domingo, 8 de junio de 2014

Confesión # 90

No quiero pensar en ti e igualito lo hago.

Nunca he dormido bien, pero desde que hice el casting duermo peor. Eugenia Blanc me quita el sueño. Nunca he querido algo tanto como quiero esto.

Bueno, sí, sí he querido pero fue hace tanto que se me olvidó cuando fue.

No me voy a resignar a que mi vida amorosa sea fracaso tras fracaso, error tras error. Yo sé que algún día llegará un tipo arrechísimo y sé que es mejor que no sea ahora.

Mientras tanto, I blog that shit.

And I drunk tweet.

Y lo extraño y pienso en él y no lloro, pero me duele. Entiendo pero me duele igual. Me jode igual. No quería perderlo e igual lo perdí. Hice todo bien esta vez pero él no tiene la capacidad para quererme. A los demás, los odiaba por eso. A él, quiero salvarlo. Que pajúa soy.

Debería estar tratando de salvarme yo es lo que es.

Debería dejar de comer mal para ver si dejo de odiarme, es lo que es.

Aparte de Venezuela y Ven a mi casa esta Navidad de Voz Veis, la única canción de ese estilo que me ha sacado lágrimas ha sido En el sur de Servando y la MAU. Es un temazo.

Odio los domingos y sus silencios y sus carencias.

Odié que no me saludaras y que te escondieras en el asiento cuando me acerqué. Lo odié. Ni que yo hubiera hecho algo mal.

Si esto no es depression it's wearing it's signature outfit, coño.

Es horrible pero me sabe full a mierda lo que todo el mundo piense. I needed to make my parents proud, and that I failed at a long time ago and I need to make myself happy and I am failing at that too. Los demás, de verdad me valen mierda.

Not even sorry.

Cuál de las mil es? Que te enamoraste pero no querías, que te ibas a enamorar pero no podías, que te doy igual, que no fue suficiente, que quieres pero no puedes, que puedes pero no te da la gana, que todavía estás enamorado de alguien que no soy yo, que me ves y te da igual, que te doy miedo o arrechera, que no entiendes y no quieres que te explique, que no confías en mi capacidad de ayudar, que no quieres que nadie te salve?

Hoy me puse unos leggins horrendos porque a veces hay que obligarse a hacer cosas que a uno no le gusta hacer.

La odio, quiero que se salga pero eso significaría tener una baja que no me conviene.

You make me want to sing.

Lo peor del caso es que si tengo que escoger entre lo primero y el segundo, siempre viene lo primero. I am career oriented that way.

Hoy me hizo cantar And I am teeeeelling yoooooou, I am noooot goiiiiing... pero la vaina es que ya me fui. Me fueron, dos veces y yo sé todo. Yo sé.

No entiendo, pero sé.

No no no way I am leeeeaving without yoooouuu.

Ayer fui a una casa donde había cinco cachorritos y jugar con ellos 20 minutos  fue como tres meses de terapia. Faltan 5 años.

No quiero comerme esas galletas e igualito lo hice.

No quería decirle "sí, tienes razón" e igualito lo hice. No tiene razón, es una arrogante de mierda y la caga cada vez que puede and she has no regard for our opinion entonces me sabe a mierda, quiero matarla.

Maldita sea este CDSM me va a hacer que yo vea una película que me dio ladilla ver en su momento que hueeeeessssoooo tan azuuuuuul lo odio.

Idina Menzel pone caras muy raras.

A Lea la detesto por estúpida. Estoy segura de que me caería mal si la conociera porque ya en mi cabeza es esta estúpida que ahora detesto de Glee aunque al principio la amara. Por cierto, ahora odio Glee.

Hoy no fue un buen día.

Will I ever be thin again?

Will I ever trust myself enough?

Las preguntas que me atormentan son súper whitegirl problems pero no me siento ni un poquito culpable.

Hoy fueron dos niñitas al show y fueron muy cuchis con nosotros. No son unas huevoncitas como los demás niños que no me gustan pues.

He perdido demasiados amigos en el camino. Algunos no me duelen.

Otros me duelen muchísimo y me da miedo que llegue el día que no lo sepa disimular.