Yo aprendo por las malas

¿Qué hiciste hoy por ti? ¿A dónde saliste, como te atreviste, conociste a alguien nuevo? Grita lo que quieres y trabaja por eso. Es más, exígelo. Líbrate de lo malo, líbrate de los malos. No pidas taima, pero respira profundo. No le pidas nada a nadie, ellos no son quiénes para concedértelo. Lo que tú quieres lo tienes que buscar. Lo tienes que perseguir, así te desangres en el camino. Es hoy. No mañana. No pasado, en un ratico. Es ahorita, cuando lo quieres y cuando lo piensas que tienes que trabajar por eso. No sabes si vas a tener tiempo más tarde.

Organízate y quiérete y cuídate y aprende a consentirte. No te atragantes. Habla con todo el mundo y apréndete todos los nombres. Sonríe más a menudo, así te arrugue. Bucéate al carajo del carro de la izquierda, probablemente no te esté viendo. Deja de vivir en condicional. Del si pasa al sí. De una, como una curita. Una no sabe que puede ser valiente hasta que lo es. Cáete, cúrate y sigue. Cáete, tómate un vino y sigue. Dile a cada una de tus amigas que las quieres, que las extrañas y que las necesitas. Que no sabes cómo harías sin ellas.

Be kind to yourself. And to others. ALWAYS. 

Entiende que nadie es imprescindible. Nadie. Ni siquiera tú misma. Canta en todas partes. No dejes que la viejita rata se te colee para pagar si se está haciendo la loca, pero si te lo pide déjala pasar y ayúdala con las bolsas. Sé buena de día y de noche. Besa a todo el mundo que quieras. La mortificación y la vergüenza no son un tema. Arrepentirse es de idiotas. Involúcrate y brinca y baila en pantaletas en la sala. Trabaja y vete de viaje. 

Apaga el fucking celular y escucha lo que te está contando. Pide perdón. Organízate para verla. Cree en un dios, en todos o en ninguno. Sube la cara y mira la montaña, aunque esté en su época marrón. No te tapes los ojos con lentes. Deja que vean todo lo que tienes. Deja a tu mirada gritar por ti lo que no sabes decir. Escucha música. Escucha a tu mamá. Escucha el ruido de las chicharras, los grillos, los pajaritos. Hazte la loca con las cucarachas o bríncale encima al pana que está contigo para que te salve. 

Sueña y haz. Sueña enorme. Sueña por ti. Libra por ti y por todos. Acentúa cuando te provoque y cuando te quieras lucir, ya. Gasta tu plata como te dé la puta gana, porque por algo es tuya. Comparte el helado, los hombres, la curda y la ropa. Sé pichirre con las pantaletas y los trajes de baño porque come on! 

Be a nice polite quiet drunk. Atiende uno de cada diez bootycalls cuando estés bien y diez de diez cuando estés mal. Lee todos los potes de champú y todos los libros que te pasen por los ojos. No te malpegues. Llora en las películas y ríete con ganas. Hazlo todo hoy. Compra ropa de colores, si te ves más gorda que cuando te vistes de negro no importa, te cambia el humor. 

Quítate los zapatos si te da la gana y que se jodan las pendejas como yo que te decimos "niche" cuando lo haces. Solamente importa lo que tú pienses de ti. Ah, mentira. Lo que tus papás piensen de ti es importante. Eso sí, you need to make them proud but you need to make you happy. Ve a hacer lo que tú quieras y no lo que ellos digan. Si no ceden, conseguir y escoger una nueva familia no es jodido.  

Pide las cosas. Pídele el teléfono, el beso, el aumento, el carro, el permiso, la bendición. Pídelo porque la gente no es adivina. Consiente y deja que te malcríen. Abraza cada vez que puedas y déjate tocar el pelo. Sufre cuando toque, no cuando lo exageres. Respeta a los demás y nunca montes cachos. El mundo no gira a tu al rededor. Sí, yo sé it is shocking. Juega a la R después de los veinte. Empanízate en la arena, baila bajo la lluvia, échate en la grama y jódete el manicure por atenderle a quien sea. Pídele a tu abuela que te enseñe a cocinar. Sé paciente con tu mamá. Da las gracias.   

Yo voy a hacer todo eso y más por una que ya no puede hacerlo.

TQM Xioly. Te voy a extrañar.

Confesión # 86

Si me quitas eso no sé quién soy. Y hay muchas cosas que tengo que quitarme. Yo lo sé.

Voy a dejar de tomar un rato para ver si finalmente adelgazo lo que engordé por dejar de fumar. Y para no llamarte más.

Estoy atrapada y no sé salir. No es un círculo vicioso, es una línea recta. Miles de puntos, infinitos puntos que no sé a dónde me llevan.

Necesito que las cosas tengan sentido y valor.

Me voy a obligar a ser más positiva, eso. Todos los días.

Agradezco siempre lo bueno y he mejorado en lo de pedir perdón por lo malo.

Mi definición de perfección es la que vale. La individual.

Me salen una gran pepa una vez al mes, que significa que ya me va a venir. Creo que eso ya lo he dicho acá.

Necesito un barranco, pero no para lanzarme sino para darme los besos y poder escribir el dealbreaker. Urgente.

Dating assholes is my thing. I kindda like it that way, porque me dan permiso para odiar. Una no puede escribir sobre lo bueno de los hombres buenos, va against the rules of masochism.

Borro más de lo que escribo.

Me estoy mordiendo tanto en las noches cuando duermo que me duele la boca al despertarme.

The Newsroom es la única serie que estoy viendo.

Scandal es mi nuevo Grey´s Anatomy, mi culebrón de preferencia.

Siempre pienso en él y siempre reviso Facebook para ver si me escribió por inbox.

Que no se diga que no soy una optimista.

Ayer me combiné solita una vaina más allá de unos bluejeans y una franela y me sentí muy linda.

No tengo las balls para escribir bluyín como dice la RAE.

Lo más difícil es ponerle nombre a los posts.

Me esmero burda con los tweets la mayoría de las veces. Y cuando no me esmero, son un palo.

No vi los MTV porque no me interesa. No he visto el reality del Miss Venezuela por la misma razón.

Soy del tipo de escritora que siempre tiene que escribir sobre ella porque es una arrogante de mierda.

Me gusta tener muchos / en mi título. Me identifican bien las múltiples profesiones y no me dispersan. Todas se suman y complementan entre ellas.

Cada vez uso más chapstick.

Por primera vez en muchos años, me quiero ir del país.

Y, bueeeee, sí, pues

Lo primero que voy a hacer cuando me recupere económicamente es ir al psicólogo. 

Necesito ayuda. Estoy triste todo el tiempo, cualquier cosa me hace llorar, dudo de mí todos los días. I used to be better than this. Happier than this, smarter than this, kinder than this, more confident than this. No me gusta llorar todos los días por la esperanza de la carrera que iba a tener y no tengo. No me gusta seguir buscando y nunca conseguir, no me gusta sentirme como un fracaso de mujer. No me gusta sentime tan triste tan seguido. Es un breakdown tras otro tras otro tras otro. No es sólo que las circunstancias no hayan estado a mi favor, es que yo no sé manejar cuando no lo están. No me gusta no saber recibir los coñazos y no tener fuerza para devolverlos. No me gusta tardarme cada vez más en recuperarme, postergar the bouncing back. No me gusta cuestionar cada decisión artística y sentir que perdí el instinto. 

Tantos no seguidos hacen daño. Duelen y como una gotica perseverante modifican a la piedra enorme. No me he dejado vencer definitivamente todavía, pero me da mucho miedo que si no voy al psicólogo me deje. No creo en mí por culpa de dejarme convencer por el rechazo de los demás. Me desangro por entretenerlos y que no me dejen me mata poquito a poco. No es saludable, pues. 

Mi percepción de mí es la más dura. No necesito haters cuando I do all my self loathing taaaan bien. He llevado la autoflagelación a niveles muy crueles conmigo. Y si bien es verdad que no soy perfecta, necesito no ser tan dura conmigo misma y necesito perdonarme. Y cada vez me cuesta más hacerlo. Cada vez me odio más, cada vez me doy menos espacio o permiso para fallar. Asumo cada fracaso como una muerte dolorosísima y lo vivo de más. Me revuelco en mi miseria demasiado tiempo y me autoflagelo con ganas y convicción. 

I set myself up to fail.

No veo cómo ser positiva y cada vez es más difícil reírme y sacudirme el polvo y levantarme. Necesito ayuda. Necesito más que poder hablar con mi blog. Y necesito buscarla. Pasé muchos años tratando de hacerlo sola, pero la verdad es que ya sé que no puedo sola. Hay cargas que no puedo llevar sola y eso está bien. When I fall into place so will my career and I need professional help to do that. 

Confesión # 85

Que ladilla es despertarse y no ser Amelie, ni Tina Fey, ni Adele, ni Kristin Chenoweth, ni ninguna de las demás.

No soy tan negativa ni tan pesimista ni tan amargada como soy aquí, lo que pasa es que es mucho más fácil para mí escribir cuando estoy pasándola mal que pasándola bien.

Doy gracias porque ellos siempre me dejaron ser así. I know how lucky I am. Mis papás me dejaron ser artista y ser feliz, no me obligaron a hacerlos felices a ellos. Creo que nunca lo había dicho aquí.

Como las locas diagnosticadas clínicamente, paso de felicidad plena y futuro esperanzador a derrumbe total desconfianza crónica y miedo profundo en motherfucking seconds.

Es mi culpa por dejarme, más nada.

Siempre he sido financieramente responsable, ahora lo que soy es pobre de bolas.

Carrey Mulligan me parece la actriz más insípida de los Lumiére para acá y me da una arrechera increíble que la hayan escogido A ELLA para hacer uno de los personajes femeninos más emblemáticos de la historia de la literatura.

El foco no está en cómo me perciban ellos, si no en cómo convertirme en la mejor versión de mí. Siempre ha sido así, siempre lo será.

No siento vergüenza al ser desparpajada. La verdad es que me vale madres y me sabe muuuuy a mierda la concepción de mí que otros tengan.

Mi rebeldía tiene una sola causa.

Es fino ser Nina la mayoría de las veces, eso sí.

Armé un grupo de impro que me tiene contentísima. Obvio me proyecto como la próxima Tina Fey.

¿Por qué yo nunca puedo hacer algo normal? O sea, ¿por qué siempre tiene que ser que si voy a hacer impro tengo que ser la próxima Tina Fey, si voy a hacer stand up ser la Louis CK de mi generación si voy a ser actriz la próxima Meryl Streep de la vida y así?

I am terrified I won´t live up to my own expectations! TERRIFIED. ¿Cómo me voy a castigar si de verdad no lo logro?

Nunca quise estudiar piano y después de grande me puse demasiado floja con la guitarra.

Me arrepiento muchísimo de haber empezado a fumar.

Cada vez pienso menos en fumar. Quiero fumar cuando lloro, cuando tomo, cuando me arrecho y cuando escribo y cuando termino de hacer ejercicio.

Si le gusta mi blog, le gusto yo. Este blog es más yo que yo.

A veces siento que no es saludable how much I love blogging.

Lo segundo más difícil de dejar de fumar ha sido controlar la comida.

Si pudiera pedirle una virtud al Genio de las Virtudes, o como se me acaba de ocurrir llamarlo el Genio Virtual, le pediría paciencia. Mucha paciencia.

Si pude sobrevivir an unofficial break up, tres peas malditas, una crisis profesional, bankruptcy, que Mauri se haya ido y que Lobo Rojo se haya pospuesto sin fumar, puedo sobrevivir lo que sea.

You need to know

I am fine, most days. 

You need to know that I am not OK most nights. I have always found nights to be harder. Nights get lonely and depressive. Not even the moon can make me feel all right. When I cry during the day it´s because of something else. I cry because I am PMSing or on my period or because I miss Harry Potter books or because I ran out of chocolate or because I fight with my mother and she keeps rubbing my nose in who I used to be and she can´t see me for who I am. 

I also cry because most of the days I am scared and because my selfesteem is really fragile and because I miss my friends and because I don´t trust myself to become what I am meant to and because I question every artistic decision I have to make and I don´t trust my acting instincts... I am always afraid I´ll screw it over for me. I am not as confident as I used to be and I don´t know how to mend myself. I am scared shitless, most of the time. You need to know that embarrasses me. 

You need to know that I haven´t cried because of you in the daytime, that is what I am trying to say. And that is how I know you are not that important and that I will be fine. I have cried a grand total of five times for you. You need to know they were not those cries where you feel you will absolutely die, where you can´t breathe and when you feel that your heart is being pressed against your ribs because it hurts your chest to have it emptied of its contents. Nop, it hasn´t been like that. Unfortunately I am reaaaaally familliarized with that kind of crying so I just know I cried differently for you. 

I have learned the trick to not thinking about you so much is not drinking so I have toned down my drinking problem a little bit. Most weekends I stay home and read and write and waste time online so I am not tempted to write you after midnight. You need to know I loved nights and now I don´t anymore because of you. 

You need to know I miss everything I never had with you, but what I miss the most is chatting. You made me laugh so hard. I will not say I miss the sex because a lady is not supposed to talk and/or blog about that, but I really do. So, whatever. I miss the butterflies and the playing around and the uncertainty. I miss being with you. I miss having to pretend sometimes, too. 

You need to know that I can´t keep doing this. You need to know that I gave up. You need to know that the day I saw you I went up the hill for you again. And then I froze. I let you go. I could see you and then I stopped. I decided you should be where you are and I should stay where I am. I wanted to say that I wanted you back, I wanted to kiss you mid climb. I wanted to ask for another shot and then I could see you. And I am sorry for before, but I can´t do this anymore. I wanted to try again, but you need to know that I know it´s unfair. I wanted to be hopeful and win you back, but it really hurts me so... 

You need to know that I give up on you. 

Razones sobran para no ser buena exnovia

Bueno Nina, una es una adulta. Una puede y sabe que es hora de dejar las cosas atrás. Es hora de crecer y de no ser rencorosa. Ya eres grande. Tienes 27 años y esto pasó hace demasiado tiempo. Agarra el teléfono y llama a tu exnovio para felicitarlo por su logro. Demuestra que you are the bigger person, que puedes ser madura y cordial y diplomática.

Agarra el teléfono y llámalo.

¿Su logro es no haberse muerto en casi 30 años?
¿Ah?
¿Que si cumple años el pana?
Ah, no, es un logro profesional.

No, no lo voy a llamar. Le voy a escribir un mensaje, casual, por Whatsapp que es menos intenso que una llamada pero más personal que un mensaje de texto de los viejos. Right? Right?

Aló?
Ah, ¿qué?
Que escribirle por Whatsapp es como la opción de comunicación lógica, ¿no?
Sí, como quieras.
Ok.

–Epa Fulanito. Vi esto, te felicito.
–Oye Nina, muchas gracias. Que buena sorpresa.

Que lindo fue el día que nos besamos la primera vez. Acababan de poner los postes nuevos en mi calle y la luz era muy linda. Era más blanca que amarilla pero así y todo nos favorecía a los dos.

–¿Qué cuentas?
–*Inserte aquí sueños, aspiraciones profesionales, como dejé la radio para actuar y aunque anoche lloré hasta que me quedé rendida soy absolutamente feliz el resto del tiempo... Y la felicidad es tan pero tan contundente durante ese tiempo que más que compensa el otro 30%*

Que chimbo cuando terminamos. Sé que fue por inmaduros, pero la verdad es que no me acuerdo del resto. Esa fue la primera vez que empecé a salir con alguien ahí mismo para sacar el clavo. También ahí mismo descubrí que por lo menos para mí, eso no funciona.

–Qué haces? Te busco?
–Estás en Ccs?
–Sí. Te busco.
–No! Es casi la una, estás loco?
–Anda vale... el amor no tiene horario.
–Amor? Qué coño te pasa a ti, todo bien?
–El amor, ya te dije, no tiene horario ni barreras.
–Sabes que sí tiene horario, huevón? *Perdiendo los papeles* TU QUESO TIENE HORARIO y resulta que no es el mismo que el mío. Tu queso tiene dirección? Sácalo de mi calle, imbécil. Barreras es la que voy a montar alrededor de tu casa y lanzarle una granadaaaaaa coño de tu madre. Aaaaaños pasaron, mmgvo! De pana... Ándate a la mierda con tu booty call y tu queso y tus ganas de joder.

Por eso es que una no puede ser cordial ni diplomática ni noble ni nada con los exnovios.

Por cierto,  una buena exnovia no es la que aparece de vez en cuando para saludar y con la que te llevas super bien y son panas. Una buena exnovia, una exnovia estelar, es una exnovia que más nunca aparece. 

Yo quiero

Que siempre me atreva a salir de mi comfort zone y que sea yo la primera que se lance y se empuje fuera del mismo.

La fuera de voluntad y disciplina de Sascha Fitness. No es paja.

Una mejor comunicación con el universo o Dios o como sea que se llame el ente que me ha concedido/me está concediendo las cosas. A veces el mensaje llega como deformado y me terminan dando lo que necesito, en vez de lo que quiero. Como si lo necesario fuera suficiente, ¡pppffff!

Que siempre que me salgan las cosas mal se me de la oportunidad de acomodarlas.

La capacidad de reinvención y la creatividad de Madonna.

Que cada vez que esté triste alguien me acompañe y me escuche.

La voz de Linda Briceño o la de Kristin Chenoweth.

Que cuando esté sola sea porque quise y porque se me incrustaron, no porque me dejaron morir.

Que la próxima vez que me caiga nadie lo vea. Que rebote más rápido y que no sea tan humillante.

Que me sepa morder la lengua en algún momento. No ser tan impertinente, sería increíble.

Que los momentos Eureka no ocurran al borde de la desesperación. No tener que estar triste para hacer las mejores cosas que haré, sería un hit.

Que no me importe tanto gritar #MiráDeQuienTeBurlaste, sólo dar las gracias por todo y ya.

To defy gravity and to sing it.

Que haya más aplausos de lo que ha habido lágrimas.

Que siempre me de risa a mí y a los demás.

Que sepa distinguir entre lo que me hace daño y lo que no. Escoger siempre lo que no me hace daño, también sería un hit.

Que siempre tome la mejor decisión.

Construir la carrera que quiero, on my terms.

No decepcionarlos. Y tomar las decisiones que ellos no tomarían y no tener que vivir con el I told you so.

Que ella entienda que sus valores no tienen que ser idénticos a los míos y eso no me hace una mala persona.

Que sepa defender everything I stand for hasta el último minuto. Que no me deje, nunca.

Llorar más por la ficción que por la vida.

Purpose and meaning.

Aprender a escuchar mi intuición.

Salir bien parada... bueno, medio parada cada vez que haga stand up.

Entender que you can never go back. No con esto. Not on this.

Que los sueños sean más que eso.

Que los olvidos sean largos y permanentes.

Que mi recuerdo los atormente a todos como el suyo me atormentó a mí.

Que el ojo y el criterio se afinen. Urgente.

Que las teclas suenen todos los días.

Que el soundtrack tenga full Guaco.

Que nadie más nunca me diga "hey, chica." Me saca de quicio.

Que me dediquen más canciones. Eye of the tiger, por ejemplo.

Que no me confunda tan fácil.

Que pueda mejorar en mi manejo de los picos. Es importante.

Que me crezca el pelo más rápido.

Que nunca me salgan canas.

Que cuando tenga que envejecer, sea con gracia y elegancia.

Que siempre sea como hasta ahora. Primero ellos. Después yo.

The Great Escape

Elizabeth Gilbert went to Italy, India and Indonesia. Anna David escaped to Seville. 

I have thought about it many times. "A week in Los Roques would definitely make me focus and finish that motherfrigging novel," I have said. "If I could drink fraps and write in Starbucks I would already be published," I have lied. 

This is an excuse, obviously. I know myself enough to know I would never write more than a tweet in Los Roques or Margarita or New York. And I would find a way to blame them for it, too. 

Also, I am broke. I can´t afford to buy new books, how could I afford a week in the most expensive of Venezuelan destinations? And/or in the most expensive city of the continental US? I know my financial limitations and I know that I can´t spend money I don´t have. This is why Banesco looooves me and keeps raising my credit card limit, they just want me to trip and fall and I won´t let them, because then I would be in more trouble than I actually am. 

La otra cosa es que escaparse es, bueno, eso, escaparse. Es the easy way out and I am really glad for Anna and Elizabeth, but what I want and need is confrontation. I am actually very good at confrontation, when I care enough. And I care enough about me. I need to confront me about what is not going well and why. Why this is my fault and why things are not flowing for me. I need to know why I am so scared and why I don´t even trust my writing anymore. 

I need to get to the bottom of this, not to the bottom of clear clear Los Roques waters. I need to get to the bottom of me. Who I am, what I want, what and how to work for that. And it ain´t on the beach. Life is not about the beach, it´s about the sweat and the work. 

La mujer que voy a ser necesita que ahorita no me escape. Necesita que confíe, que escriba desde aquí, que haga todo lo que deba hacer. Tengo que verme por quien soy y por quien quiero ser. Tengo que trabajar por los eureka moments, desde donde estoy. One is not a better artist away from home. One is just scared. Don´t flee. Endure, like the women in A thousand splendid suns. Hay que ser bien osada para compararse con mujeres afganas, de verdad. I just can´t remember the word they used, era buenísima. 

Nosotras, las que estamos pelando bola, nos escapamos leyendo libros que bajamos gratis de Internet, bloggeando y comiendo. 

Ajá, pero tienes que hacer algo con lo escrito. Ok... Ok. 

I am broke, but I am free. 

[Des] Control

Lo que no puedo controlar

El tiempo de espera en un casting para que salga el director y diga que no estoy en perfil.
Que mi carro se recaliente cuando le da la gana, casualmente en camino a castings y/o reuniones importantes.
Que las demás quieran operarse o no.
Que las demás se sientan superiores por haberse operado.
Que me duela tanto nadar y nadar y no haber llegado.
Que la que llegó de última pase de primera porque es pana de la asistente de casting y si no pasa yayayaya pierde la cita en la peluquería.
Que los directores tengan favoritos.
Que algunos directores sean mediocres y por eso trabajen con gente mediocre.
Que al cliente le guste más la que pasó antes de mí porque le recuerda a la novia que tiene ahorita y yo le recuerdo a la perra que le rompió el corazón.
Mi altura.
Que el director de casting me haya mateado porque llegué de primera y él acababa de llegar de una cola de mierda y estaba amargado.
Que el director de casting me matee porque llegué de última, son las 7 de la noche y ya se quiere ir a su casa.
Que la vestuarista no tenga ni idea y me ponga una vaina que me quede fatal.
Que la cliente sea una pajúa de un colegio sifrino a la que le caigo mal aunque ni siquiera me conozca.
Que la cliente sea una mujer a la que le caigo mal porque me conoce.
Que la cliente haya terminado con su novio porque lo cachó montándole cachos con la ex que se parece a mí.
Que todas nos parezcamos porque somos pelo castaño ojos castaños en Venezuela. Duh.
Que la asistente sea una amargada y no me ofrezca agua.
Que mi mejor amiga egresada del Trinity College no haya quedado en Chicago y carajas que cantan lo que canta Zidane mi perro sí hayan quedado.
Que cualquier jeva que esté buena cree que ella es actriz.
Que escojan en el cuerpo de baile de lo que supuestamente es un musical serio a gente que sólo ha bailado reggaetón borracha.
Que haya jevas que digan: "no soy actriz, pero puedo actuar". No marica, no puedes actuar si no eres actriz. Entiende la vaina. Mi oficio está desprestigiado porque tú no conoces tus limitaciones. Haber hecho el curso de pasarela en Giselle´s a ti no te hace actriz porque Instagram a mí no me hace fotógrafa, perra.
Que no me entere de algunas audiciones.
Que no entiendan lo que leen.
Entender que un comercial no es arte, es publicidad.
No llorar en público.
Que el proyecto no se haga como yo quiero que se haga si no es mi proyecto.
Que la inflación no es esté matando y las lechugas a veinticincomilquinientosopotocientos.
Que no haya disponibilidad en teatros grandes en NYC en las dos primeras semanas de noviembre.
Que la pareja con la que hago el casting sea un huevón que cree que por ir al gimnasio ya es actor.
Que todo el mundo me subestime
Que todo el mundo hable paja
Que no me vean por lo que soy sino por lo que les conviene que sea
Que haya nacido ojerosa porque es genético y punto.
La cola en Caracas
Lo que veo en el espejo
Lo que dicen los demás
Lo que hacen los demás
Lo que piensan los demás
La lluvia. Duh.
La tristeza enorme que me da lo de Red/Wolf
Los nervios enormes

Lo que sí puedo controlar

Cuánto dinero que gasto
Cuántas horas al día le dedico
Mis ataques de malcriadez
El teclado de mi laptop
Mi frágil autoestima
Mi depresión profunda y el sentimiento de derrota
Las ganas de tirar la toalla
Salir una hora y media antes para llegar al casting y/o al set relajada
Los nervios de mierda
El hecho de que me autosaboteo
Mi proceso
Lo que creo, invento y produzco, todo al servicio de lo que quiero actuar
Los picos emocionales. Tienes que trabajar en eso demasiado.
No fumar
Mi ego
Mi lengua
Mi voluntad para cerrar el pico y hacer ejercicio
La ansiedad del coño que me hace comer como una loca y me puso más gordita
La hora de salida para nunca llegar tarde
Nunca faltar a ningún callback ni a ningún casting
Los valores que tengo
Cómo reacciono ante lo difícil que ha sido esto
Los picos de mierda, ya los dije pero en serio necesito aprender.

A ver, no dije que pudiera controlarlos tipo right now as we speak... pero que sí podré. "El cómo se resuelve en escena," decía JM. Voy a por el cómo coooño voy a hacerlo, pero que no quede duda de que lo haré.

Nina del futuro a Nina del presente

"My thoughts turn to something I read once, something the Zen Buddhists believe. They say that an oak tree is brought into creation by two forces at the same time. Obviously, there is the acorn from which it all begins, the seed which holds all the promise and potential, that grows into a tree. Everybody can see that. But only a few can recognize that there is anther force operating here as well-the future tree itself, which wants so badly to exist that it pulls the acorn into being, drawing the seedling forth with longing out of the void, guiding the evolution from nothingness to maturity. In this respect, say the Zens, it is the oak tree that creates the very acorn from which it was born" 

Elizabeth Gilbert, Eat Pray Love. 

Te pido que sepas que tu caso es un cuándo, no un sí. Que va a ser, pero no hoy. No en noviembre con Red/Wolf. Que no te dejes vencer y que camines segura por Ítaca. Disfruta el paisaje y échate en la grama. Toma mucha agua y corre hasta que las piernas te fallen. El piso está ahí. Los valores son lo suficientemente sólidos como para sostenerte hasta el final, cuando las piernas no puedan. Ten más paciencia. Tienes que pasar por estos picos en los que eres una mierda para que todo llegue a estar bien. 

Respira. Te pido que respires y que pienses antes de hablar. Tu insolencia nos ha salido muy cara, hemos perdido mucho más de lo que hemos ganado. Todo va a estar bien al final, te lo prometo. Deja de llorar maldita bruta, que no es el fin del mundo. Entiende que tienes que dejar de llorar y echarle pichón. No hay otra manera. Nadie nos va a regalar nada, nadie nos lo ha regalado. Confía en ti, como yo confío. Has perdido mucho tiempo, no hagas eso más. 

Pide ayuda. Cuando estés como estás, pide ayuda. Crees que no pero sí tienes a quien. Respira, Nina. Respira. Sabes que no te vas a morir, pero te lo digo por si acaso: no te vas a morir. Vas a estar bien. Las cosas se van a dar, si mueves el culo y haces que pasen. Deja de llorar, en serio. Te ves muy fea cuando lloras pana. 

Has entrenado para terminar el maratón. La mala noticia es que después de cruzar la meta, tienes que seguir corriendo para que nada te alcance. Vas a llegar pero vas a tener que entrenar para mantenerte. La competencia no se acaba cuando hagas una película fuera de tu país. Ahí empieza la Liga AAA. Con tal que sea AAA y no XXX... No, tranquila, nunca caerías en eso. Pelabola siempre, indigna nunca. 

Tente más paciencia, sé menos dura contigo. Entiende que eres nuestra peor enemiga y que tienes que dejar de culpar a los demás por las cosas que tú dejas que te pasen a ti. Entiende que hay circunstancias que no puedes cambiar. Has aprendido muchísimo y vas a aprender más si abres los ojos y te dejas enseñar. Calma, ya, en serio. Toma agua que te vas a ahogar, jeva. 

El hecho de que llores ahorita no significa que vas a llorar para siempre. ¿Cómo eres capaz de dudarlo todavía? Tienes permiso para que te duela, pero tienes la obligación de seguir haciendo todo lo demás a pesar del dolor. El día que te quedes en la cama, perdiste. Inventa, crea, sobrevive por ahora. Ya vendrán los momentos de que vivas de verdad. Agarra impulso y dale. Cree en ti todas las mañanas a pesar de las noches terribles como ésta. Déjate brillar y ve cómo todo brilla a tu alrededor. 

Falta mucho por sentir. Entonces, ármate de paciencia reina. Va a valer la pena. Te lo juro, cuando entiendas todo, todo habrá valido la pena. El amor profundo que sientes por tu carrera es el que mejor te recompensará el resto de tu vida. Es tu única constante y te va a llevar muy lejos. Vas a estar en todos los lugares que siempre has soñado. En las premiaciones y los escenarios y los sets y los jets. Van a pagar por todo y tú vas a salir airosa. Vas a reírte de esto, como dice el proverbial cliché. Contrólate a ti, que es lo único que puedes verdaderamente controlar. Adáptate y emociónate cuando lo logres hacer. No depende de nadie sino de ti. If you want it bad enough and if you work for it har enough, it will come. 

Al final, todo va a estar bien. Y si no, no es el final. 

En serio.

Los números que soy

1 promesa de dejar de fumar
64 días
0 cigarros
27 años
436 Bs. en la cuenta
2 hermanos
1 sola noche
2 tarjetas de crédito hasta el culo
1 blog
1 regreso
3 posts por semana, por ahora... A veces más
10 dedos que me quiero fumar
1000 pitillos de café en el camino
0 pitillos de café porque le había bajado tres
0 chicles

ME QUIERO LANZAR POR EL BALCON DE LA ANSIEDAD

60 minutos en la caminadora
53 minutos de TRX
6 galletas María de chocolate
0 ganas de pararme en las mañanas
2 castings, hoy
3 castings la semana pasada
Aproximadamente 20 castings desde que me fui de la radio
234556726217653 dudas
+1 no me acuerdo del resto. Nunca te grabé
30 años cumples pronto
30-3 y sigo siendo una pajúa
7 dientes se ven completos cuando sonreí cuando sonó mi teléfono ese jueves de salsa
1 sueño gigante
1 mujer demasiado chiquita
0 relevancia
1 taza de lentejas
1 lata de atún
1 disciplina de día
3409983098 descontroles de noche
01 en autocontrol. No he podido parar de comer.
1 noche eterna
1 frustración muy larga
19 páginas de material por pulir y trabajar
100 páginas que no pueden ser sino perfectas, porque si no, no las escribo
167 proyectos inconclusos
0 bolas y 2 ovarios de adorno, pareciera
525600 minutos que van por la mitad and I have nothing to show for them
3 litros de agua diarios
19 cursos
1 diplomado
9000 bolos por un celular nuevo porque el mío se apaga
0 interés en entender cómo funciona la economía y leer blogs de moda
20000 Bs en pasajes
1 ambición
100 en la escala de hipersensibilidad
-1 amigo importante
7 putasbrutas
1 venganza que no puedo sacarme de la cabeza. Sé que eso se devuelve pero no puedo evitar pensar en ejecutarla.
4 voces
32A
11mo día del ciclo, ni siquiera estoy premenstrual como para justificar esta estupidez
Necesito 2 cachetadas
3 tiros acaban de sonar en la Cota Mil.
1 hermano que es como si no estuviera y 1 que se va pronto
1188 cuadritos por página en mi cuaderno de aprender a escribir con la zurda
4 páginas diarias
3 libros semanales, de otros
0 libros míos
10000 páginas inútiles, al parecer
6 escondites
0 excusas. Basta de excusas.

SHOOT ME IN THE FACE, ¡yo ni tengo la regla coño de la madre!

Working actress is on the verge of an emotional breakdown

Yo dejé de fumar porque le prometí a Dios que si me daba el papel de Red en una obra que se llama Red/Wolf dejaba de fumar. A la media hora de mi promesa, sonó el teléfono y me dieron el papel. ¿Por qué esta obra es tan especial? Porque era una obra que se iba a presentar en Nueva York, ¿sabes? ¿Mi ciudad, Nueva York?

Hoy el director me contó que la obra se pospone, que no nos vamos a presentar en noviembre en Nueva York y ya. Así. No lloré enfrente de ellos, no soy tan estúpida. Pero no he parado de llorar ni de pensar en prender un puto cigarro que es lo que siento que quiero, que necesito y que me merezco. No hay cosa que quiera más en el mundo que fumar. No lo he hecho, pero quiero fumar. No haber fumado a esta hora sólo significa que ya no soy fumadora. O que me da demasiado miedo que si fumo de repente no sólo se pospone, sino que se cancela.

Que arrechera. Que tristeza y que amargura me da. ¿De qué religión tiene que ser una para que las cosas le salgan bien coño de la madre?

Cuestionario

Adelantándome a las preguntas que me quisiere hacer el único hombre de Caracas con quien no he salido todavía.

1. Nombre
Andreína Rancel. Me dicen Nina.
2. Ocupación
Working actress who barely survives doing stand up.
3. Color favorita
Turquesa. Dicen que es el color de las feas, pero yo no soy fea e igual me encanta.
4. ¿Cuáles son tus hobbies?
Beber. Antes ron, ahora vodka.
5. No, en serio, ¿cuáles son tus hobbies?
Es en serio. Beber casi todos los días de la semana.
6. ¿Siempre has sido de oposición?
Sí. En la política, en clases y en mis relaciones. Me gusta llevar la contraria. Nunca he estado en el bando ganador, no sé por qué.
7. ¿Quiénes son tus ídolos?
No me preguntes eso que es bien cursi. (Soy bien cursi y cada vez que hablo de mis ídolos me dan muchas ganas de llorar).
8. ¿Qué es lo más difícil que has hecho en tu vida?
Pensé que iba a ser The Great Guayab of 2008, pero no, es haber dejado de fumar.
9. ¿Cuál es tu pensamiento más recurrente?
Que Leonardo Di Caprio es el actor más subestimado de su generación y que al que inventó las galletas María con chocolate incluido hay que hacerle una estatua en la plaza O´Leary sólo porque me gusta el nombre O´Leary.
10. ¿Perros o gatos?
No respondo preguntas estúpidas.
11. Un libro
No. Muchos. Demasiados.
12. Tu peor defecto
Que soy demasiado sincera y a la gente le puedes hacer daño si no cuidas lo que dices. Ojo, esto no es una preocupación por el qué dirán y la gente y la sociedad y toda la paja, es porque no me gusta herir a los que me rodean y lo he hecho muchas veces diciendo las cosas malas que tienen pero no de la mejor manera. Que soy terca como una mula y que me cuesta demasiado comer sin ensuciarme la camisa.
13. ¿A qué edad perdiste la virginidad?
21 years old.
14. ¿Peor pesadilla?
Sufro de eso. Siempre tengo pesadillas, puedo contar con una sola mano las noches ininterrumpidas de sueño en los últimos seis meses. La más común es que todo el mundo que conozco se muere. No todo el mundo que quiero, todo el mundo que conozco ever in the life.
15. ¿Peor miedo?
Fracasar y no ganarme mi Oscar.
16. Confesión secreta.
Me encanta ir al cine sola, odio los pies, hace poco llegué tardísimo a un vuelo y lloré para que me montaran en el avión, fue la primera vez en años que actué en la vida real.
17. Chiste favorito
Me sé un solo chiste en la vida.
–¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada?
 –¡Respira marica, respira!
18. Dime algo que nadie sepa de ti.
Todo el mundo sabe algo de mí. Tengo amigas desde hace más de 20 años, familia y un blog. Alguien a juro siempre sabe algo de uno.
19. Te doy una bala y una pistola, ¿a quién matas?
Dame un puñal y se lo clavo mil veces en el pecho a Stephenie Meyer. En la espalda no porque yo soy una dama y tengo honor. Sería un crimen pasional, por el daño que le hizo a la literatura y como me afecta eso a mí la Malintensa del siglo.
20.¿Te gusto?
Nop, pero no había otro plan y hoy me sentía muy sola.

Retrospectiva

Han pasado cinco años desde el guayabo que casi me mata. Empecé a pensar en eso porque vi un tweet de alguien que está absolutamente destruida porque no la quieren como ella quería. El horror es compartido y entendible. La que nunca se haya querido morir que lance la primera piedra. 

Es muy fácil decir que ya, que todo está bien, que ya pasó cuando ya todo está bien y ya pasó. Durante lo que siempre consideraré los peores meses de mi vida, no importa lo que el resto de ella me depare, sólo experimenté dolor. Dolor, ansiedad, depresión, tristeza profunda, desesperación, impaciencia, desolación, desesperanza y pensamientos suicidas. Hm, nunca me había fijado en cuántas palabras tristes empiezan con d. 

Era imposible saber en ese momento lo que sé ahorita, que todo iba a estar bien. Y no es mi culpa. Es culpa de cómo estamos wired lo seres humanos. No es culpa mía, es culpa de la genética y la bioquímica. Cuando una persona te hace tan feliz, la caída es demasiado estrepitosa. Cuando el amor se acaba, sientes que la vida también. Crees que la vida también. Es lanzarte no desde el Empire State, sino del Everest y estrellarte de frente contra el concreto. Estrellarte con la cara, con los brazos, con las piernas, con el corazón completo de platanazo. Es quemarte los ojos con ácido y cortarte la lengua con una tijera de uñas. Es arrancarte las uñas y echarte limón en una cortada. Es todo eso, todo junto.  

Creo que en cada nueva relación, muchos de nosotros, volvemos a amar como nunca para no volver a sufrir como siempre. Creemos que ésta vez sí, this one will be The One. Lo que sea que ese concepto signifique para cada uno de nosotros. Y lo buscamos siempre hasta que lo encontremos o no. A los que nunca vuelven a amar igual, no los culpo. Por mucho tiempo quise ser así, pero no pude. No soy así, no soy el próximo eslabón de la cadena evolutiva, no puedo vivir sin amar. Sería  más fácil, sí, pero a mí no me gustan las cosas fáciles. Tengo muchos años sin amar a alguien, en el sentido romántico de las novelas, los motivos o tramas secundarias de mis épicas favoritas y los corazones flotadores de las comiquitas que siempre vi; pero no soy así. Me gusta amar porque soy cursi y ya, pues. 

Lo que sí me sorprende, y sorprendería mucho a Nina circa 2008, es estar bien ahora. Lo considero un gran milagro. Cuando decía que me quería morir, no mentía. Cuando decía que nunca iba a amar a nadie como lo amé a él, estaba demasiado convencida. Todavía no he vuelto a amar a alguien tanto, pero sí los he amado mejor porque Saint-Exupéry tenía razón. Cuando decía que era demasiado dolor, no estaba exagerando.  Cuando decía que no podía pararme de la cama, era tal cual. 

Una parte demasiado importante de quien soy se la debo a ese dolor y a esa curación. Nada me ha dolido así desde entonces y sé que nada volverá a dolerme tanto. Quizás eso hace que no tenga tanto miedo. Cada vez que se me atraviesa la palabra "fénix" sonrío, porque así me sentí el primer día que estuve bien. Así me siento hasta el sol de hoy. Ya dije que era cursi. 

No fue ni fácil, ni rápido, pero por tanto tiempo fue considerado imposible mejorar que todo empezó a ser un milagro. Es como los videos que te muestran a alguien escuchando por primera vez después de una operación de implante coclear. Yo me puse un implante coclear pero en el corazón. Nadie lo grabó, pero a mí me consta que cambió mi vida. Cambié para bien después de ese rockbottom. Me gusta creer que reboté muy bien y que todo ha ido, poco a poco, falling into place emotionally. 

Aunque a veces sucumba a los dolorcitos que tipos mucho menos significativos y mucho menos importantes han causado, I have survived worse. Después de la vez que casi me muero, yo sé que no me voy a morir. Es una lección demasiado valiosa. Han sido como simulacros para no perder la práctica, pero ya. Falsas alarmas en el mejor de los casos. 

Parece imposible durante pero sabes que no lo es después. Por eso cuando alguien que conozco está enguayabada soy demasiado solidaria (no entiendo como no lo somos todas). Tú sabes que ella no se va a morir. Tú sabes, después de uno de esos, que el segundo o el tercero o el décimo no te va a matar pero ella no. Yo no lo sabía hasta que no me morí y tú tampoco, entonces a tenerle paciencia a la muchacha.