4

Él es @LuisAlfredoH. Siempre ha aparentado querer más a cualquier amiga nueva que hace por ahí y yo nunca le he creído. Le gusta el Barça, pero por lo menos odia La Bomba.

Lo que me hubiera gustado saber a los 15

1. Si el chamo te importa, los break ups son todos iguales pero siempre distintos.
2. Es más ladilla, más caro y siempre hay cola pero es mucho mejor depilarse desde chiquita.
3. Hay maneras inteligentes de administrar tu dinero. Ahorra mínimo el 10% de cada Bs que te den o te ganes.
4. Es mejor comprarte zapatos caros que usarás mil veces que comprarte dos pares chimbos que usarás 5 veces cada uno.
5. Es mejor escoger uno con el que puedas salir varias veces que salir tres veces con varios simultáneamente.
6. Mentira, la segunda es súper divertida. Y es sólo cuestión de organizarse:
 - Tipo A: sales jueves
 - Tipo B: sales viernes
 - Tipo C: sales sábado
 - Tipo insertesufavoritoaquí: sales domingo
7. Eso era una concha de mango. Nunca salgas con nadie el domingo a menos que sea tu novio o hayas salido varias veces antes con él.
8. Nunca dejes de hacer nada por nadie.
9. Nunca hagas algo por alguien. (No en el sentido metafórico y general de compartir y ser una muchachita generosa, me refiero a no desgraciarte la vida haciendo feliz a un tipo en vez de a ti).
10. El instinto de hacerlo feliz va a estar ahí siempre. Tus ganas de complacerlo van a estar ahí siempre. No lo dejes vencer. Tranquila, es sólo una milésima de segundo.
11. Tu percepción de ti es más importante que su opinión de tu cuerpo.
12. Tu corazón es el peor enemigo de tu cabeza. Siempre escúchalos a ambos y después tomas la decisión.
13. Tu cabeza es el peor enemigo de tu corazón. Siempre escúchalos a ambos y después decides.
14. A los 25 todavía no vas a saber a cuál de los dos hacerle caso. Pero vas a haber practicado burda y poco a poco entenderás la diferencia.
15. Las cremas de la cara se empiezan a usar a los 20. O mucha gente te dirá "señora" a los 25.

Confesión # 60

I feel like a failure.

No supe cómo salvarte de ti mismo y por eso te pido perdón.

La madurez es una re-mierda.

No supe cómo salvarte de ti mismo y por eso te pido perdón.

Espero con ansias el día en que tus labios y los míos se vuelvan a encontrar.

No supe cómo salvarte de ti mismo y por eso te pido perdón.

Me muero por verte convertido en ese hombre de nuevo.

No supe cómo salvarte de ti mismo y por eso te pido perdón.

Estoy demasiado orgullosa de Mauricio.

No supe cómo salvarte de ti mismo y por eso te pido perdón.

Me siento como la vaina más inservible del mundo.

No puedo evitar preguntarme ¿qué más te pude haber dado? ¿Qué tenía que hacer que no hice? ¿Por qué no se me ocurrió otra cosa antes?

Es todo una gran mierda. Sí. Todo.

FF

I may have fucked up. But don´t you people dare judge me. You would have done it, too. You all would have done it too.

I´m a selfish little bitch. That´s right.

Cuando a una guitarra se le rompe una cuerda, hay que cambiarlas todas. Espero que la cuerda que se le rompió hoy a mi guitarra no sea una metáfora sobre nosotros.

Adele, I really need your guidance right now. Thanks.

I hated today. It was supposed to be a good one.

I need to fix this. But, do I want to?

I want to fix this. But, do I need to?

How do you know? And then, how do you do it?

Soy una loca, insensible de mierda.

No entiendo. No entiendo cómo un día una está demasiado segura de lo que quiere y un empujoncito te hace dudarlo todo. No entiendo.

Nunca me voy a perdonar dudarnos.

Please... bring him back. Get back. Come back to me. My lips and arms are waiting for you/him. 

I don´t want to have to look back and say "what if."

I am sorry. I am so, so, so sorry.

Why do I keep doing this to myself? Why do I self sabotage?! WHY?!

No entiendo un coño. De pana. No me entiendo un coño.

El tiempo es un pajúo, nunca me ha ayudado a solucionar nada. Pero ahorita, es donde está puesta toda mi esperanza. Mi corazón viaja y avanza a su compás.

Play me like a piano. I´ll dance to your beat.

Trust me. TRUST ME, trust me when I don´t trust myself and I don´t know if I did the right thing. Trust me as I trusted up until a few hours ago that it would all be OK. That we would find our way back into each other´s lives.

Please trust me.

Don´t trust me. I´m a heartless bitch who doesn´t deserve a man like the one you can be.

Or the one you were when I fell in love with you.

I DON´T KNOW.

And it kills me. K-i-l-l-s me.

Como nunca había sacrificado tanto por amor no me había dado cuenta de que había cruzado la raya hace tiempo. La fina línea que divide a las mujeres enamoradas de las pajúas.

Estábamos arando en el mar? El mar puede convertirse en tierra? No arena casual. Tierra. Tierra donde por lo menos pueda haber gramita. No necesito un roble, ni un samán. Ni siquiera una palmera. Me sirve que sea grama, si la grama es nuestra. Tuya y mía. De los dos. Atendida por sus propios dueños todos los días.

If I didn´t love you I wouldn´t be crying.

The love. The life. The plans. The plans with the love of my life.

You will not understand this. And you will get mad. Again, I´m sorry.

I am doing this for us. For me. For you. In that order.

I need to be happy, so I can make you happy. And I don´t think I´m happy. No.

I´d love to be PMSing. That would probably justify this. But I´m not PMSing.

Please don´t hate me. Por favor, no me odies.

Where are you? I lost you. Either you changed or you hid that man from me. He eventually shows up. But eventually is not enough.

Please say you just hid him and he´ll be back. He went for a walk and he should be here any minute, yes.

Orilla de mierda, dónde estás? Dónde estás? No me quiero ahogar en el camino.

I wished you could be inside my head. Inside my heart.

I can´t say anything. My head and my back and my heart all hurt.

I´m sorry, again.

Te amo.

Confesión # 59

Te amo, pero no soy feliz.

Confesión # 58

Todos los domingos le pido explicaciones a Dios por permitir cosas como Peor Que Tú de Gabriel Torrelles o la pobreza en África. 

 

Cuando ya no quieres ser quien eres tienes dos opciones: o te reinventas o te resignas. 

Yo ya no quiero ser quien soy. El pequeño problema es que no he terminado de identificar qué es lo que quiero cambiar de mí. Pero me auto-aburrí. 

Lo bueno es que soy actriz y estoy acostumbrada a buscar. 

Seguiré buscando hasta conseguir eso que quiero ser que me hace falta y si no afecta o modifica drásticamente lo que yo soy y siempre he sido, me lo quedo. 

No he ido a Festilectura y merezco morir. Lo sé. 

Creo que el cartel de Festilectura del año pasado era mejor que el de ahorita. 

Soy curso-holic. Siento que si no hago cursos de actuación me voy a oxidar. Pero, de pana, creo que termino estos dos y hasta aquí. 

Aprender es importante, pero tengo que obligarme a aplicar lo aprendido. Si no, nada va a pasar. 

Ayer en el curso me regañaron por no saberme la escena de memoria y digo sin que me quede nada por dentro: sí, odio caletrearme las escenas y no me gusta pararme ahí a recitar todo de memoria y sobreactuar. 

No me arrepiento. Mi verdad es que a diferencia de mis compañeros yo no fingí nada, ni sobreactué and I´m gonna stick to it and stand by my choices. Todo lo que me pasó en esa escena, me pasó de verdad. Preferí buscar la escena por mi lado hasta que las palabras se me hicieran naturales y no recitar como un lorito vacío y sobreactuado. Too bad. 

Yo sigo teniendo cosas que decir. Y aquí estoy para decirlas. 

Debo reconocer que me hace falta salir con muchachos pajúos. Me gustaba ser una soltera inconforme. 

Creo que esa intolerancia, esa inconformidad y esa mala suerte en las relaciones eran una parte muy grande de quien era hace un año. Y no puedo evitar sentirme nostálgica al respecto, aunque esté enamorada como estoy. 

He dejado de escribir cosas que quiero escribir por él. Y eso no me lo voy a perdonar nunca. Porque si yo tuviera memoria de elefante, fino, pero ya todas las "ideas geniales  que iban a alterar para siempre el destino de la literatura" se me olvidaron. 

Ya está solucionado. No voy a dejar de escribir nada. Ever again. 

Yo, como Toto, escribiré un libro más adelante. Pero no estoy preparada. 

No sabes todas las ganas que tengo de escribir sobre ti. Y hay un bloqueo psicológico muy arrecho del que no sé deshacerme. 

Es demasiado sabroso cuando la opinión de la gente te importa un carajo. 

Jeva: puedes comprarte un GPS para irte directo al coño de tu madre. You are not gonna win, even though you think you already did. 

Creo que hasta ahorita y cuando se refiere a actuación y derivados, he sido muy responsable con las cosas que hago. Sólo hago lo que de verdad quiero hacer. 

 Eso no va a cambiar nunca. 

Being back es lo máximo. 

Hoy no me bañé y no pienso bañarme. 

Viéndolo ahora, después del alboroto inicial y toda la paja de ser una fan fiel, digo sin que me quede nada por dentro: Sex and The City 2 es una gran cagada de película. 

Ya no leo Cosmopolitan. Me enfurece que una revista que supuestamente es para mí, hable más de ellos.

Cosas que hago para quitarme el mal humor

1. Tararear pin piiin pi ri riin pin pin piiin, soundtrack de Harry Potter.
2. Recitar A Margarita Debayle.
3. Ver zapatos y zapatos.
4. Comprar algunos zapatos.
5. Pensar en las 1001 maneras de torturar a Mario Silva y Amorin.
6. Hacer mi discurso del Oscar.
7. Pensar en qué ponerme para el Oscar.
8. Hacer listas de potenciales clientes para Nos Vemos a la Salida.
9. Cantar cualquier canción con la letra a la mitad. O repetir las estrofas que me sé.
10. Repetir hasta calmarse.

Everyone´s allowed UN Acto de Jeva

Hoy fue el día más financially irresponsible  de mi vida.

Tendré que ir a exhibirlos en la Libertador para poder pagarlos, pero me vale...

Algo que nunca me había pasado

El otro día dudé de mí. Y de lo que siempre me ha definido. Dudé de mi talento. Lo que pasó por mi cabeza fue, verbatim: "maybe I am not as talented as I thought."

Fuck.

Refuck.

No sé qué fue lo que me pasó, pero me dolió tanto. No lo había dudado nunca. A ver, lo digo porque tengo 25 años, I am not getting any younger y sigo aquí. Haciendo las mismas cosas y viendo el mismo cielo todos los días. Sigo intentando, sigo trabajando, sigo yendo a castings y... sigo aquí. Esto no es un pataleo similar al de hace un año. Es uno nuevo. Esta vez la culpa no la tienen los directores, ni los directores de casting, ni las modelos que se dicen actrices, ni la cola, ni el perro. La culpa la tengo yo.

No sé qué es menos saludable: si siempre haber jurado que era la jeva más talentosa de Venezuela o si dudar de lo que hasta hace unos días era una verdad irrefutable de mi vida. Una verdad que me definía y me hacía salir a la calle para demostrarlo.

Cuando una tiene tanto tiempo tratando y no pasa nada, tanto tiempo trabajando por perfeccionar su arte y tanto tiempo aprendiendo para poder convertirse en la mejor actriz que puede ser, creo que es saludable cuestionarse. O muy malo. No sé lidiar con el fracaso. He demostrado ser una mujer que no sabe lidiar con la depresión, ni con la frustración y que siempre que ando down me hago daño. No me estoy haciendo daño por ahora, pero me da miedo empezar a hacerme daño de nuevo. Me siento fea, estoy triste, dudo de todos los impulsos actorales que antes me hacían esa actriz, buena o mala o como sea y es difícil tener fe una vez que ese signo de interrogación se instala en tu cabeza.

Como nunca me había pasado, porque la culpa siempre la tuvieron otros, no sé manejarlo. Y debo reconocer que me duele y debilita mucho más de lo que me gustaría aceptar. Ajá, he hecho unas cuñas ahí pendejas. Y me encuentro preguntándome, ¿cómo me ayudan a ganarme un Oscar? Probablemente sea verdad que muchos directores de casting hayan visto las cuñas. ¿Y dónde están las ofertas para hacer películas? ¿Dónde está la llamada de Elia Schneider felicitando al mounstruo que creó ella solita? ¿Dónde están las miles de oportunidades que podrían haber salido de ahí?

Yo odio hacer castings. Creo que los castings están diseñados científicamente para sacar lo peor de ti y perpetuar el ciclo de funcionarios de la actuación por encima de los actores dedicados, trabajadores y talentosos. Peeero... ¿si una actriz es verdaderamente talentosa, no podría hacerse notar entre cientos de personas que fueron al mismo casting que dicha actriz?

Ergo, doubt.

3

@henrycuicas es locutor del Templo Pagano, jodedor profesional, aspirante a recogerle los cables a Tarantino y le gusta ver a las tortugas tirar. Síganlo YA. 

Es como la loca de mierda esto

Todos acá deben acordarse de cuando la Loca de Mierda lloraba desconsolada o pega gritos histérica e inmediatamente después regresaba así: "shá, shá estoy mucho más calmada. Comí chocolate y posho terishaki y shá, mucho mejor de verdad." Bueno, así estoy.

De bolas, no es que de entrada haya una diferencia pronunciadísima entre @malepichot y shó, pero de 2008 para acá he aprendido a disimular un tantico mi locura y ya ni yo ni ella estamos tan de moda.

Ayer fue horrible. Lloré, patalée, pegué gritos, recé, menté madre y sus derivados y hoy lo que hago es cantar y sonreír y hacerle chistecitos a Novio porque mi celular, damas y caballeros, funciona.

Esta mañana llegué con cara de víctima y tragedia más un despeine casual al lugar donde hacen servicio técnico en Concresa, donde trabajo. En lo que le conté lo sucedido, "señor yo nací en Noviembre y mi mamá pues no estuvo muy bien después de que yo nací, casi la mato de hecho, pero igual me perdonó por eso cuando me escuchó decir biniki en vez de bikini en las playas de Margarita... y nada, le quité la pila por si acaso pero ahora no prende".

- Bueno, déjamelo aquí reina, pero eso sí, de una vez te digo que si es la pantalla eso son mínimo mínimo 1000 bolos, de los nuevos, obvio. Si me das la aprobación y yo consigo el repuesto le hago el cambio, pero necesito la aprobación.
- Será, señor. La pantalla es más barata que un celular nuevo, o sea que echate it balls.
- Ah?
- Nada.

El hecho es que dos horas y media después llegué con el corazón en la garganta, sudando frío y, por qué no decirlo, bieeeen cagada y ansiosa al local. El hombre no sólo me dio mi BB con pantalla funcional, si no que además me cobró una propinita para el café. Literalmente, le di los 20 Bs. que tenía en efectivo y di brinquitos sólo comparables con emoción Potteriana hasta la radio.

Desde las tres y quince de la tarde he cambiado un poco. Soy como fucking Pollyana y el mundo es de color unicornio con cachorritos y gomitas flotadoras y por lo menos por el resto de la semana voy a colgarme un cartel en el cuello que diga: notifícote, Mundo, que te voy a comer.

The TAPato stands alone.

El sábado me abrieron la maleta del carro y me sacaron el caucho de repuesto y mi bulto de baile. En el bulto de baile estaban mis dansneakers de rayitas rosadas y mis zapatos de tap. Uno de los zapatos de tap lo dejaron tirado en la maleta. Solito, sin su hermanito.

Yo le escribo este post al nombre y la memoria del Tapato Perdido y del Tapato Huérfano. Es una mariquera que esté llorando por un zapato, no? He podido ser yo. Ha podido ser el carro. Ha podido ser un reloj... no, no uso reloj. Ha podido ser el reproductor de sonid... no, no lo tenía puesto en donde va. Ha podido ser el BB. Ah, pero hoy mi mamá tuvo un pequeño percance con una botella de Cocacola Light encima de mi BB y ahora no prende (Feliz día, mami, TQ).

El balance de mi fin de semana no ha sido muy positivo. Me pregunto con quién tiene que acostarse una para que las malas rachas sean más breves--ya que no es una posibilidad que no existan del todo.

No es por el zapato. Es por lo que los zapatos significan y por todo lo que los acompañó.

Yo estoy tratando, de verdad que sí. Estoy tratando really hard de que las cosas no me afecten. De que la peladera de bola constante no me afecte, porque decidí ser actriz/locutora en vez de Gerente de Mercadeo. Esa decisión es mía and I have to and want to stand by it. El problema pues, no sería lo que jode si no lo seguido.

 Yo estoy tratando de que no me pese tener que pagar X mil por una pantalla del celular (si salgo barata y eso es todo lo que tiene) más X mil por un caucho de repuesto más X mil por el regalo del Día de las Madres más X mil por la alarma que se le jodió a la cosa que tengo que se hace llamar carro más X mil por... Ya. No puedo gastar más porque no tengo. Don´t even get me started en la cantidad de cosas que me preocupan de Novio, mamá y hermanos.

La mayor preocupación de una jeva de mi edad debería ser si los zapatos que vio en la vitrina vendrán en su talla. No es mi caso. Si me dices que es un mal fin de semana, fino. "Ay, que cagada, justo hoy una guacharaca me hizo number 2 encima". No. Si los elefantes volaran, yo sería el único target.

Estoy tratando de ser positiva, de sonreír, de echarle bolas, de burlarme de mí, de joder, de no pensar en eso, de tomármela con soda, de respirar, de ser antiparabólica, de repetirme que todo va a estar bien.  Pero siento que en cualquier momento I´m gonna fucking lose it. LOSE it. Porque no importa cuántas veces repitas la mentira, eso no la convertirá en verdad.

Pausa para llorar y gritar estilo Kassandra: MIS TAPAAAAAAAAAAAAAATOS! Bueno, mi Tapatooooo!

Yo no sé qué fuerza del universo está conspirando en mi contra. No lo sé. Sólo necesitaba hacerle saber desde aquí, con los ojos hinchados y el alma en forma de pasita, que no lo va a lograr.

El último párrafo es el último intento desesperado por salvarme and to hang in there. Es una mentira necesaria para que mi cabeza cree una verdad. 

Confesión # 57- Cosas que me gustan

Me gusta el mango verde con adobo y vinagre. Lo probé por primera vez el año pasado y me frustra saber que me lo perdí por tantos años.

Me gusta ganar.

Me gustan los bolsillos.

Me gusta verlo cocinando.

Me gusta comer.

Me gusta ser mejor que ella.

Me gusta el sonido de la lluvia cuando la lluvia se sabe medir.

Me gusta como suena mi guitarra aunque la esté tocando yo.

Me gusta el CD nuevo de Caramelos de Cianuro.

Me gustan las buenas series como Bing Bang Theory, Modern Family y How I Met Your Mother.

Me gusta como huelen los libros. Viejos o nuevos, prestados o míos.

Me gusta como está organizado mi cuarto. Donde está la cama, donde está la biblioteca, como la ropa está tirada en el piso y parece una alfombra.

Me gusta el pin piin piririiin pin piiin pin del soundtrack de Harry Potter.

Me gusta el logo de Kepén.

Me gusta el té de Kepén, aunque soy la mujer con peores hábitos alimenticios en Venezuela.

Me gusta estar con mis amigos.

Me gusta alternar las salidas con mis grupos de amigos.

Me gustan los vestidos fluffy y las faldas que dan la vuelta. Las faldas que dan la vuelta son las que se abren el el aire mientras una, duh, da la vuelta tipo comiquita.

Me gusta chatear por FB chat.

Me gusta besarte.

Me gusta saltar en charquitos si tengo zapatos de goma.

Me gusta imaginarme qué hubiera pasado si hubiera tomado otra decisión.

Me gusta soñar con un Oscar en la repisa.

Me gusta comer kiwi, cereza de huesito y mamón.

Me gusta caminar, siempre y cuando no sea en tacones.

Me gusta mentarle la madre a mi carro y después pedirle perdón.

Me gusta leer blogs buenos y criticar blogs malos.

Me gusta mandarle voicenotes a Flo.

Me gusta pensar en ti como una quinceañera.

Me gusta hablar.

Me gusta la música que se está haciendo en mi país.

Me gusta llamarlo mi país.

Me gusta pararme tarde.

Me gusta soñar contigo. Sí, después de todo este tiempo sigo soñando contigo.

Me gusta abrir el clóset y saludar a mis zapatos.

Me gusta sonarme los dedos.

Me gusta manejar.

Me gusta saludar a todo el mundo cuando llego, cuando me monto en el ascensor, cuando me sostienen la puerta. Siempre hay tiempo para ser educado y cordial.

Me gustaría partirle la cara a una pajúa que estudia actuación conmigo.

Me gusta escribir en Post Its.

Me gusta tener el control.

Me gustas.

Me gusta salir en plan de niñas a chismear y destruir a hombres y mujeres por igual.

Me gusta escuchar radio.

Me gusta aprender.

Me gusta ver la plaza y el edif. Altamira desde la subida de la autopista en el semáforo.

Me gustaría jugar en los chorritos de la Plaza LPG.

Me gusta cantar en todas partes.

Me gusta saber que no importa lo que pase, siempre me recordarás con cariño.

Me gusta revisar los TLs de gente interesante los domingos.

Me gusta leer Postsecret.

Me gusta el olor del polvito de Nestea. (Junkie!)

Me gusta recordarte.

Me gusta ser diferente.

Me gustan los tequeños con salsa de tomate y la sopa de cebolla de Le Club.

Me gustan la noche y sus ruiditos.

Me gusta ver cortometrajes en Youtube.

Me gusta mi trabajo.

Me gusta llorar de vez en cuando.

Me gustan las estrellas más que la luna.

Me gusta la luna cuando parece un chinchorro y cuando parece una cachapa.

Me gusta la ch. Y la s.

Me gusta googlear incoherencias.

Me gustan los collages.

Me gusta decir la cosa que más te va a doler.

Me gusta que no me importa.

Me gustan los extremos.

Me gusta el olor a playa.

Me gusta abrir los ojos en la piscina.

Me gusta tocarme el pelo.

Me gusta decir que soy mala, para que no se den cuenta de que soy buena.