domingo, 18 de agosto de 2013

Y, bueeeee, sí, pues

Lo primero que voy a hacer cuando me recupere económicamente es ir al psicólogo. 

Necesito ayuda. Estoy triste todo el tiempo, cualquier cosa me hace llorar, dudo de mí todos los días. I used to be better than this. Happier than this, smarter than this, kinder than this, more confident than this. No me gusta llorar todos los días por la esperanza de la carrera que iba a tener y no tengo. No me gusta seguir buscando y nunca conseguir, no me gusta sentirme como un fracaso de mujer. No me gusta sentime tan triste tan seguido. Es un breakdown tras otro tras otro tras otro. No es sólo que las circunstancias no hayan estado a mi favor, es que yo no sé manejar cuando no lo están. No me gusta no saber recibir los coñazos y no tener fuerza para devolverlos. No me gusta tardarme cada vez más en recuperarme, postergar the bouncing back. No me gusta cuestionar cada decisión artística y sentir que perdí el instinto. 

Tantos no seguidos hacen daño. Duelen y como una gotica perseverante modifican a la piedra enorme. No me he dejado vencer definitivamente todavía, pero me da mucho miedo que si no voy al psicólogo me deje. No creo en mí por culpa de dejarme convencer por el rechazo de los demás. Me desangro por entretenerlos y que no me dejen me mata poquito a poco. No es saludable, pues. 

Mi percepción de mí es la más dura. No necesito haters cuando I do all my self loathing taaaan bien. He llevado la autoflagelación a niveles muy crueles conmigo. Y si bien es verdad que no soy perfecta, necesito no ser tan dura conmigo misma y necesito perdonarme. Y cada vez me cuesta más hacerlo. Cada vez me odio más, cada vez me doy menos espacio o permiso para fallar. Asumo cada fracaso como una muerte dolorosísima y lo vivo de más. Me revuelco en mi miseria demasiado tiempo y me autoflagelo con ganas y convicción. 

I set myself up to fail.

No veo cómo ser positiva y cada vez es más difícil reírme y sacudirme el polvo y levantarme. Necesito ayuda. Necesito más que poder hablar con mi blog. Y necesito buscarla. Pasé muchos años tratando de hacerlo sola, pero la verdad es que ya sé que no puedo sola. Hay cargas que no puedo llevar sola y eso está bien. When I fall into place so will my career and I need professional help to do that. 

2 comentarios:

Carito dijo...

FRACASO (Rafael Cadenas)

Cuanto he tomado por victoria es sólo humo.
Fracaso, lenguaje del fondo, pista de otro espacio más exigente, difícil de entreleer es tu letra.
Cuando ponías tu marca en mi frente, jamás pensé en el mensaje que traías,
más precioso que todos los triunfos.
Tu llameante rostro me ha perseguido y yo no supe que era para salvarme.
Por mi bien me has relegado a los rincones, me negaste fáciles éxitos, me has quitado salidas.
Era a mí a quien querías defender no otorgándome brillo.
De puro amor por mí has manejado el vacío que tantas noches me ha hecho hablar afiebrado a una ausente.
Por protegerme cediste el paso a otros, has hecho que una mujer prefiera a alguien más resuelto,
me desplazaste de oficios suicidas.
Tú siempre has venido al quite.
Sí, tu cuerpo, escupido, odioso, me ha recibido en mi más pura forma para entregarme
a la nitidez del desierto.
Por locura te maldije, te he maltratado, blasfemé contra ti.
Tú no existes.
Has sido inventado por la delirante soberbia.
¡Cuánto te debo!
Me levantaste a un nuevo rango limpiándome con una esponja áspera, lanzándome a mi verdadero campo de
batalla, cediéndome las armas que el triunfo abandona.
Me has conducido de la mano a la única agua que me refleja.
Por ti yo no conozco la angustia de representar un papel, mantenerme a la fuerza en un escalón,
trepar con esfuerzos propios, reñir por jerarquías, inflarme hasta reventar.
Me has hecho humilde, silencioso y rebelde.
Yo no te canto por lo que eres, sino por lo que no me has dejado ser. Por no darme otra vida.
Por haberme ceñido.
Me has brindado sólo desnudez.
Cierto que me enseñaste con dureza ¡y tú mismo traías el cauterio!, pero también
me diste la alegría de no temerte.
Gracias por quitarme espesor a cambio de una letra gruesa.
Gracias a ti que me has privado de hinchazones.
Gracias por la riqueza a que me has obligado.
Gracias por construir con barro mi morada.
Gracias por apartarme.
Gracias.

Fran dijo...
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