Trailer Zacarías 14:12

Zacarías 14:12 from Federico Dib on Vimeo.

Una invitación...

Esta noche voy a presentar mi primer stand up en el Ateneo de Caracas. A las 8:00 PM, al lado de Venevisión. Sería genial que se pasaran por allá. Seremos 10 nuevos comediantes con Reuben Morales como maestro de ceremonias. 

Stalkers, fans, haters, blog friends: pásense para que se rían conmigo o de mí... dependiendo de cómo me vaya. 

Con el corazón en la mano, vine a pedirme perdón

No me he perdonado todavía. Ayer pasé un rato llorando de la rabia, de la impotencia y de la vergüenza absoluta que esto me causa.

No me he perdonado por dejarlo convertirme en esa mujer. No me he perdonado por dejarme anular. No me he perdonado por dejar de escribir tantas cosas que me quemaban la garganta para proteger a quien me convirtió en su víctima. No me he perdonado por no opinar. Nunca me habían montado la pata así. Siempre hay una primera vez para todo, pero a mí de verdad se me fue de las manos.

Yo no estuve un año en una relación. Estuve un año en una cárcel. Cómo no lo vi antes? Cómo no hice algo antes? Cómo me veo en el espejo? Cómo me perdono y cómo me libero de este rencor que me carcome?

Qué bolas tengo yo de haber escrito las cosas bonitas que le escribí sin sentirlas 100%. If I saw me then, I wouldn´t recognize me. Qué bolas tengo yo, he debido cruzarle la cara de un solo coñazo mil veces. Ejemplo: la vez que me dijo que seguro tenía la cara roja por haberme dado los besos el día anterior con alguien. Maldito inútil de mierda. Maldita bruta.

No hay amor en el mundo que justifique todo lo que le permití. No hay amor en el mundo que justifique mi miedo, mis reacciones, mi necesidad de estar en esa relación que me hacía más daño que bien. No hay excusa. Hay regret.

He debido irme. Irme hace tiempo. Cuando lo caché revisándome el celular en un romantic get away que hicimos. Yo no era feliz desde nuestro primer viaje, a la semana de conocernos. Qué estaba haciendo con mi vida? Por qué me dejé? En qué estaba pensando?

Tengo que perdonarme y cuatro meses después de nuestra separación, todavía no he podido. No me da arrechera lo que hizo antes con mi amiga. Me da arrechera lo que me dejé hacer durante. Qué aprendí? Nada. Qué gané? Nada. Qué perdí? A mí. Es un precio demasiado caro por amar.

Cómo hizo el inútil de mierda para mantenerme por un año convencida de que lo amaba? No era verdad. Ahora sé que yo nunca quise a esa mierda de persona. Siempre estaba más feliz si él no estaba. Los días que no nos veíamos porque yo lograba de desligarme de sus guilt trips, sus inseguridades, sus celos de loco, sus malditas manías, su depresión, su cualquier vaina era todo mejor. Era todo siempre mejor si él no estaba.

I curse Twitter and how much I let myself suffer. POR QUÉ ME QUEDÉ? Por qué me quedé en esa relación de mierda que me hizo tanto daño? No era feliz, maldita sea. Y no era feliz por su culpa.

No me he perdonado por dejarme chulear. No me he perdonado por abrirle las puertas de mi casa y dejar que mi familia lo viera con esa luz. Esa luz que sólo iluminaba las mentiras. Como buen loco, el hijo de puta era encantador. Era charming con todo el mundo y NADIE se dio cuenta. Nadie se dio cuenta. Cuando yo me di cuenta, no era tarde para el resto de mi vida, pero era tarde para mí. It was long frigging overdue.

No me he perdonado por nada. Yo no tenía nada que esconder. Yo hice casi todo mal, empezando por empatarme con él, pero algunas cosas las hice bien. No me he perdonado por dejarlo criticarme TODO. Y después solucionarlo viéndome con cara de que me quería.

Verme en el espejo ahora me duele tanto. Que pena me doy. Qué hice? Y por qué no había escrito antes? Por qué un verdugo se merece protección? Por qué un celador merece contemplación alguna? Síndrome de Estocolmo, that´s why. WELL FUCK IT: you are a useless asshole and you got soooo much more than you deserve. Stalker, celópata, loco de mierda, inútil, manipulador, hijo de puta. Te odio.

No me he perdonado por todo lo que dejé que hiciera. Que me hiciera. No me he perdonado por todas las veces que sentí que tenía que decir lo infeliz que me hacía y cómo eso me quemaba en la garganta para no joder más la relación. Que bruta, marica. Que bruta. La impotencia de no poder opinar libremente es algo que más nunca voy a sentir. La arrechera de no poder cruzarle la cara a un pajúo porque supuestamente lo amas, más nunca me va a pasar. Como me envenené, como me mandé a joder coño.

no me he perdonado por el ahuevoneamiento disfrazado de paciencia y tolerancia. Por las automentiras que me metía "tranquila, esto es lo que hacen los adultos responsables en una relación. Toleran y respiran profundo". NO. Esas vainas se la calan las huevonas. Ni siquiera estaba tan enamorada como para justificar esa idiotez. Ese comportamiento de un año. Un año, marica.

Un año.

Cómo lo repongo? Cómo lo reparo? Cómo me perdono? No sé, pero pasaré la vida entera intentándolo.

I am so ashamed. I am so mad at myself. I am so stupid.

But, as God as my witness, I will never be stupid again.

"El hecho de que sólo haya dos comments en tu post sobre la solidaridad femenina indica que las mujeres son unas idiotas". 

Amigo Anónimo. 

I agree.

Por eso es que nos joden. It's like we WANT to be mean to each other forever. Queremos seguir siendo enemigas porque no hemos terminado de entender que no estamos en competencia las unas con las otras: estamos en competencia con TODO el mundo. Hombres, mujeres, hombres  a quienes les gustan los hombres, mujeres a quienes les gustan mujeres, hombres que solían ser mujeres, mujeres que solían ser hombres. Estamos en competencia feroz siempre. Por el amor, por el trabajo, por nuestra familia, por nuestro país, por nuestra vida, nuestro salario, nuestra supervivencia...


Creo que es hora de demostrar que no somos tan taradas como ellos nos ven. Espero que la ausencia de comments no sea una muestra confiable de lo que pensamos. O de lo que somos. Yo seguiré siendo solidaria aunque ellas no quieran serlo conmigo. Es mejor aprender las lecciones por las buenas y tratar de ser una tipa mejor. Es mejor respetarnos nosotras, ya que ellos no lo hacen.

Confesión # 70

Tengo nombres para las posiciones en las que duermo. Ejemplo: cuando pongo las dos almohadas debajo de mi linda cabecita y duermo boca arriba semi sentada es Her Royal Highness. Cuando duermo en posición fetal, se llama Posición Bolita. Cuando me pongo las almohadas a los lados se llama Operation Sandwich.

Hay otra que no sé describir y se llama Wonderwoman.

Ahorita no hay aire acondicionado en mi casa porque se dañó y me cuesta horrores descansar.

Muy valientemente me acostumbré a dormir sin mono ni boxer por el calor. Apartando el hecho de que los mosquitos me pican las nalgas y las piernas, todo bien.

Es desesperante.

Lo único malo de tener dos celulares es que si la cartera es muy chiquita no caben bien.

Estoy feliz con mi iPhone y ya no me recuerda a él.

La señal Digitel en mi casa no es buena, pero para algo existe wifi.

Desde ayer en la noche no hay wifi en mi casa y me vine a la radio para bloggear.

Un embarque es un embarque y yo no lo perdono... así él lo hubiera pedido.

Mi curso de Stand Up me hace una tipa feliz. Es mucho más difícil de lo que creí pero he aprendido burda.

Si hago ejercicio es más fácil controlar mi carácter de mierda. Si no hago ejercicio, soy más agresiva, más intolerante, más fastidiosa y más amargada en general. Qué lección aprendemos de esto: hacer ejercicio cada vez que se pueda.

Sería genial entender cómo actualizar el software de algo.

Pero no soy tan ambiciosa.

Veo a mis amiguitas con trabajos de oficina y le pido a Dios nunca ser así de miserable.

Y con "amiguitas" me refiero a los fragmentos de mi imaginación que todavía viven en Venezuela. Todas las demás se fueron.

Perdón, no soy una buena persona. Me alegra que la estés pasando mal. A veces, karma is instantaneous. Tú sabes que la cagaste y sabes que te lo mereces, entonces sigue llorando por mis sobras... bitch!

Me gusta comer sola, no sé por qué.

En las colas lo que hago es hacer listas de cosas que tengo que hacer y leer.

Voy a dejar esta confesión así porque tengo hambre.

Juntas Hacemos Más o… El Manual de la Solidaridad Femenina

Ellos logran ponernos en contra de las otras que son como nosotras. Si ellos no estuvieran, probablemente también nos pondríamos en contra solitas. Escribo esto porque creo que es hora de establecer ciertas normas. Alguien tiene que trazar la línea y a mí no me importa ser quien lo haga. Evitemos confusiones cumpliendo las siguientes reglas:

1.    No hacer como mi examiga. (Pobrecita, ella es gorda) que se metió con mi ex mejor conocido como el Yunque. Ella trató de justificar sus acciones diciéndole a todo el mundo que no éramos tan amigas. Eso le retumbará en su conciencia para siempre. Especialmente ahora que ya él la dejó.

2.    Puedes ver pero no toques. Si el pana está agarrado de la mano con otra mujer, puedes voltear a verlo si lo sabes hacer. Sé discreta. Ellos nos bucean a nosotras y seguro ella se bucea a otros que están más chéveres que él. Si tú ves una camisa que te encanta en una tienda ¿significa que te la llevarás a tu casa sin pagarla? No. Entonces, mira y admira al novio de la chama, pero no le pistonees, no le escribas, no lo llames. Es suyo. Ella lo pagó, probablemente, con sangre sudor y lágrimas.

3.    Si quieres salir con el ex de una amiga, pide permiso.  Hay dos condiciones para salir con el ex de tu amiga. La primera, es que haya pasado suficiente tiempo. La segunda, es que a falta de certeza absoluta tengas por lo menos la sospecha de que ella está over him. Y cuando digo over him me refiero a que no quede nada ahí. No puede quedar ni siquiera arrechera, ni rabia. Ahí levantas el teléfono y le dices que necesitas hablar con ella. Le invitas un café (sí, pagas tú) y le pides permiso para salir con su ex. Quizás tu amiga te mienta y te diga que sí, quizás tu amiga te diga que no. Si te dice que sí, pero tú sabes que no porque—duh!—eres mujer y tienes intuición no salgas con él. Si te dice que no, ni se te ocurra salir con él.

4.    Es mentira que quieres tomarte un café con esa chama. Es común conseguirse a una chama que solía ser muy cercana y despedirte con la clásica “liniecita” mentirosa: “A ver cuándo nos tomamos un café, dame tu PIN”. ¿Por qué se lo dices? No lo sabes, yo sí. La sociedad de mierda nos obliga y nos chupa la individualidad diciéndonos desde que nacemos que ser educadas es mejor que ser auténticas. Usar bien los cubiertos te hace una mujer educada. Mentirle a la gente, no. Sugiero que le preguntes, si en serio te interesa, cómo está y qué está haciendo con su vida. No necesitas más nada.

5.    Si un amigo te pregunta por Fulanita Que Tú Conoces, di la verdad.

Si no la conoces bien, no inventes ni te pongas celosa porque se van a casar y vas a perder a tu amigo. Me pongo a mí de ejemplo porque es lo justo:

-       Ella está loca, pero es simpática.

-       ¿Loca?

-       Sí, pero loca bien. Tranquilo.

Si los celos te carcomen, revisa bien adentro de ti porque no es normal sentirse así por alguien que supuestamente es un amigo y ya.

6.    Reúnete con hombres que no te quieran meter. Si no estudiaste en colegio mixto, siempre hay un primo que tiene panas, siempre hay un vecino, siempre hay gente que te conoció cuando tenías un caso muy severo de acné juvenil y frenillos. Compartir con ellos como one of the boys te hará menos manipuladora, menos enrollada y más sincera. Además, te dará una perspectiva sobre lo que los hombres son y lo más importante, cómo hacer para basar amistades profundas en momentoss breves de afinidad, en gustos similares y cosas generalmente básicas como el fútbol.   

7.    Tus amigas enguayabadas te necesitan. Más de lo que crees, además. Apóyalas y acompáñalas. Piensa en ellas las primeras semanas como si fueran enfermas: películas, kleenex, chocolate, helado… y ron. Está pendiente de ellas. Llámalas, visítalas y sácalas a pasear. Ten paciencia. Mucha paciencia. Be kind and loyal to them, porque en primer lugar es tu responsabilidad y en segundo, porque no sabes cuándo te va a pasar a ti.

8.    Si una amiga está cagándola, have an intervention. Si se está pasando de chula, de bruta, de puta, de alcohólica, de víctima, de pajúa, de floja, de galla, de lo que sea; díselo. Si la está cagando, dile todo. Y díselo bien, además. No quieres que quede en tu conciencia no haberla ayudado. Pregúntate cómo te vas a sentir si le pasa algo y tú no hiciste nada para detenerlo. Cómo te sentirías sabiendo que podías  ayudarla y no hiciste nada. Respuesta: vergüenza absoluta.

9.    Si en alguna tienda ves a una fashion victim, haz algo. Así sea porque ella no tiene idea (como yo) o porque la vendedora está empeñada en ganarse esa comisión, actúa. Habla. Sugiere otra cosa. No dejes que deje el sueldo ahí sólo porque a ti te da pena interrumpir.

10.  El karma es una vaina muy arrecha y existe. Si alguna vez le haces una ratada a una mujer regálale tu último cigarro a la que te lo pida. O, mi favorito, la próxima vez que estés en haciéndote en la cola kilométrica del baño, cédele el paso a la mujer que venga detrás de ti.

De todas las formas que puedas, sé una jeva solidaria y las demás jevas se solidarizarán contigo. Así funciona.

Este día ha sido una mierda gracias a...

La cola. Mi mamá. Twitter. Shuffle en el iPhone. El BB. Esta mierda. Mí.

5

Llegó a mí gracias a @AlelitaMiguez y es genialidad pura. 

I´m working for it and it feels kindda good

When I was growing up I never had to work at being good at anything. I passed high school with decent grades and opened veeeery few text books during the process. 

I never had to force myself into learning a dance step. It came naturally to me. It was like breathing, I didn´t have to think about it, it just happened naturally to me. 

I never had to train my body to kick a soccer ball. I just knew where the ball was going to be and how to kick it so it could go where I needed it to be. 

I never had to read ten times to understand what I was reading. I never had to pull an all nighter with a smarter friend because I didn´t understand the subject. I passed most of my classes in college with minimum effort and OK grades. 

I never had to work at being/feeling attractive. I really was. I´ve always felt comfortable in my own skin. I don´t try, I just succeed. I never think about how to pick up the guy. I just let my body do the talking, and if I am thin enough they just fall like flies. And mind you, I have no boobs. 

I never had to work to be good and dancing. And then, age and a knee injury happened. I had to push my body into obeying my brain´s will. I have to do this everyday, or I´ll lose it again. I have to work harder than everybody in my class. The smile on my face and the rush in my veins after I nail the complicated step is totally worth it. 

I never had to make a conscious effort to be in denial. And then, this thing happened to me. I am totally making it work for me. I push and force myself into feeling better, until the day when I finally am. When it´s not a lie anymore.  

I never had to think about my decisions as an actress. And then, I went to class with Elia Schneider. It made me better because I had to work... no, that´s an understatement, I had to break my back and fight and live and breathe and study and try and fail and try again and bust my ass off for it. I had to learn how to react to my impulses and my partner´s. I had to learn how to turn off my brain. I had to listen. I had to be there and let things happen to me. I had to step it up and I´m still working on it. 

I never had to write and rewrite. And then I opened a blog so I could practice. And I became critical and cynical about my words, my style, my way, my grammar. I beat myself up really hard because I really wanted to become a better writer. And I think I am on the right path, or the path that´s right for me anyways. It´s been an amazing journey. 

I never had to work at being funny. And then I started to write a stand up routine. Still on it.

What I want to say is, there is no feeling in this world like finally getting something you worked really hard for. I am not a quitter and I sure as hell ain´t mediocre. I will not rest. I will fight. I will succeed. I will do this. I will be good at it or I will suck, but I will do it. And I´ll keep working really hard to not suck. The risk is too big and I love it. I have everything to lose and that´s what makes it so exciting. 

Life is so much more worth living when it´s a perennial Ithaca. I´ve worked for being more patient my entire life and I finally think I´m grasping the concept. 

Hey Solcito, Versión Mis Amigos y Yo.

Como ya me pagaron, puedo compartir esto libremente. Enjoy.

Una minirecaída por bruta y stalker

Yo no sé cómo hacían las mujeres antes de Internet. Lo digo porque las mujeres somos masoquistas por naturaleza. Está tatuado con fuego en nuestros cromosomas. Aplaudo y felicito a la que tenga control sobre eso. Yo no lo tengo y empiezo a creer que no importa cuánto trate, nunca lo tendré. 

Si Manuela y Bolívar tenían un peo o terminaban, ¿cómo hacía ella para enterarse de dónde estaba el hijo de su madre? ¿Cómo hacía para saber quién le armaba la carpa? ¿Cómo hacía para acosarlo y saber cada paso de su mes? ¿Cómo hacía para saber si el caballo se le había enfermado o si la campaña iba progresando? Coño, nací en el siglo equivocado. O correcto, dependiendo de cómo queramos analizar esta angustia y la posterior acción para salir de ella. ¿Es malo que podamos enterarnos de lo que hacen nuestros exes? ¿Es bueno que nos llegue todo lo que necesitamos saber siempre, desde la comodidad de nuestras pijamas y el celular? ¿Qué da más arrechera: enterarse y no poder hacer nada o que el cabrón no lo ponga en Twitter?

Es decir, a estas alturas del camino he debido aprender que lo que hago (cada vez menos, pero claro que lo hago) no se hace, pero aquí sigo haciéndolo. Si eso no lo he aprendido después de tantos patanes, tantos bad dates, tantos chascos, tantos errores, tantas malas decisiones, tantos raspones en el ego y tantas cicatrices en el corazón pues tengo que resignarme a que nunca lo voy a aprender. La duda es: si yo llegara a aprender esa lección, ¿tendré la fuerza de voluntad para sencillamente parar? Parar es un verbo tan importante y taaaan subestimado.

Mi cerebro sabe que tiene que protegerse. Mis dedos, no. 

Abro un paréntesis para decir que esto es un minirelapse por algo que vi en Twitter. En unas horitas de angustia y arrechera y desesperación y revolcarme en la cama puteando el techo, las sábanas, a él, a ella, a la almohada, a los grillos y a este minihuequito se me pasa. Lo juro. 

La raíz del problema viene por las expectativas. Yo veía tweets como: "¿quién está despierto y quién está borracho?", "Vodka te quiero", "aquí cayéndome a palos en mi plaza", todos los días. Todos los días salía a beber. Sin mí. ¿Qué asumí? Que él, como yo estaba mal y esa era su manera de lidiar. 

Eye Opener 0: (O... The Little Eye Opener That Should Have Been One But I´m Stupid)

"Qué pasa si uno invita a salir a una chama 16 veces y siempre me dice que no?" Seguido de varios tweets con el @ de la jeva y todo. Él le jaaaala bolas por Twitter. (Es un patrón, como que todas sus relaciones empiezan por ahí). La diferencia es que la nuestra empezó vía DM y con ella la vaina es pública que te cagas. (Ella no le para y yo soy más bonita, puntos para mí). 

¿Qué hace una persona normal? 

Se arrecha, se da cuenta de que el tipo NO QUIERE NADA CON UNA y sigue adelante. Lidiando con su dolor, su guayabo, su culpa, su tristeza, sus ganas y su vergüenza como mejor pueda. 

¿Qué hace Nina? 

She makes excuses for him. She cries, sends a desperate VN to a friend y sigue malpegada, alimentada por la esperanza hija de puta. Ignora todo. Evade todo. Y llora... ay, coño, como llora. Unos días después hasta habla con él, le dice todo lo que siente y cuánto vale ella. Él le dice que se quede en el carajo, a dónde ya la había mandado antes. En su defensa, lo dijo muy elegante y consideradamente, no en esas palabras. 

La Rancel interviene: Recuerden niñitas, que si él no quiso ver cuánto valemos, pues no habrá manera de demostrarle lo contrario porque sencillamente no se lo merece. Cierra Paréntesis y sigue hablando Nina. 

Eye Opener 1: (hace unos minutos). 

A little bit of context: Él se va a Margarita mañana. Tweet: "Si pudiera llevarme a alguien sería a @ella". Mismo username que hace dos semanas. 

¿Qué hace una persona normal? 

Se arrecha y putea y grita y menta la madre y se regaña por andar revisando eso porque eso no es problema de ella. Porque supuestamente estaba todo bien, todo curado, todo listo. Bastantes chances que le dio y él no quiso ninguno. Todo lo que le fue ofrecido, él lo rechazó como si le estuvieran dando un panfleto para un concierto en la mitad de la Av. Bolívar. "Por ahí no hay papeleras, no quiero tu papelito de mierda".

¿Qué hace Nina? 

Bloggea. 

Lo que estoy tratando de decir, no muy bien, obvio, es que hay algo que no me deja dejarlo. Cuando me cayó la locha de que él no andaba bebiendo por todas las esquinas por MÍ si no porque otra no le paraba fue/es... fucker. No hay nada que hacer, lo sé desde hace una semana y dos días (but, hey who´s counting?)... FUCK iTunes, acaba de poner Us de Regina Spektor. Nervermind, keep calm and carry on... Yo, pronto, ya no te querré y podrás quedarte con ella, si te para. No me parece que los clavos saquen clavos, pero si esa es su manera, es su manera. Cuando se saca un clavo siempre queda un hueco en la pared. Y a menos que se le ponga la pasta esa blanca (friso, creo que se llama) la pared no es la misma. Los clavos no son del mismo tamaño y el cuadro se puede caer. Digo yo, sólo sugiero. 

Ahora, in a very Unlike Me fashion, tengo un mensaje para @ella: 

Ese hombre es lo mejor que te puede pasar. Es un tipo cariñoso, simpático, cómico como él solo, fiel, talentoso y b-u-e-n-o. Genuinamente bueno. Tiene sus cosas malas, pero ¿quién no? No dudes por un segundo de que ese hombre pueda hacerte feliz. Entrégate como una loca, no lo pienses. Bésalo mucho y hazle cariñitos en el pelo. Si hace un chiste malo, se lo puedes decir. Él no se arrecha por eso. Agárrale la mano y escríbele todo lo que yo no puedo escribirle anymore. No te vas a aburrir nunca. Sus amigos son todos tan buenos como él. You are going to feel welcome. No le hagas daño, porfa. No lo jodas. Respétalo, pero ten opiniones. A él le encanta eso. Si sabes cocinar, será todo tuyo. Yo no sabía y lo fue. Por el mejor mes y medio de mi vida, lo fue. Todo mío. Ahora, te toca a ti. Espero que sepas hacerlo feliz como yo lo hice al principio y que no la cagues como yo la cagué. 

Breve paréntesis de La Rancel: ok, niñitas. Ya. Ya. Ya yo me arreché, ya ustedes lloraron, ya opinaron, ya las dejé que lo dejaran salir. Ahora sí, ya. You people need to let it stop, don´t make me stop it for you. 

Mensaje para los hombres del mundo: no necesitan bajarse aplicaciones para saber quién visitó recientemente sus perfiles de Facebook o revisó su TL. La respuesta siempre ha sido y siempre será: su ex. 

Momento Eureka: la que inventó el Internet fue una mujer. She wanted to know how her ex was. Cuánto daño. Cuánto daño. 

Acotación de esta muchachita irresponsable

Típico mío. Prendo el zaperoco y me voy. Meto casquillo, señalo a aquéllos que deberían estar peleando y me voy. Armo un drama, me sirvo un trago y se me pasa. Yo estoy acostumbrada a eso, pero no significa que esté bien. 

La cosa es que ya se me pasó y no había pasado por aquí a decirlo porque perdió toda la importancia que tenía para mí. Bueno, por lo menos admito que fue por eso y no invento una excusa bolsa como que "no tuve tiempo en la semana". 

Sí, me quedé malpegada unas semanas. Sue me, a todas nos pasa. Pero a todas se nos pasa también. Me quedé malpegada porque fui yo quien sentenció el final de la relación. Con mi inmadurez, con mi inhabilidad para controlar mis impulsos y mi carácter de mierda. Esta vez, la mayoría de la culpa lies with me and with me only. 

Me quedé malpegada porque dejé que su percepción de mí valiera más que mi ego y el amor que me tengo. Al parecer, no he aprendido nada. Después de 12 años in the dating arena, no he aprendido nada. Nunca es tarde. Me quedé malpegada--y lo escribo pegado porque me parece que es una sola palabra que debería existir--porque lo quise mucho. Me quedé malpegada porque me hacía reír todos los días. Me quedé malpegada porque es un hombre bueno y por más que traté de buscarle buscarle defectos y dealbreakers, la culpa fue mía. Ahora que se me pasó puedo ver con objetividad todo lo que no me gustaba de él. Lo malo, lo feo, lo incómodo, lo que no me iba a calar. Ahora sí entiendo que los problemas del principio son los mismos que te llevan y te condenan al final. No lo vi en ese momento, pero ahora lo veo claramente. 

Me quedé malpegada porque ese hombre fue maravilloso conmigo. Porque nadie nunca en una relación había sido tan feliz. Me quedé malpegada porque además terminamos como 5 veces. Hablamos en varias oportunidades después de terminar y la cosa siempre era parecida: yo le pedía que nos diéramos un chance más, un solo chance más para seguir siendo felices (y haciéndonos) y él siempre decía que no. Lo llamé cuatro veces más de la cuenta, sí yo sé. Una ha debido ser suficiente. I am just not a quitter. And I didn´t want to quit on us. Mala mía haber intentado todo? No. Yo hice todo lo posible y por eso me retiro tranquila. 

Me quedé malpegada porque su lengua era tan talentosa como él. Me quedé malpegada porque me gustan los hombres feos, gorditos y raros. Me quedé malpegada y no me voy a juzgar. No voy a seguir cargando con esto. Él también se equivocó y si no se ha dado cuenta, ya le pesará cuando lo haga. Y ahí será too late to win me back. 

Me quedé malpegada porque no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte y ésta era así. Yo no me  veía a futuro con un tipo así, pero estaba viviendo el aquí y el ahora profundamente, como nunca antes. Me quedé malpegada porque aprendí que el hecho de que el amor sea chiquito y corto, no significa que no sea amor. Algunas historias tienen meses y meses de amor en ellas. Algunas tienen años de espera y lágrimas. Ésta tuvo 6 semanas de risas, chistes, trivia, tele nacional, comedias románticas, música muy buena, momentos improvisados, un poquito de mar, unas plazas, mucha comida, demasiado ron y un coñazo de respeto y admiración. Fue corto, pero amazing. Es amor igual. 

El tema es que ya me  pasé el suiche. No me lo había pasado antes por tarada. Por romántica fastidiosa--#NaWebonaDeCursi. Por seguir creyendo, a los 25, que el amor lo puede todo. No es así. Y a quien me diga lo contrario le robo su iPod y le borro los Beatles. Estoy muy orgullosa de cómo manejé este miniguayabo. Seguí siendo yo, todos los días. I smiled through it, everyday until I meant it. Muy "fake it ´til you make it" kindda thing. El suiche se pasó el domingo pasado después de nuestra última conversación y esos dos posts. Me pasó algo que no me había pasado en otros guayabos. Durante esas semanas yo veía el suiche. Yo sabía que en mi cabeza había un botón rojo gigante que decía OFF FOREVER. Bueno, mentira, el botón podría ser turquesa ya que cada cabeza le asigna el color que quiera a sus botones favoritos. Me desvié: yo veía el botón. Sabía dónde estaba, pero no quería pararme a apretarlo. Sabía que estaba ahí, esperando que lo presionara pero no quise estirar la mano. Tenía esperanza y eso me mantuvo alejada del botón, hasta que se hizo inevitable apagarlo. 

Lo vi ayer y no sentí nada. N-a-d-a. Sé que estoy curada, a pesar de que siempre sea incómodo besar en el cachete a quien alguna vez besaste en la boca (and who saw you naked, mind you). Pero estoy curada y it feels frigging amazing. 

A los que pasaron por aquí: Sorry por no venir a gritar "IT´S A MIRACLE, SHE HAS HEALED" antes. No me odien, ¿ok? Gracias a todos por comentar y ofrecer sus palabras de apoyo. Cada vez que alguien me dice que las mujeres no son solidarias les doy el link de mi blog. You people rock.