And I will also stop anxiously overeating

Love is a choice.

And I choose to not love people who don´t love me back. It starts today, with this ginormous choice. You can´t force people to love you and you can´t force your love on people. I am not loved in my household so I choose to leave. I am not welcome here, it´s always been them vs. me. Well, so be it. 

I will not love anyone who doesn´t love me back. Ever again. 

I will not fall under the Unrequited Category again. I will leave in silence and I will not look back. I will miss this. I will miss my home a lot. But I don´t want to keep being an outsider. I haven´t felt I belong anywhere for such a long time and this crisis is just part of me realizing it, it´s not new I was just blind or in denial, because that is something I am really good at. We can´t have a normal relationship, because we are not dealing with normal people. 

I fought so hard to not become her, to not become this. Oh, well... Fuck my life, I did. I inherited all of the worst of her. I am so ashamed. I lost. I am hopeless. I need to abandon the rest of this. This is not the first time nor will it be the last. Turns out you can never  come home if it is not home anymore. I am not perfect, but I have been patient. Enough. No more, she will get no more from me. 

I am obviously moving to a temporary location that feels less like home but at least there is a sense of normalcy and respect and coexistence I don´t find here. I don´t have that here and I never will have it as long as they are both here and they have their thing. In this home I have always felt neglected and the least loved. Why did I think time could change that? 

I came to Caracas and NO ONE said that they wanted to celebrate my birthday, a few days later, but celebrate it still. No one. How can I not feel alone after that? How does one not feel sad? How does one not feel worthless? How do you not turn into a bitch, seriously? How do you not cry? I might have to ask the happy people. 

I am hurt. I have been nothing but loyal to those around me and I am noooot reaping what I have sown. Nop. I guess I have hurt as much as I am hurting, so it´s karma biting back. Ok. It´s ok. I will keep going. I will cry a lot because, well, it´s Christmas and it´s going to hurt but it´s better if it´s done now. Why wait? Waiting this long did nothing for you. I need to fix something within me. I keep putting my love in the wrong places, don´t I? All those crappy people I love are different, the only thing they have in common is me, so there just must be something wrong with me. They are good people, they just don´t care as much as I do. And they never will, because it´s unhealthy to care about shit and other humans this much.

Stop.  

Stand up and stop crying and unpack your bags. It´s all you can really do now. 

OK. 

Quiero ser así, a veces

Hay gente que no se siente triste nunca. Que termina con el novio de mil años y se para a cepillarse los dientes sin problema. Hay gente que camina digna por la vida, que nunca se deprime ni se molesta ni se despeina. Hay gente que no canta en el carro. Hay gente que nunca ha repetido un vestido para un matrimonio… weird. Hay gente que si no tiene nada que hacer se va para Miami a pasear el fin de semana. Hay gente que no se queja cuando le pasan cosas malas, sino que las resuelve. Hay gente que ama su trabajo y que no la pasa mal sentado en una silla desde las nueve hasta las cinco. Hay gente que responde lo correcto, no lo que piensa. Hay gente que no llora en público. Hay gente que tiene la posibilidad de no llorar en público. Cuando sienten que van a llorar, se muerden la lengua y parpadean tres veces y se van. Cuando se van y cuando nadie los está viendo es que lloran. O no, a veces ya cuando llegan a estar solos se les pasaron las ganas de llorar, la verdad es que no sé cómo funciona esa parte.

Hay gente que se ve en el espejo y no se odia. Hay gente que puede provocarle una arepa pero no se la come porque sabe que a esa hora, mira no. Hay gente que  cuando quiere a alguien no se lo dice, por si acaso y no les atormenta. Hay gente que no se emociona con ninguna película. Hay gente que no lloró cuando se murió Dobby. Hay gente que sabe cómo no meterse en peos. Hay gente que odia a las mujeres que saluda y no se los hace saber. O sea, sonríe y le pregunta a la saludada por su familia, su trabajo o su marca de trajes de baño. Hay gente que está gorda y es feliz. Hay gente que no se sabe ninguna canción de Servando y Florentino. Hay gente que pasa en la regadera sólo el tiempo necesario. Hay gente que sólo vive para los demás. Hay gente que almuerza lo mismo todos los días, porque es lo único que les gusta. Hay gente que almuerza fuera de su casa todos los días, porque puede. Hay gente que nunca ha desafiado a nadie por nada. Hay gente que es genuinamente obediente y buena. Hay gente que se sacrifica y consigue cosas, así como hay gente que nunca ha tenido que sacrificarse e igual lo han conseguido todo.

Hay gente que desde conoce al tipo el tipo le para y la ama y son felices. Hay gente que se casa porque puede, no porque quiera. Hay gente que se casa sabiendo que el otro no quiere casarse con él o ella e igual duran forever. Hay gente que sabe que le están montando cachos, pero cree que hay cosas más importantes. Hay gente que no sabe decir que no. Hay gente que no es capaz de decir que sí tampoco.  ¡Hay gente que no tiene Twitter! Hay gente que cree que el programa de Mimí y Elba es lo mejor que le ha pasado a la radio venezolana, también. Hay gente que está contenta con una vida justa, nada más. Hay gente que no llora por horas. Hay gente a la que nada malo le ha pasado en la vida. Hay gente que no se toma las cosas tan en serio y que simplemente lidia con ellas lo mejor que puede y listo. Hay gente que se ama y se acepta como es. Hay gente que no sabe que es mediocre y vive feliz. Hay gente que no se reta ni compite ni afecta. Hay gente que se conforma con el amor que tiene y que sabe que no necesita más.

Hay gente que no odia. Hay gente que es feliz con lo que tiene y no se queja. Hay gente que sabe quiénes son sus amigos y que no busca más. Hay gente que no se atreve a decir lo que piensa y pasa por la vida libre de problemas y de confrontaciones. Hay gente que no se mete en peos. Hay gente que no se mete peas. Hay gente que sabe cómo decir las cosas, a quién y cuándo. Hay gente que nunca ha tenido el corazón roto, que nunca ha estado desesperanzada y que no se ha deprimido. Hay gente que se sabe valiosa, sólo porque sí. Hay gente que no se cuestiona sino que hace. Hay gente que necesita máximo cinco horas de sueño. Hay gente que no gasta energías odiando a Miley o a la adolescente descarriada de turno. Hay gente que no se indigna cuando la adaptación del libro al cine es terrible. Hay gente que no se pone de mal humor porque el de atrás haya tocado corneta. Hay gente que puede no gritarle a su hermano. Hay gente que se vacila a su mamá cuando se arrecha en vez de ponerse a pelear como si tuviera doce. Hay gente que no se enrolla por mariqueras. Hay gente que no sufre ni se apasiona ni se entrega. Hay gente que puede no opinar, sin peo. Hay gente que sabe quedarse callada y hay gente que puede seguir su vida como si nunca hubiera conocido al tipo. Hay gente que puede hacer como si nada hubiera pasado y como si eso nunca hubiera existido. Hay gente que duerme en lo que pone la cabeza en la almohada.

Hay gente que es feliz. 

¡123 Ramble!

–No te vayas.
–No me dejes irme, pues.

I am older. Am I wiser? Why do I treat people like they are disposable commodities? Maybe because some men really are and because they have treated me that way. En serio no entiendo a Mia, pero la amo. New age bullshit que me ayuda y me motiva y me emociona. Esta semana fui a tres castings y no quedé en ninguno por estar tan gorda. No puedo parar de comer, pero por lo menos la otra vez me hice arepas de linaza y chia. Not kidding. Me gusta hacer ejercicio pero odio hacer dieta. Claro, tengo problemas serios de ansiedad desde que dejé de fumar. 

Es difícil pensar en otra cosas que no sea en él. Cuando me obsesiono con algo, es como si de pana no existiera más nada. No me pasa con people, me pasa con things. Ejemplo reciente: microwaving food in mugs. Es increíble y no soy un desastre. I have become a professional salker and it´s all because of him. Necesito tener menos tiempo libre para Googlearlo. La última vez que sentí maripositas fue hace demasiado tiempo. Maripositas solitarias y unilaterales, qué mierda. Cuando estoy en la cola trato de describir todas las cosas que me rodean en francés, para practicar. Ojalá tuviera un nombre cool como la Mala Rodríguez. O Shakira. Estoy segura de que los papás de Shakira sabían que iba a ser cantante, si no, le hubieran puesto Daniela. Lo mejor es lo que queda, no lo que pasa. 

Debería hacer estos ejercicios más a menudo. Debería narrar algún acontecimiento. Hoy vino el plomero a reparar un leak. Me paré de la cama y me puse un mono que usé el otro día para hacer ejercicio, la regla es que puedo repetir los monos y lycras pero no la camisa. El plomero entró al baño y evaluó la situación. Tuvo que salir a comprar las piezas y me llamó desde allá para darme el presupuesto. No fue barato pero era eso o tener chorritos and leaks forever. Lo hizo muy rápido, reparó el calentador también, le hice una transferencia ¡viva el siglo XXI! y se fue. Fue un plomero que conseguí en el ascensor de mi edificio porque Dios es grande, el que había llamado está en Margarita hasta la semana que viene. 

Tengo dos años sin ir a Margarita. Es un nuevo record con todo lo que la amo. No me organizo lo suficiente como para viajar, muy mal, tsk tsk tsk. Es una de mis onomatopeyas predilectas. No uso "predilectas" lo suficiente. Debo hacer algo al respecto. Siempre he soñado con tener una relación que empiece con un clever email exchange. Y Grand Gestures. Por ahora, tengo Nutella porque ya hasta se me acabó el Hagen Daazs. No tuve que googlear eso. I kindda rock. 

Si vieran lo bello que es entenderían. Si hubieran estado ahí, entenderían. Si hubieran visto como me vio... pero como no estaban ni lo vieron lo único que soy es una loca malpegada inmadura imbécil. Indigna. Sí. Proliferan los gorditos con grupos de reggaetón en mi TL. Si no eres buen cantante no deberías tratar de ser un popstar, hay demasiados mediocres ya. Mi letra con la mano izquierda ha mejorado mucho. Mis dos nuevas mujeres favoritas son Mindy Kaling y Olivia Pope. Son las mejores series EVER. Ya ni extraño Grey´s, se me pasó la mariquera. Claro, para llorar puedo ver siempre las recopilaciones en Youtube de Meredith y Derek. 

Un trago menos, de ahora en adelante. Siempre uno menos. Mi noción de infidelidad es demasiado estricta y extrema... es decir, es una proyección de mí. Vermont is for lovers me pareció el episodio más lindo y romántico de todos, pero me da mucha rabia que Olivia sea el cacho de un married man. Eso no está bien, no importa cuán enamorados estén. How can you betray a woman like that? ¿No te da miedo que te lo hagan a ti después? Oh, Nina, Dear.

Paréntesis para cantar: did that really just happen? Have I actually understood? This weird quick that I try to suppress or hide, is a talent that coooould heeelp me meet the Wizard! Cierro paréntesis. No puse comillas porque es mi blog and I will break the rules if I want to. 

Remind me to never fall for private men who don´t have or don´t overuse Twitter. I need information and they won´t share it with the world and it bothers me. ¿Por qué no me paró? Hubieran sido los mejores dos días de mi vida. Bueeee... dije lo que tenía que decir y ya. Así es. Una vez más me fui para que me siguieran y mira, nada. Laptop y Nutella en vez de passionate make out sessions. 

La ladilla infinita de subir a buscar agua. ¿Por qué no hago todas las cosas que digo que voy a hacer? Porque soy muy cobarde para muchas cosas. La esperanza es dolorosa, qué bolas. Es la esperanza lo que me convirtió en una masoquista, creo yo. ¿Cómo se perdonan cosas así? ¿Cómo se reconcilia una con un espanto de persona? No puedo admirarlo como antes, ni quererlo, ni respetarlo. Me causa rechazo y vergüenza, a pesar de que seamos familia. 

Jane Austen escribí a ala luz de las velas, pero cuando yo lo traté de hacer con el apagón no fue tan romántico, fue mas bien denigrante. Odio como hablan los marihuaneritos pegados. Mañana voy a votar por Ocariz, porque tengo suerte y me gusta lo que ha hecho en Sucre. Votaría por quien sea que compita contra el Potro, la verdad. Me parece un irrespeto a la democracia. Los griegos deben dar vueltas en sus tumbas cuando desde el Hades ven lo que ha pasado con la democracia en Venezuela. 

Loca mal

Yo no estoy loca. O sea, sí estoy pero no de esa manera. Taima. 

Loca es lo que todos le decimos a la gente que, como yo, no es convencional. A los que no somos ni normales ni comunes y tenemos más de una opinión, la mayoría de las veces desacertada. El hecho de que yo no tenga filtro no significa que veo la realidad diferente a la que todos ven. El cielo es azul, no soy Cleopatra ni Napoleón, ni estoy disociada. Sé que fecha es, sé cómo me llamo, cuando se me va de las manos justo después me doy cuenta y si no es tarde, trato de repararlo. No soy ninguna de las jevas de Girl Interrupted por más que quiera actuar como Angelina Jolie. Nadie me ha diagnosticado con síndromes ni patologías ni enfermedades mentales ni nada. Ya no tomo antiansiolíticos, ni antidepresivos, ni estoy medicada. No tengo alucinaciones ni invento realidades paralelas más llevaderas que la que estoy viviendo, nada. Lo que quiero decir es que mi grasp de la realidad es sólido, pues. 

Si no tengo nada de esas cosas, ¿por qué me siento como una loca? 

A ver, yo estaba ahí y él también. Él me vio como me vio, yo no me lo imaginé. Yo lo vi viéndome el culo, pues. Yo sentí el corrientazo cuando me pasó una botellita de agua y cuando quité la cara porque me dio pena, él también. Yo me senté en ese sofá y lo vi verme la boca. Yo oí el click. Yo respiré la tensión sexual en el ambiente, ¿cómo alguien puede inventar eso? La química, a diferencia de los orgasmos, no se puede fingir. Si bien, no llegamos nowhere near a plantearnos los primeros, sí tuvimos lo segundo. Química que jode. Yo tuve que limpiarme las manos en el bluejean porque estaban sudando y él me imitó. Yo leí su body language y todo su cuerpo estaba hacia mí. O sea, a mí que nadie me venga a decir que su eso no es una señal contundente de algo. Cuando un carajo está sólo diciendo cosas porque quiere acostarse con una, las mujeres siempre sabemos. En ciertos nivel, siempre sabemos. Que preferimos hacernos las locas porque es más fácil y menos doloroso y cualquier vaina no quedas como una puta sino que él queda como una rata, es otra cosa. We always know. 

Lo que no entiendo es, si no pasó nada y siguió escribiendo, si no pasó nada y seguimos hablando, si no pasó nada pero pasó todo en los ámbitos que verdaderamente importan: ¿por qué ahora es como si ninguna mirada hubiera pasado? Como si esa conversación sobre Chuck Klosterman no hubiera ocurrido. Como si ese carajo no me hubiera visto a los ojos y me hubiera dicho: ITILYRN…Yo estaba ahí cuando el corrientazo nos sorprendió a los dos. Yo lo vi sonreírme y bucearme. Yo escuché los pistones, yo sentí como tensó el brazo when I touched him sólo porque he wanted to feel stronger. Nadie que no sea actor es tan buen actor, digo yo. I saw him see me. I felt it and I could have sworn he felt too. Yo le completé las frases y yo pasé todos esos días tan pegada al celular como él. Yo respondí las insinuaciones, yo respiré profundo y yo lo caché oliéndome el cuello. I feel crazy y estaba muy segura de que no lo estaba. Los ojos le brillaron también vale. A él y a mí, a los dos. La vaina es que nunca me había pasado así. Con esa intensidad y a ese extremo. Yo lo vi muriéndote por hacerme reír. Yo lo vi reeeeeally trying impress me. Yo sentí como tensó la barriga también cuando se la toqué para que se marcaran mejor los cuadritos. Yo imité a Sofía Vergara y escuché su carcajada retumbar por toda la sala. Los dos nos hicimos los ofendidos para que el otro nos jalara bola. It worked both ways that night. And now I feel crazy and alone. 

Si me lo imaginé y si de verdad estoy loca, es una mierda. 

Unrequited is a word I didn´t have to use so often

There are 3.090.000 Google hits about "unrequited love". There are millions then, of people, who have felt this thing I have been feeling. The most celebrated of them all, Kate Winslet in The Holiday. There is a difference between being broken hearted and being unrequited. Being broken hearted, if you are doing it right, means somebody once loved you. Being unrequited, means someone never will. Somehow, being among those millions holds no comfort for me. 

I dream about him all the time. That night plays over and over in my head while I am running and dancing and taking a shower. I see his face all the time in random men, who, believe me, bear no resemblance to the man I speak of. I compulsively check my Whatsapp and every time I have no messages my heart cracks like a window. There is nothing poetic about this. There is nothing cool or uplifting or motivating about it. Knowing that you will always care and be interested because he never will, is just unfair. 

This is not heart break. It is not worse but it is really painful. I know I can come back from heart ache and all that pain, but is it possible to stop semi-loving someone if you don´t really love them? Because this hope and this projections and this wants and this wishes are devastating, too. When it´s over you cry because of that, when it´s unrequited you cry because it has never happened and you are certain it never will. This is, honestly, the first time this has happened to me. I am soooo into this man. And he is not that into me. Or not as much as I want him to be. 

I wish I could say he was looking for love, but I don´t know that because I had no time to ask. At least I happen to know love needs to be found, not looked for. I can´t think because I think about him all the time. It´s like I am back in high school, but I can´t justify writing his name in the margins of my notebooks because I am a dignified grown up who shouldn´t be going through this. When I said to the universe that I wanted to be madly, passionately and butterfly-ly in love, I should have stated that it should be mutual. Careful what you wish for, lesson learned. I am using non existent words like butterfly-ly. Shoot me. 

Or make him call me. 

Carta abierta a @miastral

Querida Mia: 

¿Cómo estás? Siento que debo presentarme primero, así tu tengas una bolita de cristal en donde ves todo lo que yo hago (o como sea que sea ese método tuyo). 

Me gusta actuar y hasta que te conocí nunca le había parado a las cosas que hace la gente como tú. El camino hacia el misticismo se hace, como todos los caminos, poco a poco. Es como engordar, pues. Nadie se despierta un día que si "epa, engordé 25 kilos mientras dormía." No. Hoy te comes un pote de Nutella, mañana cinco litros de helado, pasado mañana tres arepas en la cena y el lunes empieza apretarte el pantalón. Vas sumando un gramo tras otro, sin darte cuenta. 

Por 27 años y medio de mi vida, de Cosmopolitan el horóscopo era lo único que no leía. No me interesó, ni me emocionó nunca terminar de leer las noticias del periódico para poder revisar el horóscopo. De Walter Mercado sólo sé que es como el primo lejano y cursi de Osmel y me daba risa por eso. Para mí, Hermes es el dios mensajero de los griegos, no el pana que se medio parecía a Chávez y salía en Venevisión. Ahora esa mujer normal ha desaparecido. Una de las pocas cosas que me hacían una mujer racional, ya no está. A pesar de ser artista y paja, nunca fui fan de nada porque estaba convencida de que el futuro lo traza cada una. Sentía que yo podía cambiar lo que sea que dijeran las estrellas y que no dependía de nadie, sino de mí. 

Those times are long gone. Ahora mi día favorito de la semana es el martes, porque es el día que posteas el horóscopo. Reviso compulsivamente tu página web para ver si tienes algo nuevo para mí. Los momentos más tristes de mis días ya no son cuando se acaba The Mindy Project, sino cuando le doy click a algo que sé que puede ser life changing y es Exclusive Access. Sufro porque sé que tus Daily Mantras deben ser demasiado acertados, pero no sé cuáles son. En mi cabeza todo lo que pasa pasa porque tú me dijiste que iba a pasar y si no está pasando digo que bueeeno, Mia sabrá. Sigo esperando que me pasen las cosas arrechísimas. Dirás que es que las cosas no caen del cielo, que hay que trabajarlas pero no sabes como las he trabajado. Leerte me ha enseñado a ser paciente. Gracias. 

Eso sí, siento que la cuestión me sale al contrario. Tienes meses diciendo que es la era de Escorpio y que la paja más grande y más loca y más chévere sucederá. Si eso es así, ¿por qué me siento gorda y fea y destalentada? ¿Por qué tengo tres bolos en la cuenta si he sido súper obediente y me he proyectado en cada una de tus palabras? 

Ah. Ya. Because even the stars can be proven wrong. 

Cada vez te entiendo menos, pero no sabes cuánto te necesito. No sé lo que es una cuadratura, no sé cuál es mi ascendente porque siempre se me olvida si nací a las diez de la mañana o a las diez de la noche. No entiendo lo de las casas y qué significa Mercurio retrógado. Tampoco entiendo por qué el hecho de que un planeta tenga la regla/esté en sus días es relevante para mi carrera. Sigo esperando que estés en lo correcto y que sea yo que no lo pueda ver. Mientras tanto, seguiré stalkeándote y pidiéndole a todas las constelaciones que alguien me regale un año de Exclusive Access.