Confesión # 74

Hoy tuve mil ideas para sentarme a escribir, me senté en la computadora, me dio miedo y me puse a internetear.

Me gusta tanto que me embrutece.

Mi teoría sobre not being able to only be friends with guys who saw you naked didn´t make it. Sí se puede.

Este año he aprendido más que nunca.

He leído demasiado. Es genial.

Cada vez que tengo una idea nueva para el stand up la borro sin trabajarla por floja.

Tengo más cuadernos vacíos de lo que me gustaría admitir.

Tengo siete meses diciéndome que de este año no pasa y no termino de hacerlo.

La peor batalla es la que libro contra mí. Siempre lo ha sido y siempre lo será.

La semana antepasada estaba emo insoportable. Ahora, PMSing y todo, ando haciendo chistecitos al respecto.

Me encantó The Dark Knight Rises.

Estoy muy contenta con mis últimas dos funciones de Somos 4 Gatas. Creo que me fue bien, a pesar de mí.

Yo no quiero odiarla, pero sé que en los próximos meses me dará razones para hacerlo.

Por lo menos ya no la idolatro y eso está muy bien.

Cada vez critico y juzgo menos.

El día de la entrevista con Chataing fue amazing. Y que me entrevistara Chataing no fue la mejor parte.

Los cambios son buenos. Que foso la adultez.

Los voy a extrañar.

Las cosas buenas me han pasado cuando menos las esperaba. Las malas también.

Soy una hippie loca para las cosas que importan.

Me da rabia no haber logrado poner de moda el término sifrippie.

Soy la peor instagrammer de Venezuela y creo que eso es algo bueno.

Es inteligente. Me encanta.

Cuando tengo tiempo para mí no lo aprovecho.

No lo hice todo como se tenía que hacer, si no como quise hacerlo. Eso no es bueno en lo académico pero sí en lo artístico.

Hay un río de hormigas en mi casa. Mi mamá y mi hermanito trabajan para librarse de ellas, yo escribo.

Me gusta que mis ojos sean grandes.

De unos meses para acá me sale una gran pepa en la barbilla cuando me va a venir la regla. Ya la siento en camino. Si viene del tamaño que creo tendré que comprar un coche para llevarla conmigo.

Nosotras, estas extraterrestres a quienes no nos gustan los niños, celebramos la regla como si fuera 4th of july.

Extraño bailar.

Tengo unas ganas locas de tapatear pero mis vecinos ya me odian lo suficiente.

Todo lo que haya que hacer para que triunfe la justicia, eso haré.

Me empecé Game of Thrones el sábado y no lo he vuelto a tocar porque ayer me dio por releerme Jane Eyre de nuevo.

Lo que más uso de mi computadora es Twitter. Pena ajena.

A punta de fuerza de voluntad he cambiado mis hábitos alimenticios. Ya no como en McDonald´s, no pido hamburguesa si no ensalada cuando voy a Araxi de noche, casi siempre me como algo de desayuno, la meriendita nocturna es yogurt en vez de arroz con salsa de asado...

La comida grasienta que tanto amo es un lujo y no una costumbre.

Tengo 28 días sin tomar. This is the most I have gone without drinking desde 2007. I rock.

Si logré hacer toooodo lo que hice este mes sin tomar  I can conquer the world.

Bueno técnicamente yo no hice nada. Las cosas me pasaron que no es lo mismo.

Haber ido a leerme las cartas me revolvió un poco de cosas.

Si las cosas se revuelven es porque estaban escondidas, no porque dejaron de existir. Que ladilla.

Vainas locas: me ha dado por somatizar. Ej. el otro día grabé un video musical. En traje de baño. Pasé toda la semana a dieta y por los nervios (pussy, I know) amanecí el día del rodaje hinchada como Jabba The Hutt. Muy lindo.

¿Y si cierras el blog y escribes lo otro?

No. Porque me da ladilla.

Las cosas de las que estoy orgullosa son para mi carrera. Las cosas de las que no estoy orgullosa son para mi blog.

Todavía me importa. A pesar de todo. And I am nothing if not persistent.

2012/07/26 Entrevista a Andreína Rancel "Somos 4 Gatas" Stand Up

Hoy entendí por qué Chataing es Chataing. El pana no deja que pase nada sin que él sepa, apruebe o esté pendiente. Nunca había visto nada parecido y tengo cinco años trabajando en radio. Pararme temprano vale la pena (a veces, no es que ahora me voy a convertir en una caraja madrugadora y eso).

Además, un poco-e-gente me empezó a seguir en Twitter.

Absurdo todo

Es absurdo que el miedo me paralice así. Es absurdo que no haya explotado. Es absurdo sentirme como una underachiever. Es absurdo querer escribir la próxima gran novela latinoamericana y saber que no soy lo suficientemente talentosa ni que estoy lista para hacerlo me frene a la hora de escribir algunas cosas un poco más modestas y que serían buenos primeros pasos hacia esa meta. Es inútil leer tanto si no lo vas a aplicar nunca por miedo a la página en blanco. Es absurdo concentrarme en las debilidades por haberme frustrado canalizando las supuestas fortalezas. Es absurdo saber cómo diseñar personajes y no tener ni saber inventar la historia. Es absurdo y doloroso.

La verdad es que no pude sola y que voy a tener que ir al psicólogo. 

Es absurdo que un chamo tan joven esté sufriendo tanto. Es patético saber que la justicia es comprable y no tener dinero para pagarla. Es absurdo que yo me joda y me autosabotee. Es absurdo no asumirme. Es absurdo no poder ayudarme. Es absurdo no saber cómo. Es absurdo sentirme vencida cada vez que algo sale peor de lo que sé que puedo. Es absurdo no saber lidiar con eso. Es absurdo y triste y patético no poderlo esconder. Es absurdo que me duela cuando alguien ve lo que sé que soy y que me digan la verdad. Es absurdo tratar de esconder las debilidades. Es absurdo castigarme tan duro y tan fuerte por las debilidades. Es absurdo que ambas personas convivan aquí adentro. La que sabe que puede y la que no cree merecerlo. La que le echa bola y la que quiere llorar. 

Es absurdo querer tanto a la gente y odiarme a mí. 

Es absurdo pararse en el filo del foso y querer saltar. Es de locas. Es de locas y masoquistas. Es agotador patalear y nadar tanto. Estoy acalambrada. Es absurdo ser víctima de mi adicción a las emociones fuertes y no saber manejar los picos. Es absurdo que me cuide demasiado cinco días y mandarlo a la mierda todo en doce horas. Es absurdo prometerme querer cambiar. Es absurdo y difícil y quiero ponerme en posición bolita y llorar. Es absurdo mirarme en el espejo un día y ver todo lo que iba a ser y el otro ver todo lo que soy y sonreír. Es de locas. 

Es absurdo y peligroso. 

Es absurdo no querer pelear más. Es absurdo darle hacia adelante desmotivada. No. Es valiente. Pero jodido. Es absurdo sentir que no hay nada por lo que luchar pero seguir luchando. Es absurdo pensar que estoy mejor. Es absurdo prometerse escribir de lo bueno y estar tan mal que no consigo lo bueno. Es absurdo pasar de 100% optimista a Marica Métete Un Tiro And Just Fucking Give Up Already. Es absurdo que cada vez que se me haya aguado el guarapo escribiendo esta vaina me haya regañado. Es absurdo y vergonzoso decir que no estoy lista para llorar ni para dejar de llorar todavía. Es absurdo pelear tanto por el equilibrio. No debería ser tan difícil. Es difícil con una mano trabajar para mejorar y con otra destruir el sendero andado. Es absurdo sentir que debería estar agradecida por lo que tengo y a la vez sentir que me merezco más y por eso resentirlo todo. Jódete, Nina, de pana. 

Es absurdo ser tan cero peo para x y tan complicada para y. 

Es triste ver la página y no practicar porque tienes la certeza de que nada bueno va a salir. Es absurdo pasar de arrogante de mierda a cucaracha destalentada. Es patético pensar que tooooodo el mundo es mejor que tú. Es absurdo no jugar a tu favor. 

Es absurdo ser tan dura conmigo. Tan absurdo como ser igual de dura con los demás. Perdón. 

Es absurdo y jodido y duele horrible y necesito ayuda. Es absurdo no pedir ayuda y rechazar la que llega. Es absurdo no saber repartir la culpa y echármela a toda a mí. No creo que toda la culpa la tenga yo, right? Es absurdo el nivel de autoexigencia. Es ridículo. Es absurdo creer que soy la que está más jodida de todas cuando la razón grita que de bolas que no lo soy. 

Es absurdo no poder dormir y llorar porque cuando por fin duermo no me acuerdo de las ideas "geniales" que tuve mientras soñaba. Llorar y sentirme como una mierda porque no me acuerdo de equis punchline that came in a dream. De pana? Es absurdo sentirse traicionada. Es absurdo ser tan leal. A cambio de qué? Es absurdo cargar con todos los problemas de todo el mundo y sentir que no hay quien me ayude a cargar los míos. Es absurdo apoyar cuando no hay quien apoye y sentirse como una mala persona por pedir un pelo de reciprocidad. Es absurdo sentirme egoísta cuando es necesario serlo. 

Es absurdo odiarse así, sobre todo cuando dices quererte. Es absurdo esperar que no duela de la noche a la mañana y decirlo mil veces para ver si se convierte en verdad. Es absurdo y patético frenar el impulso de llorar cuando es tan necesario. Es absurdo no poder hacer la tarea por miedo a que el profesor diga que soy una mierda de escritora. Es absurdo no hacer el casting porque "seguro no voy a quedar". Es absurdo y es de pajúas. Es absurdo sentirse así de debil y de frustrada a los 26. Es absurdo y da pena. Es absurdo que me dé pena sentirme mal. Es absurdo sentirme culpable por estar triste. 

Es patético odiarme por estar triste. Es absurdo que no haya llorado como era, hasta hoy. Es absurdo y peligroso. Es absurdo tener todo esto y no saber cómo empezar a explotarlo. Es absurdo sentir que hay cosas que no contribuyen. Es absurdo lo que extraño tomarme un trago después de trece días de abstinencia. Es absurdo extrañar tanto el alcohol. Es absurdo sentirse así de vieja a los 26. Es vergonzoso también. 

Es absurdo no querer seguir escribiendo y tener que obligarme. Es absurdo no saber cuál de las cuatro es más poderosa y cuál va a ganar. Es absurdo que la pelea más heavy sea contra mí. Es absurdo ser mi peor enemiga. Es absurdo que me duela tanto, coño. Me duele horrible. Es absurdo odiarme así. Es absurdo extrañar cosas que quizás nunca fueron mías. Es muy chimbo verme al espejo últimamente a pesar de todo. Es fucking painful. Es absurdo necesitar algo y no saber qué es. Es absurdo querer echarme a morir. Es absurdo no poder, también. Es absurdo odiarme por querer echarme a morir y estar súper cansada al mismo tiempo. Es absurdo que después de tantos meses la mejoría haya sido tan poquita. 

Es absurdo creer que sólo depende de ti y de tus ganas. Es absurdo mirar el celular para que suene con buenas noticias. Es absurdo detestarlas por tener mejor suerte, más tetas o valores menos sólidos. Es absurdo saber que hay más talento si no sabes qué hacer con él y cómo canalizarlo hacia vainas positivas que te lleven a alguna parte. Es absurdo montarse en cualquier vaina por montarse. Es absurdo calarse las mariqueras de todo el mundo y no expresar las propias. Es absurdo odiarme por estar cansada. Es absurdo perder tanto en los quiebres. Es absurdo no apreciar que pueden ser lindos. Es absurdo que solamente hayan sido quiebres a estas alturas. Es absurdo que no sienta que algo bueno haya pasado. Es absurdo sentir que es más de lo mismo. Es absurdo sentirme cada vez peor. Es absurdo y chimbo. 

Es absurdo ser mi peor enemiga. 

Es absurdo no saber cómo perdonarme. Es absurdo odiarme por quebrarme. Es absurdo creerse talentosa cuando no me aprovecho de mis quiebres y el poder que podrían tener para escribir, para actuar, para hacer reír. Es absurdo editarme así para no ganarme otro peo. Es absurdo refugiarme en los libros para evadir. Consultar y revisar y husmear y analizar los demonios de otros y no enfrentar los propios, es absurdo. Es absurdo no enfrentarlos por temor a perder. 

#IntensitaComoYo

intenso, sa.

(Del lat. intensus).

1. adj. Que tiene intensidad.

2. adj. Muy vehemente y vivo.

intensidad.

(De intenso).

1. f. Grado de fuerza con que se manifiesta un agente natural, una magnitud física, una cualidad, una expresión, etc.

2. f. Vehemencia de los afectos del ánimo.

Ambas definiciones vienen directo y vía copy-paste del único lugar que importa, rae.es. 

No es la primera vez que me dicen que soy intensa y la verdad, es que espero que no sea la última. Intensa no significa que yo sea clingy, ni incruste, ni ladilla, ni cursi. Como que no lo sabían...  

Significa esa palabra que me dijo mi papá la primera vez que me vio llorar por aquél. Significa que soy una tipa apasionada. Significa que vivo On The Edge. Significa que o las cosas las hago 100% o no las hago. Significa que cuando quiero, quiero con pasión. Quiero hasta que me desangro. 

Quizás está asumiendo que yo hablo de relaciones? De repente cree usted que es que cuando me empato o me gusta un tipo me pongo pegajosa, whiny y fastidiosa? Que le voy a preguntar cada cinco minutos en dónde está y con quién va? No. Significa que voy a estar pendiente cuando yo pueda. Cuando yo tenga tiempo. Significa ser egoísta y tener que sacrificar la promesa de lo que pudo haber sido por la certeza de lo que será. Eso sí, significa que ese tiempo es suyo. Ese tiempo es nuestro y nadie podrá ser tan feliz como cuando está conmigo cuando yo estoy enamorada. Porque eso sí te tengo, que me desvivo por hacer feliz a quien me hace feliz. Eso es ser intensa, no es ser incruste. 

Ser intensa significa que todo me emociona y todo me mueve. No significa que sea cursi. De hecho, I have intimacy issues y no me gusta que me toquen. En líneas generales, odio los diminutivos. Ser intensa significa pasar cinco días llorando porque El Muchacho del libro que me estaba leyendo no obtuvo lo que quiso o se le murió la mamá. Eso es ser intensa. A lo que tú te referías, es ser una huevona. O una cuaima, da muy igual. 

Yo parto del principio de que tú me quieres lo suficiente para nunca montarme cachos. Hasta que se demuestre lo contrario y ahí sí te jodiste. Defenderé mi orgullo intensa-mente. 

Yo quiero ser actriz. Yo me prometí que iba a llegar a ser todo lo que me propuse. Y cuando uno se hace una promesa, uno la cumple. No matter what. Intensa significa que tu cabeza te escucha a ti, no tú a tu cabeza. Significa que el corazón te mueve solo, porque él sabe a dónde ir. Sabe a donde llevarte y sabe hasta dónde puede forzarte. Sabe cuál es el camino y tú no. 

Intensa significa que estás dispuesta a llorar, sangrar y sudar. Intensa significa que la determinación es tu mejor aliado. Intensa significa, también, caminar por la vida sabiendo que está bien que la determinación necesite un día tomarse un vaso de agua y sentarse a contar mariposas. Significa saber quién eres. Y que eso será suficiente para llegar a donde quieras ir. 

Intensa significa no pedir permiso para besar. Intensa significa escuchar con atención los ruidos de la calle, no vaya a ser que algún charco salga disparado porque los cauchos lo atravesaron y yo me pierda ese sonido. Intensa significa manifestar tus molestias y tus temores y tus amores. La incomodidad de quien recibe el mensaje no es la prioridad del intenso. Intensa significa escuchar en repeat la canción que te tiene malpegada mil veces. Ser intensa es cantar donde sea cualquier cosa que te ponga de mejor humor o que, por el contrario, te acompañe y te hunda más en tu miseria. Ser intensa es defender a capa y espada everything you stand for. Ser intensa significa a veces, no atender la llamada sólo porque te da ladilla. 

Ser intensa no es montar fotos con filtros y captions incoherentes en Instagram. Eso es ser hipster. Intensa es dar y dar y dar y dar todo el día, con la esperanza (mas no la expectativa) de algún día recibir. 

Bordering Paulo Coehlo today

I have lived carelessly because I find that to be a virtue and not a flaw.

I have lived every moment juuuust the way I wanted to live it.

I have no regrets.

No. I have one. I gave him too much of me for too long. I let that asshole trap me and make me his prisoner. Then again, that was what feels like a long time ago. 

Brief musical interruption: but then again, too few to mention. Moving on. 


Once you regret things publicly and openly, you are free to carry on. Keeping calm and everything. 

That´s why I´ve wanted to love only free men, ever since.

Neither one of them let me. Love them, I mean.

I have been up and down. And the thing about the Down is that it makes you appreciate the Up once you get there. It makes you want to work your way Up. One day you just wake up with the will to climb back up to where you want to be. Which we will call Up, from this day forward. People need being Down.

The Down is the unevitable path to the Up.

It sounds like a cliche when you say it, but Chuck Klosterman once said that there is nothing more true than a cliché. And Chuck Klosterman is to wisdom what Chuck Norris is to martial arts. He is never wrong.

I have done everything my way.

I have been thoughtful and kind when needed and ruthless when threatened.

I have been overprotective of them when it was necessary.

I have loved so many times, so differently. I have given until there was nothing inside me left. 

I have never expected to be loved back or to receive anything when I did so.

I have learned to bite my tongue.

I have learned how to be tolerant and patient, sometimes.

I have grown where it counts.

I have learned that you can ride the elevator and it will get you there. But it´s safer to take the stairs. It´s even better for your health.