Estamos Hablando

- Hey, ¿cómo estás? Que bien que pudiste venir.
- Sí, vale, cómo iba a faltar. Estás muy bonita hoy.
- Jajaja, que lindo, un millón.
- ¿Quieres tomarte algo? Te invito un ron.
(El muy coño´e madre sabe perfectamente qué hacer para que yo me derrita. Alguien le vendió un Manual de La Mujer o qué??? Me dijo que estaba bonita e inmediatamente me preguntó si quería un ron... GRATIS!)
- No vale ahorita no, gracias.
(Pues no me vas a rascar, no me importa... dignidad! dignidad!)

Pasan horas y horas, en las que poco a poco te vas acercando más, rompes la barrera del tacto cuando algo que dijo en ese momento te pareció fucking histerical(que en realidad era una idiotez)y le pones la mano en la pierna, si están sentados, o en el brazo si están parados. No se hagan los locos, ustedes saben cuál es: la niña se ríe, cabeza pa´trás, y zas! palmadita. Obviamente no aguantaste dos pedidas (literalmente) y la segunda vez que te ofreció un ron, lo aceptaste. Por dos razones: porque el cuerpo te lo pide y porque necesitas toda la valentía.

- Quieres bailar?
- NOOOOOO! Muchacha bruta! You know where it´s going! No lo hagas, grita tu conciencia. Sí, claro - dices tú.
- Uuff, esta canción es demasido buena. Además, me recuerda full a ti.
Suena en el fondo "Ay niña dura/ quiero más que tu cintura"
- Jajajaja que gafo. (Pues aquí voy) Y porque eres una tarada le pones la cabeza en el hombro.

En cuestión de segundos, te da una vuelta y cuando una vez más caes en sus brazos, con 5 rones encima, el muy coño´e madre te da un beso. Te zampa... al fin y al cabo te zampa. Te lleva a tu casa o no, dependiendo de si sigue estando quesúo o no. Lo que puedes jurar es que la despedida (sí, mi amor, es una despedida, no lo tomes literal) va a ser:

-Un beso, estamos hablando.

Me gustas... ¿y qué?

Ajá... Aquí estamos, back to square 1. Donde dice punto de partida, ni siquiera tienes que buscar con cuidado. Ahí mismo estoy yo. De nuevo.

No, ya te voy a explicar. Yo sé que me las vivo echando de que sé más que todas, que sé perfectamente zamparme a alguien sin sentimientos de por medio. Que siempre juego a ser Samantha de Sex and the City. Pero ¿cómo hacemos si me volteó la tortilla? Si empecé besándote por queso y ahora quiero besarte pa´que me enamores? Si empecé besándote porque tú querías y yo no, y ahora quiero que me beses y tú nunca vas a saber por qué demonios es que lo haces? Si empezó por hacerle un favor a una amiga y terminé rogándole a Dios que tú me quisieras hacer el favorcito?
Te vas a burlar de mí? Vas a jugar a hacerte el duro? Vas a ignorarme después de esta conversación/monólogo? PLOMO. Bring. It. On. (Bitch!). No hace falta que respondas, no hace falta que me digas nada, no tienes que invitarme a salir porque te sientes obligado a hacerlo. Sencillamente necesitaba que lo supieras. ¡Ya no es igual! Antes yo te hablaba por las razones correctas (si es que alguna vez existieron), ahora quiero que me hables por todas las razones equivocadas.

-Dale, tranqui, ve a servirte otro trago. No, no, no. No te espero aquí ni medio mintuto. Esta Uva sin dignidad y yo, nos retiramos. Sí, sí, ya sé... estamos hablando.

A...

Al que le terminaron 1 mes antes de casarse pero se despierta todos los días con esperanza de que sí va a conseguir a alguien que valga la pena.
Al que se para escoñetado después de un golpe, y se levanta sabiendo que pronto se va a volver a caer.
Al que entiende la importancia de caerse y levantarse.
Al que se lanza al vacío sin paracaídas.
A la que, amando a alguien, tiene los pantalones para salirse de una relación que sabe que no le conviene.
A la que entiende la importancia de intentar e intentar hasta que consigue lo que quiere.
A la que decide de una vez por todas, que te va a olvidar.
A la que sabe que siempre hay un mejor mañana.
Al que se ríe y se ríe, con o sin motivos para seguir riendo.
A la que consigue la fuerza para seguir amando después de que la vida se encargó de llevarse al primero.

A todos ustedes que nos inspiran a seguir adelante, gracias. Avisen cuando sea el momento de inspirarlos a ustedes.

Será que puedes hacerme un favor?

...y salirte de mi cabeza?

Note to self: escribir en la madrugada te pone demasiado sincera.

Acerca del Poder y de lo Mejor de Mi Domingo

Si al Sr. Corleone le hubieran roto el corazón .... nojoda, pobre caraja! típica vaina que termina sin brazos, sin piernas, sin genitales, sin implantes y violada no por una, sino por las 5 fucking familias, en el fondo del océano de la preferencia de Il Padrino.

Pero a mí, a la más fanática de la película y que lo admira y que quiere se quiere camibar el apellido a Corleone, me rompen el corazón y mi super acto de venganza es... echarme a llorar cuando el status de Facebook cambia!

Carajo, esos tests de internet no sirven pa´nada!

Lo Mejor de Mi Domingo!

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Con La Misma Piedra... ¿o Peñón?

Siempre te pasa. El aprendizaje es largo y duro, a veces parece interminable. Pero siempre hay un momento en el que aprendes a ver las cosas por lo que son: errores. Y empiezas a corregirlos.

No se que es exactamente lo que genera el cambio, ni que es lo que te hace abrir los ojos al hecho de que la estas cagando.Puede ser que escogiste el hombre equivocado, la mujer equivocada, la amiga incorrecta, la ruta incorrecta, la botella incorrecta o el vicio incorrecto.

Pero tienes que confiar en que aprenderás... a no llamarlo más, a no invitarla más, a no contarle más nada, a no meterte por ahí a esa hora, a gastar un pelo más para no tener tanto ratón la mañana siguiente o dejarlo de una vez por todas aunque de que te sigas matando y quedando sin mesada el segundo día de la semana. Porque, lo hemos comprobado, todas las paciencias tienen un límite, y la tuya ¿por qué tiene que ser la excepción?

La esperanza es lo último que se pierde. Además, hay cabida sólo para una Andreína Rancel en el mundo. La única que lo sigue llamando, que le sigue contando todo a la backstabbing bitch, se sigue metiendo por la autopista un viernes 15 a las 5 de la tarde, se sigue bebiendo la botella de 10.000 en vez de la de 20, y se sigue comprando cartón diario. No importa cuántas veces todo lo mencionado anteriormente me haya dejado despechada, triste, arrecha, enratonada y ronca (muchas veces todas simultáneamente).

So, como verás, hay gente que siempre estará más jodida que tú.

Never Again de Kelly Clarkson

Como para el difunto Karaokazo. Download and enjoy.

I hope the ring you gave to her
Turns her finger green
I hope when you’re in bed with her
you think of me
I would never wish bad things
But I don’t wish you well
Could you tell
By the flames that burned your words
I never read your letter
Cause I knew what you’d say
Give me that Sunday school answer
Try to make it all okay

Does it hurt
To know ill never be there
bet it sucks
to see my face everywhere
It was you
Who chose to end it like you did
I was the last to know
you knew
exactly what you would do
Don’t say
You simply lost your way
She may believe you
But I never will
Never again (x4)

If she really knows the truth
She deserves you
A trophy wife
Oh how cute
Ignorance is bliss
But when your day comes
And he’s through with you
And he’ll be through with you
You’ll die together but alone
You wrote me in a letter
You couldn’t say it right to my face
Give me that Sunday school answer
Repent your self away

Chorus

Never again will I hear you
Never again will I miss you
Never again will I fall to you
never
Never again will I hear you
Never again will I miss you
Never again will I fall to you
never
Never again will I kiss you
Never again will I want to
Never again will I love you
Never!

Chorus

I Never Will
I never will
Never again

Noches de Copas Vol. 3.

Nooo! It´s back. La fiebre, el dolor de estómago, la baja de tensión y la taquicardia... se repite la intoxicación que tuviste que padecer en Mérida por culpa de la fucking Feria del Sol. ¿Será que estoy en Mérida todavía? ¿O en Margarita? Dios me voy a morir. Mamiiiii! Clínica. Ya. Parásitos. En. Mi. Estómago.

-Que clínica ni que clínica, hay que ver que tu eres bien descarada. Llegas con esa pea a las 7 y media de la mañana y planeas que te atienda. Pues jódete.

Si pudiera gritar de la emoción lo haría, pero me duele la garganta también. Gracias a Dios, no es la peste, no es el mismo virus que me tuvo pegada a la cama 5 días. Vienen flashes: un whisky, 2,3,4,5,6...y perdí la cuenta. Despues mezclando, aparece una botella de ron por ahí. Estaba conversando con alguien cuando: "sacaron la tequila" oigo desde el fondo del salón. Y jurando que el estómago es de hierro hacia la tequila fui yo. Un shot, 2,3,4... perdí la cuenta de nuevo. Bueno, repito, es sólo un ratón. No es un virus como pensé y por eso doy gracias.

Logro salir de abajo de la sábana sólo porque el dolor de cabeza no me va a dejar seguir durmiendo. Me pongo la pijama o me voy en bluejean hasta la cocina? Ensuciarme el bluejean si vomito, no es una preocupación. Cocina. Vaso o jarra? Jarra, sin duda. "Fondo blanco, fondo blanco" grita mi organismo, "bastante parecido a la manera en la que me animaban ayer", pienso en voz alta. Obviamente, mi capacidad pulmonar, por culpa del fucking cigarro, no me permitió hacer el fondo blanco. Pero la cantidad funcionó para dejarme seguir durmiendo.

Surviving Split Personality Disorder

Todos los días soy una persona diferente.
Un día soy la mujer más feminista del mundo y sí creo firmemente en el hecho de que las mujeres somos intelectual, emocional y físicamente superiores a los hombres.
Un día soy la niña que ama a su mamá, por haberme formado y convertido en la persona que soy.
Un día soy la mujer que más la odia, por haberme formado y convertido en la persona que soy.
Un día soy la más arrecha, la que puede contra el mundo.
Un día soy la mujer que termina llorando en posición fetal en su cama, porque siente que el mundo se le viene abajo.
Un día soy la más pendeja.
Un día soy la más viva.
Un día soy la que quiere vivir soltera para el resto de su vida y no necesita tener a un hombre al lado que le haga la vida miserable, y le haga perder su muy merecida independencia.
Un día soy la que necesita decir que sí cree en el amor, que quiere estar con alguien y la independencia pasa a tener el valor de una servilleta.
Un día soy la que lee todo lo que le pase por delante.
Un día soy adicta a cualquier mal programa de televisión.
Un día soy la mujer más responsable del mundo.
Un día soy la que llega a su casa a las 12 del mediodía de la fiesta de la noche anterior, o corrida a la universidad, o la que se despierta un martes por culpa del dolor de cabeza, claro está, en una playa sin tener idea de cómo llegó ahí.
Un día soy la que se despierta queriendo salvar la Capa de Ozono, las ballenas, los delfines, la selva amazónica, los tigres albinos y los pandas.
Un día soy la que tira cualquier vaina a la calle para no tener que pararme a botar la basura o ensuciar mi carro (más de lo que está).
Un día soy la mujer que te necesita.
Un día soy la mujer que no.
Un día soy la mujer que quiere trabajar en la ONU, resolver el conflicto árabe-israelí y ponerle fin a la pobreza y el hambre en África.
Un día soy la mujer que dice que ojala se maten todos entre ellos.
Un día soy la mujer que come en McDonalds, toma Coca cola normal, se come tres pepitos y dos hamburguesas, un kilo de torta y me vale mierda estar buena con tal de tener el estómago lleno.
Un día soy la mujer que no come, disimula la barriga con trucos tan inútiles como ponerse una chaqueta y se acompleja porque no está buena.

Y lo que he descubierto, es que nadie sobrevive, ni nadie se cura o deja de tener Trastorno de Múltiples Personalidades… sólo se aprende a vivir con él.

Los Peores Regalos Que Puedes Hacer

1. Un delantal: claro, rependeja. Buena manera de decir que tu mami es buena para una sola cosa: cocinarte la cena!

2. Una tarjeta que valga por 100000 Bs en cualquier tienda: honestamente, si te ha dedicado su vida y la conoces tan poco hazte un favor y consigue una pareja de exconvictos que te adopte.

3.Una tarjeta: carajo pero que brutoooo! El regalo debe estar acompanado por una tarjeta, la tarjeta sin nada extra no constituye un regalo. Pichirre!

4.Un perrito: claro, buena idea, ya cuando por fin empezaba a tener un poquito de tiempo libre, un tiempo para ella, vienes a regalarle un ser vivo que le va a quitar casi tanto tiempo como el que le robaste porque naciste.

5.Flores: se aplica lo mismo que con la tarjeta. Debe estar acompanado, especialmente si las cortaste de tu jardinera.

6.Chocolates: como si las mujeres mayores de 40 no tuvieran suficientes problemas de self-perception y autoestima.

7. Cualquier cosa pagada con la Visa que ella paga: no, no, no, demasiado pasado. No voy a comentar.

CIERRA INTERNET. ACUDE AL CENTRO COMERCIAL DE LA ESQUINA. COMPRA CUALQUIER COSA QUE NO SALGA EN ESTA LISTA.

Cyanide and Happiness Vol 1

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Los Hombres las Prefieren BRUTAS!

Such is life in the tropics... como diría Tens. Ahora aclaro: it´s not only in the tropics. En cualquier país desarrollado, en vías de serlo o con ínfulas de serlo (existe una importante diferencia entre las úlitmas dos categorías), el sólido 80% de los hombres solteros corren o se encaraman en cualquier cosa a la hora de tener una cuestión de una sola noche. O repetidas noches, pero nada de a largo plazo.

A la hora de tener algo a largo plazo, esos mismos hombres, lo admitan o no, se sienten intimidados por una mujer que pueda pensar y decir en voz alta lo que opina. Dada la posibilidad de escoger entre una niña bonitica pero medio gordita o una buenota, o entre una mujer inteligente o una con cocos del tamaño de unos melones, entre una buena persona o una alta y catira, entre una mujer simpática o una fácil de controlar, entre una mujer echada pa´lante o una taradita, siempre gana la que reúna más de las segundas categorías.

Lo más grave no es que los hombres de nuestro nicho demográfico se sientan intimidados por mujeres echadas pa´lante, bonitas, inteligentes y con sistemas de valores sólidos. Lo más grave es que haya mujeres que dejen de ser todo lo anterior para convertirse en la persona que saben que va a levantar más, o va a conseguir novio más rápido. O las que cambian como por arte de magia, porque sencillamente lograron levantarse a alguien (y se asombran porque no saben que ellas son las que son el partidazo) y logran por fin (inserte cantos griegos o latinos de alegría) estar en una relación... hasta el día que emitan opiniones en voz alta, que es el cue para que el hombrecito las mande pal´mismísimo carajo. Como si esto no fuera suficiente, entran a esa para-nada-sana relación sabiendo que eso significa dejar atrás todo lo que fueron, para convertirse en todo lo que no son, y que con toda la razón del mundo habían criticado hasta el día que conocieron al machista del coño nuevo.

Y ahora un giro inesperado de este post post-feminista:
Son libres de ser lo que ustedes quieran ser. Son libres de decirle al mundo lo que piensen (pero mosca con andar por ahí hiriendo sentimientos). Son perfectas tal y como son. Son, por largo, mucho mejor a cualquier catira oxigenada que tuvo que pagar por los atributos que el cirujano le dio. Son inteligentes, claro. Por qué tienen que esconderlo cuando más bien lo pueden usar para los mismos fines que la catira usa la minifalda? Son la verga de triana. Son capaces de lograr todo lo que quieran lograr, en todos los ámbitos de su vida... y confío en que, a la hora de la verdad, se van a dar cuenta.

PD: mejores resultados si se lee escuchando I Will Survive de Gloria Gaynor o Ella de Bebe.
PD: Yo no escribo así. Pero escribir "para el" o "para adelante" le quitaba emoción a la cosa.

Brillante Ocio

No comments!

Hollywood’s Shortage of Female Power

Esto estaba hoy en el NY Times.




LOS ANGELES, April 25 — A few days after the annual ShoWest movie convention last month in Las Vegas, where the studios trotted out clips from coming horror films and a battle-heavy science-fiction spectacle, “Transformers,” the producer Cathy Schulman got an unusual call.

“ ‘We need a women’s picture,’ ” said the head of a Hollywood studio, whom Ms. Schulman declined to name. “ ‘Put it together.’ ”

With that, the studio executive revived a movie that Ms. Schulman, a producer of “Crash,” had long considered comatose, a romantic comedy-drama about a woman in her 40s. If the movie, as Ms. Schulman understood, was added as an afterthought to the studio’s slate, that is also one way to describe how some women in Hollywood are feeling these days.

While Hollywood has not stopped making films appealing to women and girls, as evidenced by recent and coming releases like “Music and Lyrics,” “Nancy Drew,” and “The Nanny Diaries,” women here worry that the future will not be so bright.

They are nervous about the disappearance of many of the movie world’s most visible female power brokers and concerned that a box office dominated by seemingly male-oriented action films like “300” means less attention for movies that have obvious appeal to female audiences, 51 percent of moviegoers.

“I feel that it’s a different time; it’s not the time that it was,” said Lynda Obst, the producer of “Hope Floats” and “How to Lose a Guy in 10 Days,” who said she recently had to fight to keep Disney from canceling one of her productions, a remake of “Adventures in Babysitting.”

“I don’t feel prejudice against me, not like in the early days,” she added, “but it’s not like the heyday either. It’s a boys’ era. And the market is driving that.”

Feeding this unease is the departure in the past 14 months of three of the four women who held top jobs at Hollywood’s major studios. Nina Jacobson, president of Disney’s motion picture group, lost out in a power play. Gail Berman, the president of Paramount, did not mesh well with her boss, Brad Grey, the studio’s chairman, and was pushed out. And Stacey Snider, the former chairwoman of Universal Pictures, chose to defect to DreamWorks, now a Paramount subsidiary, rather than continue to labor under the pressures of Universal’s ultimate corporate parent, General Electric.

They were all replaced by men. (Amy Pascal remains co-chairwoman of Sony Pictures Entertainment.) Meanwhile, one of the industry’s veteran executives, the former Paramount chairwoman Sherry Lansing, retired in late 2005, leaving the entertainment industry for charity work.

It is debatable whether the diminished number of women running major studios has had any effect on the kinds of movies being made. Studio executives, both men and women, have shown themselves to be pragmatists above all, choosing movies that they believe will make the most money for their corporate parents.

While running Disney, Ms. Jacobson presided over a wide array of movies, including muscular hits like “Pirates of the Caribbean,” along with what some considered softer fare like “The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe” and “The Life Aquatic With Steve Zissou.”

The current schedule for Disney, under a new motion picture group president, Oren Aviv, has a mix of movies tied to the company’s new philosophy of focusing more closely on the family audience. But so far the production green light has been given, or is about to be, to a narrow slice of movies: a sequel to the Nicolas Cage action thriller “National Treasure”; a Martin Lawrence road comedy; and “Old Dogs,” a comedy about two middle-aged dads. A Disney spokeswoman said these films were not male-centric and were instead geared toward broad audiences, including women and girls.

Nonetheless, Tom Ortenberg, the president of Lionsgate, said he did sense a gender divide in Hollywood fare. “In general, female markets have been underserved, and the over-25 female audience is one that’s dramatically underserved in the marketplace,” he said. “I don’t know why that is. You could speculate that it’s because this is a male-driven world, with people greenlighting the movies they feel most close to.”

Yet he said that bias did not apply at Lionsgate. Even though, at first glance, a slate filled with films like “Bug” and “Hostel 2” would seem to be classic male-oriented shriekfests, the reality is that women are avid fans of horror films. (Fifty percent of the “Hostel” audience was female, he said.)

Still, some long-time Hollywood producers feel that something has shifted. “For every Lionsgate, you’d hope there would be another company saying, ‘We’re going to make ‘My Big Fat Greek Wedding,’ ” said Lindsay Doran, an independent producer (“Nanny McPhee,” “Sense and Sensibility”) who once ran United Artists. “You don’t see that. You don’t see companies saying, ‘More than half of this population is women, we should design a slate to come up with movies like ‘The Break-Up,’ and ‘The Devil Wears Prada.’ ”

Box office calculations may have something to do with that. Despite the success of “The Break-Up,” for example, romantic comedies have been in decline for a number of years, since their heyday a decade ago with stars like Julia Roberts, Meg Ryan and Sandra Bullock. (This past winter, “Catch and Release,” “Because I Said So” and “Holiday” struggled, while “Music and Lyrics,” with Hugh Grant and Drew Barrymore, did only decent business.)

Not only have few women emerged to replace those A-list stars, but studios are also reluctant to pay the price tags of $20 million or so that those women once commanded. And producers like Ms. Doran say that at a time of growing importance for the international box office, romantic comedies are considered to fare less well overseas than male-led action movies or fantasy adventures heavy with special effects.

Women are also going to those kinds of movies, anyway. More and more, Hollywood tinkers with the horror and adventure genres to attract women to the theaters. “Disturbia,” an updated “Rear Window” with more gore and the former Disney Channel star Shia LeBeouf, is both a horror film and a teenage love story. Even “300,” the abs-and-sandals fanboy’s favorite, enhanced the role of the Spartan queen, Gorgo, to boost the movie’s appeal to women.

While the shift in the hierarchy may just be the normal turning of Hollywood’s fickle wheel of fortune, it is still worrisome to women here who are eager for role models and a mentoring system to compete with the well-established boys’ club.

Martha Lauzen, a professor at San Diego State University, found that the number of women working as directors, writers, producers and editors declined in 2006 from the year before, to 15 percent from 16 percent. And she estimated that the number of female executives in the studios is only slightly higher, perhaps 20 percent. “We’re at same place we would have been in 1999,” she said.

Ms. Lansing, who was the dean of female Hollywood studio executives, said she believed that lifestyle choices, along with the dumbing down of Hollywood movies, was affecting the number of women in the running for top jobs.

“Most people who got into the movie business wanted to make a certain kind of movie: movies that were character-driven, that affected the way you thought, that had social content, political content,” she said. “But now it’s about opening weekend.”

“At a certain point,” she continued, “some women will say: ‘I’ve done this enough. I have enough money. How long am I going to get up at 6 a.m. and go to bed at 11 p.m., six days a week?’ Women also want to be in love. A huge percentage want children. They want friends. They want life.”

Interviewing candidates for the production company she runs, Mandalay Entertainment, Ms. Schulman was recently struck by the number of out-of-work female executives she encountered. “I see a definite problem with the lack of support for women at the lower ranks, which may ultimately create a lack of women who could be viable for the top-dog jobs,” she said. “I don’t know if the two areas are related, but it is an area I see as getting worse.”

Lección 3

Ay.
1. interj. U. para expresar muchos y muy diversos movimientos del ánimo, y más ordinariamente aflicción o dolor.

2. interj. Seguida de la partícula de y un nombre o pronombre, denota pena, temor, conmiseración o amenaza.

Hay.
Forma impersonal del verbo haber.

Ahí.
1. adv. En ese lugar, o a ese lugar.

2. adv. En esto, o en eso.

Noches de Copas Vol. 2

No me acuerdo de nada!