Ya entendí por qué. No fue por los días de vernos, besarnos y de las doñas viéndome hacer el walk of shame. Es, porque no fue sino que es todavía, por los días que no. Es por los días de haber hablado por teléfono tantas horas y de haber conversado. Siento que así es inevitable crear un vínculo y relacionarse de una manera más meaningful. Si la palabra meaningful te parece cursi eres un tarado. 

Meaning, like fun, should be mandatory. 

Una de las cosas que más extraño es contarte lo que hice. Cuando hablábamos por teléfono nos preguntábamos de todo, como quien no quiere perderse de nada. Es así de lindo cuando todo te interesa. Ya no te interesa saber, pero a mí sí. Como no puedo saber, te voy a contar. 

El miércoles me paré temprano para mis estándares, porque tenía cosas que hacer. Desayuné un batido de Herbalife de cookies and creme que amo un poco y huevos revueltos, porque toooodas las jevas que tienen Fitness en el @ dicen que hay que desayunar proteínas y yo las escucho como una bruta a Paulo Coehlo. No hice ejercicio en ayunas porque me dio flojera. Jugué un ratico con el perro pero no tenía chance de sacarlo a pasear, tenía mil cosas que leer. Después de desayunar, me monté en la caminadora a hacer intervalos, como dicen todas las jevas que tienen Fitn... bueno, you get the point.

Después mandé unos correos y me distraje en Facebook un rato. Yo juro que antes podía meterme en redes sociales a huevear solamente, ahora lo primero que hago es buscar tu nombre para ver si me perdí de algo. Casi nunca me perdí de nada, porque I check compulsively. Estuve un rato convenciendo a una gente del CNAC para que me dejara hacer un taller de guión medio pro, porque el mundo entero tiene que conocer a Yerlenis. Lo logré, empiezo el lunes. Lloré en el carro con una canción que nunca has escuchado y nunca vas a escuchar pero es muy linda. Una niña le jala mecate y mendiga cariño a su hermana y la hermana le dice que no. ¿Te suena? Sí no, a mí tampoco.

Extraño mucho a mi mamá. No llegamos a ese nivel de intimacy nunca, yo sé. Pero yo no puedo seguirle contando los mismos peos de siempre a los mismos diez huevones de siempre. Necesitaba decírselo a alguien y cada vez que extraño a mi mamá, en vez de llamarla y perdonarla, pienso en ti.

Ayer fui a un lugar después de la función de una amiga y me di cuenta estando en el fucking lugar de que era posible que tú fueras. Después dije, no, él es demasiado intenso para este lugar. Yeah. I am safe. Y eso me puso triste, porque sueño con verte en la calle. En mi sueño, los dos nos reímos y nos acercamos y hablamos súper bien hasta que no puedes más y me das un beso. Es arrechísimo, how not even you are capable of shutting that down. Es muy fino. Pero bueee... no tengo eso, tengo una laptop y un blog.

En ese lugar, me arreché. Me arreché porque una pajúa me dijo con sonrisa de segunda finalista + Regina George "qué haces tú aquí?" Ppppffff! La respuesta que me imaginé fue brutal, oye esto que bueno estuvo en mi cabeza:

Ay mi amor querida, lo mismo que tú. Tomando y comiendo. La diferencia es que yo sí me baño y no me siento moralmente superior a la actriz sifrina que viene del este sólo porque no es lo suficientemente hippie ni cholúa como para estar rumbeando en este lugar donde la curda es barata, la música buena y la gente mal intensa. Viven quejándose de que "los ricos" los discriminan y vienes tú, marginal de mierda a verme con cara de que I don´t belong in the west porque sé hablar inglés y mis papás en algún momento tuvieron plata para mandarme que si a Punta Cana de graduación. No vengas tú, de pana. Ándate con tus malas vibras para otra parte. Bueno, ¿pero no y que todos los hippies eran buena vibra? No eres actriz pues? Actúa como una hippie y no como una fucking bitch, que es lo que eres ahorita. Además, ¿tienes cuánto? ¿Cinco minutos actuando? Ponte en cola.

Le iba a decir marginal porque sabía que eso era lo que le iba a doler, no porque yo sea así de boluda que voy insultando a la gente. Le terminé diciendo "tomando y bebiendo, lo mismo que tú, porque ahora este lugar es de todos, ¿no?" Se picó horrible, pero quién le manda a verme con cara de que I don't belong.

Hablé con Flo sobre our Definite This Time For Real "Break-Up." Le dije que de pana ese cliché venezolano de terminar viendo Caracas desde un mirador yo no lo necesitaba. Lo más darksssss es que no supe explicarle. Me acuerdo demasiado bien de todo lo que pasó y de casi todo lo que nos dijimos. Me acuerdo del final tan bien como me acuerdo del principio, pero no supe contarle. Le dije que estaba muy arrecha y muy triste porque you were an asshole and a coward and an inconsiderate lunatic. Yo me merezco mucho más que esta tristeza y si algo le agradezco a mi mejor amiga es que en eso ella siempre está de acuerdo conmigo.

He escrito mucho menos de lo que debería porque me da miedo. Me das miedo. Me da miedo de verdad dejar ir todo, puede ser que I don't find my way back si no muuuucho después, cuando el daño está hecho. No seas marico, no eres el único que tiene permiso de ser un cobarde acá.

Repaso siempre la misma pregunta. Todos los días. ¿Será que en serio es un cobarde o que yo no soy suficiente para hacer a alguien arriesgarse? Rezo full porque la respuesta sea que eres un cobarde y ya, pero no voy a negar ni descartar la posibilidad de que el problema sea yo. Maybe I am not lovable, maybe I am not enough. Pienso que sí, que puede ser una opción que no soy worthy of that I have always wanted. Algunas mujeres quizás no somos para "eterno e incondicional," somos tipo "ella es chévere, pero hasta ahí."

Lloro cada vez que me acuerdo de que me dijiste que no era una nula. Lloro porque se notó demasiado que me lo decías por decir, por lástima o por compasión o lo que sea. Fino, porque significa que no eres 100% mmgvo, pero es chimbo por mí, porque ser una nula es demasiado doloroso.

Me hablo a mí misma en la cola, ¿sabías? No, no sabías. No me diste tiempo de enseñártelo. De enseñarme. Me rebelo cuando no me puedo revelar, por eso ando arrecha todo el tiempo desde hace un mes. Eso sí, estoy más flaca. Sueño con que cuando por fin nos veamos, porque ooobviamente nos volveremos a ver, Dios no es tan bueno conmigo como para desaparecerte para siempre, te mueras de la arrechera. De pana, estoy burda de más flaca y empezando a recuperar mi cuerpo de antes de dejar de fumar. SUCK IT, MOFO. Me desvié, cuando me hablo en la cola invento situaciones que quiero que pasen, que me hubiera gustado que pasaran y palabras que me hubiera encantado escuchar.

Acá van algunas, sin ningún orden ni coherencia ni importancia:
I want you back. Perdón. Quiero tratar, no puedo prometer nada, pero quiero tratar. No eres una nula, Nina. Ni que quieras puedes ser nula. Este quote me recuerda a ti "I fell in love like you fall asleep: at first, slowly and then all at once." Chica para que porfa cállate y bésame. No eres nula. La voy a cagar y espero que si la cago me perdones. Voy a tratar de no cagarla. No, no te quiero todavía pero creo que sí puedo quererte, igual que tú. Ahora sí, te quiero, igual que tú. I like you more. Deja de sufrir por un huevón como yo. Mmmmm ya. Vámonos de aquí. Que bella eres. Chica fuifui para que porfa. La verdad es que me encantas y eso me da miedo, una ayudaíta porfa. Yo escojo que si me duele alguien, me duelas tú. I am terrified but I will leap, for you. Save me from myself.

Entre otras.

Eso era lo único que yo quería. Salvarte. Since I have no salvation, I wanted to offer you what I can't have. I might be doomed. Pero bueeee, es lo que hay. No es la primera vez y de pana espero que no sea la última. There is no dignity in crying for anyone and I really want my dignity. Estoy llena de cicatrices y aunque eres la más chiquita, eres la que más duele ahora y que huevo, no quiero tener que lidiar con esto vale.

Eres como esto. Párrafos corticos que van straight to the heart.

PD: y que si sé que voy a tomar no me llevo el cargador para no tener cómo llamarte, ni me afeito las piernas para que si por eeeeequis razón de la vida terminamos en el mismo lugar I am not tempted to go home with you porque sería el más grande de mis errores.