quiebres a estas alturas. Es absurdo que no sienta que algo bueno haya pasado. Es absurdo sentir que es más de lo mismo. Es absurdo sentirme cada vez peor. Es absurdo y chimbo. 

Es absurdo ser mi peor enemiga. 

Es absurdo no saber cómo perdonarme. Es absurdo odiarme por quebrarme. Es absurdo creerse talentosa cuando no me aprovecho de mis quiebres y el poder que podrían tener para escribir, para actuar, para hacer reír. Es absurdo editarme así para no ganarme otro peo. Es absurdo refugiarme en los libros para evadir. Consultar y revisar y husmear y analizar los demonios de otros y no enfrentar los propios, es absurdo. Es absurdo no enfrentarlos por temor a perder. 

8 comentarios:

Unknown dijo...

absolutamente increible que tu timing sea tan preciso... Preciosa amiga, no estas sola y tu lealtad si es valorada.
Gracias por ser tan valiente y escribir esto.
Te adoro!

Diego Niño dijo...

quizás te estás observando de manera errónea: eres lo suficientemente valiente para hacer público tu traspié y tan lúcida para saber que algo anda mal...

Va un Abrazo solidario desde la fría Bogotá

Denise Aldrey dijo...

Creo que eres extremadamente dura contigo, como te ves y como te sientes.
No te conozco en lo más minimo, pero se que tienes más logros de los que piensas. Por lo general nos detenemos un momento en nuestras vidas más para ver lo malo que las cosas que hemos logrado, todo llega a su tiempo, te imaginas que todos los exitos llegaran de un solo golpe?, no sería abrumador?. Si sigues pensando en que no lo vas a lograr entonces no va a ocurrir, el morral de miedos dejalo a un lado, y veras como seguiran los exitos para ti.

Disculpa mi sinceridad.

Nina dijo...

Gracias a todos!

Nina dijo...

Gracias a todos!

Fernando Rios dijo...

Un poco tarde pero me tomo el atrevimiento de devolverte un poco de lo que das (por cierto soy muy malo haciéndolo pero aquí voy): "esta Jesus en la Cruz y comienza, shhuuu, shuuuuuu, shuuuu... Maldito castoooooor" SMILE ahhh y by the way googlea el salmo 23

Vannessa dijo...

Eres muy valiente al escribir esto. Siento que gran parte de lo que has escrito es lo que yo vivo y pienso todos los días...es como batallar incansablemente con uno mismo, y luego darse cuenta que lo que haces es herirte cada vez más. Agotador y dañino. Absurdo.

Creo que lo que nos pasa, o por lo menos lo que a mí me pasa, es el perfeccionismo. A veces queremos que todos nos salga genial, planeamos y planeamos, pero nunca tomamos acción por el miedo al error.

Un gran amigo una vez me dijo que el peligro del perfeccionismo es eso, que dificulta el atreverse a dar el primer paso; sin embargo, nunca se hace camino sino al andar. Así que haz tu tarea ;), olvídate por un momento de la opinión del prof; una vez que la comiences, creo que será más fácil que la mejores y la ajustes a lo que quieres. Y así con todo lo demás.

Te felicito por tu blog! Un gran saludo.

Nakuru dijo...

Nina yo no soy psicóloga ni mucho menos, pero hace como año y medio tuve un episodio donde sentía muchas de las cosas que describes y cuando busqué ayuda resultó ser un proceso depresivo importante. Este post me recordó lo que es sentir todo eso. Sin embargo después de mucha terapia, reflexión y cambios de conducta soy una persona plena y feliz, que entendió que ese momento fue ideal para revisar y seguir adelante con más fuerza. Ahora veo ese contraste tan grande, pero para ser lo que soy tuve que tocar fondo. No estás sola, llorar y sentirse mal es signo de que estás viva, de que que estás intentando las cosas, de que todavía te importa. No te sientas menos por pedir ayuda, de cualquier tipo. Eso sólo demuestra que eres humana y que te interesa mejorar y sentirte bien contigo misma. Ánimo que la lluvia y los nubarrones son necesarios para que todo lo demás florezca! ;)