Lo que quiero que pase, capítulo 1

A veces me imagino cómo hubiera sido todo si hubiera salido bien. Yo sé, yo sé que si no pasó es porque no tenía que pasar. Pero me imagino cómo podría haber pasado (como quería que pasara) o como podría pasar. Mi imaginación me lleva una morena. Ese no era. Yo lo sé. Él lo sabe. Él siempre lo supo, pero yo lo supe tarde.

Él no es el único fracaso, pero sí el más reciente. Son varios. Son varios los que yo pensé que podrían ser. Yo he amado solamente a dos hombres en mi vida, estoy hablando de todos los que tuvieron el potencial de ser el tercero. De cualquiera de los que yo he querido que fuera el tercero, este pasó hace menos y pasó por más tiempo. Hace meses y por meses, this man was the second most important thing I wanted all year.

Le digo a la gente que sabe de él que ya no pienso en él, que no me importa, que no me duele, que me pasé el suiche. No me duele pero sí pienso en él y sí me importa. I wanted him. Y no estoy acostumbrada a no obtener lo que quiero como lo quiero. Sí, tuvimos una relación pero no como la quería. Not good enough, pues.

No puedo dormir. No puedo dejar de mirar la pantalla del celular. No puedo comer. Pensé que esto había pasado. Pensé que no tenía que seguirle dedicando tiempo y energía a pensar en él. En querer que me vea como me dijo que me veía, el muy maldito. A veces sueño con él. No son sueños que pueda contar y no me acuerdo de los detalles de los que sí podría contar. Lo que sé es que al día siguiente me duele la mandíbula, porque aprieto los dientes toda la noche. O todo el sueño, a veces me ha dolido tanto apretar los dientes que me despierto en la mitad de la noche.

Me ha tocado pasar por su casa y quererme bajar a tocarle el timbre, sabiendo que no está, sabiendo que no se merece que lo busque, sabiendo que no debería hacer sombra en su acera. Pero igual. Una cosa es querer y otra es deber. No estoy acostumbrada a que sean opuestos, casi siempre hago lo que debo porque es lo que quiero hacer.

Podría empezar el camino hacia la reconciliación con un "hola." Un mensajito para conciliar, para empezar el camino hacia el perdón. Hacia poder perdonarlo a él, porque yo no hice nada malo que me tengan que perdonar. No fui mala, fui pendeja.

En mi cabeza, la conversación ideal es la siguiente. Empezaría por mensajitos.

–Hola
–...
–¿Cómo estás, Nina?
Mi cabeza: este bicho nunca me había dicho Nina porque YQ no le gustaba, como si la única opinión importante en esta mierda fuera la de él. ODIO que me digan Andre, pudiendo decirme Nina. UGH LO ODIO ME CAGÓ EL DÍA. ¿Qué coño querrá?
–Hola. Bien. ¿Qué quieres?
–Wao, estamos agresivos hoy, no?
Mi cabeza: un solo signo, obvio, porque es un animal... yo también escribo con un solo signo para cerrar, pero vamos a crucificarlo porque el huevón acá es él, equis, foco.
–Agresiva un coño, lo que pasa es que si apareces es porque necesitas algo, entonces al punto, por favor
Mi cabeza: didn't you take enough from me yet?
–Quiero que hablemos. Quiero que nos veamos y hablemos
–Jajajaa, ¿cómo pa' qué? Yo no tengo nada que decirte a ti, mijo
Mi cabeza: I said everything, you were an asshole, me mentiste, me manipulaste, me insultaste, me dijiste bruta, me la calé, YA NO MÁS, eres un hijo de puta y no tengo nada que decirte... Debería escribirle estas vainas la última vez que le escribí lo endulcé todo demasiado yq para quedar digna. Maldita, la dignidad de qué te ha servido? DILE. DILE QUE ES UN MALDITO Y QUE LO ODIAS. No, no le digas nada, está escribiendo...
–Bueno, yo sí tengo cosas que decirte y me gustaría decírtelas en persona
–No va a pasar, porque vas a intentar hacer cosas que ya yo no quiero hacer contigo
Mi cabeza: obviamente quiero hacer mil cosas contigo y si te veo las vamos a hacer porque no puedo resistirme a ti. No nos vamos a ver yo no sé decirte que no. Eres como un pote de Nutella. Una no puede tener un pote de Nutella cerca y no abrirlo, ¿entiendes? Hijo de puta, Dios, dame la disciplina de Sascha Fitness.
–No, no es así. Quiero hablar contigo en serio
–Bueno, sorry, yo no
–No hay nada que pueda hacer para convencerte?
–Nop, gracias. Suficiente tuve de ti, ya fue, de pana... Ve a hablar con las carajas que te gustan que parecen prepagos y después te preguntas porque se portan como putas cuando yq están "contigo," huevón, búscale conversación a alguna putabruta pseudofamosa de cualquier pendejada de canal nacional mediocre de las que son yq tus amigas pero a la hora del té ¿dónde coño están? Habla con tus amigos yq millonarios que lo que son son recién vestidos, con tus contactos y la gente yq arrechísima de la que te rodeas. Habla con ellos, ya yo no estoy para ti, más nunca.
–Mierda. Eso es lo que crees de mí?
–Sí. Lo he debido decir antes, porque lo que no dije se acumuló y se transformó todo lo que quise sentir por ti en arrechera y resentimiento. Arrechera y resentimiento es más de lo que te mereces, de hecho, pero bueno. Quién me manda a callarme. Ahora te la calas. ¿Querías hablar, bueno? TOMA. you were an asshole, me mentiste, me manipulaste, me insultaste, me dijiste bruta, me la calé, YA NO MÁS, eres un hijo de puta y no tengo nada que decirte...
Mi cabeza: BIEN, NO JODA, DILE MÁS
–Por favor, vamos a vernos.
–Chao, te dije ya.

Is This Relationship Worth It?

1. Is he a gentleman?
2. ¿Lo conociste sobria?
3. ¿Te ha insultado así sea jodiendo? 
4. ¿Te ha dicho bruta por preguntar algo? 
5. ¿Te ha dicho bruta porque no estás de acuerdo? 
6. Does he belittle you? 
7. ¿Sale con otras? 
8. ¿Tú sales con otros? 
9. ¿Te escriben otros carajos y te emocionas más? 
10. ¿Te imaginas con otros carajos y te emocionas más? 
11. ¿Cuando hablas con él, you daydream y no escuchas lo que te está diciendo? 
12. Is the sex good? 
13. Should you really sleep with this person?
14. ¿A qué hora aparece?
15. ¿A qué hora apareces?
16. ¿Te importa si aparece? 
17. ¿Lo quieres ver los domingos en la tarde o solamente los viernes en la noche?
18. Do you want him? 
19. Does he deserve you? 
20. Is he kind? 

Es que me ladillé de salir por sudar la camiseta.

Querida Futura Novia de mi Ex

A quien pueda interesar: 

Hola, ¿cómo estás? Obviamente me sé tu nombre y todo lo que has hecho en tu vida, porque todo el mundo me ha contado con quién está el hombre que estuvo conmigo. No es de mala vaina, es netamente informativo, pero obvio que tengo que mantener una fachada de decencia y hacerme la loca, como si no supiera tu nombre. Como si no me importara tu nombre, de hecho. Creo que te estoy escribiendo esta carta para demostrarme que no me importa. 

Por medio de la presente quiero establecer que de ahora en adelante renuncio a cualquier derecho que haya tenido yo sobre el ser cuya saliva ahora compartimos. 

Debes saber es que esto es lo último que vas a saber de mí. No siempre fui así, pero ya aprendí que una exnovia ideal no es la que sigue siendo amiga. Una exnovia ideal es la que más nunca aparece. Worry not, que yo desapareceré como por arte de magia porque he leído Harry Potter y soy mayor de 17, I can disapparate whenever, wherever. 

Lo segundo que quiero que tengo que decirte, es DE NADA, huevona. 

Cuando yo conocí al pendejo que ahora ocupa tu cama, escribía "a sido chévere, nunca e ido a tal parte..." me dio lepra visual sólo escribir eso para demostrar el punto. Yo con la paciencia de una abuela, empecé a lanzar indirectas y usar muchísimo esos tiempos verbales, como si viviéramos en España para ver si el imbécil captaba. Nada. Hasta que un día lo agarré borracha que si "coño, papa, tú eres muy bello, no tengas de bruto lo que tienes de bello. Cada vez que ves una a o una e antes de un participio (con explicación de lo que es un participio) tienes que poner una h." 

Traté de mil maneras de explicarle que viste, fuiste, estuviste no llevaban s. De pana, perdí la paciencia. Ese te toca a ti. A menos que hayas estudiado en la Santa María y no lo sepas. Es ese caso serán felices para siempre, porque los mensajes de amor si los recibes no harán que quieras arrancarte los ojos con una cucharita de postre. 

Let's talk about sex. Espero que tengas un vibrador arrechísimo, porque ese carajo es más flojo que el coño y pretende, en la cama y fuera de ella, que tú hagas todo. O sea, es el ser más cómodo y flojo y antojado y malcriado con el que he estado en mi vida. Tampoco es que soy Sascha Grey, pero I ain't no virgin. Eso sí, cuando me cruzo con tipos así pienso "why didn't I remain a virgin?" Tantos peos que me hubiera ahorrado. Obviamente que el bicho va por la vida diciendo que es el pran del romantiqueo, pero ¿alguna vez has escuchado a algún tipo decir que es mediocre tirando? Didn't think so. I am being unfair. No es tan malo, pero sí es siempre igual. Es como ladilla y demanding tipo, huevón si vas a exigir tantas vainas tienes que dar mil más. No seas huevona y pónle un para'o, como hice yo. 

Epa, no todo fue malo. El bicho aprendió varias cosas. Aprendió a no dejar la tapa de la poceta arriba, aprendió a prender una lavadora y a más nunca en la vida insinuarle a una mujer que le lavara la ropa 'cus honey I ain't your mom, I ain't your maid porque ni cuando sea esposa, huevete. Lo amenacé con meterlo en la lavadora y después lanzar dicha lavadora por la ventana gracias al chorro de adrenalina que me iba a convertir en Hulkette si él volvía a lanzar la indirecta de que yo le lavara la ropa. Gracias a mí, ese pendejo entró al siglo XXI. De nada. Ah, el pana aprendió que el feminismo es sobre sexos iguales no sobre mujeres superiores. Voy uno por uno, pero lo estoy logtando demasiado. Ah, marica, cuando yo lo agarré el bicho decía "cabello." O sea, pasó de ser un marginal mental a un caballero refinado. 

Tengo años queriendo emprender, de repente my thing debería ser un curso para novios, ya que aparentemente soy capaz de lograr maravillas. O sea, yo los entreno y ustedes los aprovechan. Básicamente lo que tengo toda la vida haciendo, pero esta vez que me paguen por eso. 

También le enseñé que la religión es problema de cada quien y que hay ateos buenos. Ah, vamos a no hablar de su homofobia previa porque eso te arrecharía. Lo saqué a pasear con The Best of My Gays y al bicho lo que le faltó fue comprarse un Pequeño Pony de Arcoiris. Lo convertí en un hombre más abierto y más tolerante. Nunca en mi vida le cociné un carajo, porque entendí que para una mujer que odia cocinar hay que RECIBIR cosas a cambio de cocinar. El tipo esconde su machismo diciendo que es que odia lavar platos, entonces nunca le cocines porque te va a joder y va a hacer que laves los platos. 

No te lo estoy vendiendo, te estoy aclarando las cosas buenas y malas que tiene ese huevón. O sea, a ver, ya estás empatada, ya te jodiste. Yo por lo menos nunca me empaté. Hey, si vas a terminar, será full civilizado. Especialmente si como es nuestro caso, no se importan mutuamente. Ese carajo a mí no me quería y yo tampoco a él. Desde el principio estaba demasiado clara en que no era el hombre para mí, empezando porque no era un hombre, era un carajito. Entonces fingí Acting que si es que I care too much, me importas demasiado y tú no me quieres a mí y soy tu víctima. Lágrima 1, 2 y 3 intercaladas en cada ojo. Se va de su estacionamiento mirando melancólica por la ventana. Final de la escena. She is free to go have drinks con sus amigos por ahí sin que el bicho se monte una peluca. 

Si de algo te sirve, el carajo no aprendió a escuchar (no dio tiempo para llegar a esas lecciones) pero sí medio oye. Ejemplos concretos: tal día tenemos un matrimonio y al día siguiente se acordaba. 

Es una cagada, porque yo sé ahora in retrospect que nunca quise a ese hombre, pero es una cagada que un hombre así no me haya querido a mí. Tipo WHAT? AM I NOT...? IS IT ME? WHAT IS WRONG WITH ME? Nop. No hay nada malo en mí. Yo con excepción de los días que me le escapé porque ya sabía que no quería nada más con el carajo y después le mentí en su cara porque me dio ladilla pelear porque me sabía a mierda y era más fácil mentirle, no hice nada malo. El que está mal acá es él... y sospecho que tú un poco, pero mira, la que nunca se haya sentido sola que lance la primera piedra. De repente este hombre es que si perfecto para ti porque eres una saudí que acaba de llegar a Venezuela y hasta feminista moderado te parece porque no tienes que usar la hijab si no quieres. 

En resumen, ahí te dejo eso que a mí no me sirvió para nada. Pero no vengas a achacarme las fallas que son de origen a mí. Lo bueno créeme que no se lo enseñó más nadie. El bicho es patán, flojo, machista y cruel porque le dio la puta gana no porque yo haya tolerado ese comportamiento por tanto tiempo que se haya vuelto normal para él. El sapo de una es el príncipe de la otra y quizás te toca a ti conseguirte tu príncipe, porque como yo estás harta de conocer sapos. Entonces, aquí va y que lo disfrutes. Buena suerte, la vas a necesitar. 

No es por reggaetonera pero la canción es pegajosa

No sé cuándo fue, pero sé que no fue ni el 31 de diciembre ni el 1ro de enero. Sé que cada vez que pienso en eso me río y me regaño al mismo tiempo, porque aunque el deed funcionó y cambiar el mind frame así fue útil, el origen me da pena. Hay una canción de un dúo de reggaetoneros intercambiables ¿o uno muy famoso? que tiene como un precoro que hace "este es el año del amoooor uh oh oh oh, bis." 

Yo sé, líricamente compleja la vaina. O sea, whatever this dude is using is the new iambic pentameter. 

El hecho es que lo empecé a usar, porque Dumbledore decía que no hay fuerza más poderosa en el mundo que ésa. Y si hay alguien que sabe de fuerza y poder es Dumbledore... también Yoda pero hablar con él no poder yo. Digamos que el año pasado no hablé de El Año del Amor como una reggaetonerita vestida con blig barato, sino que lo puse en práctica. Los dos ejemplos más claros pasaron en Crimen. Una compañera de elenco me odió desde que llegué. La traté bien hasta que me amó, no hubo otra manera. Dos de las asistentes de ¿arte? o whatever, estaban hablando paja en las escaleras. Yo pasé y dije buenas tardes. Ninguna me respondió. Me volteé cual Linda Blair, porque es mi instinto, era mi hábito y era mi manera, pero en vez de vomitarles mi opiniones en sus loncheras, me les acerqué como si las conociera y les di besos y abrazos a cada una después de que lancé mi cartera en donde estaba una que sí era mi amiguita del elenco. 

Esas vainas funcionan. Funcionan lento, pero funcionan. Como la proverbial gotica que modifica la roca no por su fuerza, sino por su perseverancia. Como el VPH de Diosa Canales, tenaz y renuente a irse a ninguna otra parte. 

Más cosas se logran por las buenas que por las malas, en la vida, en el trabajo, en la familia, en el amor. Tiene que haber cosas malas. Tiene que haber espacio para odiar y hacer chistecitos a costa de gente que estoy segura es muy pana con su gente pero muy hija de puta conmigo. La vaina es que no voy a hacer los chistes cargados de odio sino de humor. Humor y amor medio riman, por algo será. I do not hate you, I just find who you are as an artist/person/man/friend to be a joke. 

Este año seguiré destilando amor donde pueda. Es más, seguiré obligándome a hacerlo donde no se pueda. Donde sea más duro, más difícil, más inhóspito, más árido e incómodo para mí hacerlo. Porque me gusta retarme y me gusta cambiar. Me gustan las cosas difíciles, me gusta hacer cosas que no me gusta para forzarme, para derribar mis limitaciones y para strech me over and wider and longer than is humanly possible. Porque es mejor sentirse the bigger person. 

No voy a ser una hippie que los ama a todos. Voy a ser una hater que no odia nada que no se lo merezca, que no es lo mismo. Por trigésimo año de vida, odiaré la mediocridad y la criticaré cuando la consiga porque eso no es negociable y no te mereces ni premios ni medallas ni aplausos por hacer mal, perdón por hacer a medias tu trabajo. Acá incluyo a cualquier mujer que use slash entre cada una de las que ella dice que son sus profesiones sin estar preparada para ninguna: ejemplo las putas brutas que animan programas de variedades matutinos o nocturnos en cualquier canal nacional y en la bio de Twitter se ponen actriz como si esa mierda fuera dar un Follow Friday, cualquiera que diga que es make up artist y use Camerino disfrazado de MAC y cualquier taxista que maneje por el hombrillo. 

Acabo de tener que googlear hombrillo porque de tanto verlo mal escrito se me pegó y tuve que disipar la duda. 

Ah, agrego a la categoria anterior cualquier pasante de El Nacional que no puede googlear la puta palabra antes de postearla. La Patilla por lo menos tiene buena redacción y no quiere ser BuzzFeed. Acabo de proclamar la superioridad lingüística de La Patilla sobre el Twitter vergonzoso de El Nacional y en cualquier momento Miguel Otero Silva me va a jalar las patas. Le daré el Whatsapp de los pasantes porque esa mierda no es culpa mía. 

En este año extendido del amor, voy a dejar de preguntarme por qué la gente se viste como se viste. Eso es peo suyo. Y ninguna chama que sea gordita necesita mi aprobación para ponerse un bikini porque si ella quiere verse como una foca con un plástico de six pack al cuello eso es muy su peo. Si a ella no le importa que le vean la barriga, a mí tampoco. Puedes fucking voltear para el otro lado y ya. Si te ofende una barriga you are an asshole. 

Entonces este año es para amar más y mejor. Amar más lo que hago, comprometerme más con él, tratar mejor a la gente, responder con amor así no se lo merezcan (a menos que sea para el pajúo de mi hermano que no se merece ni que le hable y así permanecerá hasta que el cabrón pida perdón), convertirme en una mujer que dé más de ella, que dé mejor de ella, que entregue a gente que lo necesita, tipo I will volunteer sonewhere and change the world enseñando teatro y arte y cosas lindas. Este año es para iluminar los espacios oscuros que quedan de mí y conseguir amigos que sean espejos lo suficientemente arrechos para que la luz viaje y toque otros rinconcitos apagados.