Boletín 3. Sujeto 2: El de Internet Semi Larga Distancia.

Tipo de Relación: extremadamente casual para ti. Amor de su vida para él.
Conexión: porque tus amigos lo medio conocen y llegó a tu MySpace, blog, Facebook o el súper marginal Hi5.
Edad cronológica: 30s.
Edad mental: según él 3o, según tú 5.
Atraído Hacia: mujeres fuera de su liga.
Intención: él está tan perdido en la vida que no sabe lo que quiere de nada. No sabe nada de nada, de hecho.
Mujer Correcta: bruta, pueblerina, apenas mayor de edad y que se sienta atraída por hombres que tienen las uñas de los dedos meñiques largas, como de hecho el Sujeto 2 las tiene.
Habitat: Valencia, Chachopo, San Fernando de Apure, Maracay, Los Tocuyitos y/o demás pueblos del país.
Actividad Favorita: mandarte mensajes proclamando su amor. Juntarse con gente superior a él en clase y poder. Visitar a su mamá todos los días. Intentar visitar a tu mamá todos los días. Presentarte a los hijos sin preguntarte si quieres que te los presentes. Incrustarse en tu vida. Perseguirte hasta que aceptes.
Pros: buenos cuentos para tus amigas. Material de discusión en reuniones de viernes por las tardes. Inteligencia limítrofe. Más o menos buena conversación, con tal de que se trate de él.
Contras: inteligencia limítrofe. Tomar muy mal las negativas. Machista y chauvinista. Poco leído. Pobre vocabulario con pretensión de lo contrario. Las ganas de vomitar cuando lo veas comiendo. Crear polémicas, problemas y peleas donde no las hay. Creerse la última Cocacola de los Médanos de Coro, ya que no conoce qué hay fuera de este país. Tendencia chavistoide. Desprecio por todas las cosas que hagas o digas que te hayan hecho quedar como una mujer pensante e independiente. Cuerpo de pre-vejez. Un ojo medio caído. Estar entrando en su Middle Life Crisis a los 30. Dientes horrorosos. Complejos de galán de piñata. Ser incapaz de nombrar una capital que no sea la nuestra. Mal criterio cinematográfico. Poco caballeroso. Egocéntrico. Incapacidad de seguirte el ritmo tomando.
Acciones a Tomar: no cometer el mismo error que este Insituto de Investigación y no aceptar comentarios ni amistades en Internet.

Post dedicado a la Maraca, Mariana, Chiqui y Beatriz.

PD: no es nada personal. No tengo en nada en contra de la gente que vive en el interior de nuestro país. ¡Pero es que este objeto de estudio se fue de palo!

Dear Blog:

I know I hate you sometimes. I know that I suck at figuring you out, because everyone has cool pictures and videos and backgrounds and you don´t. I know I give you less credit than you deserve every single time anyone that likes you mentions you. I know I have left you unattended for long periods of time and you don´t deserve that.

I know that maybe I can express myself better in english, but I go for spanish so someone, anyone out there can relate to what I´m going through and say so. I know that is very selfish of me, but it´s good to know that I´m not the only one doing stupid things (i.e. crying for an asshole).

I really am sorry for everyting. But what I really wanted to say was: thank you for saving my life. Your really did.

No Sé Ni Cómo Ni Por Qué

Pero estoy metida en un concurso de blogs. Me estoy desayunando la noticia. No recuerdo haberme inscrito en ninguno, pero ya tengo hasta tres votos.

Si les parece que este blog merece algunos más por favor pásense por http://vagabundosvip.blogspot.com/ y voten por yours truly, si y sólo si, les parece bueno o digno de perder por lo menos con diez. Si no, pues me quedaré con mis tres votos y los atesoraré para siempre. Es como chévere pero raro. O como Coyote Ugly, maravilloso pero patético al mismo tiempo!

Abro paréntesis para comentar, en una nota más egocéntrica, lo que verdaderamente me emocionó de esto.
1.- Mi mamá, hecha la huevona lee el blog. Y le gusta, acaba de confesarlo. Buscando mi blog en internet (madre al fin, no conoce la utilidad de la barra de arriba) fue la que se enteró de que estaba yo en el concurso.
2.- Hagan click aquí y miren la sorpresa. Al que va de ganador ganador (bien merecido y con cantidad avasallante de votos) le gusta esta vainita de blog. Ja!

Relativamente Bueno (transcripción literal).

12 AM. Sobrios.
- Sólo quería que supieras que tú todavía me gustas.
- Ah? No seas borracho.
- Es en serio. Estoy sobrio. Tú todavía me gustas.
- Coño de la madre. Tú a mí también.

Media hora después. Semi sobrios.
-¿Qué pasaría si yo te llamara?
- Tú tienes novia. Si no tuvieras quizás las cosas fueran diferentes.
- ¿En serio?
- Jajaja no. Tuviste 15 chances. Los 15 los mandaste para la mierda. Too little, too late. Aunque me gustes.

6:20 AM. En las tablas. Por celular.
- Despierta?
- Sí...
- Me gustas y no tengo porque quedarme ese pensamiento para mí.
- Tienes novia. Vete con ella y déjame en paz.

Amo el karma. Aunque en teoría no debería creer en él.

Conversación Con Nosotras.

Uva: necesitamos conseguirnos.
Nina: chama sí, así no podemos seguir.
Andreína: pero me da miedo preguntarle...
Nina: lo sospechábamos. Dale tú, por favor.
Uva: y si me cae a coñazos? Si me tomo unos rones, quizás.
Andreína: no es el momento de rones. Concéntrate. Es por nuestro bien. Como dijeron ustedes, así no podemos seguir.
Nina: bueno, yo lo hago. (Voz temblorosa) Rancel, ¿podrías venir un momentico que queremos hablar contigo?
Rancel: que ladilla... ¿qué coño quieren? Yo estoy de vacaciones.
Andreína: bueno, no, es verdad. No importa. Perdón por la interrupción.
Nina: chama, no. Esta vez no creo. Es importante. Tienes que volver de vacaciones ASAP.
Uva: sí. Es más importante que salir a rumbear. Te necesitamos. Urgente.
Rancel: ¿qué pasó ahora?
Nina: que nos enamoramos. Las tres nos enamoramos.
Rancel: coño de la madre. Coño de la madre. Coño de la madre. Tengo 22 años diciéndoles que no. Coños de su madre. Las tres. ¿No se los advertí? ¿Ah? ¿No se los advertí?
Uva: no sabes cuánto nos arrepentimos. Pero no se pudo chama. Y si te sirve de algo, aprendimos la lección. Ya no nos enamoramos más.
Andreína: totalmente de acuerdo. Estamos en el foso. Necesitamos que nos saques de ahí como sea.
Rancel: ustedes son tres. Yo soy una sola. No sabía que estaban enamoradas ni siquiera. ¿Cómo hago para sacarlas a las tres del foso al mismo tiempo? Con una puedo, con dos quizás. Pero de una así, las tres al mismo tiempo es difícil. Sin ensayo ni previo aviso ni un coño... es fregadísimo.
Uva: chama pero tú eres la fuerte. La mamá de los helados. La que bate el chocolate. Te lo suplicamos. Necesitamos tu ayuda. Tú eres la que puede con todo, la que siempre ha podido y por siempre podrá. Si no nos ayudas, no sé qué va a pasar con nosotras.
Nina: de verdad. Yo no puedo seguir escribiendo y leyendo cosas tristes. La otra no puede seguir mandándose peas lloronas todos los días y la otra sencillamente no puede con nada. No sabes cómo nos duele y no queremos más, por favor.
Andreína: sí, eso es verdad. Yo nunca puedo con nada y...
Rancel: bueno, bueno. Déjenme ver qué puedo hacer. Pero tienen que colaborar. Entre las cuatro, juntas, lo intentamos. Pero, en serio, tienen que colaborar.

A Ver, Lo Vuelvo A Explicar

Los posts uno y dos sobre requerimientos son tal cual (TARADO) requerimientos. Es una lista de cosas que el próximo hombre con el que esté tiene que cumplir. (BRUTO) Ninguna es opcional. Es a propósito (ANIMAL) porque los hombres así no existen (IDIOTA). Como no existen, (GAFO) entonces nunca más voy a estar con un hombre en una relación y voy a vivir feliz. Sola. Como quiero. ¿Ahora sí entendiste? (NO TE VUELVAS A ACERCAR PORQUE TE PARTO LA CARA A COÑAZOS, OK?).

PD: sí, te estoy gritando. Aunque nunca lo vayas a escuchar.

Acabo de Tener Una Revelación

La razón por la que nuestros amigos hombres nos dicen, "ay ya, pendeja, pasa la página y deja de llorar ¡que ladilla!" es porque no entienden niveles de guayabo como los de las mujeres y porque son los causantes de los mismos. Quizás a los 50 ó 60 años entenderán por lo que nosotras pasamos ahorita. Todos los hombres son una mierda. Incluyendo a mis amigos.

SOY UN GENIO.

De Cómo un Sofá Puede Volverte Mierda.

Es fácil caer en el foso si estás despechada. Es fácil estar en denial por semanas, creer que ya estás bien y una cosa, una sola cosa, estúpida o no, te devuelve al patético estado en el que pensaste y juraste que ya no ibas a estar más.

La semana pasada fue el sofá de la televisión. No el nuevo, sino el viejo que mi mamá decidió mover de la esquina donde estaba olvidado y ponerlo en plena vista de nuevo. Justo bajando la escalera. En ese sofá nos dimos nuestro primer beso. ¿Te acuerdas? Estábamos viendo Spiderman. Parece hace nada. Pero fue hace casi seis años. Entonces, la semana pasada vi el sofá, sacado de su rincón sólo para burlarse de mí. No pude terminar de bajar las escaleras, tuve que subir a mi cuarto de nuevo. A llorar, como siempre.

Por eso, sólo por ese encuentro con el sofá impertinente, decidí llamarte para que nos sentáramos a hablar. Por la circunstancia bajo la que se acabó todo, quedaron muchas cosas por decir. Me atendiste el teléfono a la segunda llamada. Quedaste en que me ibas a llamar el fin de semana. No esperé tu llamada pegada al celular, cierto, pero era porque confiaba en el hecho de que, independientemente de todo lo que seas, siempre habías tenido palabra.

Pasó viernes, sábado, domingo... el sonido del silencio que aturde y vuelve loca. Lunes (me quiero pegar un tiro), martes (me voy a pegar un tiro), miércoles (o lo llamo o me pego un tiro)... te llamé. Porque en The Way We Were y en Gilmore Girls las respectivas protagonistas llamaban a sus ex en calidad de mejores amigos, porque necesitaban hablar con alguien. Pasa en las películas, pero en la vida no. O por lo menos no en la mía. Te llamé porque necesitaba hablar de por qué exactamente es que ya no estamos juntos. Ayer, se me olvidó que eres un violento. Mala mía.

Te negaste a verme. Te negaste a decirme en la cara todo lo que todavía tenías que decirme. Sí, coño, ayer perdí la dignidad y el orgullo y el respeto al palo de mujer que soy porque te supliqué, te rogué y me arrastré para que quisieras verme. Jamás me lo perdonaré. Pero no conseguí, como siempre había logrado, que hicieras lo que yo quería. Y esta vez te lo pedía desconsoladamente. Yo sólo necesitaba que me escucharas. Para darle clousure a esto. Para poder terminar de arrancarme esta vaina del pecho que, siendo totalmente sincera, me está matando.

Hasta ayer íbamos a llegar. Pero necesitaba tener el break-up oficial que nunca tuvimos. Me dijiste que ya no me amabas. Que el sentimiento había cambiado. Así de cruel eres. En dos meses la gente no deja de amar. La conclusión lógica es que me querías mucho, pero que nunca me amaste. Te pregunté de todas las maneras. Las palabras "te lo suplico y te lo ruego" salieron de mi boca mientras lloraba en el piso del baño. Y no quisiste verme. Porque, como expliqué en otro post, eres un cobarde y siempre te han faltado pantalones. Por eso en nuestra relación siempre los tuve que llevar yo. Escribe sobre roca lo que te voy a decir: te vas a arrepentir de hacer lo que me hiciste ayer por el resto de tu vida. Aunque no te des cuenta ahora.

Yo te amo, es verdad. Te he amado desde que te fuiste de mi vida la primera vez. Hace seis años de eso también. Pero hasta aquí. Lloraré como una magdalena por todos los rincones. Me tomaré todos los bares de Caracas y Nueva York. Me daré los besos con todos los hombres mediocres de Venezuela, EEUU y sus alrededores. Haré y desharé. Entraré en un período de autodestrucción asqueroso por unos meses. Saldré de eso. Pero más nunca te enterarás de que estoy llorando por tu culpa. Porque aunque el sofá me haya vuelto mierda, tú no vas a poder hacerlo más. ¿Entiendes?

Fe de Erratas

No sé leer o tengo una pésima memoria. Una de dos. Debora ya había sido nominada al Meme sooo... Debora ya no está en la lista. Ya hasta hizo sus nominaciones y todo. Y no planeo sustituir su nombre por el de más nadie. Lo siento.

PD: eso de los 8 blogs me parece que es como demasiado, ¿no?

Primer Encuentro de Jóvenes por Caracas

Este jueves 24 de abril se llevará a cabo el Primer Encuentro de Jóvenes por Caracas. Esta reunión empieza a las cinco de la tarde, en el Auditorio del Edificio Impres. (Detrás del Lido).

Si por razones de cualquier índole no les da tiempo de llegar puntual, pueden ir de todas maneras, no se restringirá el acceso.

Los invito a ir y a aportar ideas para tener la Caracas que merecemos. Si necesitan más información les dejo el link del grupo de Facebook.

http://www.facebook.com/event.php?eid=11927625237

Nadie Sabe Qué Es un Meme...

...pero henos aquí mandándonos unos. Gracias a Amira de Desde Las Manías por la nominación. Gracias a mi papá por comprarme una computadora. Gracias a las monjas del Mater por enseñarme a leer y escribir, gracias a... juuust kidding.

En teoría, hay que:
*Escribir una lista de 8 cosas que quisieras hacer antes de morir. (NO antes de dormir, C. jajaja).
*Nominar a 8 personas a un meme.

Las ocho cosas que quiero hacer antes de morirme son:
1.- Actuar en películas varias con Angelina Jolie, con Daniel Day Lewis, con Jack Nicholson, con Leonardo Di Caprio (sí, dije Leonardo Di Caprio), con Edward Norton, con Helena Boham Carter, con Judy Dench... es demasiado larga la lista.
2.- Poner 5 o más premios Oscar sobre mi repisa.
3.- Construir la primera Universidad Venezolana de Arte. (UVA, anyone?).
4.- Retirarme en Margarita.
5.- Trabajar en la ONU. No es coincidencia que quede en MI ciudad de Nueva York.
6.- Ver a Venezuela sin Chávez.
7.- Terminar una carrera en NYU. Hay espinas que sacarse.
8.- Comprarme un P.H. en Nueva York. Arrechísimo va a ser por cierto.

Nomino a (asumiendo que no se puede nominar de vuelta ni a gente que ya haya sido nominada) Ora, Gustavo, Víctor, Eugenia, Debora, Beatriz, Perfecta y Loren.

Eres un Hijo de Puta

Eres un cobarde de mierda. Un coño de madre. Una plasta de pupú. Una lacra inmunda. Una mala persona. Un cabrón. Un pajúo. Un rehuevón. Un pendejo. Un animal. Un pésimo bailarín. Un bruto del coño. Un tarado. Un mamahuevo. Un idiota. Una piltrafa. Un imbécil. Un rependejo. Un retarado. Un re-coño de madre. Un re-mamahuevo. Un re-cabrón. Pero eres el amor de mi vida, coño.

Requerimientos Reloaded.

Que le parezca una galla por usar "reloaded" tantos años después de que se acabó la trilogía de Matrix.
Que tenga uso de razón. (La gente dice que a los siete les llegaba. JA).
Que sea maduro. Por lo menos más maduro que yo. COÑO.
Que ame a Harry Potter.
Que cocine paella, sushi, pasta y pizza.
Que no sea actor.
Que pueda lidiar con que una mujer haga más plata que él.
Que no sea amigo de alguien que está relacionado a alguien que yo conozca desde que nací.
Que sea coño de madre cuando le toque.
Que sea brillante. Eins-fucking-tein brilliant.
Que le guste París, pero prefiera Nueva York.
Que no sea un huevón.
Que le guste el teatro.
Que le guste el cine "intenso."
Que me deje manejar a mí.
Que me deje manejar su camioneta.
Que no se arreche cuando se la compre yo.
Que no se arreche porque sea un poquito más chimba que la mía.
Que ame este país. A su gente y a Margarita especialmente.
Que no le ponga limón al ron.
Que no le guste salir de la casa los domingos.
Que sea flexible para que si hay un buen plan, salga los domingos.
Que me deje tener mis noches de poker sin sentirse amenazado.
Que deteste los errores ortográficos.
Que esté dispuesto a casarse rascado en La Vegas.
Que entienda que había vida en mi vida antes de él. Y que a ella no pienso renunciar.
Que esté dispuesto a mandarme para el carajo si le falto el respeto.
Que sepa que lo voy a mandar al carajo a la más mínima falta de respeto.
Que no trate de entenderme ni de psicoanalizarme.
Que me odie a veces.
Que no sea imposible de odiar a veces.
Que de la vida por mí.
Que sepa que en esa relación, somos 4. Tres bellas luciérnagas y él.
Que me enderece.
Que haga que yo me enserie.

Cierto, las velas ganan. Empiecen a regalarme algunas pronto.


De nuevo, esto es para que el hombre nunca jamás aparezca. Nunca jamás. Irónicamente hay gente que no pescó el sarcasmo del asunto.. entre ellos mi abuela casamentera.

PS: últimas líneas especialmente dedicadas al tío Sam. Who´s not obligated to love me and yet he does. Who´s not obligated to celebrate my pseudo- accomplishes, and yet he does. Si me meto en un peo, I´m taking you down with me.

Cyanide and Happiness Vol. 2

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Citas Célebres

A veces hay que arriesgarse. Pero una vaina es hacer benji y otra es hacer benji con una cabulla artesanal.

Yours Truly.

Juno

No consigo la fotico para hacer visualmente más atractivo este post. Recomiendo ciegamente esta película. Epa, no sólo lo digo yo, lo dice el Oscar que tiene Diablo Cody en su repisa.

Mensajes de Madrugada de Perras Emocionales

Mujer normal saliendo de rumbear: qué haces? Te provoca conseguirnos?
Perra Emocional saliendo de rumbear: qué haces? Te provoca empezar una vida juntos?

Mujer normal saliendo de rumbear: estaba pensando buscarte ahorita. Dónde estás?
P.E. saliendo de rumbear: estaba pensando ahorita en el nombre de nuestros hijos. Te busco para que lo discutamos?

Mujer normal saliendo de rumbear: si te vienes ya para mi casa te dejo (censurado).
P.E. saliendo de rumbear: si te vienes ya para mi casa te presento a mis papás.

Mujer normal saliendo de rumbear: estoy demasiado rascada. Vamos a vernos.
P.E. saliendo de rumbear: estoy demasiado rascada. Pero no importa, también puedo decirte que te quiero estando sobria.

Mujer normal saliendo de rumbear: estaba pensando que podíamos vernos, todavía es temprano.
P.E. saliendo de rumbear: estaba pensando en nuestras cuentas bancarias juntos. Y nuestros planes familiares de telefonía celular.

Requerimientos.

Que mida más de 1.85 m.
Que sea, por lo menos, diez anos mayor que yo.
Pelo marrón claro.
Ojos verdes.
Que se lea un libro a la semana (mínimo).
Que hable perfecto inglés.
Que hable de francés intermedio para arriba.
Que le encante el cine.
Que no sea celoso.
Que sea más feminista que yo.
Que sepa cocinar, lavar, planchar y limpiar.
Que sea desordenado pero muy organizado.
Que baile como Chayanne.
Que bese como los dioses.
Que no le gusten los carricitos.
Que sea del Barcelona. Para que ése sea nuestro único motivo de pelea.
Que juegue golf.
Que tenga cuadritos.
Que le encante salir a comer.
Que ame el ron venezolano.
Que sus papás vivan en Chechenia.
Que tenga sentido común.
Que le guste viajar.
Que sepa ponerme en mi lugar.
Que pueda controlarme. A veces.
Que ame a mis amigos.
Que entienda que ellos vienen primero.
Que no pelee por mariqueras.
Que no sea dramático.
Que no sea un pussy.
Que sea culto.
Que tenga una carrera y dos masters. O una carrera, un master y PhD.
Que sea responsable.
Que le guste rumbear hasta las 12 del mediodía.
Que entienda la definición de "espacio propio," de "igualdad de condiciones" y de"libertad."
Que no se parezca a ninguno de los tarados con los que he estado. De ninguna manera.
Que pueda competir.

Como ven, estimados lectores, esto es una lista de cualidades que debe tener el siguiente hombre con el que decida estar. Como estoy segura de que no hay un hombre así en el mundo pues seré soltera para siempre. Y les juro, que no me van a ver quejándome ni un poquito. Mis perros, mis gatos o mis velas van a ser los más chéveres en su especie del mundo.

Este blog

Ya tien 12 meses y dos días. Y a mí se me olvidó felicitarlo.

Felicitaciones blog!

Canciones Medio Nuevas y Demasiado Recomendadas

So Close de John McLaughlin.
Te Amaré de Miguel Bosé con Laura Pausini.
Si Tú No Vuelves de MIguel Bosé con Shakira.
4 Minutes de Madonna con Justin Timberlake.
Homecoming de Kanye West con Chris Martin.

Confesión # 9

AMO Gilmore Girls. Y Men In Trees.

Que mal criterio.

Un Día

Dejaré de ver nuestras fotos.
Dejaré de extrañarte así.
Dejaré de soñar contigo.
Dejaré de tener pesadillas porque no estás.
Dejaré de pensar en ti.
Dejaré de imaginar cómo sería mi vida ahorita.
Dejaré de soñar con un futuro a tu lado.
Dejaré de hablar de ti con quien sea que tenga nervio auditivo.
Dejaré de escribirte.
Dejaré de identificarte con todas las canciones.
Dejaré de esperar tus llamadas.
Dejaré de lanzar mi celular contra cualquier cosa porque no llamas.
Dejaré de querer perdonarte.
Dejaré de preguntarme qué hubiera pasado.
Dejaré de querer que me perdones.

Pero todavía no. Y nunca dejaré de amarte.

Hay Que Cuidarse

Sí. En todos los sentidos de la palabra. Pero este post es, lamentándolo mucho, sobre las mujeres. Porque a todas nos ha pasado. Siempre hay una pseudo amiga que termina siendo una plastica. Siempre hay una tarada coño de madre que el día menos pensado cuando menos lo necesitas, aparece para criticarte la ropa o el manicure o tu vida o tu novio o lo convierte en el suyo.

Siempre hay una huevón. Como siempre hay una huevona que te lo está tratando de quitar. Es impresinante lo poco solidarias que somos unas con otras. Es increíble tanto como triste. En vez de entender que el enemigo son ellos, que ya hablan bastante paja, nosotras seguimos empeñadas en hacernos la vida miserable. Básicamente, no basta con que los hombres, aunque lo nieguen, sean chismosos y nos critiquen en todas sus reuniones, salidas y noches de poker. Lo grave, es que en vez de ser inteligentes y convertirnos en un frente unido en contra del verdadero enemigo, peleemos entre nosotras por los enemigos. Quizás lo que quiero decir se ve mejor de esta manera: XX vs XY = mucho más inteligente que XX sub 1 versus XX sub 2.

Sí, es verdad a palabras ciegas oídos sordos. Sale mucho mejor hacerse la loca y pretender que no escuchamos. O vengarse. Pero es más fácil tomar la decisión de no caer en eso. Es más fácil hacer campaña por no criticar a las mujeres, si no convertir esa energía negativa en algo más contructivo: criticar a los hombres. Llevo años diciéndolo: hay que ser más solidarios. Entonces, así como el último post era destinado a una mujer me propongo y tomo la firme resolución de no volver a criticar en este blog a ninguna mujer. Propongo morderme la lengua cada vez que vea a una mujer cuya ropa me cause gracia. Prometo hacer todo lo que esté en mi poder por no criticar a mujeres en reuniones de mujeres.

Prometo no volver a escribir una cosa como la que escribí hace unos días... a menos de que sea demasiado grave.

Estefania, Ven Acá Que Te Voy a Echar Un Cuento

La primera vez que yo salí con tu novio actual tú todavía estabas soñando con que te lo presentaran. Pero no importa, una entiende que all is fair in love and war. Como siempre has hecho te le metiste por los ojos y "ganaste." Chocaron, muy mal, pobrecitos los dos. Las cosas malas tienden a unir a las personas. Lograste salir con él, porque al fin y al cabo te malogró la pierna y yo como la dama que soy a veces, me retiré.

La segunda vez ya me preocupó un poco más. De nuevo, niña y niño empiezan a darse los besos, confunden cosas - hablo de él y de mí, no tienes nada que ver aquí... todavía - y te emperras de nuevo. Lo quieres a toda costa para ti. Lo suficiente como para meterte de nuevo con lo que no era tuyo. Cierto, tampoco era mío, pero ya me estabas empezando a preocupar. Si alguien tan promiscua y coño de madre como tú, podía levantárselo a él, eso me convertía a mí en alguien parecido a ti. De nuevo, te cedí el lugar que tanto te mereces hoy y me volví a retirar en busca de mejores oportunidades.

La tercera vez ya, le dije a Juan que pues bueno, que se fuera con su loca Unibrow, porque de verdad que no más. No me la calo pues. Cada vez que yo quiero con él, tú quieres con él. Yo estaba enguayabada y mejor quedarme sola con mi guayabo por otro hombre que meterme con un tipo que claramente no busca personalidad, si no que siempre busca relaciones sexuales. Enough. Hasta luego, un placer haberlos conocido a los dos.

Tú todavía no has entendido qué pasa. Pasa que tú ganaste. Te lo ganaste a él, a su poco criterio, a su mal gusto y a su inmadurez. Es todo tuyo. Te lo mando con todas las fotos que nos hemos tomado en Nueva York, en la playa y en reuniones con sus amigos. Es más, te regalo hasta las fotos que yo me he tomado con sus amigos. A quienes por cierto les caigo mejor que tú, por el simple hecho de que no le monté la patica encima a su pana.

Pero no me voy a calar vainas como las de hoy. Yo, a diferencia de ti, tengo la madurez para distinguir qué es cada cosa. Yo fui a hacer una audición porque me invitaron. Porque creo que haría un muy buen papel. Porque sé que necesitan desesperadamente una protagonista. No para quitarte el novio. Esas son las cosas que gente como tú hace. Yo respeto a los novios de las demás. A diferencia de gente por ahí que conozco.

Pero no, tú tenías que cagarte de la risa durante toda mi audición. Pero fue bueno, porque pude demostrar que a diferencia de ti soy una persona extremadamente profesional y madura. Por cierto, reventé esa mierda. Si me dan el papel, pueden pasar dos cosas: que me las eche al hombro y no lo acepte o que lo acepte para hacerte la vida miserable. Para seguirle demostrando a tus compañeros del cortometraje que la puta aquí eres tú. Perdón a todas aquellas mujeres que ejercen ese oficio por compararlas con ella.

La perra siempre fuiste tú. Escribo esto con el firme propósito de que lo leas. De que lo lean tú y tu novio desempleado. Si alguno de los dos sabe leer, puede venir a mi casa a caerme a coñazos. No me interesa. Los recibiré con los brazos abiertos. Nos caeremos a gritos eso sí, porque aunque me encantaría partirte la cara por estar diciendo que la loca, perra y rabalera soy yo, jamás haría ese tipo de espectáculos.

Un besote, pórtense bien los dos y nos vemos cuándo nos veamos.

PD: tienes una pésima mano, porque está más feo que nunca.