In the story of your life, what's my role? Am I in it? Am I a great chapter of love, a paragraph of desperation, a foot note, a parenthesis or a simple word. Did I mean and trascend? Did I add any value to it all? Same question. Did I matter? No. Don't answer it. Some people choose to not let shit get to them. I really want to be like them. I wish I had that power. I wish they didn't have so much power over me. Los que son buenos, tiene tons of power over me.Entre el país y este pajúo, de verdad no he dormido nada. I am back to eating my feelings away o sea que el poco progreso que se había logrado once more is GONE baby gone. Faster than a dead beat dad, it's goooone. Una vez me dijeron que yo había abierto este blog para hablar de un tipo en particular y me arreché. Yo abrí el blog para hablar de mí. Nunca sospeché que iba a ser tan personal.Cuando estoy triste a secas me da arrechera porque no puedo echarle la culpa a las hormonas. I really need chocolate. I really want it. Me da rabia la gente que le dice cobarde a Capriles. ¿Cómo reconstruyo mi autoestima? ¿Cómo salvo al país si le tengo tanta arrechera a los que lo destruyeron? ¿Cómo perdono y cómo olvido y cómo paso la página y cómo dejo de ser tan rencorosa? ¿Cómo vuelvo a donde estuve y quiero volver? ¿Cómo dejo de engordar? ¿Cómo me siento menos loser en un país que se me cae encima? ¿Cómo no lloro por Venezuela y por mí? ¿Cómo hago para no sentir que se me escapó de las manos? ¿Cómo hago para dejar de torturarme? ¿Cómo me motivo y me importo y salgo de acá? Qué quiero? Love? Work? Validation? Self-worth and self perception, they are sooo important. ¿Por qué depende tanto de los demás? ¿Cómo le vamos a ver la cara a las mamás que perdieron hijos si dejamos de pelear? ¿Cómo hacemos para curar las heridas que tienen 15 años abiertas? ¿Cómo hago para que no me de arrechera no contar porque no soy pobre? ¿Cómo hago para que no me de arrechera que el presidente de este país me insulte y para no odiar a los que me odian de gratis? No volverán? Pues coño, deberían porque eran mejor que esta cagada. At least they were democratic. ¿Cómo no morirme de la rabia porque me insultan de gratis y nos roban y nos matan y nos hacen huir de acá? ¿Cómo, dime tú? ¿Cómo no morirme de miedo y de tristeza por lo que pudo hacer sido? My twenties have not been normal and I blame them. I am tired and frustrated and scared all the time. I think about the country all the time. Cuando uno tiene que resolver uno no puede crear. 

So fuck this. No estoy llena de luz, tengo arrechera. Where is happy, energetic, motivated, excited, hopeful Me?!?! I have been looking and trying and hoping to be her again and I am really tired. Cómo hago FF de esto? Hay algún proceso para saltárselo? It's been too damn long vale. Ya basta. 

To Have

Back then, we had good nights. We had fun and smiles and tons of laughter. We had some dancing. We had little, but it was great. Life is about quantity, right? We had some other people, because we didn't quite have each other but it was really nice. We had chemistry, the only thing that can't be faked. We had good light and little food. We had wine and water, which is as much as anyone needs, really. We had nothing to worry. We had no regrets. We had bad reception and a land line. We had so little, and yet it was enough.

Now, I have a blog. I have what I need.

I will have what I want. Eventually.

Confesión # 88

I feel less selfish. No sé si de verdad lo soy, pero así me siento.

Siento que he aprendido mucho durante el recorrido que llevo. Me muero por aprender más.

Quisiera ser menos impaciente.

Exploto mi tamaño como algo que me jode, porque da risa, pero la verdad es que no es un freno ni un obstáculo importante en mi vida. Es un obstáculo para los demás, pues, pero no para mí.

En menos de un mes he hecho dos cortos. Viva la U.

Siento que toda la plata que hice en la radio se fue en peluquerías, curda y el carro de mierda ese mío que no se merece el título de Carro.

Cuando no estoy saliendo con nadie, pienso en todos los anteriores porque eso me entretiene.

De todos los hombres que han pasado por aquí, he amado a dos de verdad verdad. He querido a ¡máximo! diez.

Lo que pasa es que soy tan intensa que me duele burda cuando fracaso, pero no es enamoramiento así como waaaaaoooo The Fault In Our Stars pues.

Sé que quiero enamorarme de nuevo porque las veces que lo he hecho han sido tan finas que vale demasiado la pena la mierda horrible que pasa cuando no funciona.

Deep down, I am a romantic.

I am not bitter, a pesar de todos los esfuerzos de esa gente por convertirme en una resentida. Se me sale a veces algo de arrecherita, obvio, pero tampoco es tan grave.

La última vez que lo vi fue fuera de Venezuela y me acordé de por qué yo quise tanto a ese hombre cuando era chama. Lo primero es porque es bello, en el sentido convencional de la palabra, no en mis gustos raritos y después es porque su cerebro es más bello que él.

I really like a dude who doesn't like me back. Oh well.

Que yo pueda escribir algo fino para teatro depende de mí y de mis cojones. Lo mismo aplica para el libro.

The Fault In Our Stars me hizo llorar como una loca.

Hace unos años hubiera sido capaz de quedarme en una relación por un tiempo, solamente para vengarme más adelante de algo que me hayan hecho en algún punto. Que bolas.

Cuando leo a Mia salto las cosas técnicas que si Tal Planeta está en el grado Tal que significa que... y ahí empiezo a prestar atención de nuevo.

La voz de Mia me relaja y me ayuda a dormir cuando estoy llorando por el Último.

El Último suena más importante de lo que en verdad es.

I am walking my talk burda últimamente.

Claro, I rather be walk of shaming, pero who wouldn't? Es normal, I guess.

No he terminado de descifrar si le importé ni siquiera un poquitico. He said A, but he did B. O sea, yo estoy aquí en mi compu con los ojos aguados y él está wherever mandándole VNs a otra mujer.

Trato de no sentirme celosa por eso. OK. Ya, traté y no pude.

There is a guy who lives where my heart is and where I've always seen myself fullfilling all the promises I have made to myself. I guess time will tell, pero que pelúo es no pensar en las posibilidades ni adelantarse a los hechos.

When you don't know, you know.

Pero insisto, es porque me gusta estar enamorada y recuerdo lo lindo que era todo.

El otro día boté un café porque el carajo que me atendió me trató malísimo. Caraja pa' loca.

A veces puedo adelgazar sin hacer dieta. Comiendo normal y haciendo buuuurda de ejercicio. Claro, no tendré cuadritos pero ya no soy la O perfecta que llegó a Margarita a tomar sol, ni la ballenita que chapoteaba en el agua durante la temporada navideña.

Yo sé que no se dice "ballenita" pero es más cuchi que "ballenato."

Uno de los problemas que tengo cuando me siento a escribir una cosa es que tengo muchas cosas que decir y entonces las mezclo. Es mala mía, obvio, and it means que ¿no soy organizada? O algo parecido, pero prefiero tener ese problema que el opuesto.

Cuando me obsesiono, nadie se obsesiona como yo.

Nunca he stalkeado a alguien tipo queladillanadaquehacerymañanasalgoconestehombredéjameverquédequé.

Quiero devolver este Aquí y Ahora, please prefiero el antes

Quiero volver a lo de antes. No sólo porque sigo soñando contigo todas las noches y eso me marca más las ojeras, también porque antes, cuando no pensaba en ti, nadie te nombraba. Ahora es horrible. Gente incoherente te nombra a cada segundo justo ahora que yo intento desesperadamente no pensar en ti y en cuán feliz pude haber sido. 

Daré ejemplos, para que entiendas. 

Antes: 

Antes te mencionaban que si una vez al año y no eras relevante. 

"Hola Nina, cómo estás," decían. Aquí hablábamos sobre mi stand up, mi blog, el último pendejo, cómo estaba mi mamá. Yo hacía reír, saltaba, me rascaba, jodía. Buscaba algo en la cartera, me obsesionaba con un libro o con una canción, me proyectaba. Dejaba de escuchar la canción y la odiaba por haber logrado que se me incrustara de tanto escucharla. Comía bien o mal. Iba a bailar en Pentagrama o en el pole dance. Me dolía la rodilla. Me la operé. Salía con dos tipos un fin de semana porque, bueno, porque I can. Me reía en Modern Family. Releía Harry Potter. Peleaba con mi mamá. No prestaba libros. Una vez alguien te nombró, ajá, "es talentoso, muy huevo de pana, aunque estoy técnicamente obligada a odiarlo, es un duro." Hasta ahí. Pasaban cosas chéveres, otras no tan chéveres, competía con mujeres que eran mis amigas, competía con las que siguen siéndolo. Hablar paja con Toto, buscar plan en algún grupo de Whatsapp, hacer un curso con tal, un diplomado de tal, salir a trotar y más. 

Ahora: 

El universo se empeña en mencionarte, cada vez que puede, justo cuando yo necesito imaginarme que no existes. 

"Hola Nina, ¿cómo estás? Soy la persona más nula y más lejana a ti, pero resulta que en el medio de esta conversación voy a nombrar al tipo que te tiene llorando en posición fetal porque te crees insuficiente por su culpa," me dice alguien absolutamente inesperado. 

Acá trato de subir el Ávila y entonces el que me pasa por al lado y me deja atrás (o sea, como tú) tiene una franela Ovejita Blanca como tú el antepenúltimo día que te vi, es decir el primer día de este año que pareciera no ser tan arrecho como yo quería y tengo ganas de llorar pero no puedo porque estoy en el Ávila, porque no quiero que ellos me vean llorar y porque siento que por ser un cobarde no te lo mereces. 

"Hola, nunca ves televisión, ¿verdad? Mucho gusto, soy la televisión y aquí un clip del hombre que quieres que te quiera y nunca te va a querer. Tenías tres horas sin llorar? Oh, well, too fucking bad," dice la televisión. 

No lloro porque quiera. Lloro porque no puedo evitarlo, ojo. 

Apago la televisión y me voy a leer, porque ¿quién cooooño me manda a mí a prender la tele si soy cero fan de ver tele? Me quedo con mis libros. Los de siempre, donde busco el apoyo y el consuelo que no consigo en la vida real y los nuevos, donde quiero conseguir cualquier cosa que me haga dejar de pensar en ti y en mí y en la idea loca de un Nosotros Arrechísimo que tengo en mi cabeza y que obviamente nunca hubiera sido así, porque es tan arrecho que nada nunca llenará esa expectativa. 

"Soy un libro que nunca has leído, pero que se trata del amor. Del amor que quieres y que no consigues porque lo buscas donde no es. Porque cuando esperas hasta que aparezca, ¡la estás cagando! y cuando sales activamente a buscarlo, ¡también la estás cagando! No sabes cuándo hacer que pase, ni cuando dejarlo fluir. No entiendes la diferencia y no has aprendido nada. Mientras tanto, ve como estos dos personajes se equivocan pero se quieren lo suficiente como para entrentarse a ellos y al cáncer, y él no es capaz ni de darle un like a algo. 'Cus he doesn't like you. He probably never did and he sure as hell won't like you know. Llora porque querías que él te quisiera tanto como para enfrentarse a sus demonios y porque no lo lograste convencer. Una mujer como tú vale mucho menos que los demonios de los demás, Nina. You are not enough to make up for the fighting against the demons, ¿entiendes?"

Entiendo, por eso lloro. 

Cada vez que alguien te menciona y han sido 19 veces desde That Day (soy tan loser que las cuento) y te usa como referencia en algún momento de una conversación, SALES DE LA NADA; COÑO DE LA MADRE, yo digo: 

–Sí, vale, un duro. Súper pana, súper talentoso–y mil elogios más, and I reeeeeeally mean them. 

No tengo nada malo que decir. Quiero hacerlo, pero no tengo nada malo que decir. However, puedo pensarlo. Entonces, mientras palabras bellas y flores salen de mi boca lo que pienso es: 

–¿Ese huevóóóóóóóón les paga para que ustedes random people para que lo nombren? Coño, Universo, de pana. De pana, tenía tres minutos y medio sin sentir que alguien me aprieta el esternón como un patico de hule, pleaaaaase, iba bien. Tres minutos y medio de paz, íbamos bien.  Quién coño decidió que ahora que yo necesito no pensar en él, todo el mundo tiene que conocerlo y nombrarlo y reconocerle las cosas buenas cuando yo necesito, sí, ne-ce-si-to enfocarme en las malas porque pensar en las buenas me mata. Son demasiadas cosas buenas, porque no me dio tiempo de conocer lo malo. No me diste tiempo de que te me incrustaras y no me diste libertad para decidir calármelas o no. Que de pinga estar acá sentada hablando bien del mmgvo que me tiene llorandoooo coñoooo. Sentada, pues, este dolor no me dobló en posición fetal, tampoco vaya a ser que ese pendejo se lo crea, pero igual. Lloro por él yyyyy por lo que él representa. Digo que sí, que es arrechísimo, cuando lo que tengo es arrechera por haberme dejado convencer. Que arrechera que mientras tú hablas maravillas de tu amiguito, yo tenga que seguirte la corriente en vez de gritar que qué bolas que ese huevón me vio desnuda y cdssssmmmmmm que bruta soy y acá, igual sonrío como si fuéramos amigos pues. No quiero decir que es un tipo bueno y talentoso porque no fue bueno conmigo, ni para mí y porque su talento a mí no me sirve, me sirve un beso suyo y que me vea como algún segundo me vio. Me sirve él sea fiel a sus impulsos y que se deje llevar por los segundos que sí importé. Los segundos que sí hubo una conexión arrechísima y que hicimos silencio porque nos dimos cuenta. Las palabras no me sirven de nada, pero igual te las digo para esconder que estoy loca y que él me importa mucho más de lo que yo le importé a él. 

"Y tú," iugdiwefhwjfnerkjn perfecto desconocido que lo nombras para cagarme la vida ahweifhwifuherifuh "¿qué cuentas?" 

Ya entendí por qué. No fue por los días de vernos, besarnos y de las doñas viéndome hacer el walk of shame. Es, porque no fue sino que es todavía, por los días que no. Es por los días de haber hablado por teléfono tantas horas y de haber conversado. Siento que así es inevitable crear un vínculo y relacionarse de una manera más meaningful. Si la palabra meaningful te parece cursi eres un tarado. 

Meaning, like fun, should be mandatory. 

Una de las cosas que más extraño es contarte lo que hice. Cuando hablábamos por teléfono nos preguntábamos de todo, como quien no quiere perderse de nada. Es así de lindo cuando todo te interesa. Ya no te interesa saber, pero a mí sí. Como no puedo saber, te voy a contar. 

El miércoles me paré temprano para mis estándares, porque tenía cosas que hacer. Desayuné un batido de Herbalife de cookies and creme que amo un poco y huevos revueltos, porque toooodas las jevas que tienen Fitness en el @ dicen que hay que desayunar proteínas y yo las escucho como una bruta a Paulo Coehlo. No hice ejercicio en ayunas porque me dio flojera. Jugué un ratico con el perro pero no tenía chance de sacarlo a pasear, tenía mil cosas que leer. Después de desayunar, me monté en la caminadora a hacer intervalos, como dicen todas las jevas que tienen Fitn... bueno, you get the point.

Después mandé unos correos y me distraje en Facebook un rato. Yo juro que antes podía meterme en redes sociales a huevear solamente, ahora lo primero que hago es buscar tu nombre para ver si me perdí de algo. Casi nunca me perdí de nada, porque I check compulsively. Estuve un rato convenciendo a una gente del CNAC para que me dejara hacer un taller de guión medio pro, porque el mundo entero tiene que conocer a Yerlenis. Lo logré, empiezo el lunes. Lloré en el carro con una canción que nunca has escuchado y nunca vas a escuchar pero es muy linda. Una niña le jala mecate y mendiga cariño a su hermana y la hermana le dice que no. ¿Te suena? Sí no, a mí tampoco.

Extraño mucho a mi mamá. No llegamos a ese nivel de intimacy nunca, yo sé. Pero yo no puedo seguirle contando los mismos peos de siempre a los mismos diez huevones de siempre. Necesitaba decírselo a alguien y cada vez que extraño a mi mamá, en vez de llamarla y perdonarla, pienso en ti.

Ayer fui a un lugar después de la función de una amiga y me di cuenta estando en el fucking lugar de que era posible que tú fueras. Después dije, no, él es demasiado intenso para este lugar. Yeah. I am safe. Y eso me puso triste, porque sueño con verte en la calle. En mi sueño, los dos nos reímos y nos acercamos y hablamos súper bien hasta que no puedes más y me das un beso. Es arrechísimo, how not even you are capable of shutting that down. Es muy fino. Pero bueee... no tengo eso, tengo una laptop y un blog.

En ese lugar, me arreché. Me arreché porque una pajúa me dijo con sonrisa de segunda finalista + Regina George "qué haces tú aquí?" Ppppffff! La respuesta que me imaginé fue brutal, oye esto que bueno estuvo en mi cabeza:

Ay mi amor querida, lo mismo que tú. Tomando y comiendo. La diferencia es que yo sí me baño y no me siento moralmente superior a la actriz sifrina que viene del este sólo porque no es lo suficientemente hippie ni cholúa como para estar rumbeando en este lugar donde la curda es barata, la música buena y la gente mal intensa. Viven quejándose de que "los ricos" los discriminan y vienes tú, marginal de mierda a verme con cara de que I don´t belong in the west porque sé hablar inglés y mis papás en algún momento tuvieron plata para mandarme que si a Punta Cana de graduación. No vengas tú, de pana. Ándate con tus malas vibras para otra parte. Bueno, ¿pero no y que todos los hippies eran buena vibra? No eres actriz pues? Actúa como una hippie y no como una fucking bitch, que es lo que eres ahorita. Además, ¿tienes cuánto? ¿Cinco minutos actuando? Ponte en cola.

Le iba a decir marginal porque sabía que eso era lo que le iba a doler, no porque yo sea así de boluda que voy insultando a la gente. Le terminé diciendo "tomando y bebiendo, lo mismo que tú, porque ahora este lugar es de todos, ¿no?" Se picó horrible, pero quién le manda a verme con cara de que I don't belong.

Hablé con Flo sobre our Definite This Time For Real "Break-Up." Le dije que de pana ese cliché venezolano de terminar viendo Caracas desde un mirador yo no lo necesitaba. Lo más darksssss es que no supe explicarle. Me acuerdo demasiado bien de todo lo que pasó y de casi todo lo que nos dijimos. Me acuerdo del final tan bien como me acuerdo del principio, pero no supe contarle. Le dije que estaba muy arrecha y muy triste porque you were an asshole and a coward and an inconsiderate lunatic. Yo me merezco mucho más que esta tristeza y si algo le agradezco a mi mejor amiga es que en eso ella siempre está de acuerdo conmigo.

He escrito mucho menos de lo que debería porque me da miedo. Me das miedo. Me da miedo de verdad dejar ir todo, puede ser que I don't find my way back si no muuuucho después, cuando el daño está hecho. No seas marico, no eres el único que tiene permiso de ser un cobarde acá.

Repaso siempre la misma pregunta. Todos los días. ¿Será que en serio es un cobarde o que yo no soy suficiente para hacer a alguien arriesgarse? Rezo full porque la respuesta sea que eres un cobarde y ya, pero no voy a negar ni descartar la posibilidad de que el problema sea yo. Maybe I am not lovable, maybe I am not enough. Pienso que sí, que puede ser una opción que no soy worthy of that I have always wanted. Algunas mujeres quizás no somos para "eterno e incondicional," somos tipo "ella es chévere, pero hasta ahí."

Lloro cada vez que me acuerdo de que me dijiste que no era una nula. Lloro porque se notó demasiado que me lo decías por decir, por lástima o por compasión o lo que sea. Fino, porque significa que no eres 100% mmgvo, pero es chimbo por mí, porque ser una nula es demasiado doloroso.

Me hablo a mí misma en la cola, ¿sabías? No, no sabías. No me diste tiempo de enseñártelo. De enseñarme. Me rebelo cuando no me puedo revelar, por eso ando arrecha todo el tiempo desde hace un mes. Eso sí, estoy más flaca. Sueño con que cuando por fin nos veamos, porque ooobviamente nos volveremos a ver, Dios no es tan bueno conmigo como para desaparecerte para siempre, te mueras de la arrechera. De pana, estoy burda de más flaca y empezando a recuperar mi cuerpo de antes de dejar de fumar. SUCK IT, MOFO. Me desvié, cuando me hablo en la cola invento situaciones que quiero que pasen, que me hubiera gustado que pasaran y palabras que me hubiera encantado escuchar.

Acá van algunas, sin ningún orden ni coherencia ni importancia:
I want you back. Perdón. Quiero tratar, no puedo prometer nada, pero quiero tratar. No eres una nula, Nina. Ni que quieras puedes ser nula. Este quote me recuerda a ti "I fell in love like you fall asleep: at first, slowly and then all at once." Chica para que porfa cállate y bésame. No eres nula. La voy a cagar y espero que si la cago me perdones. Voy a tratar de no cagarla. No, no te quiero todavía pero creo que sí puedo quererte, igual que tú. Ahora sí, te quiero, igual que tú. I like you more. Deja de sufrir por un huevón como yo. Mmmmm ya. Vámonos de aquí. Que bella eres. Chica fuifui para que porfa. La verdad es que me encantas y eso me da miedo, una ayudaíta porfa. Yo escojo que si me duele alguien, me duelas tú. I am terrified but I will leap, for you. Save me from myself.

Entre otras.

Eso era lo único que yo quería. Salvarte. Since I have no salvation, I wanted to offer you what I can't have. I might be doomed. Pero bueeee, es lo que hay. No es la primera vez y de pana espero que no sea la última. There is no dignity in crying for anyone and I really want my dignity. Estoy llena de cicatrices y aunque eres la más chiquita, eres la que más duele ahora y que huevo, no quiero tener que lidiar con esto vale.

Eres como esto. Párrafos corticos que van straight to the heart.

PD: y que si sé que voy a tomar no me llevo el cargador para no tener cómo llamarte, ni me afeito las piernas para que si por eeeeequis razón de la vida terminamos en el mismo lugar I am not tempted to go home with you porque sería el más grande de mis errores. 

Ecuación matemática para conseguir la X

Reste y divida:

31 días sin él
23 horas es el record sin pensar en él. Record roto por su propia culpa, técnicamente
0 ganas de vestirme
2 sustos cercanos
2 veces fui a lugares sabiendo que él podía estar. No estuvo, menos mal
3 llamadas borracha, la verdad es que no está ni mal
8 días sin hablar
2 días es lo que me dura la pintura de las manos, porque estoy tan triste que me arranco los pellejitos y me muerdo las uñas
6 días de rodaje, I had that going for me and it was nice
123 líneas más de lo que se merece
6 páginas con su nombre
1 vocal muda
4 canciones que no puedo dejar de cantar
6 canciones en las que me proyecto
2 manos que lo que quieren es tocarlo
987654321 lágrimas contenidas
987654321 lágrimas lloradas
6.3 veces me he releído The Fault In Our Stars
1 sola culpa. Suya
1 show
3 break ups
4.5 horas terminando
10 besos inmerecidos
1 cliché caraqueño que no necesitaba, terminar en un mirador
2 envidias
45 sueños por noche
0 sex drive
0 ganas de salir de mi casa
98 conversaciones conmigo
101 posibilidades que me imagino
1 sueño recurrente: que vuelves a pedir cacao
32 llamadas esperadas que no llegarán nunca
1 por día, pues
456 preguntas que no responderá
32 preguntas que no he debido hacerte. La primera, ¿cómo estás? La última, ¿estás seguro?
3/4 de dignidad no son suficientes
1.6 lt de Häagen Dazs Dulce de Leche
3 botellas de ron
9 jelly shots, casi todos rojos
1/2 botella de vino
5 kilos menos
45 minutos de cardio diarios, porque fuck you MoFo
5 piedras de mar que me atormentan y me duelen
5 piedras de mar que no se botan
0 papelitos/recibos/notas donde haya constancia de que I mattered
0 apariciones
1 promesa que cumpliste
100 llamadas que he querido hacer y no he hecho
5% de seguridad de que es para bien
95% de regret
0 autoestima (no condicionada a cómo me quieran los demás, pero si estás pasándola mal y encima viene y te pasa eso, pues DUH)
1000 besos imaginados
2 horas releyendo y escuchando voicenotes viejos
2 veces más tiempo separados de lo que estuvimos juntos, o bueno, de lo que yo estuve contigo porque ahora sé que you weren´t in it como yo

No soy X de ex, soy X de nula.