Feliz cumpleaños, Mamayaya

Lo bueno de ser católica light es que uno puede rezarle a los santos que quiera y no es herejía. Hoy, porque hubiera sido tu cumpleaños, te voy a rezar a ti. 

Todos te extrañamos. A veces, como hoy, nos duele mucho. Bueno, a mí me duele. Perdí demasiado tiempo contigo y cómo se recupera eso, nunca sabré. El mejor legado es que nos educaste bien, a todos. Entonces nos acompañamos y nos entendemos. Somos gente muy distinta, pero muy igual en lo que verdaderamente importa. 

Van dos años y soy otra mujer. Creo que te hubiera gustado esta mujer. Creo que estarías orgullosa de esta mujer. Trato de no hacerle daño a nadie y cada vez digo menos groserías, sólo cuando son estrictamente necesarias o cuando se me escapan. Nada grave. Todavía falta mucho, eso sí. ¿Qué tengo que cambiar? ¿Hay algo que no esté haciendo bien? ¿Cómo hago para corregirlo? Una ayudaíta, anda! 

Creo que hubieras amado #CuatroManerasDeQuererte, no te preocupes que nadie la vio, no es que te quedaste por fuera sólo tú, tranqui. O sea, nadie de la familia sino M. que se echó el viaje desde Orlando. Sé que la última que viste fue un poquito too much para una mujer de tu época y amo que hayas disimulado cuán shockeada quedaste, jajajaja. Tu mejor talento era tu diplomacia. No lo heredé. Tengo otros, gracias, bendición. 

Cada vez engordo más rápido. ¿Eso es por ti? Ok... gracias por esa, te luciste, puessss. Jajajaaj. 

A veces me canso. A veces lloro sin razón. O sea, me refiero a que son razones... gafas.  A veces me cuesta dejar ir las cosas. A veces me frustro pero en el último año (casi un año, pues) no he estado tentada a tirar la toalla ni una vez. Resistir, aguantar, seguir luchando y ya. Qué terquedad. Esa sí es demasiado nuestra y ha sido muy útil para la profesión que escogí. 

Los "problemas" son... superficiales. He estado mucho peor y mira, no me morí. No me mataron las colas de Bogotá, soy invencible, jajajaja. Casi me mata la soledad, o el frío, o lo demás, pero como que tenemos ADN de sobrevivientes. 

Me pasa algo. ¿Sabes cuando sientes que algo maravilloso está por pasar pero no termina de pasar y terminas frustrándote? Bueno, así estoy. No que si frustrada acurrucada en mi cama sin moverme, pero sí ansiosa e impaciente. ¿Por qué no termina de pasar? ¿Si es que estoy arando en el mar me puedes mandar una señal o algo? No te me aparezcas porque me muero del susto, pero sí en un sueño o un mensaje con el azúcar sobre un churro o algo. Olvida lo del churro, aquí no voy a conseguir churros como los tuyos y por eso nunca los como. Ni me inmuto.  

A veces como pasta con mantequilla y 100% de las veces que lo hago me acuerdo de ti. Bueno, lo hago para acordarme de ti. ¿Te acuerdas que en mi último cumple te gustó mi ceviche que hice yo solita? Cada vez que puedo, lo hago. Y me acuerdo de quién?! Ajá. Y de mi tía, que fue la que te llevó ese día. Terminamos llegando a la misma hora por la cola, subieron, vieron donde estaba viviendo, comprobaron que tampoco era un desastre horrible y me ayudaron a bajar las cosas. Sigo intentando que mi consomé sepa a tu consomé, pero sin éxito. No pierdo la esperanza, nunca. ¿Será que la esperanza culinaria la debo aplicar en lo otro? Señal inmediata, conclusión a la que llegue inesperadamente pero que voy a tomar como que la sembraste tú. Gracias, la necesitaba. 

En 20 años voy a hacer unos calamares en su tinta que no juegan carrito, pero tenemos que ir un paso a la vez. 

Tengo tu voz guardada pero en el disco duro que dejé en Miami. He debido pasarlo al celular para tenerla ahí siempre. No quiero que se me olvide tu voz, coño. Y no me regañes por la grosería que era justa y necesaria. Igual tengo captures de nuestros mensajes y full mensajitos de cuando el celular era tuyo, entonces los leo como si todos fueran para mí. 

Me he convertido en una mujer súper tolerante. Creo que eso te encantaría. Respeto que si todo de los demás y dejé de amargarme por cosas que no son problema mío. Obvio que me dan mis ataques, tipo cuando la gente dice "cabello" o "colocar" donde no va, pero ya no les grito, ni los regaño. Trato discretamente de decir pelopelopelo en una oración y exagerar mi sifrinería para que entiendan. Puntos infinitos para mí. Inventé un término que creo que te daría mucha risa, para nombrar a la gente como yo. Sifrippie. Sifrina Y hippie. Soy una genia, pero eso ya lo sabías. 

Nunca te pregunté si más nunca quisiste enamorarte. Nunca hablamos de mujer a mujer, siempre hablábamos de nieta a abuela, de abuela a nieta. Nunca supe si alguna vez quisiste volver a salir con alguien pero te dio miedo. Y ahora que me atrevo a hacer estas preguntas no estás para responderlas. Nadie te hubiera juzgado, estoy segura. Te merecías ser feliz, y obvio que sé que fuiste feliz, pero me pregunto si alguna vez te hizo falta esa parte. Cosas locas de treintona romántica y cursi. A mí sí me da miedo. No siempre, no todo el tiempo, no me obsesiono con la cosa, pero me pongo melancólica y me da por pensar en eso. ¿Alguien me va a amar a mí como mi abuelo te amó? ¿Voy a amar yo a alguien como tú a él y tener hijos? Quiero eso para mí pero no sé si está meant to be, ¿sabes? Y como bien sabes, querer algo y no obtenerlo es un teeeeema. 

Ojalá hubieras conocido al baby. Estarías muy derretida. Voy a cambiar drásticamente de tema porque voy a llorar más de lo que estoy llorando, ok, besitos. 

Hice una rutina de stand up inspirada en ustedes, mis dos abuelas. Es como una amalgama de abuelas, vague enough para que nadie sepa de cuál estoy hablando. Termina siendo una abuela genérica y listo. Si te ofende, mándame una señal (aclaro, una vez más, en un sueño o algo etéreo que si en como caen las pasticas en el plato o en los rastros de mantequilla pegados a la cuchara, porque te me apareces y ahí quedé). Ojo, la gente se muere de la risa y juro que es desde el respeto y desde la admiración y son cosas que en la vida real nunca te hubiera dicho. Pero ya sabes, si te parece too much, una señal y listo. Tampoco es que la haga todo el tiempo, pero cuando me acuerdo hago ese bit y es chévere. 

Cada vez que voy al mar pienso en ti. Creo que escogiste un muy buen resting place. La vista es maravillosa. Uno subestima lo lindo que es el mar porque siempre lo hemos tenido muy cerca, como subestimamos el tiempo que vamos a tener aquí y que a veces no hacemos que cuente. Cuando te fuiste entendí eso y más nunca nadie me lo va a tener que recordar. La vida entera es un milagro y todo me parece una maravilla (60% del tiempo, tampoco es que ahora soy Heidi en la pradera, no exageremos). 

¿Es raro decirte que a pesar de todo sé que estás? O sea, no es que te llamo por Ouija pero después de que me pasa algo heavy, viene una paz muy loca, muy rara que no sé explicar. No es que escucho voces sino que algo me calma. ¿Eso eres tú? Me gusta creer que eres tú. Me imagino que eres tú y para mí, es lo que cuenta. Es lo que vale. Saber que no me abandonas y que todo lo bueno que me ha pasado en los últimos años es porque te lo ofrezco. Debo admitir que he perdido el hábito de dedicarte las cosas. ¿Será por eso que hay noches de shows que son buenísimas y otras que son como... meh? 

Lo que más me hizo llorar en toda Bogotá, y mira que hubo cosas, fue cuando me robaron la billetera. Porque tenía tu cédula de extranjera y había sido como mi estampita, porque yo también era una extranjera. Venezuela fue mejor contigo de lo que fue Colombia conmigo, eso es evidente. Fue una noche desesperante. Me imagino que me viste. Me robaron los diez piches dólares que me quedaban, pero no lloré por eso. Lloré por lo que más nunca recuperaré. Como tu cédula. La semana que viene se cumple un año de esa noche. Si no había entendido, ese fue el momento que entendí que el dinero es la cosa menos importante del mundo. Me acuerdo y me da demasiada arrechera. Fucking ladrón, vale, qué va a hacer con tu cédula venezolana, la foto de mi papá, mi pulserita de Comedy Central Fest y la medallita que me regaló mi pitá?! Otras groserías justificadas, no me regañes. Mis amuleticos no tenían precio y eso me terminó de devastar. No hay suficiente dinero en el mundo para reponer eso. Perdón, no fue mi culpa, te lo juro. Yo estaba en misa, pues. Mi memoria es tan mala, que a pesar de ver tu cédula mííííínimo una vez por semana por un año y medio, no me acuerdo del número. Heredé muchas cosas de tu hijo, esa es la única que no me gusta, la memoria de pollo. 

Fueron 24 horas horribles. Y después me calmé. ¿Fuiste tú? Yo creo que fuiste tú. O en ese momento sentí que fuiste tú. Me salvó eso, porque en serio estuve muy triste. Fue el día que más triste estuve allá. Gracias por calmarme cada vez que creo que se acabó lo que se daba. Si no eres tú, no quiero saber. Yo voy a pensar que sí, siempre. Si no eres tú no me des la señal porque va a ser una minidecepción jejejeje. 

Uso full cosas tuyas y eso me ayuda. Tus libros están bien cuidados, ya leídos varias veces. No escribías en los libros, por cierto. Eso no lo sabía. Siempre buscaba tu letra o una nota o una pregunta. Al menos en los que tengo, no. Fue una microdecepción porque estaba esperando tu letra chiquitica adornadita. Por cierto, nadie me los peleó, muérete. Definitivamente soy la única lectora de esa casa, jijijij. ¿En dónde fallamos, qué hicimos para merecer eso? Jajajajajaa. Tengo dos carteras que usaré hasta el día de mi muerte. Son bellas y son de noche, no pasarán de moda. Y si pasan de moda, me sabe a casabe. 

Porfa, aparece en forma de grasita de consomé para que me digas que no me puedo rendir. Me ayudaría mucho. Yo sé que te fuiste porque ya no te necesitábamos, porque hiciste todo lo que humanamente pudiste por dos decenas de personas, pero... me ayudaría mucho que me dijeras que falta poco y que no ha sido en vano.  

Espero que estés bien. Me imagino que estás tranquila y que sabes esto porque nos estás viendo, pero por sia: estamos bien. 

Ya, eso es todo lo que quería contarte y pedirte. Te quiero y te extraño. ¡Feliz cumpleaños! Bendición. 

Una década después, tuve que volver a bloggear sobre el mismo tipo

Hace diez años yo pensé que me iba a morir.

No exagero, pensé que ese dolor me iba a matar. Como no me mataba, yo hacía cosas para ver si me moría. Fue un espiral de locura y autodestrucción. Todas las noches por once meses salía a volverme mierda y cuando me montaba en el carro le pedía a Dios, qué pena esto que voy a escribir, le rogaba a Dios por tener un accidente manejando borracha y que me matara porque no tenía las bolas para estamparme solita contra un poste. No estoy orgullosa de nada de lo que acabo de escribir, pero no sabía de qué otra manera lidiar con mi dolor.

Fue la etapa más horrible de mi vida, pero más nunca volví a ser eso. Más nunca me hice tanto daño como me hice daño en 2008. Más nunca me odié como ese año, y por muy en el foso que estuviera después, siempre en el fondo foooondo, sabía que si eso no me había matado, nada me mataría. Si no me morí de ese desamor, no me voy a morir de nada. That much I've known for a decade. De bolas que he recibido coñazos, pero unos coñazos no son ese K.O. Bueno, ese K.O. tampoco fue tal cosa, porque... I'm still here.

Gracias Dios por no escucharme, por cierto.

Ninguna de las veces que te rompen el corazón duele tanto como la primera, pero eso quizás lo sabían por haber escuchado The First Cut Is the Deepest, asumo.

En Deathly Hallows, Aberforth Dumbledore le explica a Harry, Ron y Hermione lo que Ariana Dumbledore era. Yo honestamente creo que Ariana era un Obscurus, pero ese no es el point del post.

 “It destroyed her, what they did: She was never right again. She wouldn’t use magic, but she couldn’t get rid of it; it turned inward and drove her mad, it exploded out of her when she couldn’t control it, and at times she was strange and dangerous. But mostly she was sweet and scared and harmless.” 

Así fui yo durante 2008. No sabía donde poner todo ese amor. It turned inward and drove me mad. I'm so ashamed of myself, sólo puedo decir que era muy chama y que ya no soy así. Lo juro. 

Cuando Hannah Gadsby dijo en su especial "there is nothing stronger than a broken woman who rebuilt herself," ¿a que no adivinan quién pensó en ese año horrible? Estelita del Llano. Así me he sentido todos los días desde que ese dolor pasó. 

La cosa es que el fin de semana pasado tuve que revivirlo. Una década después, llegó el... closure? (no sé si llamarlo así todavía) que siempre quise. Nos vimos el sábado, por aquello que le llaman arrebatos del destino. El día menos esperado en el lugar menos esperado. Ahora los dos usamos Converse, la diferencia es que a mí me pegan y se convirtieron en parte de mi identidad. Ironically enough, él tenía Converse y yo no ese día. Fue al local donde yo estaba y no habían pasado quince minutos cuando tocamos el tema. 

Yo le dije todo lo que tenía que decirle, creo. Ah, claro, debo explicar que estaba súper drunk y que la noche la tuve que ir reconstruyendo poquito a poco al día siguiente. Tengo algunos baches, pero creo que me acuerdo de lo importante. Estaba muy cagada, pero fui muy valiente, creo yo. 

No me acuerdo en qué orden, pero lo dije todo, de pana. Una de las cosas que hice fue pedir perdón, por haber escrito cosas tan feas. Para mí eran lo más parecido a la verdad, porque estaba muy herida. Le dije que él había sido el mejor primer novio del mundo, pero el peor ex novio del universo. Que unos meses después de terminar leí que "al primer amor se le quiere más, pero a los demás se les quiere mejor" de Antoine de Saint-Exupéry y que eso intenté hacer con todos los que he querido después. No he querido a tantos y no he vuelto a amar tanto a ninguno tampoco. Que eso es, justamente, una de las pocas cosas que me aterra: que nunca nadie me vaya a amar así y que yo no vuelva a amar a nadie como lo amé a él. Le dije que yo he debido amarlo más, también. Era muy chama y muy arrechita y muy feminista a juro. Sólo di todo lo que pude la última vez que fuimos novios, antes de eso era muy pichirre emocionalmente. Y en público, hacía como si no fuera la cursi que soy. Cuando dicen que uno se arrepiente de las cosas que dejó de hacer, tienen razón. Han pasado más de diez años de la primera vez que fuimos novios y quiero cachetear a Nina de 17, por pendeja. Tuve que revivir todo lo malo, pero también todo lo bueno. Como vivimos en Macondo, por supuesto que me lo conseguí varias veces. Una de ellas vestida de novia porque estaba en un local tomándome unas fotos para una campaña de Nestea y él fue a rumbear con su novia. Había pasado ya el año infame, pero igual me removió cosas. Un día lo vi en un velorio, otro día en un matrimonio y fui muy feliz porque yo estaba súper buena y su ex esposa siempre ha sido horrenda y es probablemente la única jeva en Venezuela que se viste peor que yo. Excuse me, exponencialmente peor. Le recordé que cuando yo le decía lo que le decía de ella, es porque yo la conocía y él la había conocido también, aunque no acordara o aunque no quisiera creerme, aunque su desesperación por salir de mí y por hacerme daño pudieran más que todo lo demás. Otro día lo vi, yo estaba paseando a D'Artagnan y nunca había estado tan gorda en la vida. Odié todo, menté madre y me arreché demasiado. You win some, you lose some, I guess. 

No voy a decir lo que él me dijo, porque ya no soy así. La privacidad de la gente se respeta. 

Lo que sí voy a decir, es que la conversación fue linda, emotiva, sincera y necesaria. Sí, necesaria porque yo estuve enamorada de ese carajo desde los trece años hasta... quién sabe si sigo enamorada ahorita, porque no he logrado dejar de pensar en la vaina. (Bitchslaps herself, porque no es amor, es el rush de haber hablado). Ya, ya pasó. No estoy enamorada de él. Sólo Dios sabe cuánto estuve, pero ya no. I'm a grown-ass woman now. No soy la adolescente que lo vio en una fiesta y no descansó hasta que él supiera que existía, no soy la carajita que creía que iba a casarse con él, no soy la mujer que creía que iba a amarlo hasta el día de mi muerte. Tampoco era una mujer cuando pensé que iba a amarlo hasta la muerte, pero you get the point. 

La vaina es que es un tipo que me importó por dos décadas, pues. Una década entregada, otra década pensando que había pasado la página. Es mentira, I never thought of him, sólo cuando me lo conseguía, pero es que nunca habíamos hablado. 

Voy a decir que no soy feliz pero estoy tranquila en ese sentido psico-emocional-romántico-amoroso. Me trajo mucha paz, hablar eso. Me trajo mucha paz decirle que me había hecho mucho daño con sus palabras, sus acciones, su crueldad, su indiferencia. Fue un alivio que no sabía que necesitaba, eso de escucharlo decir todas las cosas que yo ya sabía pero tenía que escuchar de su boca. Who would have guessed it mattered, after all this time. Fue una conversación fundamentada en el amor enorme que sentí y en el respeto. En el nombre de la sanación, creo yo. Terminó todo muy bien, a pesar de que ahora no sé si me abrieron la cicatriz de nuevo o si nunca se cerró. Tengo una semana pensando en la vaina, evidentemente, porque una es así, intensa. 

Al día siguiente, echando el cuento, temblaba como en 2008. Hay veces que lloras y tiemblas del dolor. ¿Ah, solo me pasa a mí? Bueno, OK. A veces lloro y tiemblo de dolor. Así temblé y lloré comiendo pizza y echando el cuento en la Flor de Altamira. Ni me bañé porque tenía hambre y porque el cuento no podía esperar. 

Lo peor es que si esa relación no hubiera terminado así y ahí, yo no sería la actriz que soy. Y al final, eso es lo único que a mí me importa de verdad en la vida. La única vaina que a mí me ha hecho llorar más que él, es el hecho de ser actriz. Si no hubiéramos terminado, yo no tendría la carrera que tengo. Ni Normal ni Comedy Central ni Alicante ni videos con Nuno ni decenas de montajes de teatro profesionales, con posters por toda Caracas de mi cara y mi deseo secreto de que estuviera viendo que yo estaba logrando todo lo que siempre le dije que iba a lograr. Sería su esposa y la mamá de sus hijos. Quizás ni tendría blog. O tendría un blog para mamás con posts tipo "21 maneras para hacer que tus carajitos se duerman temprano". I'd probably be a happy wife, pero una artista frustrada, una jeva que actúa por hobbie, que entrena a las 11:00 a.m. para que el marido no la deje y para llenar las horas que pasa mientras tiene que ir a buscar a los carajitos en la guardería. Eso no tiene nada de malo, pero no es lo que estoy buscando ahorita. La que quiera ser mamá y criar bebés, que sea mamá y críe bebés, una es feminista de verdad. Y las feministas no juzgan las decisiones de otras mujeres. ¿Me hubiera podido ir a Chicago, a Bogotá, a Sevilla, a Valencia, a México, a Puerto Ordaz, a Calabozo, a Madrid? No, no me hubiera podido ir a todos los sitios donde he hecho show, donde he grabado o filmado o visto mi cara gigante en un cine. Algunos tienen más caché y glamour, pero todos han sido importantes y valiosos para mí. Si yo no hubiera tocado fondo, no sé qué usaría para llorar desconsolada cuando tengo que llorar y la verdad de mis circunstancias imaginarias no me lo da. Eso también se lo dije. Que cada vez que no me pasa nada en equis escena pero tengo que volverme mierda, pienso es en ese dolor, el dolor de que él me dijera que no me amaba, o en la muerte de Dobby, o me imagino que se muere D'Artagnan. Masturbación emocional, le decía una profesora de actuación que tuve. Dolorosa, pero eficiente. Would I have this career that I imagined and executed ON MY OWN if I were his wife? No, no sería esta. Y esta, no la cambio por nada en el mundo, ni siquiera por él. 

Cuando la gente dice que "todo pasa" y tú estás en la mierda, no le crees a nadie. Cuando la gente dice que "todo pasa por algo," tampoco. Bueno, no me crean. Hate me, I know you want to. Yo sé que no pueden evitarlo. Hate me if you must, for real. Pero, en serio, todo pasa. Todos los dolores terminan. Todos los ciclos se cierran. Así sea una década después. 

Amiga, no estás sola. (Sí, sí estoy.)

Escribir este post es cumplir un promesa. Hace como diez días heredé un celular viejo que está en mejores condiciones que el tengo, aunque no he logrado hacer el cambio completo porque el internet comunista no me hace el backup bien en iCloud. Ojo, yo soy muy cuidadosa con mis cosas, pero la pantalla se me está cayendo a pedazos. Me he cortado tratando de dar like porque hay pedacitos de vidrio que se me incrustan en los dedos, sin exagerar. Heredé este celular que sí aguanta la última versión de Instagram y me puse a hacer una de esas ociosidades en las que la gente pregunta lo que quiere y tú respondes. La teoría es que yo estoy full de trabajo, y "no tengo ni tiempo para entrenar" pero sí puedo pasar horas hueveando en Instagram. Por gente como yo es que este país no avanza. 

El hecho es que el trending topic en esas preguntas, fue ¿por qué no has vuelto a escribir en el blog? 

La respuesta oficial es que sentía que no tenía nada interesante que decir, porque pensé que estaba bien. 

Les prometí a los que preguntaron por Instagram que iba a postear la semana pasada (usar el verbo postear me hace sentirme en 2009). Como las dietas, como dejar de fumar, como las cosas que a veces le prometo a Dios a cambio de cosas que Dios no me ha dado todavía porque sabe que no es el momento, como cuando mi mamá me pregunta a qué hora voy a llegar y digo que es hasta temprano... No cumplí. 

A los que escribieron por Instagram, sorrry.

Pero rectificar es de sabios y no voy a incumplir una promesa que hice ayer. Terminé con una amiga en un local de El Hatillo, que es cero mi zona. Se me acercó una chama que, al parecer, me conoce más de lo que yo me conozco porque me hizo una radiografía impecable de mi personalidad, a decirme que ama mi blog y que, me imagino que por retruque y sin merecérmelo,  me ama a mí. Esas cosas las valoro, las aprecio más de lo que soy capaz de expresar en el momento que pasa. Porque así es en los sueños que tengo desde hace décadas, ¿entienden? Que alguien se acercara que si holameencantaloquehacesvamosatomarnosunafoto, es el fucking sueño de mi vida, por el que he trabajado y dado todo. Lo estoy cumpliendo y me emociona. Es muy conmovedor y para mí, significa que algo he hecho bien. Quiero más, voy por más, eso no ha cambiado. 

Pero igual, cuando le mande esto para que vea que cumplí mi promesa, la voy a joder con que me lo empavó, porque yo estaba súper bien. O sea, estoy matando full tigres para poder hacer cosas eeequis como... comer, he viajado full, estoy igual de chévere, no he vuelto a engordar, no tengo canas, ni  libré una batalla contra las peores partes de mí y gané. Soy Nina Rancel, pero la versión remasterizada, colorizada, en 10D, con escarcha y bordes de plastilina. Eso era así hasta hoy. 

La verdad absoluta es que no estoy mal. Lo que estoy es arrecha. Estoy arrecha y como estoy arrecha, estoy llorando. 

No es por un tipo, es por lo que este tipo representa. 

Cuando un tipo tiene dos opciones, yo nunca soy la opción que gana. Siempre soy la mujer Oye, Casi. Nunca, en la historia de mi vida, en la historia que me he esmerado tanto por escribir bajo mis términos y con mi propia pluma sin pedirle tinta prestada a nadie, tomando decisiones según lo que supuestamente me conviene más (casi siempre desacertadas, por lo visto) y haciendo lo que yo creo que es correcto, nunca he sido yo la alternativa que ellos han elegido. 

Diría que no me afecta, pero es mentira. Es mentira que no me he jurado mil veces no volver a pasar la noche del viernes en pijama sin bañarme con la laptop en la barriga, releyendo Emma, Mi planta de naranja-lima o Como agua para chocolate. Es mentira no me he cuestionado cada huevón que ni siquiera me gustaba tanto pero me dijo mentiras de mierda o excusas baratas para no invitarme a salir. Es mentira que no me duele que entre ella y yo haya sido ella. Es mentira decir que me da igual tener dos años sin novio. Es mentira que no me importa que no me haya dicho que me quería. Es peor mentira todavía decir que no me duele que no me lo haya demostrado tampoco. 

En 100% de los casos es 40% verdad que yo tampoco los quería tanto. Pero si ni siquiera los que no quieres te quieren, y si lo único que estos huevones tienen en común es a ti, no significa entonces que la del problema eres tú?! 

Vayamos más allá de lo evidente. Mi criterio es malo. Ok. Mi intuición no es mala, sólo que yo no la escucho, ok, ajá, todo eso lo he escrito mil veces. ¿Cuál es el problema más allá de eso? ¿Cuál es el meollo del asunto? Porque la puntería se puede trabajar, I can train to be the fucking Mockingjay if I have to. 

No puedo cambiar lo demás. Mi personalidad, no. Mi historia, mis pasiones, mis ideas, mis valores, mis convicciones y todas las cosas que hacen que supuestamente uno se enamore de una persona, no. No puedo cambiarlo y siento que no debería. Corregí mis peores defectos y escondí, como Carrie y sus sentimientos y su vestido de novia en el fondo del clóset, lo más feo de mí, lo más cruel, lo más dañino, lo más venenoso en el fondo del foso que cavé solita. Salí de ahí solita también, por cierto, pero nadie te da medallas por eso. Sólo se acuerdan de cuando eras una hija de puta y no te dejan que se te olvide. Adivinen qué, bitches? I'm not that mean anymore. I let it go, you should too. Dejé atrás demasiados demonios y demasiadas partes de mí que odiaba y estoy genuinamente orgullosa del cambio que hice. Yo me siento bien, yo me siento mejor. I'm not that mean, I'm not that arrogant, I became a superb listener and I have a really nice ass. El coño de la madre, soy un fucking unicornio, ¡¿entienden?! 

Pero igual basta que ofrezcas alguito, sí, alguito, no mucho (porque long gone are the days where I gave every best part of me away, all at once), a un tipo y se mude, la exnovia aparezca, tenga una crisis emocional y lo mediquen y le prohiban salir, empiece a salir con una chama del trabajo, se paquetee por trabajo, embarace a una caraja, decida que su vocación es ser Valentina Quintero pero en Australia, tenga que trabajar todos los fines de semana de aquí hasta 2065, se pierda en el Ávila, descubra que el amor de su vida era su mejor amiga, salga del clóset de la ludopatía, se le muera el papá, se enamore de la stripper de la despedida de soltero, se desmaye y en sus visiones o un sueño haya conseguido el camino para la iluminación, se muera y reencarne en otro cabrón igualito de bruto, se descubra que es un estafador, intente salvar al país y no lo logre y pare usted de fucking contar. ¿Cuántas de esas vainas me han pasado? Pocas. ¿Cuántas de las veces que me han dicho esas mierdas han sido verdad? No lo sé y estoy arrecha porque siempre he sospechado que son mentiras y excusas de pendejos que sencillamente no me quisieron. 

¿Por qué me hacen perder el tiempo? How twisted do you have to be to make promises así y romperlas? How big of an asshole? ¿Ustedes creen que esas promesas silenciosas que hacen sólo con los ojos no tienen valor? Chamo, tengan palabra. Yo gasté demasiados megas en Colombia, México y Venezuela, yo invertí en esto. Invertí en ellos, y fue pa' nada. ¿Cómo hacen para hacerme creer una y otra y otra vez que hay pura magia y química y sparks y flechazos flying everywhere y luego desaparecer? ¿Ustedes no saben que yo tengo corazón y que si no se me rompe el corazón se me rompe el ego? De verdad hay que ser bien hijo de puta. Las dos duelen, coño. Las dos cosas duelen. Una se cura más rápido que la otra, una es superficial pero es una herida igualito, chamo. 

What kind of man promises a future together and then decides "he just can't deal with all of this right now"? The kind of man I loved the most. Hijo de puta, porque en inglés no es tan hiriente. ¿Qué clase de enfermo llega un día a tu casa con un pote de Toddy o Nutella o Jolly Ranchers o Torontos (o complete su chuche favorita aquí) y a las tres semanas inventa excusas hasta que desaparece completamente? How mean do you have to be to fake chemistry and attraction? ¿Por qué me mientes? Yo parezco una loca, pero en estas cosas no lo soy y tengo at least dos exnovios y full amigos que podrían certificar que soy puro blablabla porque en el fondo soy una cursi y puedo ser burda de cuchi en el contexto correcto. Prefiero que me digas la verdad. Si sé la verdad no tengo que bloggearte, porque at least I know the truth and you prove to have some balls if you tell me. Ahora es que estoy indignada y decepcionada de mí por estar bloggeando sobre ustedes cuerda de mediocres. ¿Por qué si "yo te gusto tanto" vas y te coges a otra, te empatas con otra, te casas con otra? ¿Por qué si yo soy rolo de tipa tengo que pasar la noche acompañada de otras rolo de tipas que existen sólo en papel o en pdfs piratas que tengo que torrentear, porque ni amigas que vengan a llorar conmigo tengo? (Sí tengo pero viven afuera o están en otros planes y las que son amigas de verdad me van a regañar porque saben que esto no es guayabo sino preocupación más malcriadez más queso más arrechera menos ron. Si tuviera ron en la casa, me sirvo.)

A promise is a promise, no importa si la cumples haciendo tiempo mientras se vuelve a bajar Tinder en el iCloud.