Los Dos Amores De Mi Vida

Según Charlotte de Sex And The City una persona tiene dos grandes amores en su vida. Si esto es verdad, ya yo cumplí mi cuota.

Uno, es una mujer...casi.
El otro, es el hombre de mi vida.

A él, lo tengo que dejar por ella.
A ella, la he tenido que dejar demasiadas veces.

A ambos los conozco como la palma de mi mano.
Él, me conoce como la palma de su mano. Lo que no conoce es porque yo tampoco lo he descubierto.
Ella no me conoce nada. Y no me importa.

Él me ha dejado mil veces.
Ella nunca. Siempre ha estado ahí. En mi cabeza, encima de mi cama y en mi corazón.

Él me ha dejado ser como soy. Siempre.
Ella es la razón por la que soy como soy.

Él me ama.
Ella me va a amar.

Yo lo amo. Con locura y pasión.
Yo la amo. Con locura y pásión también.

Él era un amor platónico.
Ella siempre fue escencialmente platónica... pero cada vez más real y más tangible.

Él me ha dado mil y un alegrías.
Ella me ha dado sólo tristezas.

Él me ha hecho soñar con él.
Ella me ha dejado soñar con ella.

Él ha sido malo conmigo.
Ella ha sido pésima conmigo.

Él ha peleado conmigo para definir quien tiene el poder.
Ella no va a poder conmigo.

Ella me espera.
Él me esperó sin saberlo.

A él lo he amado tanto que he llegado a querer odiarlo (sin éxito).
A ella, la he amado taaanto... y punto.

A él me lo quiero comer a besos.
A ella, me la como en poco tiempo.

De él me he enamorado mil veces. Cada vez que entra por esa puerta o se va por esa otra.
De ella me enamoré una sola vez. Y para siempre.

A él se lo demuestro con palabras y acciones.
A ella con sacrificios, con una camisa, con un llavero, con un pasaje y con una vida peleando contra quienes la controlan.

Él será la inspiración para una película que escriba.
Ella será la protagonista de la película que le escriba para demostrarle cuánto la quiero.

Con él, el amor es mutuo.
Con ella, mi amor es suficiente para las dos.

Ambos se tardaron años en pararme.
Él fue difícil.
Ella ha sido más difícil que cualquier cosa que haya intentado hacer en mi vida.

Te amo para siempre Andrés.
Y a ti también New York.

Experimento # 2

Yo con novio... las demás no.

Verbos Defectivos

Son aquéllos que carecen de algún tiempo o de alguna persona. A continuación, éste en particular carece de la 1ª persona singular y la 1ª persona del plural. Es un verbo no apto para egoístas pues.

-
Tú me mandas para la mierda.
Él me manda para la mierda.
-
Vosotros me mandáis para la mierda.
Ellos (todos) me mandan para la mierda.

Aquéllas interesadas en mandar la petición oficial a la Real Academia Española para agregar las palabras "para la mierda" (porque sí, sientes que estás en la mierda) oficialmente al diccionario dejen un comment y haré llegar nuestra solicitud.

Confesión # 2

Te amo!

Dealbreakers

Es verdad, me caracterizo por sentirme atraída hacia hombres que en general son un desastre. Pero, y esto pocos lo saben, de vez en cuando de cuando en vez, me gusta uno que no es ni mediocre, ni adicto al trabajo, ni adicto a sustancias psicotrópicas ilegales, ni bajito, ni feo, ni antipático, ni alcohólico, ni inmaduro... en otras palabras, una vez al año me gusta uno que, en papel, es el hombre del milenio. El culo de los culos. El papá de los helados. El partidazo. El mejor hombre de los mejores hombres. Y siempre pasa una de estas cinco cosas:

Dealbreaker # 1: Orientación Sexual Ambigua.
(Lunes, Café Olé 5 PM)
- Chao niñas, voy a salir con Daniel Sawu.
- Su apellido es Sawu?
- No, no me sé su apellido, pero lo conocí en Sawu y por eso le digo así. Hablamos más tarde.

(Lunes, San Ignacio, 8:30 PM)
Daniel Sawu: Hola Andre!
Yo: Hola...
Mi Cabeza: Ok, esto no puede estar bien. Pelo brillante, liso y perfectamente peinado. Su correa combina con los zapatos, que combina con la billetera, que combina con el llavero de cuero, que combina con la chaqueta. Y no me refiero a tonalidades. Es el mismo color de marrón en todos las prendas y accesorios anteriores. DAMN! De qué será que habla este hombre? Is he talking about wine? Sí, he´s talking about wine. And he knows more about it than you do. Tú no sabes combinar cosas ni para salvar tu vida, Andreína, entonces creo que hasta el cine te trajo el río. Me niego a salir con un hombre que me humille constantemente sin darse cuenta, sólo porque sabe vestirse y yo no. Descartado. Lo siento en el alma, pero soy demasiado feminista como para permitir que un hombre sea mejor mujer que yo.)

Dealbreaker # 2: El Libro de Autoayuda Después de Los Veintitantos.
(Mi casa. Sábado 3 PM.)
- Sólo para que dejes el fastidio, te acompaño a casa del mejor amigo del gordo de mierda nuevo que tienes por novio.
- Te prometo que no te vas a arrepentir. Y no le digas así, pobrecito.

(Casa del mejor amigo del novio de mi amiga. 7 PM)
Yo: He escuchado mucho de ti.
Él: Yo también... todo malo por supuesto.
Ambos: jajajaja.
Él: Ya vengo. Diviértanse sin mí, tengo que revisar la comida.
Mi cabeza: No vale. Tall, dark and handsome. Terminó la carrera en 5 años, lo que lo convierte en un especímen digno de estudios científicos en esta sociedad. Vive solo. Cocina. Tiene demasiadas buenas películas. Y por favor observemos todos con atención el tamaño de la biblioteca. Éste me lo leí. Éste también. Éste es mi favorito. Carajo, Ranci, te veo mal. Jijiji, Quién Se Ha Robado Mi Queso? Bueno X. Ese libro es bueno tú también te lo leíste. Colección completa de Paulo Coelho. A LA MIERDA! Deepak Choppra completico también. "Self-Esteem: A Proven Program of Cognitive Techniques for Assessing, Improving, and Maintaining Your Self-Esteem" y (redoble de tambores por favor: "Coping With Premature Ejaculation". Ni de vaina. Dónde metí el bolígrafo? Ajá. Celular? Ajá. "PSIQUIATRA MAMÁ"... se lo anoto aquí en una esquinita y ni tiene que darse cuenta de que fui yo. Dices que te duele el vientre y te largas, Andreína. One book I could have dealt with. An entire shelve is another story.

Dealbreaker # 3: La Ex Novia Psicópata
(Le Club. Viernes. 12 AM)
Él: Hola!
Yo: Hola!
Él: Te puedo invitar un trago? (Lanza sonrisa que me desarma)
Yo: No. Pero puedes acompañarme a comprar uno.
Tipa: Quién coño eres tú ?
Yo: Ah?
Él: coño, carajita. Me tienes verde deja la perseguidera. SE-A-CA-BÓ. Se acabó. Cómo no entiendes esas dos palabras?
Yo: voy al baño.
Mi cabeza: NI DE VAINA. NI DE VAINA.

Dealbreaker # 4: El Paquetico.
(Sábado. Pandemonium. 11 PM)
Mi cabeza: Tiene 30. No tiene anillo. Es simpático. Baila como los dioses. NO suena desesperado por casarse. Se lleva bien con todo el mundo en la fiesta. Dónde ha estado esta maravilla? Por qué lo tenían escondido?
Él: mira tú vas a estar aquí un rato más?
Yo: Sí, claro. Por qué?
Él: bueno, es que hoy es la primera fiestica de grandes de mi hija. Y la tengo que buscar. Si quieres me acompañas a buscarla... si la veo bailando reggaetón con un niño, voy a necesitar alguien que me agarre.
Yo: hhmm... em... em... estoy esperando a una amiga. Nos vemos aquí cuando regreses.
ÉL: Dale. Éste es mi teléfono. Si te vas a mover me avisas, ok?
Mi cabeza: (después de contar hasta 100 y hacer tiempo para que se fuera. Caminando hacia el carro). Soy demasiado joven para ser madre. Me desarrollé cuando él estaba haciendo bebés rascado en Cancún. El celular se puede quedar en la mesa donde lo dejé. Porque definitivamente no quiero avisarle donde estoy. Sería como estarme reportando.

Dealbreaker # 5: Errores de Ortografía.
(Miércoles. Feria de la UCAB. 2 PM)
Ella: Niñas, él es Marcos. Está empezando hoy su postgrado de Mercadeo, aquí en la universidad.
Él: Hola a todas. (Sonrisa en mi dirección)
Mi cabeza: DIN DIN DIN! Round 1: Yo - 15. Las demás - 0.

(Miércoles. 6 PM. Cola de regreso).
Celular: ring ring.
Yo: Aló?
Él: Hola Andreína, es Marcos. Nos conocimos hoy en la feria. Me da full pena contigo, pero le pedí tu teléfono a Laura.
Mi cabeza: yo - 30. Las demás - 0. JA! Victoria! Victoria!
Yo: jaja, no te preocupes. Cuéntame...
Él: no pude evitar escuchar que estabas hablando de que querías ir al cine hoy y decidí llamarte para invitarte.
Yo: dale buenísimo. Llámame cuando salgas de clases y cuadramos mejor. Va?
Él: dale.

(Miércoles. 8 PM. Mi casa.)
Celular: turú.
Mensajito: Hola andre (sin la mayúscula de nombre propio), me provoca ver Live Free or DYE Hard. Ya la VISTES?
Yo: dónde se apaga esta vaina?

Confesión # 1

No me gusta que me digan Uva!

Me Gusta Leer. ¿Y Qué? Vol. Estambul, Ciudad y Recuerdos.

El autor turco Orham Panuk se ganó un premio Nobel de Literatura el año pasado. Vale demasiado la pena leérselo. No sólo es fácil y entretenido, sino que logras aprender algo más de una cultura de las que, honestamente, todos sabemos muy poco. Además refleja muy bien el choque y la interconexión entre su cultura y otras. Este libro fue publicado en 2005, y ya ha sido traducido a 34 idiomas.

Big Girls Don´t Cry

Y ya yo soy grande.
Prometo seguirte extrañando.
Prometo seguir pensando en ti hasta que un día me despierte y ya no lo haga más.
Prometo recordar cuánto nos queríamos.
Prometo recordar cuánto te quise.
Prometo acordarme de todo.
Prometo no odiarte por dejarme como me dejaste.
Prometo no reprocharte que yo te di todo pero recibí menos que eso.
Prometo portame como una mujer y no como una niña al respecto.
Prometo seguir adelante.
Prometo no darme cuenta del día que mejore. Pero prometo alegrarme cuando finalmente sea así.
Prometo agarrarte la mano y dejarte llorar cuando lo necesites tú.
Prometo que ésta sí es nuestra despedida.

Prometo no llorar. Prometo no llorar. Prometo no llorar.

Experimento del Fin de Semana

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Monologue 4. Some Lines Were Drawn To Be Crossed. By Others.

The little fuckers keep getting younger and younger everytime, but that doesn´t mean than the rest of us, (those who are not too young to be ilegally drinking or too old to be stepping our thirties) don´t get confused and treated as if we were girls in their teenage years who lied to their parents and ended up pimped and dressed like hookers in a place that is clearly not where they belong.

When we got there, we were by far the 5 most average looking people in the line. Or should I say, on the little crowd that gathered around the Oh My God All Mighty, Must Cross It Or I´ll Die velvet rope! I honestly couldn´t care less if we went in or not, but they (as in my friends) made yours truly lose her dignity. How? Making me stand there as I watched the Twenty Something And Ridiculously Good Looking Girls and Almost In My thirties But Refuse To Grow Up guys who pursued them just go inside without so much as a hello to the bouncer. They smiled and/or waved in his general direction and in they went. It took me a full two minutes to walk up to the guy and tell him that it was only 5 of us gals, trick that in my high school years worked just fine, thank you. And he ignored me. Ignored. Me. He didn´t so much as turn to me, let alone make so eye contact. Why? Because he was, after all, the bouncer. And as I learned that night the hard way, as far as I was concerned, he is the most important person in the other side of the velvet rope (followed closely by the barman, that is). However, there we were still, me, trying to get us in, and my 4 friends trying to look as if they really didn´t care. It took every ounce of will power not to shoot the guy in the head, beacuse we spent 40 minutes there before a guy that we kindda know told him to let us in... apparently they were BBFs. They hugged, shook hands and he actually appologized to us - "ladies, I didn´t know you knew him, please come on in" - and when we got inside and asked him for Mr. Powertrip´s name he said "Ppff, he´s the bouncer, you are not supposed to know their names. You just have to let them find out that you have money."

At this point I couldn´t help saying outloud "no, really, what the fuck are you doing here? Clearly, you just don´t belong."
"Huh?"
"Nothing, never mind" And then I made the most important resolution of the night: to go drink the bar. Not "go to the bar
", not "hang out around the bar". But go drink it. As in "go get blindly drunk and forget about your awkward presence in this glittery and high heeled world." And so I did.

Monólogo 3. La Sifrina Que Espera.

"Yo también la pasé buenísimo, gracias a ti por la compañía".

Así se acabó esa noche. La noche de ayer, pero que ha sido tan largo el después que parece que hubiera sido hace meses. O sea, la mejor noche de mi vida. O sea, yo creo que éste sí es el hombre de mi vida pues. Total ya tengo 23, y para luego es tarde como dice mi nana. Efectivamente soñé con él, que bien despertarse de buen humor. Déjame revisar el celular, dónde lo habré metido? Cuál de todas las carteras que son como la alfombra de mi cuarto fue la que me puse ayer? Ajá, mírala... Celular, celular, celular. Celular, coño! Ajá! Damn. Ni una llamada... X pues, es demasiado temprano. Bueno, ni tan temprano. A preocuparse después porque vas tarde para el trabajo.

Hola Gmail, hola Facebook! Buenos días a ambos... Uuufff seguro que me escribió por Facebook. Claro! DUH! No quiere ser un incruste, tan bello vale. Pero... ya va, ni siquiera un poke. Genteeee! ¿estamos seguros de que internet está funcionando correctamente? This is weird. Alguien puede por favor llamar a mi papi en su oficina y decirle que se cayó internet? Es que me da fastidio caminar hasta allá, gracias. Será que dejé el celular en silencio sin darme cuenta? Nop. Pero por si acaso déjame... odio esta cosa tan tecnológica, no lo entiendo. Dónde es que se cambia esto? No mira, efectivamente "Estilo de Timbre: alto". Bueno tipo tranquilo, ya me llamará. No entiendo por qué honestamente hoy Movistar decidió quedarse sin señal pues, no es posible que todos los días se revienta el celular con clientes, jefes, compañeros de trabajo, amigos mala conducta que inivitan a beber desde las 11 AM, amigas despechadas, amigas preguntando qué tal ayer o amigas que te cuentan que tal su ayer y hoy, como si no fuera con ellos. Ni una llamada... ni de mi mami. Es eso, el sistema de Movistar se debe haber caído.
Bueno, o sea no puede continuar este maltripeo, no puede ser, ya está bueno. Yo sé que te quieres hacer el duro pero, honestamente, son las seis de la tarde. Ni siquiera fue a la uni, porque no lo vi en las alcantarillas que están después del cafetín de los loosers. Fuck it, hoy es viernes pues. No puedes pretender que me quedé tejiendo escarpines esperando tu llamada. Iré para la reunión de esta niña de la universidad, qué más me queda?

- (OMG que bello estáaa! Su estilo podría mejorar, esa chaqueta parece como de Super Dorsay, pero X. O sea, es típico que se enteró de que venía y llegó de sorpresa)
- Hey... qué haces aquí?
- Hola hola! No vale la cumpleañera es mi pana de la Metro. Y tú? Qué casualidad!
- No vale, esta chama es mi novia. Mejor si no le decimos nada de lo de ayer, te parece?