Y, bueeeee, sí, pues

Lo primero que voy a hacer cuando me recupere económicamente es ir al psicólogo. 

Necesito ayuda. Estoy triste todo el tiempo, cualquier cosa me hace llorar, dudo de mí todos los días. I used to be better than this. Happier than this, smarter than this, kinder than this, more confident than this. No me gusta llorar todos los días por la esperanza de la carrera que iba a tener y no tengo. No me gusta seguir buscando y nunca conseguir, no me gusta sentirme como un fracaso de mujer. No me gusta sentime tan triste tan seguido. Es un breakdown tras otro tras otro tras otro. No es sólo que las circunstancias no hayan estado a mi favor, es que yo no sé manejar cuando no lo están. No me gusta no saber recibir los coñazos y no tener fuerza para devolverlos. No me gusta tardarme cada vez más en recuperarme, postergar the bouncing back. No me gusta cuestionar cada decisión artística y sentir que perdí el instinto. 

Tantos no seguidos hacen daño. Duelen y como una gotica perseverante modifican a la piedra enorme. No me he dejado vencer definitivamente todavía, pero me da mucho miedo que si no voy al psicólogo me deje. No creo en mí por culpa de dejarme convencer por el rechazo de los demás. Me desangro por entretenerlos y que no me dejen me mata poquito a poco. No es saludable, pues. 

Mi percepción de mí es la más dura. No necesito haters cuando I do all my self loathing taaaan bien. He llevado la autoflagelación a niveles muy crueles conmigo. Y si bien es verdad que no soy perfecta, necesito no ser tan dura conmigo misma y necesito perdonarme. Y cada vez me cuesta más hacerlo. Cada vez me odio más, cada vez me doy menos espacio o permiso para fallar. Asumo cada fracaso como una muerte dolorosísima y lo vivo de más. Me revuelco en mi miseria demasiado tiempo y me autoflagelo con ganas y convicción. 

I set myself up to fail.

No veo cómo ser positiva y cada vez es más difícil reírme y sacudirme el polvo y levantarme. Necesito ayuda. Necesito más que poder hablar con mi blog. Y necesito buscarla. Pasé muchos años tratando de hacerlo sola, pero la verdad es que ya sé que no puedo sola. Hay cargas que no puedo llevar sola y eso está bien. When I fall into place so will my career and I need professional help to do that.