La Puta Muerta no es lo mismo que La Puta Muerte

Por enésima vez me senté a aprenderme el texto de Labios Rojos, la obra que vamos a estrenar en quince días en Microteatro. Por enésima vez me paro frustrada porque no sirvo para el caletre. La obra es sobre la muerte y yo sobre la muerte no sé nada.

No sé cuáles son mis ideas sobre la muerte. Creo que pienso poco en ella. Creo que la muerte a veces es escuchar un voicenote del único imbécil que quise el año pasado y otras es tomar agua cuando todo el mundo toma Nestea.

Buscar la muerte sí lo he hecho, también abandonarme y perderme para que me consiguiera. Sobre la muerte sé que no es cuando uno quiera, es cuando a uno le toque. Unless you have the balls and sadness to do it on your own y creo que, a pesar de lo triste que me sentí, nunca lo hubiera hecho igual.

No querer vivir no es igual a haber muerto, aunque así se sienta. Claro, no importa how you feel about death, it's about how death feels about you. No sé si eso ya lo escribí o fue un déjàvu. Las tildes son lindos sombreros de letras, si queremos ponernos románticos.

There is nothing romantic about death, a pesar de Romeo y Julieta. There is nothing romantic about faking death and other things tampoco. Cuando una actriz se prepara el ego de esa actriz tiene que morir temporalmente para darle espacio al personaje. Las dos no caben, digo. Pero it's not like I know much. Creo que mi problema ha sido que no me sé resucitar. Mucho ego es una mierda, poco ego es peor. O sea, la gente arrogante va por la vida feliz, sin conciencia de que su ego es infinitamente superior a sus capacidades. La gente que no tiene ni un poquito de amor propio sufre más, digo yo.

Pero bueno, ya no estoy tan mal. I mean it y me hace muy feliz,

Back to death.

Creo que este personaje me cuesta full porque no termino de creerme que sea La Muerte de verdad. La estoy asumiendo mal, por las contradicciones, como una Muerta. Una muerte claramente muy importante. Mi referente narrativo más importante de la muerte es The Book Thief. Si puediera ser esa muerte me ganaría mejor actriz, pero nadie puede copiarse del personaje de otro porque la terminas cagando.

La muerte no me asusta ni pienso en ella. Me imagino que no debe ser linda y cuando pase espero que sea rápida. La muerte tiene que ser digo yo, oportuna. Es lo más importante. Tiene que llegar en el momento preciso.

OMG WHAT IF SHE CAME FOR HIM? O sea, la muerte vino por el otro personaje. ¿Pero cómo saberlo for sure? O el próximo paso de la muerte, si como hablamos la otra vez el hombre está en el purgatorio. ¿Purgatorio va en mayúscula? Seguro la muerte no se estresa por esas mariqueras.

La muerte no tiene por qué ser algo malo. Puede ser un alivio y una oportunidad. La muerte puede ser un remedio o el fin de un sufrimiento. La muerte tiene los Deathly Hallows, no joda. La muerte puede esconderse, atraparte o sorprenderte. La muerte has no boss.

Powerful moderfoker, la muerte. Devastadora, también. I used to be devastating too. The men who have loved me used to become devastated when I loved them no more. Ya no soy así. Ese poder lo perdí. También el poder de que se enamoraran locamente. That was lost too in this metaphorical fire of a person I became.

Thoughts I've had during sex or foreplay

Eeeeeew.
CDSM, ¿él acaba de decir eso?
No. Ahí no, imbécil.
Asco asco asco asco asco, I am not going to do that.
¿Esto es todo?
Fake.
Ouch (funny enough, he descubierto que ese es el mejor cumplido que le puedes hacer a un tipo. The only thing they really wanna hear).
Mierda, Nina, no mandaste el CV al pana de Toto. Hmmm, ¿será que tengo chance hasta mañana o ya consiguieron a alguien?
El techo de este cuarto es altísimo.
Ugh, I look fat in that mirror.
That's one tiiiiiiny p...erson.
Cara sexy, cara sexy.
Marica, no te vayas a dormir.
WTF? What am I doing? Why am I doing him?
That was faaaake, for your selfesteem.
I am thiiiiiis close to falling in love with this guy.
I am sooooo in love with this guy.
¿Quién iba a saber que este hombre era así de... hábil? No tiene cara, con lo gallo que es.
Co, se me olvidó llamar a Flo.
Creo que dejé Facebook abierto y la laptop prendida.
En Sex and the City hicieron una vez un capítulo full parecido.
Una trata de tener un one night stand pero una no es liberada así y todos terminan súper involucrados porque cuando hablo y me quiero lucir soy muy de pinga muaaaajajajajaja.
Yo dije que nuuuunca iba a tener nada con hombres como él y mira tú, ahí está mi ropa en el piso de la sala. CDSM.
Él es muy cursi, pero tira bien.
At first I was afraid, I was petrified, kep thinking I could never liiiiive without you by my side! Epa, eso sí funciona, I am back.
Ojalá no hubiera puesto el celular en silencio para poder fingir una llamada de emergencia y escapar de acá.
Fake.
¿Qué significa esto? Que estás borracha. A ti no te gusta este tipo, no seas idiota.
No entiendo cuál era la emoción de la gente, esta vaina es cualquier vaina.
Libérate, marica. Naaaah.
This is probably a sin.
¿Por qué cooooño tú todavía sigues pensando en las monjas, Nina Rancel? ¿Por qué? Porque eres idiota.
Sooooo bored.
Fake it, he won't make it.
I could do him/this everyday.
La verdad es que no fue tan bueno pero él es muy chévere.
La verdad es que fue increíble pero él es medio huevón.
B-b-b-benny and the jeeeets.
Tengo rato sin usar #NinaCantarina
That. Was. Amazing.

De soltera a solterona hay sólo un gato (y a mí me gustan sólo los perros)

Mi estado civil es soltera, como siempre, más que nunca. En el momento que decides dejar de salir con cualquier tipo y a casi todo el mundo que conoces le da miedo salir de noche por cosas sencillas como que no los maten, life gets really lonely. 

Sí, es verdad que el año pasado fue muy duro porque estuve muy sola. Sí, el año pasado fue un reflejo aterrador de lo que estaba pasando adentro de mí. Ya entendí que todo lo que pasa adentro es lo que pasa afuera. Si yo estoy en la mierda emocional, todo a mi alrededor va a estar en la mierda. No es ciencia, son cosas hippies pero así suceden. 

El otro día me dijeron solterona. Hasta donde yo sé, no ando vestida de negro y con mantilla. Claro, tampoco es que me visto como Diosa Canales (porque no tengo el cuerpo de Diosa Canales, si lo tuviera ya entendí que es que andaría desnuda por ahí todo el tiempo, como ella) pero coño! Decirle a una caraja de menos de 40 años "solterona" es como too much, ¿no? De soltera a solterona lo que hay es un gato AND I AM A DOG PERSON MOTHERFUCKERS. 

La gente ofrece consejos tipo "pero es que tienes que hacer menos chistes" o "¿cómo te va a caer alguien si montas canciones diciendo que son huevones en YouTube?" o mi favorito "yo tengo un primo gordo pero millonario que podríamos cuadrarte", como si la soltería fuera una pepita o un bad hair day. La cara de ofendidos cuando les digo que no, que yo estoy bien es como si les hubiera escupido en la cara. Me hablan como si fuera bruta. Me hablan como si yo no supiera quitármela ni qué hacer con ella. No se les ha ocurrido que hay gente que está soltera porque quiere. Ése es mi caso. 

EMPATARSE CON UN HUEVÓN ES LA VAINA MÁS FÁCIL DEL MUNDO. Hay demasiada gente que está sola y triste y muchos de esos son hombres. Es demasiado fácil manipular a un hombre para que se empate contigo y ni me hablemos de hacer que te pida matrimonio. Si no fuera porque ellos son manipulables y ellas unas bichas, 65% de las personas que conozco no estarían mal casadas como están. 

A mí no me da miedo esperar. Soy actriz que a los casi 30 años is still trying to make it, imbéciles. Me definen mi carrera y este blog. Este blog se ha hecho con sangre y mi carrera no se ha hecho a pesar de todo lo que he sangrado. Do you think I care if I have company? Tengo problemas más grandes. Es más, tengo los problemas que quiero tener. Por ahora, estoy bien sin tener que escoger regalos para suegras. Estoy bien sin tener que fingir demencia al darme cuenta de que mi suegro es alcohólico y mi cuñada gay. 

Ser soltera en este purgatorio de país sigue siendo igual de mal visto, a pesar de que entramos al siglo XXI hace 15 años. Ser soltera significa vainas malas, para ellos. Para mí significa que nunca me conformé ni contradije. Lo que digo acá y en mi stand up no son unas vainas a las que debo bajarle dos porque si no los hombres nunca se fijarán en mí. Lo que digo aquí y en mi stand up son mis opiniones. MIS OPINIONES. Y tengo derecho a ellas. Dejar de decirlas es anularme y me ofende cada vez que alguien me sugiere que si dejo de decir esas cosas voy a conseguir novio. 

¿No se les ha ocurrido que las digo para ver quién es el machito que a pesar de mis opiniones y de mi personalidad sigue interesado? Yo no me quiero empatar con un machista y un cobarde. Yo quiero estar con un carajo que sea lo suficientemente valiente para lidiar conmigo. Un carajo que tenga los pantalones bien puestos y con bolas. CON BOLAS. Que tenga las bolas para echarme los perros, eso es un paso enorme porque yo sé que yo soy todo lo que soy. El hombre que a pesar de lo que ve aquí entienda que yo soy mucho más y que no estoy loca, sencillamente digo las vainas como son y que para mí es conveniente que crean eso (y más) porque soy muuuuucho más inteligente que la media y se han comido toooodos los cuentos...Con ese hombre quiero salir yo. No con un mariquito que se vaya a ofender cuando digo que todas las personas tienen derecho a opinar. ¿En qué siglo viven los malditos esos? No no no. 

Yo sé que soy intimidante. ES A PROPÓSITO IMBÉCILES. Es a propósito. The man who slays the dragon, that is the man worthy of a woman like me.  En la película How To Train Your Dragon al principio todos los dragones dan miedo. Cuando les agarran el truco entienden que los dragones son domesticables y son la cosa más cuchi, dócil, sensible y leal del mundo. Cuando me dan en los botones correctos, yo también soy así. Los dragones y yo tenemos que ser lo primero que ves porque andar por ahí con el corazón expuesto!– porque ser tan vulnerables y sensibles como somos– es súper doloroso.  

Yo no necesito bajarle tres. Los que quieren caerme necesitan subirle nueve, que no es lo mismo. 

Confesión #95

No me importa ser vulnerable. Creo que true artists don't care about being vulnerable or looking sad or appearing to be fighting tough battles. Creo que a los patiquines e impostores sí les importa y por eso lo rechazan.

Ya entendí que yo soy actriz, así no me den el papel.

La profesión que escogí es la peor de las condenas y la mayor de las alegrías.

Cuando algo lindo me pasa, me da miedo. Por ejemplo, enero fue el mejor mes que he tenido en casi dos años y ando preocupadísima porque se acabó.

Febrero empezó bien, con trabajo y todavía no me lo creo.

La gente me ofrece consejos que no pedí and I resent them. Me mandan que si cuentas de IG de modelos que son la verga de triana y dicen que todo es cuestión de actitud, ignorando que no es así. No es así de fácil. Si fuera tan fácil la humanidad entera se creería la verga de triana.

Me di cuenta hace unos días de que él me hacía regalos increíbles no porque me estuviera conquistando, ni consintiendo ni teniendo nice details. Era porque quería manipularme. COÑO DE LA MADRE VOY A QUEMAR ESTE PAÍS.

Una siempre sabe. Los peos empezaron demasiado temprano y eran demasiado parecidos a los peos que tenía con el más mamahuevo de todos los mamahuevos, el único hombre de mi pasado que de verdad odio y a quien le deseo la peor de las suertes. Se parecía demasiado al Yunque. ¿Qué era el Yunque? Un manipulador, loco de mierda, maldita desgracia de ser humano. Éste no era malo, de verdad que no, pero sí era manipulative y me presionaba burda.

El amor tiene que ser libre, no se puede obligar.

Igualito ahí estuve casi dos meses porque a veces soy una pajúa y una pobre huevona que se cala mariqueras de imbéciles nadie entiende por qué.

Why, Nina, WHYYYY?

Regla del futuro: no accederé a nada que no quiera hacer como invitar a idiotas a matrimonios porque me están manipulando u obligando o haciéndome sentir culpable.

Sometimes I truly hate and disappoint myself.

Necesito que me venga la regla ya. Urgente.

Soy la peor PMS-er que conozco.

El martes pasado en Bulla de Valencia fue el mejor show de mi vida. El día que me esté ganando el primer Oscar voy a pensar en cómo esa noche y ese público me cambiaron para bien y me devolvieron el alma al cuerpo.

Cagua también fue otro peo.

El otro día vi al tipo más bello de Caracas en Sabas Nieves. Nos vimos y con la misma nos dejamos ir. Qué lástima.

Tenía años que no me pasaba eso de ver a alguien y sentir un spark, mucho menos en Venezuela.

Estoy tratando de ser más positiva pero mi carro de mierda no ayuda.

Me muero por un pedazo de torta. Tenía full tiempo sin ansiedad por dulce.

Cada vez que quiero fumar me acuerdo de que amo lo que siento cuando canto.

No me creo superior a las mujeres que disfrutan 50 sombras. Soy mejor que las mujeres que disfrutaron 50 sombras porque la única manera en la ue vería esa mierda es amarrada en el cuato kinky de ese loco y machista de mierda. Asco.

Todos los días me prometo ser mejor y trabajo por eso.

La vaina que más me cuesta del proceso de mejorar es despertarme temprano.

Una de mis peores pesadillas es terminar siendo una wannabe.

La otra es ser una fracasada.

Mantenerme fiel a quien soy y a la artista que quiero ser ha sido lo más difícil.

Si sacamos cuentas, sólo he tenido que trabajar una vez en mi vida, en la mierda esa infame del año pasado.

I should write more.

I have treated them like disposable men, like other men have treated me.

Cuando estoy corriendo me hago preguntas tipo If karma is a bitch, then dharma is a what?