Para Los No Miedosos

Así está mi rodilla cinco días después de la operación. 

La Tragedia de Llamarse Andreína

En la historia de la literatura, ninguna Andreína ha causado guerras. Ninguna Andreína ha acompañado héroes griegos a surcar los mares para recuperar su honor. Nunca ninguna mala--pero compleja--ha secuestrado a la muchacha de la película porque está celosa del amor verdadero entre ella y el protagonista.

Ninguna Andreína se ha ganado un beso. O más cursi todavía, a ninguna Andreína la han besado para que despierte de un embrujo. Ni siquiera de un coma etílico si nos queremos poner Palahniuk en esta vida.

Ninguna Andreína ha sido médico o pitonisa. Ninguna Andreína ha dado la vida por salvar a su hijo, destinado a acabar con el peor mago de todos los tiempos. Ninguna Andreína ha ayudado a grandes hombres a escapar. Ninguna Andreína ha sido martirizada, ni huido de persecusiones políticas, ni secuestrada en una torre altísima custodiada por un dragón.

Ninguna Andreína ha escalado montañas y atravesado desiertos para huir de judíos o de cristianos. Ninguna Andreína ha sido diosa de la inteligencia, de la belleza, de la tierra o de los cielos. Ni siquiera la diosa del pupú.

Ninguna Andreína se ha roto un zapato ni se caído en los brazos del muchacho. Ninguna Andreína ha pasado años estudiando civilizaciones asiáticas o tribus africanas. Ninguna Andreína ha sido la guardiana o custodia de tesoros importantes, ni ha abierto cajas catastróficas. Ninguna Andreína ha manejado carros para perseguir a los traficantes de drogas. O de personas.

Ninguna Andreína ha sido agente secreto ni ha desarmado bombas nucleares en Grand Central Station. Ninguna Andreína ha sido confundida con una agente, tampoco y por eso no se han desencadenado situaciones cómicas que hagan reír al lector y a la protagonista confiar en sí misma. Ninguna Andreína ha dado la vida por su país. En ninguno de mis libros, que, no es por nada, son bastantes.

Podemos concluir entonces, que mi mamá no tenía personalidad y me puso el nombre que estaba de moda. Shoot.

Post loosely based in a post found at www.veroruizdelvizo.tumblr.com

Ace con El Puma, Lila y Liliana

Querido Toto:

Te escribo esto en el blog porque no tengo el corazón para decírtelo en persona.

La pollina de Lila es una mentira de los 80, una mentira que alguien de generaciones anteriores quiso escondernos con malicia. Me da una pena horrible contigo, pero es que Lila no siempre tuvo la pollina. No entiendo. No entiendo por qué nos hicieron creer que la pollina nació con ella. Es todo muy injusto.

El Puma no siempre fue El Puma, resulta que fue un sobrenombre que just stuck después de una novela que hizo. La novela se llamaba Una muchacha llamada Milagros. Qué bolas.

Eso sí, Liliana siempre fue medio tanquecito para su edad. Y aparentemente alguno de los dos padres quería un niño, no hay otra explicación para ese corte de pelo. 

Espero que disfrutes esto tanto como yo lo disfruté y que te burles de los Rodríguez Morillo lo suficiente como para perdonarles que por un tiempo, Lila no tuvo pollina.

El Post Más Difícil de Todos

Todo fue muy rápido, pero yo me acuerdo como si hubiera sido ayer. 

Estábamos celebrando su cumpleaños. Estábamos mejor que nunca. Éramos una pareja feliz. Teníamos peleas maricas como todas las parejas, pero éramos felices. O eso creía yo. Después de una relación tan larga, cuando pierdes el respeto las peleas se ponen feas, por decir lo menos. Nuestras peleas no eran discusiones, eran peleas con amenazas, insultos horribles y gritos. Ahí yo tuve que haber hecho lo que me costó tanto hacer después, pero en serio, creía que era feliz. 

Era un viernes normal y corriente, habíamos predespachado en su casa y nos fuimos a Le Club. Nos esperaron dos parejas en Whisky Bar y subimos a las doce. Ya no era su cumpleaños, pero él estaba feliz y yo también. Nunca nadie había estado tan bien acompañada. 

En esa época yo bailaba como diez horas diarias. No había en todo Le Club unas piernas más bonitas que las mías y yo sabía eso. Me había puesto una falda cortiiiica de bluejean, una camisa negra y los zapatos del amor con unos zarcillos de flores fucsia, que combinaban como si los hubieran mandado a hacer.

Bailamos un rato y nos sentamos en la mesa de la esquina de siempre. La que está abajo del espejo, justo cuando bajas las primeras escaleritas a la izquierda. Hicimos dos o tres chistes sobre el jockey que ha sido testigo de los derrapes de las últimas generaciones de sifrinos caraqueños y yo me paré al baño. 

Esa noche hacía calor, porque para variar Le Club estaba full. Cuando salí del baño estaba sonando una canción de merengue de Tártara-quiero saber como se sieeente amaaar, allá en tu mundooo- cuando S. me dijo que él estaba triste porque habíamos peleado y que como era posible que hubiéramos peleado en su cumpleaños. Le dije que no tenía idea de qué estaba hablando y que no fuera tan metiche, pero igual caminé por la barra para buscarlo. Di una vuelta más, sin éxito. 

Me devolví a la mesa y ahí estaba él. Tenía los ojos tristes y los labios blancos. Se veía vulnerable, no arrecho... mis instintos me engañaron. Le di un besito en la cabeza y apoyé mi mano en su bluejean. 

"Qué pasó, gordo?" Hasta ahí me acuerdo. Empezó a gritar desesperado que cómo era posible. Estoy casi segura de que me reclamaba haber saludado a alguien, un hombre por supuesto, con un abrazo. Cosa muy rara, porque él nunca había sido celoso. Mientras trataba de calmarlo hacía el cálculo mental de cuántos tragos se había tomado. Trataba de frenarlo y le pedía que por favor bajara la voz. 

Se me empezó a quebrar algo, sentí una puntada en el esternón. Veía algo macabro en sus ojos que nunca, por Dios y la Virgen, nunca había visto antes. Manoteaba y yo trataba de esconder la cara cada vez que hacíamos eye contact. No me gustaba lo que veía. La gente empezaba a mirar y yo me puse de espalda contra la pared para que no le vieran la cara a él. Nunca había visto tantas cosas feas en sus ojos marrones. Bueno, en uno marrón y el otro miel. 

Poco a poco empezó a manotear. Los gritos se salían de control y yo veía de reojo cómo los guardias se iban acercando. A veces lo veía a él. Era tan atractivo y tenía tanto poder sobre mí que no podía evitar desviar la mirada de sus ojos terribles para ver todo el resto de su cara, así me estuviera insultando.  Otras veces veía cómo la gente miraba, hacían gestos burlones y se iban. Quería gritar que alguien por favor me ayudara. Sabía que la cosa se podía ir de las manos en cualquier momento. 

Entonces, lanzó su celular contra la pared. Fue horrible, pero lo primero que sentí fue alivio. Respiré profundo y le di gracias a Dios de que lo lanzara contra la pared y no contra mi cara. 

Ya ahí estaba llorando. Yo prometo que traté de controlarlo, pero después de varios minutos de eso, fue imposible. Le pedía que por favor parara. Le rogaba que saliera un momento, que se sirviera otro trago, que pidiera una sopa, que se fuera al baño dos minutos a calmarse, todas esas cosas se las pedí. No sé si me oyó y decidió ignorarlo o si sencillamente sus gritos taparon mis peticiones. Se lo pedía a él y a Dios.

Levantó la mano y yo vi como el tiempo se paraba y su mano hacía el recorrido desde el punto inicial del impulso atrás de su cabeza vía mi cara. También vi como una mano morena agarraba la suya y como en segundos todo se volvió a acelerar. Dos guardias lo agarraron por detrás y se lo llevaron. 

Mientras tanto yo buscaba caras conocidas en un mar de caras de mujeres solidarias que se acercaron a ver si yo estaba bien. Mujeres que no tenían por qué ofrecerme compañía, agua, hielo o ron, pero ahí estaban haciéndolo. Hombres que se ofrecían a llevarme a mi casa o quemarle la suya y yo sólo pensaba en él y trataba de darle sentido a lo que acababa de pasar. Soñaba con despertarme para entender. Porque no entendía nada. 

Dónde iba a esconder mi vergüenza? Qué iba a hacer con todo el amor que sentía? Qué iba a hacer con todos los planes? Dónde iba a lavarme la cara? Qué había pasado? Cómo se reparaba esto? Dónde iba a buscarlo para matarlo cuando me recuperara del shock? Qué pasó que no pude esquivar el brazo? Por qué? Si yo lo único que había hecho era amarlo. Desde que quise hasta que pude. 

Sé que cuando salí de Le Club trató de acercarse. Y yo me aferré a los hombros de los guardias que me escoltaban hasta el estacionamiento porque tenía demasiado miedo. El miedo más profundo y sincero que he sentido en mi vida. Llorando les rogué que no dejaran que me tocara y que por favor no me dejaran sola. Se cerraron las puertas del ascensor y vi sus ojos, ahora llenos de dolor y arrepentimiento. Así fue la última vez que lo vi con amor. El beso que le di para felicitarlo por su cumpleaños todavía me quemaba la boca y me aplastaba el corazón. Mientras se abrían las puertas en el estacionamiento pensé que era triste saber que iba a ser el último. 

Todo el amor que sentí por él ya se murió, pero en el alma de una mujer esas cosas quedan tatuadas con fuego para siempre. Espero que puedas perdonarte. 

Escribí este post porque hoy es el día internacional de la eliminación de violencia contra la mujer. Porque si una mujer lee esto y le da la valentía para mandar a la mierda una relación abusiva, my job is done. Las mujeres que hemos sido víctimas de violencia terminamos convertidas en unos mujerones indetenibles. You are just gonna have to take my word for it. 

El Ocio es mi Mejor Amigo

Esto es sólo un ejemplo de las cosas geniales que pueden conseguir en www.dearblankpleaseblank.com. Just do it. 

Una cosita rapidito...

COMO DUELE ESTA VAINA.

PD: logré salir de la anestesia sin decirle puta a ninguna enfermera. Yeeeei.

Tukkys of the World: I Give You, Your Queen

¡Mañana, Aaay Mañana!

Mañana a las 7 de la mañana me empiezan a nebulizar, porque según el doctor los fumadores tenemos un poco de mocos de los que hay que liberarse para poder hacer una operación.

No puedo creer que voy a dejar de cojear. No puedo creer que en enero, voy a estar bailando de nuevo. No puedo creerlo, de pana. Nadie va a hacer una rehabilitación tan bien en la vida como la que yo voy a hacer. Nadie.

El internista me dijo gorda cuando vio mis exámenes de sangre. Ni siquiera me había quitado el suéter cuando el pana dijo: "tienes los yonoséqués en yonosécuánto... te gusta comer, ah?" No me ofendió, me pareció comiquísimo, de hecho. It´s ok. I will dance the yonoseques away.

Debo acotar que operarse en este país no sólo es caro (casi 20 millones de Bs) si no que es un peo. No saben entre papelito y papelito cuántos árboles tuvieron que morir para que yo pudiera operarme.

Paso 1: ir a la consulta para que el médico te de la orden de resonancia. Total: 2 papelitos. Una orden de resonancia y una factura por la consulta.
Paso 2: hacerse la resonancia. Total: 1 papelito que dice que pagaste y que puedes buscarla en x días.
Paso 3: buscar la resonancia, llevársela al médico y buscar presupuesto en el otro extremo de la clínica. Total: tres papeles (hojas carta). Uno que dice qué tienes según el pana que entiende la resonancia, otro con el diagnóstico del médico para que se la des al seguro y otro con el presupuesto que te da un paper pusher para el seguro.
Paso 4: llevar diagnóstico y presupuesto al seguro. Cero papelitos. Aplausos y silbidos.
Paso 5: buscar carta aval en el seguro. Total: 4 papeles, hoja carta también.
Aquí la vaina se pone buena!
Paso 6: Llevar carta aval al paper pusher. Total: 12 papeles. Doce?! Preguntarán alarmados. Sí. Porque tuve que llenar 12, se lee DOCE, papeles diferentes. Historia médica, nombre, me comprometo a pagarle a la clínica el millón que falta, sí, no los voy a demandar, no soy alérgica, fumo como una señorita de la noche tras las rejas, tomo anticonceptivas, me gusta beber, yadaaaah. De hecho, 12 papeles y dos medios papelitos que son las órdenes de los exámenes que vienen.
Paso 7: exámenes de sangre y orina. Orina... no puedo creer que esa palabra terminó en mi blog. Examen de pipí, chica. Y sanseacabó. Total: 1 medio papel y un papeliiiiito que es el del ticket tipo charcutería que tienes que agarrar para que te atiendan.
Paso 8: placas de tórax. La bata que te ponen para supuestamente "tapar" tus partes está hecha de papel. Ahí va como medio arbusto solamente. Más el papelito entregado. Total: un arbusto. O un block de dibujo industrial.
Paso 9: Buscar exámenes. Total: tres hojas carta más cartoncito marico y sobre gigante para las radiografías. La muerte de la selva amazónica es culpa de que la niñita Rancel quiere volver a bailar.
Paso 10: ir a donde el internista para que te manosee y se asegure de que puedes someterte a anestesia general. Total: 3 papeles (más tres horas y media de tu tiempo  esperando en un consultorio que está localizado en la calle Back to the Future, esquina 1983).
Paso 11: terminar de pagar. Eres libre. Total: 1 papelito.

Queridos árboles del planeta:

Disculpen nuestro comportamiento. Pero some of us have some dancing and walking without pain to do. Gracias!

PD: y eso que no conté los papelitos que te dan cuando pagas el estacionamiento.
PPD: quiero fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

This Feels Nice

Honey, if people wonder where your eyebrows went, you are doing it wrong. I win. 

La celebración del éxito del OPPD se baila así

I made it! I made it! I wrote 30 posts in 30 days. I made it. And even though it´s not a Change the World milestone, I can´t help but feel a huge sense of accomplishment and really proud of my self, just for proving I have the discipline that it takes to write a page per day.

I shall now be able to update my blog more often, just because of that simple excercise and all I learned in those thirty days. All I have to do now is get rid of that awful "write 2 words when one is enough" quirk I developed. I used it a lot to fill the page faster. When you are writing about a thing that really doesn´t matter to you, that´s just what you do, fill the page how you can and pray to God you´ll reach the 25 lines.

Anyway, woooohooooo!

OPPD, Día 30

Crónica del mejor cumpleaños que he tenido en mi vida

Este ha sido el mejor cumpleaños, ever. Me voy a desquitar con lo de ayer escribiendo con todos los detalles posibles sobre las últimas 48 horas. Ah, es que mi cumpleaños arrancó el miércoles.


Bueno, no. Empezó el lunes en el bautizo del libro de Toto. Nunca he estado tan orgullosa de nadie como lo estuve de él ese día. Él estaba feliz y yo pude verlo en primera fila. La noche empezó cuando sostuve el libro en las manos. Me miraban todos como curiosos por saber mi opinión. Yo pensaba que esa gente no podía pretender que me leyera la vaina ahí y en ese mismo momento. Entonces me dijero que abriera el libro y viera la dedicatoria. Es para mí. Es para mí. Guarapo aguado y felicitación + mentada de madre a Toto. Has tenido que advertirme para no ponerme rímel. No sabes lo fea que me hubiera visto. Menos mal que soy actriz. 

Hasta la tipografía del libro se parece a él. Arrecho, ¿verdad? 

Después de un día de corre corre y buenas noticias laborales, me fui para el estreno de 9 Meses. Hice relaciones públicas, saludé y no quise ver la película. Según me cuentan, es una fortuna que me haya ido porque parece que la peli es malaza. Novio me buscó en el Líder y me vine a la casa a vestirme para ir al toque de Luz Verde. I heart Luz Verde.

Cuando me monté en el carro de Novio (nuevo nombre en código para el novio mío) me dieron mi primer regalo cumpleañero: el control de la música en el carro, que me pareció genial. Es chévere poder decidir.

Llegamos a mi casa y Novio no se contuvo: me dio el primer regalo por mis 25 años, mi tercera guitarra. Es linda como un bluejean nevado y se parece mucho a mí. Una D´André electroacústica que sé, no lo dudemos, me va a acompañar a todas partes. Me hice una promesa, me voy a sentar todos los días media hora y echarle pichón para ser la guitarrista que quiero ser. Yeeeeei.

Nos fuimos para Barrabar a joder. Pasé la mayor parte de la noche con mis amiguitos de la actuación y La Perfecta. Y a las 12 había un pequeño grupetín cerca de mí porque me querían dar un abrazo. Fue lo máximo y salimos súper prendidos. El toque fue genial, la gente que estaba me paró balls aunque hubieran ido por Luz Verde y mucha gente me llamó y escribió de las 12 en adelante.

Ayer mi día empezó enratonada, pero bien. Son 25 años muy bien llevados, creo yo. Espero poder seguir rumbeando 25 más y no arrugarme nunca. Me fui para la radio y gocé una bola con el clima, hacía un día muy lindo en el camino para allá.


Justo antes de entrar al aire me conseguí a Kiara en los pasillos del Concresa. Le pedí una foto porque 1. era mi cumpleaños y 2. yo quería ser como ella cuando era chiquito. Era la mejor "interpretante" (me encanta que como la RAE hace lo que le da la gana con el lenguaje yo pueda hacer lo mismo) de Descarado. Casi se me sale que quería ser como ella hasta que la vi en el Miss Venezuela vestida de piñata barata. Equis, habemus foto. Es verdaderamente infame y por eso es tan cómico jijijij. 

En la radio me regalaron un par de zarcillos y lo que fue, para mí, el mejor regalo de todos. Mariana mi hermana del alma, vive en Londres. Es horrible estar sin ella, cada vez que pienso en ella (o escribo, como ahorita) se me ponen los ojos de Candy Candy, es inevitable. La llamaron de sorpresa y la pusieron al aire. I walked the fine line between watery eyes and loud tears and sobs for four minutes mientras hablaba con ella. Para rematar la caraja estaba en la premiere de Harry Potter 7.

Obviamente que la vaina me iba a afectar. Pasé todo el resto del día con unas ganas inmensas de llorar. Que Mariana esté afuera me hace sentir todos los días como si alguien me hubiera arrancado un brazo. Ella era parte de mí y ahora me falta. Yo nunca he leído, en ninguno de mis queridos libros, amistades como la nuestra. Fino, sí el BB es muy chévere y hay voicenotes. Ajá. No es lo mismo que me mande un voicenote a verla pea tratando de amarrarse una trenza mientras canta Jeremías, qué sé yo. Borracha, siempre. Desafinada, nunca.

Durante los últimos minutos de programa entraron todos con una torta deliciosa a cantarme cumpleaños. Es difícil describir cómo en Hot te hacen sentir bien siempre. Todos.

En la noche vinieron mis amigos a la casa. Cuando digo mis amigos es que vinieron, sólo ellos. Ni más ni menos. Rompí una amistad de muchos años y aunque creí que iba a estar súper afectada, pues estoy tranquila. Como si me hubiera quitado 15 kilos de encima. Nos convertimos en gente diferente. Sí, es verdad, uno se rasca y se pone peleón a veces, de bolas que puede pasar. El caso es que van dos y que nunca hay ganas sinceras de pedir perdón. So sorry, cualquiera cae que a mí me conocen y soy famosa por mi paciencia. Porque sea un orgulloso o porque no le interesa lo suficiente como disculparse es de ahora en adelante muy su peo.

La pea fue súper balanceada. Hubo discusiones, emociones, bailes, canciones, duets, besos... Fue intensa, emotiva, cómica, cantarina y rumbera todo al mismo tiempo.

Fue el mejor cumpleaños ever. ¡Gracias, Valle de la Pascua! 

OPPD, Día 29

It´s my party and I ll copy paste if I want to. Son 25 años. Casualmente, 25 líneas hacen una cuartilla.

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OPPD, Día 28

Mañana cumplo 25 años. Llegué al cuarto de cupón y confío en que sólo (take that RAE) se puede poner mejor. Llámenme pajúa, yo prefiero autodenominarme optimista.

La lista que ven es la lista de lo que quería para mi cumpleaños del año pasado. Las anotaciones después de cada punto son la explicación de cómo lo obtuve o por qué no lo obtuve.

Debo confesar, que mucho me quejé, es cierto, pero una de las cosas favoritas de mi año ha sido este proyectico. Falta poco y ya siento que lo voy a extrañar.

Suficientes pendejadas, el balance general es así:

1.- Una suscripción a El Librero para que me llegue directo a mi casa. Nadie me regaló un coño, pero el novio mío me ha regalado full libros.

2.- Un Amor de Cine (libro). Hm… ya se me pasó la fiebre.

3.- Una entrada para un concierto de Guaco. Los vi sólo una vez en el año.

4.- CDs con música variada para no tener que ir a casa de todos mis amigos a robarme su música. Nanai.

5.- Harry Potter merchandise. No.

6.- La personalidad de Mafalda. Ni en mil vidas.

7.- People´s true colors. Sí.

8.- Gratitud. Sí.

9.- Respeto. Sí. Ganado a pulso, ah?

10.- My friends back. Hm… cada vez se van más, pero eso nos ha acercado.

11.- Flo. Buuuu.

12.- Ser menos egoísta. Ironically enough, yes.  

13.- Enjoying my Quest. Absolutely.

14.- Comida. Cada vez más.

15.- Pequeños, Talentosos y Esforzados de Francisco Suniaga. Check.

16.- Kristin Chenoweth´s voice, since I already have her book.  Jajajajaja.

17.- Una carcajada. Todas.

18.- Que los escritores publicados respeten a los bloggers que no lo hemos hecho todavía. Ay, niña, si quieres le pides democracia a Chávez.

19.- Una Mac. (On it´s way). Habemus MacBook Pro de 13.

20.- Que boten a tooooooda la directiva del Madrid. Invictuuuuus!

21.- Que dejen de sacar películas malas. No comments.

22.- Que la gente por fin entienda que Twilight Saga es una mierda. Me gustaría creer que sí, pero no.

23.- Libros de teatro. Todo el sueldo lo gasto ahí.

24.- Entender que no me importa. Check.

25.- Que mi libro sea bueno. Poco disciplinada, te lo buscaste.

26.- Convertirme en la mejor escritora que pueda ser. On it.

27.- Convertirme en la mejor actriz que pueda ser. On it.

28.- Humildad. Yes.

29.- Alguien puede por favor regalarme una effing foto suya con un sosten de cintillo? Muchos mandaron el año pasado, por eso les estaré eternamente agradecida. No saben la risa que me da.

30.- Entrada para La 5ta Estación. Enero 2009, check.

31.- Disciplina para la guitarra. No saben.

32.- Memoria. Jaaaajaja.

33.- Para ciertas cosas. Otras, es mejor olvidarlas. Indeed.

34.- Talent. Confío firmemente en que el trabajo se encargará de pulirlo.

35.- A game of Quidditch. But I´ll settle for poker. Once, perdí pero la pasé sabroso.

36.- My faith back. Yes.

37.- Un buen bolígrafo. Nop.  

38.- Un par de zapatos de Aldo. Dos, de hecho. Me los regalé yo.  

39.- Los que en verdad quiero son Manolo Blanhik, pero seamos realistas. Not yet.  

40.- Un mejor país. Hm… mejor AN, sirve?

41.- Estar en NYC. Ay, conchale.

42.- Una noche en Galipán. Nop, pero sí tuve 4 en la playa.

43.- No dejar que sea lo malo lo que me defina. And I didn´t.

44.- Ver una mariposa de colores bonitos. (De lejos). Hm… no me acuerdo.

45.- Abide by my own rules. Yes.

46.- And break them sometimes. Yeeeees.

47.- Control. Pa´qué?

48.- To dance again. Me opero la semana que viene.

49.- Dejar de fumar? I didn´t mean it.

50.- To know. Repito, pa´qué?

51.- La paz mundial es too big. Me conformo con la paz en Venezuela. Tenemos una mejor AN, eso es un progreso gigante, no?

Me acaban de regalar una guitarra. Se parece a mí demasiado. No puedo con la emoción. Mañana voy a decir que estoy enferma o presa o muerta en una zanja para poder tocar todo el día.

Ha sido un año medio malazo. Pero sé que 2011 va a ser mejor, porque demasiado pichón le eché como para que no sea mejor. Voy con todo, mundo cruel.

I don´t think you ve met me  yet and I think it´s time you should. 

OPPD, Día 27

Y así es como yo me aterrorizo, porque las peleas se hacen frecuentes o sencillamente ocurren de la nada. Porque siento el hueco igual. Ellas se fueron cuando yo estaba así y hoy, cuando ya están idas, yo estoy igual. Llorando.

Quiero hacerle entender que sus inseguridades no nos permiten ser feliz. No nos permiten tener la relación que quiero. De bolas que yo tengo todas las cosas malas del mundo. De bolas, yo juro que las reconozco. Solía no pedir perdón, ahora lo pido con orgullo. Reconozco la importancia de hacerlo y entiendo que el que pide perdón es mejor persona que el que no tiene los cojones.

Yo lo amo.

No. Yo te amo, léelo bien y que te quede claro. No voy a hablar de ti en tercera persona porque nunca he querido tanto que alguien me lea como quiero que tú leas esto hoy.

Yo creo en el amor de nuevo, gracias a ti. Lo que pasa es que esta vez creo en el amor imperfecto. El amor nunca es perfecto, pero yo no lo sabía. El amor que creció para ti tiene sus fallas, sus carencias. Tiene cosas que nos gustan y cosas que no. Pero yo te amo como eres. Te amo como eres, óyelo bien.

Te amo con tu paquete, pana. Nadie se lanza así a amar con paquete. Nadie ama a nadie que tenga ese paquete a menos de que ame de verdad. Y yo, para bien o para mal, te amo de verdad. Te amo como mujer todo lo que nunca pude amar a otro como niña.

Nadie nunca te ha amado como yo te amo a ti. Y por eso el miedo. Y por eso estas lágrimas que me matan hoy poco a poco. Porque sé que el amor, a veces no es suficiente. Y eso me aterra, coño. Me aterra. Saber que el amor que te tengo puede no ser suficiente, me aterra. Porque no puedo evitar pensar que a veces, amar es un error. Amar puede ser un error si pones todo tu amor en una persona que no cree merecerse ser feliz o ser amado.

No importa, yo te amo igual.

Te amo tanto que esta pelea marica en la que sentí que sencillamente no me apoyabas y por eso me arreché, me pone a llorar como lloré tanto aquella vez. Me debo ver horrenda cuando moqueo. Pero no me importa.

Tendo mucho miedo, pero tampoco me importa. La vaina no puede ser así. No puede resultar así, yo no me merezco que lleguemos al llegadero tan temprano. No me merezco que los planes se vayan a la mierda porque tuvimos una pelea.

Vamos a estar claros, yo soy la reina de la volteada de tortillas. Yo inventé voltear las tortillas, sé voltearlas como nadie. Pero necesito que entiendas que tú las tratas de voltear más a menudo que yo. Y nunca te sale igual de bien, porque contigo no volteo tortillas. Y no las volteo por una sola razón: porque te amo.

Porque te amo tanto que me duele así.

Una vaina es orgullo y otra dignidad. Cuando pierdes ambas empiezas a apreciar lo importante que es la segunda y te vale mierda la primera. La segunda es la que más me importa y esa no la voy a perder. I am going to stand by what I believe in. And I believe you let me down when I needed you, sólo porque pensabas que iba a gritarte y tratar de voltear la tortilla. Mijo, el día que yo te voltee la tortilla te la voy a voltear tan bien y tan rápido que ni cuenta te vas a dar.

Yo no voy a escribirte. Porque es verdad, te amo lo suficiente como para no tener orgullo, pero dignidad queda más que nunca. Y más nunca la subestimaré, ni la regalaré, ni la perderé. Ni por ti ni por nadie. Yo no te voy a llamar, pero me voy a llorar a mi cama esperando que mañana, cuando me pare, me llames tú.

Me despido diciendo algo que sabes pero que debo repetir por si acaso. Like I said, te amo, aunque no lo hayas querido escuchar en toda la noche.

OPPD, Día 26

Pronto será el bautizo del libro de Toto Aguerrevere. Él insistió en llamarlo Cuentos de Sobremesa o algo por el estilo, pero todo el mundo le va a decir el libro de Toto Aguerrevere, entonces ése será el título para mí también.

Yo quiero que todos ustedes sepan que tendrán ese libro en sus manos gracias a mí.

No estoy exagerando, es en serio. Toto y yo nos conocemos desde hace años pero la primera conversación sabrosa que tuvimos la tuvimos gracias a mi blog.

Toto me dijo que le gustaba mucho, que le gustaba full como escribía, que era un palo de blog y yadah yadah. La conversación fue en un matrimonio, ustedes me disculparán si no les cuento los detalles. No se los cuento por la sencilla razón de que no me acuerdo. Equis, él me elogiaba la pluma y yo bebía.

Y entonces empecé mi campaña de psicoterror. Todos los días por inbox de Facebook y en su wall, le dejaba un mensaje para presionarlo y que se abriera uno. “Toto, tú serías buen Blogger, échale bolas.” “Tienes cosas interesantes que decir, hazte un blog, no seas pussy.” A Toto le daba pena lo que la gente pudiera decir de él. Hoy no lo reconocerá, pero le daba pena. Decía que la gente lo iba a odiar y que ni de vaina.

Mi campaña funcionó. Sólo 10 días de persecución implacable después, logré que Conversations Overheard at the Mad Hatter´s Tea Party estuviera up and running.

El resto es historia. Toto es el uno de los bloggers venezolanos más leídos. Todo el mundo sabe quién es él y honestamente se pone insoportable con eso cada vez que por desgracia nos conseguimos a alguna de sus “Yo te leo.” O como prefiero llamarlas yo, groupies fastidiosas que no colaboran con el resto del equipo, léase Nina y Raúl.

Este post es para decirles a todos los que quieran leerse y comprar el libro de Toto Aguerrevere: DE NADA.

PD: Los invito cordialmente a estar pendientes de los blogs respectivos del editado y su editora para que se enteren de dónde podrán comprar el libro. Les prometo que si me avisan yo lo obligo a que les firme el ejemplar. Una vez más, de nada. 

OPPD, Día 25

Querida RAE:

A mí me gusta como sólo se diferencia de solo con su tildecita. Me parece un lindo sombrero y la voy a seguir usando. Lo digo porque según lo que leí por ahí “la RAE desalienta su uso incluso en situaciones donde podría haber ambigüedad, aunque no condena su uso.” Y como no condenan el uso pues me vale, le voy a encasquetar el sombrero igual.

Qué ladilla con ustedes. Ahora hay una cosa menos que la Madre Teresa de las Letras puede corregirle al mundo.

También voy a poner el acento en “guión.” Hats are in fashion, you know.

Lo de los prefijos no me molesta tanto. El exnovio puede ser exnovio y no ex novio, está bien. Es más, mira que lindo suena: el expresidente Hugo Chávez Frías murió. Me encanta, de pana.

Esta manera de rebelarme a sus normas nuevas es por una malcriadez mía y (se lee i griega) cada vez que dicte Yurisney voy a decirlo mal a propósito. En el primer país que usamos ye para decir i griega yo voy a decir i griega, porque me da la gana y porque puedo.

Generará confusión esto, ya verán. Esto y este y esta no me gusta. Me gusta mi éste y mi ésta. Qué pasa si me pongo más malcriada todavía y pongo “ésto” [sic] aunque nunca haya llevado? Ah? Ah?

Mentira, estoy jodiéndolos con esto, nunca lo haría. Se ve muy feo.  

También, sólo por joder, voy a decir “v pequeña.” Cada vez que abra el micrófono para decir el Twitter de Nos Vemos a la Salida diré “ene, ve pequeña, a, ele, ese. Recuerden, ve pequeña.” Sólo para llevarles la contraria un rato.

Son una institución demasiado poderosa sobre mí. Es paja, yo hago lo que ustedes digan. Fuck.

No se me pongan creativos de nuevo anytime soon, por favor. Mi frágil corazón no podrá soportarlo.

OPPD, Día 24

No sé cómo se llama este post porque very unlike me, quiero hacer una consulta popular.

Abro un paréntesis para acotar que de este proyecto me está quedando una maña que no me gusta y es que aprendí a decir con 1234 palabras ciertas cosas que pudiera decir con una o dos, por todo el tema de que el reto es una cuartilla. Oops.

Segundo paréntesis: esto es el colmo, de pana. Tenía que estar en un almuerzo hace una hora y qué estoy haciendo? Escribiendo el OPPD de hoy. El colmo.

Necesito hacerles una pregunta. Muchos de ustedes tienen años leyéndome y confío en su opinión. Bueno, mentira, primero el antecedente para que todo el equipo entienda bien la cosa.

En el curso de dramaturgia cada uno trabaja en su proyecto por los meses que dure. Si tu obra es la mejor del curso, ellos te la producen y la montan. Para mí obviamente sería un hit. Una caraja que medio sabe escribir y sabe actuar viene a caer en este curso? De perlas.

Creo que para escribir bien hay que escribir de lo que uno sabe. Y por más que me encante la literatura seria y mandar mensajes contundentes e importantes, es mentira que voy a escribir una obra sobre las realidades sociales de los venezolanos que trascienda y que me permita ganarle a mis compañeritos.

Entonces, decidí escribir sobre mí.

Sobre las relaciones que me perturbaron, los patanes que me conseguí en el camino, cómo me destrozaron el corazón y cómo aprendí a pegar los pedazos para salir convertida en una mejor persona y en una mujer más fuerte. Confío en que puedo ser un ejemplo, a veces patético y a veces divertido, para las mujeres que como yo estuvieron en relaciones muy felices hasta que un día no lo estuvieron más.

Alguna vez leí que cuando quieres olvidar a alguien tienes que convertirlo en una obra de ficción. Ese proyecto empezó en este blog y ahora quiero montarlo en un teatro. Quién mejor para contar cómo sufrimos y nos despechamos las mujeres que una mujer que ya lo sufrió y ya se despechó? Sólo es mejor una que ya esté curada.

Entonces quisiera saber que si podrían, oh so kindly, los que tienen rato leyendo hacerme saber en un comment cuáles son los posts que más les han gustado. O los que creen que serían fáciles y convenientes de adaptar en una obra de teatro o sencillamente sus preferidos y que les gustaría ver actuados.

Bienvenidos al 1st Annual Referendum de Consulta Popular Mesma en casa de Nina. Comment away. Eso era todo. 

OPPD, Día 23 o Confesión # 53

Este diciembre cumplo dos años trabajando fija en Hot 94.1. Sin embargo, nunca el sentido de pertenencia había sido tan grande como hoy.  Heredé una chaqueta de FM Center porque a mi productora le dieron una nueva. Epic win.

Esta semana ha sido eterna, difícil y caótica en general.  Hoy salí de la radio a las ocho de la noche.

Hoy, @MarianitaGuzman y yo decidimos convertirnos en empresarias. Permiso Donald Trump, que estamos en camino.

Creo sinceramente que todo va a estar bien después de la conversación de hoy.

Tener un perro es una satisfacción gigante. Siempre le vas a caer bien, así no te lo merezcas. Eso no pasa con las personas.

Mi perro se llama Zidane y es un Golden que Javier mi hermano rescató. Los hijitos que tuvimos por un mes en la casa se llamaron Roberto Carlos e Iker Casillas.

Estoy segura de que la que hace las preguntas idiotas en Formspring eres tú.

Aprovecho para recalcar lo que siempre todo el mundo ha sabido que eres: puta.

Apartando los días que he escrito sin ganas, este proyecto me ha recordado cuánto quiero a mi blog, cuánto le debo y todo el bien que me hace tenerlo, escribirlo y mantenerlo.

Por qué cambiarle la plantilla, si esta funciona perfectamente? Es una vaina simple libre de pretensiones. Como yo.

“No hay mal que por bien no venga” tiene hoy más sentido que nunca.

Ayer pasé sólo 15 minutos arreglando mi carpeta. La carpeta era una  fucsia que usaba en la universidad y que reciclé hace un par de años para tomar apuntes de todos los cursos que he hecho: los tres cursos de Elia, Gimnasio de Actores, Dramaturgia round 1, sitcom writing, dramaturgia round 2.

Esos quince minutos significan una sola cosa: soy requete organizada, porque hay tres años de apuntes ahí. 

Decidí ordenarla porque la carpeta daba pena ajena, estaba hecha mierda. Compré dos blancas: una gordita para meter todos los apuntes actorales y una más flaca para meter todos los apuntes de cursos de escritura.

El orden y las carpetas separadas, más los Post-Its y separadores me impulsan a trabajar mejor.

Soy tan niña Mater, que después de 7 años de graduada todavía cargo una cartuchera conmigo para arriba y para abajo. La cartuchera tiene por lo menos dos resaltadotes, bolígrafos negros, azules y rojos, lápiz Mongol 2 y un sacapuntas de metal.

Si este año no consigo una agenda de Mafalda 2011, me lanzo por la ventana.

Me encanta aprender. Quiero saber todo de todas las cosas para poder corregir los errores que tiene frecuentemente Wikipedia.

OPPD, Día 22

Hope is un-fakeable o... my favorite post of the whole project. 

Según la mitología griega, Pandora fue la primera mujer en caminar la tierra. Pandora fue creada por encargo. Veámosla entonces como la Eva de la cuestión. Tienen más en común de lo que pensamos. 

Zeus le pidió a Hefesto que modelara con arcilla una mujer. A Afrodita le pidió que la hiciera hermosa y sensual y a Atenea que la adornara lo mejor posible y la hiciera diestra para las manualidades. Después, Zeus la cagó. Zeus le pidió a Hermes que la hiciera proclive a chismear, sembrar discordia y seducir para lograr todo lo que ella quería. Y como para rematar, la hizo emocionalmente inestable. People should have shot the Messenger.

Pero a Pandora nadie le da crédito por ser la más mujer de todas las mujeres, más bien le echan la culpa de una vaina que, muy en el fondo, no fue su culpa. Una vez más, Eva de mi corazón: la cosa es contigo.

La cosa es que supuestamente, hasta que Zeus mandara a hacer a su femme Pret-a-porter, los hombres habían vivido felices y libres de enfermedades, de dolor y de sufrimiento. El problema es que Zeus la manda después de que Prometeo se robó el fuego.  Pandora se casa con el hermano del pobre ladrón y ahí es cuando arranca el plan macabro del papá de los helados.

Zeus le da una cajita a Pandora (debe haber sido muy linda, aunque de verdad no era una cajita si no una jarra… muy linda jarra también, presumo) y le dice que no la puede abrir nunca, bajo ninguna circunstancia. La pobre, mete la gran cagada de la historia de la humanidad y abre la caja por culpa de su curiosidad. Si esta curiosidad es naturaleza humana o es culpa del encarguito que le hizo a Hermes de hacerla medio cizañera, cada uno decida.

Lo que me motivó a escribir esto es que nunca nadie te habla de lo que no tuvo chance de escaparse de la fulana cajita. Se escapó el miedo, se escapó la rabia, la maldad, la avaricia, el dolor, el sufrimiento, la arrechera, la violencia y todo el resto de los males de la humanidad. Ok, fino. Quiero saber a quién le convenía dejar ese cuento hasta “y entonces ahora la humanidad sufre por culpa de una mujer. The End.”

La esperanza quedó atrapada. Salió todo, menos eso. Después de esa cantidad de pestes, me parece irónico que estuvieran juntas to begin with, pero quién soy yo para meterme con un dios. Atrapada ahí, en su cajita por los siglos de los siglos. La esperanza está ahí, en serio. Por eso es que nadie la puede perder. Porque está encerrada, cuidada y protegida en su cajita. Eso sí, la esperanza a veces tienes que sacarla a pasear. Tienes que pulir la cajita cada vez que puedas para que la esperanza nunca muera.

Y es muy peo de cada uno cómo quiera llevar su esperanza, digo yo. Algunos la entierran y no quieren saber de ella porque prefieren quejarse de que el vaso está medio vacío y no les da la gana de pararse a servirse otro ron. Otros, encierran la esperanza porque creen que guardándola es la única manera de conservarla. Algunos, la sacan… no, la botan porque se echan a morir. Otros sólo la sacan cuando la necesitan. Es decir, es muy tu peo cómo interpretes tener esperanza o no. En su jarrita o fuera de ella significa algo diferente para todos.

 Yo, mujer al fin, la saqué de su cajita y me la guindé de un collar arrechísimo. 

OPPD, Día 21

Hoy es el día 21 del One Page Per Day Project. Estoy agotada. Me siento un poco culpable porque de verdad tengo cero ganas de escribir. Yo estoy demasiado clara. Sé que 90% de los posts de este proyecto han sido una mierda. Han sido escritos sin pasión y como un sencillo ejercicio, sólo por poner una palabra al lado de la otra para formar una oración con sentido. Algunas veces. Y eso no me gusta. No me gusta publicar vainas que son malas, pero el reto no era "escribir como Vargas Llosa por 30 días." El reto era escribir. The bar, well, my bar, is too high.

Ya conseguí la manera de mantenerme escribiendo después de que el proyectito este se acabe. Me metí en un curso de escritura. Vamos a ser específicas y aprovechar para escribir más palabras de las necesarias: me metí en un curso de dramaturgia. El curso lo dicta Mónica Montañés. Fue un curso que yo empecé el año pasado pero no pude terminar porque tuve el accidente en mototaxi que me dejó con cuatro costillas desperoladas. Sí, sí, yo sé que no existe esa palabra.

Perdí las dos primeras clases porque, sencillamente, no me había enterado de que habían empezado nuevamente. However, esas son clases que ya yo vi, no hay problema alguno. Hoy tuve que preguntar algunas cosas porque no me acordaba de cómo era que los había enseñado ella back then, pero ya.

El curso dura cuatro meses. Los cuatro meses son como los meses del curso de Elia: arrancas en mayo y terminas en octubre. Siempre se terminan estirando, hasta donde tengo entendido. Tanto es así, que la gente que empezó el curso conmigo en 2009 está entregando su obra ahorita. Literalmente, la entregaron hoy en la clase.

Entonces el plan es ir poco a poco armando tu obra, pasar de la idea a la página en los fulanos meses llaneros. Mónica te va corrigiendo y guiando y te da las herramientas para hacer lo que sola no pudiste: sentarte a decir lo que quieres decir. Whatever that is.

La idea es que al final del curso o los cuatro meses de mentira, entregues tu obra lista. Después de eso, Mónica escoge la mejor y te hacen el montaje. La vaina es perfecta para que niñas malcriadas como yo dejemos de quejarnos porque nadie nos deja actuar. Es el momento para actrices como yo de darnos trabajo.

Esa obra va porque va. Como me llamo Andreína Rancel. 

OPPD, Día 20

A few good men

En mi recorrido por los bares, taguaras, estadios, gimnasios y restaurantes caraqueños he conocido a muchos huevones. Lo que nunca había dicho aquí es que a veces, conocía a hombres buenos, inteligentes y dispuestos a hacerme feliz. Lo que pasa es que un blog que hable bien de los hombres no es sostenible por casi cuatro años y sería menos leído por todos. Por la sencilla razón de que las mujeres preferimos que la culpa sea de ellos y no voy a entrar en profundidades con este tema porque me estaría desviando.

Este post es para darles las gracias. A ustedes, los pocos que sí sirvieron para algo cuando yo no servía para nada o no quería servir.

 Gracias a ti por llevarme pizza a mi casa. Gracias a ti por mandarme libros y los Jolly Rancher a la radio. Gracias a ti por darme la cola a mi casa después de ocho horas en clases de actuación. Gracias a ti por invitarme al cine. Gracias a ti por llevarme a Suka. Gracias a ti por hacer un care package con prácticamente todas las cosas que me gustan. Gracias a ti por mandarme flores cuando todavía me gustaban. Gracias a ti por invitarme aquella vez a París.

Gracias a ti por no dejarme pagar la cuenta siempre, incluyendo todos los lugares a donde fuimos en NYC. Gracias a ti por entenderme. Gracias a ti por ser el primer hombre con el que hablé sobria durante 2008. Gracias a ti por hacerme sentir worthy of love again. Gracias a ti por hablar durante horas por teléfono conmigo. Gracias a ti por entender hasta dónde podía llegar. Gracias a ti por ser un actor y un novio generoso. Gracias a ti por entender que no era el momento. Gracias a ti por ser mi amigo hasta el sol de hoy. Gracias a ti por ser perfecto, hasta que no lo fuiste más. Gracias a ti por invitarme a la playa.

Gracias a ti por entender que yo no estaba lista para querer a nadie porque me odiaba a mí. Gracias por recoger los vidrios cuando me rebotaron en la beca. Twice. Gracias por cocinarme pepitos con salsa inventada. Gracias por ayudarme con mi mamá, por ser un protector para Mariana y por hacer mix CDs de conmigo y sin mí.

Quería darles las gracias a todos. Lamento que el resto de los hombres los hagan quedar tan mal. Quería desearles todo lo mejor ahora que nunca pienso en ustedes. Quizás llegan un poco tarde estas palabras, pero nunca sabrán cuánto hicieron por mí.

Quiero que sepan que no fue su culpa. En todos los casos, fue mía. No estaba lista para estar en una relación o no había olvidado al anterior o no quería ser feliz o no creía merecerme ser feliz o sencillamente prefería rumbear. Si alguna vez hice algo para herirlos, les pido, sinceramente, perdón.

Pero sobretodo, gracias por prepararme para lo que tengo hoy, por hacerme subir los estándares y por hacerme entender que nunca hay que conformarse.

Espero que la vida los trate tan bien como ustedes me trataron a mí. Mucha suerte para todos. Una vez más. 

OPPD, Día 19

Fear is healthy. Right?

Hoy fue un buen día. Tengo diagnóstico oficial de la rodilla y en unos días, si Dios quiere, tendré fecha de operación.

No había ido al médico por miedo. Quizás de todos los sentimientos que han quedado registrados en el blog ése era precisamente el que más me daba pena reconocer.

Supuestamente soy una valiente. No le tengo miedo a decir las cosas como las pienso y como las siento. No le tengo miedo a las alturas, ni a los insectos. Les tengo asco, que no es lo mismo. En Twitter hay una crónica completa de cómo capturé y solté a una hijita perdida de Aragog all by myself. No le tengo miedo a la soltería, no le tengo miedo a morirme, no le tengo miedo a la oscuridad y no le tengo miedo al qué dirán.

Pero me daba demasiado miedo enfrentar el tema Rodilla, porque el tema Rodilla implicaba que mi peor pesadilla pudiera hacerse realidad: no volver a bailar nunca. A principios de 2009, me caí bailando. Después de meses de terapia, cuando por fin empezaba a haber progreso, me atropellaron saliendo de la terapia precisamente. Una maravilla eso. Ocho meses de terapia después, ocho meses de dolor, de frío de calor y de electricidad se fueron a la basura porque un pendejo se comió la luz.

Pero está bien. Una no te es nada si no es optimista.

Después de más de un año del accidente, me puse un par de cojones y fui a hacerme la resonancia la semana pasada. Hoy busqué la resonancia y, nadie me lo va a creer, me contuve y no leí la hojita con la opinión que te dan en el centro de resonancia. Pasé 20 minutos tratando de conseguir un puesto en la clínica, llegué a la consulta, esperé dos horas y le entregué el sobre completo al médico en quien confío plenamente porque me salvó un tobillo hace tres años.

Diagnóstico oficial: Plica medio patelar. Condromalacia patelar. Discreta hidrartrosis. Algo y algo en los meniscos y los tendones que ahorita no me acuerdo de cómo se dice. Suena medio “uuuhhh, Mufasaaa” pero la operación dura media hora y es casi Rodilla Express. Estoy demasiado tranquila. No. Estoy demasiado feliz. El doctor me dio su palabra de que si hacía todo al pie de la letra postoperación podía volver a bailar en semanas. No me hallo.

Zapatos de tap y de jazz de Andreína, su recreo se acabó.