Hi. Yes, it´s me, again. Almost 5 years later. And writing in english so you won´t fully understand what I´m trying to say. These are the last words I´ll ever write to you and for me, yes, ironically it is only for me to know. Cuz you really never listen.
I just wanted to say that I didn´t want to end up like this. I didn´t mean to stop wanting you kiss me, or pretend in front of people that I didn´t, and then I really didn´t mean to desperately hope that you, one day, would want to kiss me again. I didn´t mean or expect to run into you yesterday at the play. My play. Our play. The one we saw together 300 times. I didn´t mean to cry after the encounter, that´s for sure. I didn´t mean to make you fall out of love. I didn´t mean to finally realise that I loved you. I didn´t mean to fall inlove with you all over again. I didn´t mean to love you, and I certainly didn´t mean to introduce you as "my boyfriend, oh shit, my ex boyfriend" to my as-of-yesterday ex boyfriend too.
I didn´t mean to contradict myself. I didn´t mean to put you in those very awkard positions. You were never ever good enough, but that´s a very bad habit us women have: choosing precisely that which is absolutely wrong for us. I didn´t mean to lose you. I also didn´t mean to fool my self thinking I actually had you. I didn´t mean to listen to those who´d say you´d be perfect for me. I didn´t mean to misinterpret the signs, back when we first met each other.
I didn´t mean to miss the way you glanced at me from the other corner of a room, and I instantly knew it was time to go home. I didn´t mean to become someone that pushed you away, when all I wanted was that we came closer. I didn´t mean to start considering you as "the one who got away". I didn´t mean to miss all those moments we didn´t have, just beacuse you didn´t want them. I didn´t mean to associate everything around me to you. I never expected you become the first thought in my very cold mornings, and the last thought of every cold night... yes, some of those nights were filled with a stranger´s body, but they were still, excuse me, are still very cold. I didn´t mean to put my dignity and pride before our chance to be happy or my chance to obtain closure. And I didn´t mean to be glad now that I did put myself first.
But sometimes when you are a kid pretending to be a grown up, just like we were back then, you just do things you didn´t mean to do. I don´t mean to apologize to you, you never cared enough to be hurt, hence, you never really had to forgive me. And that´s the burden I´ll deal with by myself, trying to forgive me for doing all those things I didn´t mean to do to begin with.
lunes, 29 de octubre de 2007
Avanti de Almafuerte
Lo conseguí por fin! Nunca me lo aprendí de memoria. It held me together for a very long time.
La descarada de Crisol Carabal tuvo las bolas de declamarlo en un progrma malísimo de Venevisión que se llama Portadas. El programa salió al aire semanas después del cierre de RCTV y salían algunos actores y periodistas de Venevisión en COMILLAS solidaridad COMILLAS. Dime tú la irónica hija de putada, ah?
El hecho es que el poema es bello, apropiado para esas veces que sientes que no puedes seguir luchando. Aquí les va.
¡Avanti!
Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas:
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas.
Obsesión casi asnal, para ser fuerte,
nada más necesita la criatura,
y en cualquier infeliz se me figura
que se mellan los garfios de la suerte...
¡Todos los incurables tienen cura
cinco segundos antes de su muerte!
¡Piu Avanti!
No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!
La descarada de Crisol Carabal tuvo las bolas de declamarlo en un progrma malísimo de Venevisión que se llama Portadas. El programa salió al aire semanas después del cierre de RCTV y salían algunos actores y periodistas de Venevisión en COMILLAS solidaridad COMILLAS. Dime tú la irónica hija de putada, ah?
El hecho es que el poema es bello, apropiado para esas veces que sientes que no puedes seguir luchando. Aquí les va.
¡Avanti!
Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas:
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas.
Obsesión casi asnal, para ser fuerte,
nada más necesita la criatura,
y en cualquier infeliz se me figura
que se mellan los garfios de la suerte...
¡Todos los incurables tienen cura
cinco segundos antes de su muerte!
¡Piu Avanti!
No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!
jueves, 25 de octubre de 2007
Experimento # 3: Yo vs. La Cocina
Implementos: la parte de metal de la batidora. (No conseguí el motorcito por donde se agarra).
Un huevo
Una barrita de margarina
Mezcla Betty Crocker de Chocolate Chips
Un bowl
Procedimiento: batir la mantequilla. Coño, que vaina tan difícil batir esto así. Hhmm... será que con esta especie de cuchara de madera es más fácil? Damn it. Me duele ya la mano, y no está ni picada por la mitad. Y si la meto en la licuadora? Din din din!! OK, esa carcajada de Javier no puede ser normal. Descartada la licuadora. Sigo batiendo, batiendo, batiendo... nop. Esto no está funcionando. Necesito otra cosa. Ajá!! Con esto baten los huevos en las películas. Ah, bueno pero esto va a terminar en el mismo lugar, right? so... batirlos al mismo tiempo sería una buena idea. Batiendo, batiendo, batiendo... coño de la madre. Va media hora! Y sigue estando casi en el mismo estado sólido. En este punto ya tengo en la mesa, 2 cucharas, la de madera y la de metal, la partecita esta de la batidora, 2 tenedores, la batidora fancy de las pelívulas, estoy toda sucia y me duele el brazo.
Echar contenido de la caja en el bowl. OK, here I go. Ya que lo de batir con utensilios de cocina cuyos nombres no conozco o son imposibles de pronunciar, uso las manos. Mezclando, mezclando, mezclando... jajajaja! Esto es como jugar con plastilina. Ayy! que melancolía! Me recuerda a cuando nos obligaban a ver clases de "Hogar" en el colegio. Jijijiji. Mezclando, mezclando, mezclando... ajá, ahora no puedo sacar la mano de aquí. Eeeewwww! ya no es tan rico. Cuando alguien me pregunta por qué la consistencia es tan particular qué coño les voy a decir?? que son galletas de chicle? FUCK! Precalentar el horno. "Mamáaaaaaaaa! Cómo se prende el horno?". Entra corriendo, más rápido que si le hubiera gritado a los 5 años que estaba sangrando por la cabeza. "COOOOOOOOÑO ANDREINA! Mi cocina! Qué estás haciendo?" "Galletas!" respondo sonriente, como si no fuera obvio... No, no entiendo ya había visto el bowl. Bueno X, no entiende lo que es la masita porque no tiene los lentes. DUH. Eeeemm, pero si mi mamá usa lentes de contacto. Espero su aprobación y felicitaciones, nunca llegan, prende el horno, se caga de la risa y sale de la cocina. No importa, no le doy ni una después. Colocar pequeñas cucharadas de masa en una bandeja. Pequeña es un término muy relativo, voy a poner peloticas tamaño oreo, para que queden galletas tamaño Chips A Hoy. En esta es imposible equivocarse. Hornear 10 minutos. Mejor las dejo 12 para que queden doraditas. Además, esta es la tanda experimental. 12 minutos después:
Resultados: Coloración: negra. Tamaño: de arepa. Sabor:Guacala.Destinatario: Zidane. He absolutely refused to eat them.
PS: nada de lo que está arriba es mentira. Zidane no se comió las galletas. Eso sí, omití la genial idea que tuve de apartar un poquito de masa para catástrofes como la ocurrida, porque, estemos claros, todos sabíamos que algo así iba a pasar. Con la masa restante logré hacer 10 "perfectas", 1 sóla quedó redondita como en las películas. Las otras nueve quedaron, ricas de sabor pero medio deformes. Un aplauso para mí.
Un huevo
Una barrita de margarina
Mezcla Betty Crocker de Chocolate Chips
Un bowl
Procedimiento: batir la mantequilla. Coño, que vaina tan difícil batir esto así. Hhmm... será que con esta especie de cuchara de madera es más fácil? Damn it. Me duele ya la mano, y no está ni picada por la mitad. Y si la meto en la licuadora? Din din din!! OK, esa carcajada de Javier no puede ser normal. Descartada la licuadora. Sigo batiendo, batiendo, batiendo... nop. Esto no está funcionando. Necesito otra cosa. Ajá!! Con esto baten los huevos en las películas. Ah, bueno pero esto va a terminar en el mismo lugar, right? so... batirlos al mismo tiempo sería una buena idea. Batiendo, batiendo, batiendo... coño de la madre. Va media hora! Y sigue estando casi en el mismo estado sólido. En este punto ya tengo en la mesa, 2 cucharas, la de madera y la de metal, la partecita esta de la batidora, 2 tenedores, la batidora fancy de las pelívulas, estoy toda sucia y me duele el brazo.
Echar contenido de la caja en el bowl. OK, here I go. Ya que lo de batir con utensilios de cocina cuyos nombres no conozco o son imposibles de pronunciar, uso las manos. Mezclando, mezclando, mezclando... jajajaja! Esto es como jugar con plastilina. Ayy! que melancolía! Me recuerda a cuando nos obligaban a ver clases de "Hogar" en el colegio. Jijijiji. Mezclando, mezclando, mezclando... ajá, ahora no puedo sacar la mano de aquí. Eeeewwww! ya no es tan rico. Cuando alguien me pregunta por qué la consistencia es tan particular qué coño les voy a decir?? que son galletas de chicle? FUCK! Precalentar el horno. "Mamáaaaaaaaa! Cómo se prende el horno?". Entra corriendo, más rápido que si le hubiera gritado a los 5 años que estaba sangrando por la cabeza. "COOOOOOOOÑO ANDREINA! Mi cocina! Qué estás haciendo?" "Galletas!" respondo sonriente, como si no fuera obvio... No, no entiendo ya había visto el bowl. Bueno X, no entiende lo que es la masita porque no tiene los lentes. DUH. Eeeemm, pero si mi mamá usa lentes de contacto. Espero su aprobación y felicitaciones, nunca llegan, prende el horno, se caga de la risa y sale de la cocina. No importa, no le doy ni una después. Colocar pequeñas cucharadas de masa en una bandeja. Pequeña es un término muy relativo, voy a poner peloticas tamaño oreo, para que queden galletas tamaño Chips A Hoy. En esta es imposible equivocarse. Hornear 10 minutos. Mejor las dejo 12 para que queden doraditas. Además, esta es la tanda experimental. 12 minutos después:
Resultados: Coloración: negra. Tamaño: de arepa. Sabor:Guacala.Destinatario: Zidane. He absolutely refused to eat them.
PS: nada de lo que está arriba es mentira. Zidane no se comió las galletas. Eso sí, omití la genial idea que tuve de apartar un poquito de masa para catástrofes como la ocurrida, porque, estemos claros, todos sabíamos que algo así iba a pasar. Con la masa restante logré hacer 10 "perfectas", 1 sóla quedó redondita como en las películas. Las otras nueve quedaron, ricas de sabor pero medio deformes. Un aplauso para mí.
miércoles, 24 de octubre de 2007
En Defensa de Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore
Si no se han leído Half Blood Prince Y Deathly Hallows NO SIGAN LEYENDO.
Todos lo leyeron, todos lo han visto en el periódico y a todos se lo contaron: Albus Dumbledore es gay. A Queer. Homo. Fruity. Podría ser el 6to Fab 5.
JK Rowling decidió sacar del clóset a uno de los personajes más queridos y respetados de Hogwarts hace dos días. Por eso hay miles de personas alrededor del mundo comentando sobre eso, y uno que otro gafo llamándome para fastidiarme la paciencia al respecto. Y por eso escribo esto para que me dejen en paz.
¿Por qué este hecho le quita mérito a su talento como mago, a su importancia como mentor de Harry, a su calidad humana y a su trabajo por el bien de magos y muggles en el mundo? ¿Cómo su orientación sexual cambia el cariño que le tenía a Harry y todo lo que hizo para ayudarlo? ¿Por qué ahora no puedes pensar en Dumbledore sin pensar en Dumbledore con un hombre, es que acaso cuando antes pensabas en él te lo imaginabas con una mujer? ¿Por qué ser homosexual lo hace menos valiente? ¿Por qué ahora ven de otra manera su relación con Harry? No es lo mismo homosexual que pedófilo. ¿Por qué te sientes decepcionado de él? Ah! lo siento, no sabía que ser homosexual era igual a ser bruto. Su liderazgo sigue siendo igual de exitoso, su triunfo sigue siendo igual de importante, su muerte sigue siendo igual de lamentada, su sabiduría sigue siendo inigualable. Su vida sigue siendo igual de importante. Sus aportes al mundo que leemos y seguimos y al cual queremos pertenecer, siguen siendo fundamentales. Y mi respeto sigue siendo igual de grande.
Mi decepción no es con Dumbledore, es con la raza humana. Estamos en el siglo XXI, equipo. Nuestra tolerancia y percepción de la gente que es diferente es lo que necesita ser discutido, no la orientación sexual de Albus Dumbledore.
"Dumbledore's man through and through," said Harry. "That's right."
Y yo lo digo también...
Todos lo leyeron, todos lo han visto en el periódico y a todos se lo contaron: Albus Dumbledore es gay. A Queer. Homo. Fruity. Podría ser el 6to Fab 5.
JK Rowling decidió sacar del clóset a uno de los personajes más queridos y respetados de Hogwarts hace dos días. Por eso hay miles de personas alrededor del mundo comentando sobre eso, y uno que otro gafo llamándome para fastidiarme la paciencia al respecto. Y por eso escribo esto para que me dejen en paz.
¿Por qué este hecho le quita mérito a su talento como mago, a su importancia como mentor de Harry, a su calidad humana y a su trabajo por el bien de magos y muggles en el mundo? ¿Cómo su orientación sexual cambia el cariño que le tenía a Harry y todo lo que hizo para ayudarlo? ¿Por qué ahora no puedes pensar en Dumbledore sin pensar en Dumbledore con un hombre, es que acaso cuando antes pensabas en él te lo imaginabas con una mujer? ¿Por qué ser homosexual lo hace menos valiente? ¿Por qué ahora ven de otra manera su relación con Harry? No es lo mismo homosexual que pedófilo. ¿Por qué te sientes decepcionado de él? Ah! lo siento, no sabía que ser homosexual era igual a ser bruto. Su liderazgo sigue siendo igual de exitoso, su triunfo sigue siendo igual de importante, su muerte sigue siendo igual de lamentada, su sabiduría sigue siendo inigualable. Su vida sigue siendo igual de importante. Sus aportes al mundo que leemos y seguimos y al cual queremos pertenecer, siguen siendo fundamentales. Y mi respeto sigue siendo igual de grande.
Mi decepción no es con Dumbledore, es con la raza humana. Estamos en el siglo XXI, equipo. Nuestra tolerancia y percepción de la gente que es diferente es lo que necesita ser discutido, no la orientación sexual de Albus Dumbledore.
"Dumbledore's man through and through," said Harry. "That's right."
Y yo lo digo también...
Yo Quiero Escribir Un Libro
Yo amo los libros. Amo poder estar en otra parte por 100 páginas. Así se mide el tiempo cuando lees. Amo poder ser otra persona por 200 páginas. Así se ve transcurrir la vida también cuando lees. Aunque sea una vida prestada y con longitud definida por la rápidez o lentitud de mi lectura, la cantidad de páginas del libro en cuestión, de mi disponibilidad de tiempo, y de mi presupuesto estudiantil.
Siempre he dicho que si me va bien en NYC voy a coleccionar primeras ediciones de todos los libros que han cambiado mi vida. Porque aunque adoptar la mayor cantidad posible de huérfanos africanos sea un acto noble, no me voy a engañar: yo sería una pésima madre. Por lo menos, con certeza, puedo decir que a mis libros los cuidaría como una Carmelita Descalza cuida a sus enfermos. Not so much with the children part.
Si yo fuera un libro sería una primera edición. Páginas viejas, marrones, de esas que huelen a guardado, con carátula de cuero morado y el título en dorado. De un autor atormentado, joven, criticado y pobre durante su época. Como la mayoría de los grandes escritores fueron mientras vivían. Como todos nos sentimos mientras vivimos. Porque, honestamente, dime tú ¿quién no se siente atormentado, criticado y pobre en algún momento de su vida?
Mi problema es el siguiente: por culpa de leer tantos libros y ver tantas películas, la siguiente frase está incrustada en mi cerebelo, mi hemisferio izquiero y en el derecho también, y no consigo sacarla de ahí:
"To write well you have to write about what you know".
Y qué coño se yo de la vida? Qué puede ser divertido o entretenido en la vida de una pobre veinteañera en Caracas? Qué puede ser lo suficientemente cautivador como para que alguien le compre un libro a Andreína Rancel? Qué se yo de algo ? YO NO TENGO NI PUTA IDEA! Aunque viva la vida queriendo pavonearme de lo contrario y aunque me despierte todas las mañanas creyendo que tengo a Dios agarrado por la chiva, yo no tengo nada que decir. Yo no sé nada... de nada.
En Amazon debe haber no menos de 1000 libros de una pendeja parecida a mí que se fue a NYC a tratar de ser actriz, modelo, cantante, escritora, directora de cine, artista plástica... es una trama, claro, una trama potencial, pero una trama usada por miles y miles de personas en el mundo. "Lo que pasa es que hay temas que son universales Nina"- dirás tú, uno de mis pobres amigos que se siente obligado a leer esta pendejada de blog-. Y yo te respondo: el problema con los temas universales es su universalidad. Y que hay gente que los conoce, experimenta y cuenta mil veces mejor de lo que yo podría soñar con hacerlo en mil vidas. Yo no quiero escribir un libro para que mi mamá y mi papá compren todos los ejemplares publicados, sólo para que yo me sienta bien con mi mediocre opera prima.
Yo quiero ser Anna Frank. Yo quiero ser William Fucking Shakespeare. Yo quiero ser JK Rowling. Yo quiero ser Vargas LLosa. Yo quiero ser García Márquez. Después de leer libros como esos, libros que cambian tu vida, necesitas unas bolas prestadas hasta para sentarte en la computadora a redactar un trabajo de la universidad.
Eso sí, si alguna vez llego a escribir un libro bueno y la pego del techo post mortem, nadie podrá decir que, en vida, Andreína Rancel no era una escritora atormentada. Y lo considero un buen comienzo.
Siempre he dicho que si me va bien en NYC voy a coleccionar primeras ediciones de todos los libros que han cambiado mi vida. Porque aunque adoptar la mayor cantidad posible de huérfanos africanos sea un acto noble, no me voy a engañar: yo sería una pésima madre. Por lo menos, con certeza, puedo decir que a mis libros los cuidaría como una Carmelita Descalza cuida a sus enfermos. Not so much with the children part.
Si yo fuera un libro sería una primera edición. Páginas viejas, marrones, de esas que huelen a guardado, con carátula de cuero morado y el título en dorado. De un autor atormentado, joven, criticado y pobre durante su época. Como la mayoría de los grandes escritores fueron mientras vivían. Como todos nos sentimos mientras vivimos. Porque, honestamente, dime tú ¿quién no se siente atormentado, criticado y pobre en algún momento de su vida?
Mi problema es el siguiente: por culpa de leer tantos libros y ver tantas películas, la siguiente frase está incrustada en mi cerebelo, mi hemisferio izquiero y en el derecho también, y no consigo sacarla de ahí:
"To write well you have to write about what you know".
Y qué coño se yo de la vida? Qué puede ser divertido o entretenido en la vida de una pobre veinteañera en Caracas? Qué puede ser lo suficientemente cautivador como para que alguien le compre un libro a Andreína Rancel? Qué se yo de algo ? YO NO TENGO NI PUTA IDEA! Aunque viva la vida queriendo pavonearme de lo contrario y aunque me despierte todas las mañanas creyendo que tengo a Dios agarrado por la chiva, yo no tengo nada que decir. Yo no sé nada... de nada.
En Amazon debe haber no menos de 1000 libros de una pendeja parecida a mí que se fue a NYC a tratar de ser actriz, modelo, cantante, escritora, directora de cine, artista plástica... es una trama, claro, una trama potencial, pero una trama usada por miles y miles de personas en el mundo. "Lo que pasa es que hay temas que son universales Nina"- dirás tú, uno de mis pobres amigos que se siente obligado a leer esta pendejada de blog-. Y yo te respondo: el problema con los temas universales es su universalidad. Y que hay gente que los conoce, experimenta y cuenta mil veces mejor de lo que yo podría soñar con hacerlo en mil vidas. Yo no quiero escribir un libro para que mi mamá y mi papá compren todos los ejemplares publicados, sólo para que yo me sienta bien con mi mediocre opera prima.
Yo quiero ser Anna Frank. Yo quiero ser William Fucking Shakespeare. Yo quiero ser JK Rowling. Yo quiero ser Vargas LLosa. Yo quiero ser García Márquez. Después de leer libros como esos, libros que cambian tu vida, necesitas unas bolas prestadas hasta para sentarte en la computadora a redactar un trabajo de la universidad.
Eso sí, si alguna vez llego a escribir un libro bueno y la pego del techo post mortem, nadie podrá decir que, en vida, Andreína Rancel no era una escritora atormentada. Y lo considero un buen comienzo.
lunes, 1 de octubre de 2007
Sí, Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. La Suma de Los Días
De Isabel Allende.
20 puntos sobre 10!
Tienes que haberte leído Paula para poder apreciar este. Además, me recuerda a la gente que tiene diarios (siglo XX) y blogs (siglo XXI)... anyone?
PD: que bien es pertenecer a ambos siglos y tener los dos!
20 puntos sobre 10!
Tienes que haberte leído Paula para poder apreciar este. Además, me recuerda a la gente que tiene diarios (siglo XX) y blogs (siglo XXI)... anyone?
PD: que bien es pertenecer a ambos siglos y tener los dos!
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