La quinta vez que hice stand up

La buena noticia es que me voy dando cuenta de las cosas. Creo que mejoraron unos chistes y funcionaron los nuevos. 

Peeero iba demasiado rápido y los nervios hacían que se me olvidara qué venía después. Como consecuencia de eso las transiciones son demasiado abruptas. Why, oh why, is controlling my nerves so hard? 

Eureka

A los 14 años yo tomé una decisión de vida importante. Yo decidí que no me iban a gustar los mismos tipos que les gustaban a mis amigas. Decidí que yo iba a escoger al weird, awkward looking--todos estábamos atravesando la pubertad, unos más gracefully que otros--smart, interesting friend. La mayoría de mis amigas eran unos hiper mujerones a esa edad y yo era igualita a lo que soy ahorita, pero con la nariz más grande, las piernas más flacas, menos cintura y menos tetas. Hubo balance durante esos años. Los que estaban buenos con las que estaban buenas, los inteligentes con las inteligentes. Los buenos bailarines con las buenas bailarinas... hasta que descubrieran a las amigas que estaban buenas. 

Después de eso, la vida fue más fácil. Cuando dejó de importarme cómo me veía yo y cómo se veían ellos, todo fluyó. Tuve dos novios y medio que estaban buenos en el sentido estricto de la palabra. Uno de ellos a los 15, otro a los 17 y otro era un cabrón que ni siquiera fue mi novio pero fue una relación muy larga y muy bonita al principio. La diferencia estuvo en que a mí no me gustaron porque estuvieran buenos. Me gustaron porque eran, creía yo, buenas personas que estaban genuinamente interesadas en mí y en lo que yo tenía que decir. 

De resto, soy famosa por tener el gusto en el culo. 

Los hombres con los que he salido han sido generalmente feos. Bueno, feos para el colectivo indeterminado La Gente También Conocida Como Mis Amigas. Bellos para mí, que si a ver vamos, es la que importa.  ¿Por qué? Porque normalmente son carajos que tienen cosas en la cabeza. Tienen profundidad, son inteligentes, cómicos, buenos bailarines, buenos conversadores, simpáticos, adaptables, ingeniosos, profundos, mal intensos o como sea que me gusten ahorita. 

Hoy, 12 años después de tomar esa decisión, entiendo por qué lo hice. Primero, yo necesito sentirme retada intelectualmente en una relación y la gente que no entra en los patrones de belleza impuestos por la sociedad tiende si no más inteligente, por lo menos más culta. Segundo, por los feos hay menos competencia. Tercero, los feos son gente más noble. 

¿Qué pasa con esta decisión? Que hoy me di cuenta de que me mandé a joder. Mosca: COMO LOS FEOS SON MÁS INTELIGENTES TE PUEDEN JODER PEOR. Sí, yo también me fui de boca cuando caí. Por eso es que me han hecho tanto daño, por eso es que vivo atormentada, por eso es que me han hecho tan infeliz, por eso es que me han dolido tanto cada uno de los fracasos. 

Del hombre que está bueno te lo esperas. Te esperas que sea un perro, te esperas que sea un coño de madre, te esperas que se porte mal porque, después de todo ¿no es eso lo que ellos hacen? ¿No es eso lo que me llevó a fijarme en otro tipo de hombres para empezar? En cambio, del hombre que no está bueno te esperas que se de con una piedra en los dientes y que nunca, nunca, nunca, te deje ir porque él sabe que va ganador. Sabe que coronó y que eres lo mejor que le ha pasado. Él sabe que tú eres demasiado camisón para Petra, entonces se esmera en mantenerte feliz. ¿Cierto? ¡Falso! Todos los feos me han dejado en la lona. De algunas salí lonas llena de sangre; de otras, solamente amoreteada. Pero jodida al fin. 

Entonces, de ahora en adelante me voy a fijar más en los tipos que están chéveres. Técnicamente, si están chéveres deben ser hombres súper shallow. Si son shallow, no deberían poder joderme de maneras profundas que me marquen o que dejen cicatrices. Debe ser más fácil curar un rasponcito que una estaca atravesada en el corazón. 

¿No?

Confesión # 74

Mi autoestima artística está por el piso. Yo era una pajúa arrogante y ahora soy una insegura de mierda.

Lo peor del caso es que no se está poniendo mejor con el tiempo y me tiene burda de preocupada.

Prometí que si me daban un papel que quiero, dejaba de fumar.

Para la audición le bajé dos a la cantidad de cigarros que me estaba fumando unos días antes. Tengo desde el lunes fumándome sólo 10 cigarros diaros.

You are not my family anymore. Because family shows up. And neither of you did.

Me alegró mucho que las cosas nuevas que probé el miércoles funcionaran.

He estado haciendo ejercicio como una loca. Me encanta. Me siento más tranquila, más feliz, más pacífica, más obediente, menos intensa loca parapeo.

And my ass is looking fiiiine, brothah!

Me da dolorcito ver a alguien que me gustó tanto hecho mierda. Es como ver a un niñito de la calle pidiendo real para comer.

A los niñitos de la calle no les doy real, les doy comida.

A los adultos que piden dinero tampoco. Generalemente les doy cigarros porque me ven fumando como si yo viviera en Suiza y fuera prudente fumar en la cola.

Cuando creces los sueños cambian, si eres normal. Si eres rarita, sigues teniendo los mismos sueños pero más vívidos. Y los deseas con más ganas. Y aprendes a trabajar por ellos, porque no hay mañana.

Me aburre horrible hacer yoga.

No hay mentada de madre más saludable que la que le hago a los objetos inanimados.

Voy ganando en la batalla contra mi carácter de mierda.

Si yo pudiera ser alguien más, no sé quién sería porque quiero ser muchas. Tina Fey, Angelina Jolie, Malena Pichot, Amy Poehler, Sofia Vergara.

Mis hábitos alimenticios han mejorado burda en general. Pero cada vez que llego de hacer ejercicio llego vuelta loca a comerme todos los carbohidratos que consiga en la nevera.

Grave sería que no hiciera ejercicio. ¿No?

Antier descubrí que el squiggly encima de la Ñ se llama tilde. No lo sabía.

I think of you all the time. Sometimes I wish you well, other times I wish you would just disappear and I never had to see you again.

Estamos mal, pero vamos bien.

Jugando a ser comediante

Hoooola lectores amigos. Faithful readers, comrades in arms.

Esta noche a las 8:00PM me monto a hacer stand up en Azafrán del CCCT. Son 50 BsF con derecho a un trago para asegurar la risa. Se montan @ErickVivas y @AleOtero también.

Paaasen los que puedan que necesito caras familiares por allá.

Gracias totaaaaales.

Este post es especialmente para Elena, Kare, Pedro La Cagada y Victor Marín.

For the record

Ayer me mandaron una foto que nunca había visto. Como buena mujer, sobreanalicé la foto mil veces. Mil veces, una tras otra en mi cabeza. Hacía zoom a los ojos de él y veía ahí lo que me encantaba ver. Lo que yo creí haber visto y que después no estuvo más, indicio de que--duh--quizás nunca existió. Esa mirada a los meses se evaporó de sus ojos como si nunca hubiera pasado. La foto que me mandaron ayer capturó un milisegundo que significa el mundo para mí, porque en ese milisegundo yo estaba ahí en sus ojos y él estaba conmigo. 

Una vez que se acaba una relación, ¿dónde consta que existió? JA! ¿Consta para alguien? Ellos prefieren olvidarnos lo más rápido posible. Nosotras procuramos no pensar en eso porque duele como sacarse una cordal sin anestesia y a la gente se le olvida con quién anduviste más rápido de lo que puedes decir "Chávez era flaco".  En resumen, ellos fingen no tener memoria, tú te obligas a no tenerla y los que tienen memoria no la usan en ti. 

Cuando yo termino me deshago de todo. Debería aclarar que cuando estoy, bueno, cuando estamos, guardo tooooodo. Regalitos, facturitas, foticos, cajitas, pulseritas, zarcillitos, vasos y collares de cotillón, botones caídos, listas, post-its, emails, conversaciones, fechas, monedas de ocasiones especiales, sobrecitos y cualquier cosa que sea evidencia de que en algún momento yo fui la Jeva Que Está Saliendo con Alguien. Cualquier cosa que diga que estuve. 

Cuando mis relaciones se acaban lo primero que hago... estoy mintiendo ¿a quién quiero engañar? I have been known for holding on to ginormous boxes full of pieces of crap from time to time... Cuando mis relaciones se van a la mierda sin posibilidad alguna de reconciliación, la caja se bota. Cuando la esperanza se rompe y se quiebra beyond repair, cuando no hay nada que yo pueda hacer para salvar las relaciones con los tarados que yo insisto en "salvar de ellos mismos," boto la caja. Es cómico que algunas cajas nunca han llegado al status de caja. De hecho, todas la última ni siquiera tuvo un sobre. 

Cuando te deshaces de la evidencia física, cuando decides que por tu bien vas a dejar de recordar las cosas como pasaron, cuando dejas de meterle picante a todos los recuerdos lindos, cuando dejas de acordarte de lo malo también porque es agotador, cuando te das cuenta de que el tiempo pasó, lento pero constante; cuando ya no queda nada de eso en ninguna parte, ¿dónde consta que alguna vez existió? ¿Dónde? Si borraste todas las fotos, todos los emails, cerraste todas las conversaciones, borraste su número para no llamarlo borracha, le pusiste al lado del nombre en el pin NO LLAMAR NI ESCRIBIR, DIGNIDAD, ANDREÍNA, si dejaste de ir a los que eran sus lugares, si dejaste de ver a los mismos amigos, si dejaste de estar, si te deshiciste de todo lo que los ataba, si te rehusaste a recordar... ¿dónde sale que ahí hubo algo alguna vez? ¿Queda registro de eso? Algunas relaciones no son tan profundas como para taggearse juntos en Facebook, coño. 

A mí me gustaría poder llegar a una notaría así: 

-Hola, Yerlenis es que te llamas tú, ¿no? Bueno Yerlenis, copia ahí. Este hombre insistió en que yo me quitara la pijama un lunes y lo acompañara a tomarse un trago. Después de eso no nos separamos ni un segundo. Yo me enamoré como una loca y por varias semanas pensé que él estaba así también. Que mala maña la de las mujeres enamoradas, que mala maña esa la de pensar que ellos sienten lo mismo por nosotras. Que mala maña. Te voy a describir la luz de sus ojos cuando me veía para que quede en acta que a veces me quiso. Te voy a describir los cariñitos y las visitas, te voy a describir cómo yo me dejé hacer unas cuantas en nombre del amor. Te voy a decir que él me hizo sentir todo eso, no lo busqué yo sola. Te voy a contar todos los besos, los de verdad y los de mentira. Los de querernos y los de desearnos. Los de estar bien y los que se dieron para estar bien después de pelear. Te contaría los que soñé cuando no nos los dábamos más, pero son privados...

-OK, señorita, firme aquí. Y usted, señor, el que se está haciendo el huevón, también. 

-Ya? Me puedo ir?

-Sí. 

Ah, es que en este escenario idóneo ellos estarían obligados a ir. Los testigos oculares, si hubo alguno durante la micro o macro-relación, no importan ahí. Importa que él firme, que él diga, que él sepa, que pueda firmar y que yo me quede tranquila. 

Otro caso podría ser así: 

-Yerlenis, que risa, me tocaste tú de nuevo.

-Hola Nina, ¿otro?

-Otro... peor

-Ay, Nina pero es que tú tienes unas cosas...

-Pon ahí que traté. Que perseveré hasta que el imbécil me invitó a salir, que manejé todo como un grown ass woman, que lo reté intelectualmente y que fui encouraging and nurturing, que no me entregué porque sabía que no podía hacerlo, pero que fui lo mejor que pude. Pon ahí que toooodo lo que hice no fue suficiente. Todo esto que soy, Yerlenis, no fue suficiente. Pon ahí que no tendí la cama, pero que lavé los platos. Pon ahí que I wore sexy shit and tried to be sexy for him. Y sí, pon que sé que no me favorece porque no sé hacerlo. Pon ahí que yo fui valiente y él fue cobarde.

- ¿Algo más?

-Que él es un huevón que estaba emotionally unavailable y que es un egoísta/egocéntrico/cobarde de mierda y yo no se lo dije porque estoy aprendiendo a controlar mi carácter. Ah, y que fui demasiado camisón pa´ Petra. 

-Ok. Firmen aquí.

-Gracias. 

*Sings but dares not look me in the eye and leaves*

-Chao, Yerlenis. Hasta la próxima. 

Entonces cargaría esa cartica para arriba y para abajo conmigo. Ese documento notariado que diga que fui relevante y que importé. That I frigging mattered. For a second or a year... I mattered. Lo bueno es que eso no existe, porque entonces tendría que andar con un camión 350 encima todo el día. Un camión entero lleno de papelitos notariados que significarían miles de relaciones que fracasaron. Miles de papelitos en los que constaría que I meant something. 

La próxima vez que me terminen necesito que sea tipo Aibeleen: you is kiiiind, you is smaaaaart, you is important. Y sii ni eso quieren decirlo, pues que no quede record en ninguna parte de que yo estuve con gente así. 

Erika de la Vega no es Chávez... y a Chávez también lo critico.

"Uuuuhhh Mufasa! Nina va a criticar el show de Erika de la Vega," susurra alguien que piensa igual que yo pero no se atreve a decirlo. 

"Off with her head," dice una fanática enfurecida. 

Sé que me voy a ganar unos cuantos enemigos por esto, pero no me importa, porque es la verdad. Es mi verdad y la defenderé hasta el fin. 

A mí me criaron Érika de la Vega y Chataing. Soy de la generación que los escuchó desde que empezaron hasta que se convirtieron en los monstruos comunicacionales que son ahorita. Soy de las que recuerda los primeros Retos Suaz y que pedía permiso en lágrimas para que la dejaran ver Ni Tan Tarde. 

Yo dejé de escuchar a Érika de la Vega cuando empecé a hacer radio en 2007. Si yo la hubiera seguido escuchando sonaría como una versión pésima de ella porque soy demasiado influenciable. En radio, me parece que hay pocas tan buenas como ella: Ana María y Nathaly Ordaz que son unas requetepalas también. Admiro a Erika de la Vega porque ella nunca fue copia mala de nadie.  Siempre fue, como dice Toto, como las perlas de María Corina: auténtica. 

Una vez dicho esto, entenderán que no es envidia. No voy a hablar mal del show porque esté envidiosa de su carrera ni porque ____________________ (inserte comentario de jalabola tuitero estúpido aquí). Yo sé la distancia que me toca recorrer para algún día sonar como cualquiera de ellas. Voy a hablar de Erika Tipo 11 porque no me gustó. Porque no me parece que haya estado a la altura del resto de la carrera de Erika y porque tengo una boca que me gusta usar para opinar. 

Primero lo primero: esa caraja está más bella que nunca. Aplausos para ella y la maternidad y las cremas y Satanás. 

Segundo, creo que la gente que dice que "que riñones, Erika se plagió a Chelsea Lately" no ha visto ninguno de los programas. Erika no trata de ser Chelsea Handler. Además, Chelsea Lately es un formato. Formato que Erika decidió usar y creo que puede mejorarlo si lo venezolaniza, es decir, si le agrega cosas que ayuden a acercarlo a los latinoamericanos. Vamos a no ser intensos y no usar esa palabra, porque aquí no cabe. 

Ahora la parte fea de la cuestión: 

1. Horrendo el musical. Querían hacer un chiste, no dio risa (como casi todos los "chistes" del programa). Absolutamente innecesario. Neil Patrick Harris sabe hacer eso, Erika no.

2. Se hubieran gastado el tiempo del musical en pulir el monólogo de entrada y otro gallo cantaría. Creo que ambos monólogos fueron muy débiles. Las premisas no fueron lo suficientemente claras y no hubo muchos remates. Los que hubo, no fueron contundentes. 

3. Erika, la mujer que te vistió te odia. Aaaah, es que era Winston Vallenilla, por lo del pantalón negro por delante blanco por detrás. 

4. Me extrañó ver a Erika tan incómoda. Ni siquiera en la entrevista se terminó de soltar. Uno no está acostumbrado a verla stuck y así la sentí. 

5. He visto tenedores que me han dado más risa que las 11 Cosas sobre el Bronceado de Luis Miguel. 

6. Led y Briceño no estaban preparados. Creo que lo que pasó es que querían improvisar y no les salió nada en el momento. Creo que han debido preparar unos chistes antes de empezar a grabar para que eso no les pasara. 

7. Prakriti es cómica en Twitter, a veces. En Twitter. Si Briceño y Led sufrieron, no puedes pedirle a una  chama que es actriz y no comediante que sea el alma de un panel humorístico.  Léase: filtremos a los panelistas o por lo menos ayudemos a escribir los chistes de quienes participan media hora antes de grabar. 

Ya. Eso era todo lo que tenía que decir. 

I wanted to love this show y soy la primera que espera que mejore. Lo voy a ver mañana y pasado y el jueves y etc. porque amo cuando triunfa la niña inteligente y talentosa que no es la gran mami, porque me da esperanza. Además, sé que hay demasiada gente talentosa trabajando en este programa y por esto creo que hay con qué ser mejor que lo que vimos hoy. 

Iba a decir que critico porque me parece que es criticando y no jalando bola que se saca adelante un país y es así como las cosas mejoran... pero recordé que es mi blog y no tengo que defenderme por criticar objetivamente algo que no me gustó.  

No es un baile, es un ejercicio de libertad 4

Mauri mi hermanito sale coleado en el primer minuto y no sé cómo sacarlo de ahí. Mentira, sí sé, pero me da fastidio.

Fokdischet

Cuántos días más voy a tener que acostarme a dormir sintiéndome como una fracasada?

Los aguantaré? Will I keep calm and blog this shit? Or will I just cry myself to sleep and feel sorry for the hidden actress that is scared to death en los castings? Will my nerves betray me eeeevery single day for the rest of my life? Will I ever overcome them? Will I triumph? Will I win against me?

How many more nights like these? Seriously, how many?

The Molly Weasley Attack

"NOT MY BLOG, YOU BITCH!" yelled Nina.

Ayer me enteré de que una semipersona llamada @la_jare me robaba posts enteros y los convertía en tweets. Sospecho que debe copiar también los posts y ponerlos en su blog, ya que stalkeando su TL descubrí que tiene uno mas nunca pone el link.

Yo soy de esta generación de Cuevana, de internet libre, de personas que leen libros gratis online, de fotocopiadores y de ilegal downloading. No me jode que copien el blog entero y lo pongan en el suyo. No me jode que pasen por aquí para inspirarse y hacer de un post mío uno mil veces mejor.

Lo que me jode y me arrecha es el plagio. Lo que me jode es que no tengan la decencia de decir "hey miren, este quote es de Nina". O "hey, Nina escribió algo que me gustó, me sentí identificada y esta es mi versión de su premisa".

Me indigna porque yo quiero a este blog como a un hijo. Sí, eso es de locas, lo sé y sale en mi bio. Me indigna porque las veces que me ha pasado antes al acusarlas las mujeres sencillamente cerraron los blogs. Y esta cara de tabla tuvo los cojones de saludarme con mention: "jajaja sí, hola". Fuck the whaaaat? V for vendetta contigo, bitch!

Ojalá Vendetta se escribiera con B de blog. Cierro paréntesis.

Cumplo cinco años bloggeando el mes que viene. Mi blog solía ser mío, los primeros meses. Después fue de todos. Super bolivariano, pues. De todos los que se rieron, todos los que comentaron, de todas las que vinieron a llorar, a ayudarme, a ser solidarias, a curarse, a reírse y a sentirse acompañadas en el dolor. De todas las que vinieron a burlarse de mí también.

Lo que estoy tratando de decir es que aquí seguirá el blog hasta que yo me muera, hasta que los zombies destruyan Internet o hasta que nazca el hijo de Snookie. Eso no lo va a cambiar ninguna ladronzuela sin creatividad, ingenio ni vida social. Somebody please break her heart or date her para darle material!

Random women whom are inspired by this blog: keep on doing it. Es un honor para mí parecerme a ustedes.

Ladronas en general: espero que igual nadie las lea, ni con mi ayuda!

Muaaaajajajjaja.

(Leer como miss) Un saludo para toda mi gente de Internéeeeeeee! Graciaaaajn!

10 frases para volver loca a una mujer

10. ¿Tú como que estás más gordita?
9. ¿Eso era hoy?
8. Te ves como cansada...
7. Mi mamá dice que las mujeres como tú son inestables.
6. Me recuerdas full a mi ex.
5. ¡Métete por ahí a la derecha, pilas con ese hueco. Mosca con el burro, aquí aquí aquííiiii a la derecha.
4. Prepárame un sandwichito ahí chola, pues.
3. Pase adelante, señora.
2. Loocaaa, eres una locaaaaaa.
1. ¿Tienes la regla, no?

Loca de ira, he debido especificar.

Confesión # 73

Este link es finísimo. Pegué varias antes de leerlo, pero me sorprendió gratamente que metieran a Hermione. Note to self, tengo que leerme The Hunger Games y ver what it´s all about.

Si me pongo así cuando tengo la regla, ¿qué queda para cuando sea una señora menopáusica? Las últimas dos reglas de mi vida han sido las más fastidiosas. Nunca me había puesto tan JEVA como en estas pasadas. Casi lloro un día por lo difícil que era conseguir la caja de cigarros en la cartera. This needs to stop.

Ahora que lo pienso, creo que mi hipersensibilidad de esta semana con lo del Ex-Nonboyfriend Summit pudo haber tenido algo que ver con la regla.

Solamente lloré ayer un poquito cuando Flo me escribió contándome. De resto, estaba arrecha, amargada, gritando, insoportable, reglúa y brava, pero no lloré.

Eso a mí me parece un gran progreso.

Me sorprendió genuinamente que todavía me importe. Creo que dentro de todo es normal que a uno le importen ciertas cosas importantes de la historia sentimental de una mujer, especialmente cuando no hubo closure.

Hace 5 años escogí orgullo sobre closure. Esta semana tomé la misma decisión. Que vengan cinco años más, me sabe a casabe. Primero muerta antes de que este perfecto huevón se entere de que todavía me importa.

No es la decisión más saludable, pero es la más conveniente. Si no me mataron los cinco años anteriores...

Me da arrechera extrema que quiera ser amigo. Estoy hablando de otro. Like I said, Ex-Nonboyfriend Summit. Ahora resulta que ni 15 segundos de recuperación te dan. Como si la vaina fuera fácil.

El ego puede doler. No tanto como el corazón, pero de cajón que puede doler.

Menos mal que no pasamos del primero al segundo. Porque ahí sí quién me soporta.

Me gusta el chat de Facebook y lo uso con regularidad.

No me gusta tanto Skypear porque adentro de mi casa no se puede fumar y si estoy Skypeando es para un chisme demasiado bueno y de bolas que me provoca fumarme 1000 cigarros.

Academia is love. Acabo de empezar a hacer un diplomado y me encanta. He tenido dos clases solamente, pero los profesores son unas repalas y AMAN los libros. Además saben enseñar.

Ahí descubrí algo: blonds will be blonds, a la edad que sea.

Añadí un color más a mi repertorio de manicure: blanquito, vinotinto y negro. Tengo burda de tiempo sin pintármelas de otro color que no sea negro.

Todavía me niego a usar colorcitos fosforescentes de jeva.

Mañana me quiero poner falda, pero hoy me dio fastidio afeitarme las piernas.

No tener perro que le ladre a una te ahorra unos buenos reales en general.

¿Será que las chulas son las inteligentes y nosotras las huevonas?

Estoy de pésimo humor de pana. Quiero guindarlos por las bolas a todos.

1st International Summit of Nina´s Ex-Nonboyfriends but Somehow Meaningful Semi-Relationships

 Lunes 27 de febrero de 2012. Sala de reuniones de la Cabeza de Nina. 7:00 PM.

X: buenas tardes. Bienvenidos al 1er Simposio Internacional de los Ex-Nonovios Pero Medio Relaciones con Significado de Nina.  

W: ¿quién eres tú?

X: con el que ustedes siempre tuvieron que competir aunque nunca lo supieran. En su defensa, ella tampoco lo sabe. Lo sabrá mañana.

Y: no entiendo nada. ¿No hay café aquí?

Z: nop, ya revisé. Ni un agüita tampoco.

X: orden, señores, por favor. Los convoqué a esta reunión de emergencia porque Nina está empezando a levantar cabeza y no podemos permitir que eso ocurra.

W: sigo sin entender, nada. ¿Qué pintamos nosotros aquí?

Z: ni un trago ¿no? Digo, ya que estamos jugando a compartir y a que nos importa, lo mínimo que podría ocurrir es un refrigerio.

Y: puede alguien por favor explicarme, en serio, ¿qué hacemos aquí?

Bulla colectiva. 

X: si me dejan hablar, les explico. It has come to my attention que Nina está bien. Está contenta en la radio, tiene full proyectos actorales que la emocionan, todo en orden en el departamento familiar, extraña a sus amigas pero se ha acostumbrado a vivir sin el día a día del compartir femenino. Va poco a poco dejando de pensar en usted, el reciente y de resto, casi nunca piensa en nosotros.  Y cuando piensa lo bloquea y se imagina que estamos todos muertos y ya.

W (a Z): ¿Quién es este pana?

Y: ¿quiénes son ustedes?

X: estoy aquí parado. Tengo hasta un martillo de juez en la mano (aparece un martillo de la nada y lo golpea contra la mesa). Vamos a respetar. El orden no es importante. El hecho es que si están aquí es porque algo significaron para Nina… 

Y: a mí no me vean, yo no me empaté.

W: yo tampoco, mosca.

Z: yo menos.

Y: a ver, hacíamos todo como si fuéramos novios, pero como que la niña no se tripea la etiquetica y no era el momento.

W: sí, igual conmigo.

Z: a mí no me importó nunca tanto como para eso, pero sí había una minirutina ahí armada que apuntaba a que para allá se podría haber ido.

W: tú eres bien ambiguo, no?

X: eso es lo que todos tenemos en común. Todos le importamos, todos la quisimos más o menos, a todos nos importó cree ella—si alguno quiere soltar risa macabra este sería el momento—pero nunca ninguno fue novio. Lo que pasa es que no hay que ser novio de Nina para que ella se involucre. No hay que jurarle amor eterno ni cambiar el status de Facebook para que a ella uno le importe. Su gran virtud y su peor defecto, diría yo. Casi nunca le importa nadie, pero cuando le importa es como si se hubieran acumulado las millas. Y la cdsm tiene el radar más jodido...

Z: Ajá, pero yo sé quién es él pero no sé quiénes son ustedes (señala).

Y: es medio incómodo todo, ¿no?

X: no es importante quién es quién acá. El único verdaderamente importante fui yo. Fui yo el que peor se portó con ella, fui yo el que verdaderamente le rompió el corazón, fui yo el que la conoció mejor… aunque, y aprovecho mi posición de poder para indagar, me dijeron que ha cambiado burda. ¿Es verdad que ahora se pone collares y eso?

W: conmigo sí.

Z: conmigo también.

Y: conmigo no pero es porque es una fiebre nueva. Vamos a ver cuánto le dura.

X: bueno, si hay algo que tiene es que es constante. Me dijeron que anda trabajando como una burra, pero feliz.

W: demasiado, diría yo.

Z: normal.

Y: siempre la veo es rumbeando, no sé. Sabes, no es que somos amigos y nos preguntamos cosas de la vida.

X: lo último que escuché es que quería ser amiga tuya, Y. Tuya no y tuya, tampoco. No está lista. Podrá ser bien huevona cuando le gusta un tipo, pero como que ha aprendido a protegerse de ella misma y de semipersonas como ust… como nosotros, pues. Ella todavía no sabe cuál es la magnitud de mi poder sobre ella. Pobrecita, se va a enterar mañana. Ustedes tampoco lo saben. No es tan grande como el mío, pero creo que si nos aliamos los cuatro podemos joderle la semana. Ayer tuvo un buen día y eso me estresa.

W: ¿de pana?

Y: ¿tú no tienes oficio?

Z: me da tan igual todo. Es que yo juego a ser un buen tipo cada vez que se puede.

X: todos jugamos a ser buenos tipos. El único que lo es de verdad es W, pero como siempre, Nina es bruta y ambiciosa y egoísta. Escogió mal con todos, menos contigo.

W: yo lo sé y ella lo sabe. Lo que pasa es que a mí no me gusta colaborar con la causa tampoco.

X: el hecho es que es nuestro deber como Nonovios cagarle la semana. En este momento corporeal me anda volando a Caracas. Mi plan es verla mañana y mientras ella trata de ser cordial y educada—me contaron que anda burda de más tranquila y medida, ¿alguien confirma?

Y: JÁ! A buena hora viene la huevona esa…

W: ¿y el vocabulario?

Y: jajaja, sí, esa pelea era clásica “por qué me dices huevona si me siento tan bien cuando me dices Linda…”

W: bueno, tenía razón.

Y: es verdad.

Z: sí. Está mucho más tranquila, menos triquitraqui y fosforito. Ahora piensa un pelo más. De nada, ¿ah?

Risa colectiva.

X: ok. Entonces mi plan es verla mañana en una situación social, no le quedará otro remedio. Mientras ella trata de ser educada y cordial, la conozco lo suficiente como  para saber que no me va a dar el gusto de hacer el showcito que me muero porque haga y así poder reafirmar mi ego, yo voy a ser súper frío y distante. Voy a actuar con desinterés (ella va a creer  por un segundo que lo estoy fingiendo, su cerebro la tiene que ayudar de alguna manera) y la voy a tratar en la fina línea entre mal e indiferente para que se muera de la arrechera. O sea, voy a responder sus preguntas y hacer otras tantas, pero voy a evitar el contacto visual, mi postura corporal será bastante cerrada y mi lenguaje no verbal gritará: “eres una huevona y no quiero seguir hablando contigo pero esto es una competencia”.

Y: mieeee…

X: ¿qué proponen?

Z: tú eres el más mierda de los cuatro. No hay duda de eso.

X: ¿por qué creen que tiene años malpegada? Duh.

W: que conste que no quiero pero siento que debo solidarizarme con la causa. Yo voy a escribirle borracho el sábado y hasta ahí. Sé que la jode lo suficiente. ¿Estamos?

X, Y, Z: estamos.

W: me voy. Buenas noches.

X: entonces, Y. ¿Qué propones?

Y: bueno, ok, ya que me arrastraron a esto… estoy casi seguro de que la veo el sábado. Puedo hacer que me cache viéndola como la veía cuando todavía la quería.  Eso le va a doler un pelín, creo yo.

X: ¡no! Es perfecto. Le duele más de lo que tú crees. Trata de hablar con ella burda y de estar como cerca durante toda la tarde… pero no lo suficientemente cerca como para que pueda tocarte o quedarse hablando un rato contigo. Eso la va a joder burda.

Y: ¿eso no la va a matar?

X: lo de matarla me lo dejan a mí. No, le va a doler y ya.

Y: ok. Me voy pirado.

X: faltas tú. ¿Qué se te ocurre? Date con todo que la vaina está fresca.

Z: bueno, yo sé que la voy a ver dos veces esta semana. Creo que son dos golpes medio fuertes demasiado seguidos. ¿Tú el martes y yo el miércoles?

X: yo me le desaparecí sin explicación alguna hace 5 años después de casi dos años de una pseudorelación. Su relación más bonita, ojo. Ninguno de ustedes la trató como la traté yo en ese momento, aunque fuera pura labia. Si sobrevivió eso sobrevive esta semana, lo que quiero es que sea difícil.

Z: bueno, está bien. Puedo tratarla como si fuera mi mejor amiga. Puedo buscarle conversación. Esto lo puedo hacer varias veces durante la semana. Puedo jugar a que me interesa qué está haciendo y qué va a hacer. Puedo hasta dejar pausitas más largas de lo normal para que crea que le voy a decir para hacer algo juntos. Eso la va a emocionar burda por un segundo y después la caída será más estrepitosa. Además con lo loca que está va a creer que la estoy viendo todo el tiempo y sólo se va a sentir peor cuando se de cuenta de que no es así porque de verdad no me importa. Porque, bueno, nunca me importó. Me da pajita porque yo sé que más adelante podríamos ser amigos, pero como no está lista ahorita es cuando de verdad le va a doler. O sea, ya le hicimos lo que le hicimos… ¿una más?

X: ¡me encanta! Yo arranco mañana, ustedes tienen hasta el domingo. Operation Fuck It Up For Her is a GO!